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武蔵の友達が。
武蔵の友達の犬が亡くなったとさっき聞いて、さっきから頭痛がする。 ショックです。 たぶん、13歳くらいかな。若いよ。 武蔵も今年9歳。狂犬病予防接種のハガキに年が書いてくるのが、毎年恐い。 毎日毎日を大事にしたいです。 そして、auのiPhoneなんですが、 まだメールができませんね。 復旧まだ？1日経ったけど。 もう、iPhoneがどこもから出たら、 顧客また取られますよ。
2013.04.16
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ほんと。
いろいろありました。今年、もうこんなすぎちゃったよ。まず、アツシは、とりあえず、仕事をすることになりました。見習いのバイクの整備士です。整備士と言っても免許はなく、今までは趣味でバイクいじってたので、免許をとるために、実務経験を積む。みたいな感じらしく。あまり、そこらへんは詳しくないのですが。ずっと通っていたバイクショップに雇ってもらうことになりました。まだ、朝も起きれない日もあるアツシのことを理解してくれるオーナーさんに感謝です。というか、そのオーナーさんは、松下さんです。マジでほんと。だれ？と言う方は、過去ログ見て下さい。簡単に言うと、私が数年前、職業訓練に通っていた頃のクラスメイトで、私が好きになった人。2人は、なんやかんやといろいろあり、まあ、結局、なにもなかった人です。なんか、あったんだっけな？もう、忘れたわ（笑）松下さんは、職業訓練後に、広告代理店から、ハーレーショップに転職。去年、独立して、自分でバイクショップしてます。アツシは、ハーレーショップにいたときからの常連みたいです。仕事がなく、困っているアツシを拾ってくれました。私とアツシが付き合っていることは、アツシは、松下さんには内緒にしてます。アツシは、私と、松下さんがいろいろあった過去を知ってるので、私とあっさり付き合ってるのを、松下さんに知られたらまずい。と、黙っていることにしたらしいです。前、話してるかもしれませんが、私とアツシが知り合いなのは、松下さんは知ってます。そして、松下さんは、今は再婚してます。まあ、とにかく、よかったってことです。松下さんには、ありがとう。と私からもメールしました。付き合ってるのも、すぐバレるだらうな(´･_･`)母親は、症状が落ち着いてきています。妹は、今は、引っ越せおばさんみたいになってます。ヒステリーババアってやつですな。怖いです。口癖が、訴えてやる。で、リアルです。ずっと叫んでる。病院に入院していたのですが、強制退院させられました。これから、どうしよう。いいことあれば、悪いことあり。きついっすわ。
2013.02.11
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( ´ ▽ ` )ﾉおひさ。
いまだに、iPhoneから写真のアップがわからない。アンナです。すいますいません。昨日は、ザ.漫才一色でしたね(´Д` )テンダラー浜本を長年、隠れて愛してる私は、全国放送でテンダラーが映っただけでも嬉しい日でした。て、違うか。選挙ばっかりだったわ。橋下さん、地元の仕事してくださいよ。まったく。アツシは、最近、調子いい。相変わらず、仲良しです。武蔵さんがなんか訴えてきたので、また近いうちに。なに？どうせ、お菓子が溝に落ちたから拾え。とか、なんだろうな(^◇^;)
2012.12.17
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家の族の話。
妹は施設に行きました。母親の束縛で、自分で考えることができなくなり、最後は、トイレに行くことも母親に確かめ、テレビで笑う所も母親に、「今、笑う所」と言われて笑うまでになり、「今、謝りなさい。」「今、挨拶しなさい」など、母親が指示出し始め、感情がなくなりました。母親に、何か言いなさい。と、言われて、手首を切りたい。と言い出し、病院に入院後、施設に行くことになりました。母親から離すことが、治療になるからです。医者は、母親が重症と言いました。「あなたは、娘さんを脅迫している」と言ってくださいました。私も、母親が全部悪いとは言いませんが、妹はそれが一番だと思いました。武蔵は、かわいい。写真は、iPhoneにしたから、アップ方法わからず。しばし、お待ちを。私は、風邪気味。眠いよー。
2012.10.31
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なーんか。
仕事、行き詰まり。2年目のジンクス。売り上げ上がりませんなー。どうしたものか。アツシと、なかなか会えない。会っても、私が甘えまくるから、アツシがひく。で、私、ぶちぎれる。アツシ、傷つく。アツシ、寝れなくなる。私、時すでに遅く、私も眠れない。かまって欲しくて、仕方ないけど、アツシも、体調やら、精神的やらで、私のかまってモードが、ウザいらしい。わかってるけど、構われたい。アツシは、178センチ、57キロ。なんか、体がうすい。私よりはるかに、薄い。エヴァみたいな体型になってます。そりゃ、私、エヴァ好きで、11月17日公開の、エヴァ楽しみすぎですが、アツシが、エヴァになられても。ちょっと、私が、寄りかかると、重いらしい。ぎゅっとすると、私が、使徒みたい。体型的に、ゼルエル。仕事も、恋愛も、なんか、ふわつく。なんか、ざわつく。髪、伸ばしてまして。アツシが、ポニーテール好きだから。でも、やっぱり、昔みたいに、ショートにしようか。眉毛は、伸ばした。書き方、変えた。アムラー眉毛世代だから、眉毛薄い。今風、太眉にするのに、かなり、時間かかったよー。半分は書いてるけど。アツシは、気づかないけど。金運、商売繁盛を意識した。もう、売り上げ上がらないー！というか、ツイッターとかしてませんが、したら、楽しいですか？はあ。てか、昨日、テレビ出てたよ。て、2人に言われた。全くわからん。似てる人だと思うが。なんか、怖いです。
2012.10.29
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隣で。
けんかした。寝れない。つか、まだ見てる人いてくれて、ほっとしてます。元気だよ、私。武蔵、今日誕生日でした(´Д` )8歳。
2012.10.21
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それから。
アツシは、とある病院で、ADHDという、障害の疑いがあるため、今、薬抜きをしています。向精神薬、睡眠薬、飲みすぎて、病気そのものが、わからなくなってるからもあるみたいです。私は、夏バテぎみ。今日は、休みで、1日下痢してた。武蔵も元気。それが、救いですわ。
2012.09.28
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私は大丈夫だよ。
コメントくれるみなさん、ありがとうございます。返事できなくて、ごめんなさい。ちゃんと、読んでます。 私は大丈夫。アツシは、どうやら、松葉杖で東京に行ったようで。 銀座に行ったみたいで。今日、銀座で松葉杖してたのは、アツシですよ。 誰か、すれ違ってませんか（笑）秋葉原のエヴァのイベントに行って、写真撮ってきて欲しかったのに、 松葉杖で秋葉原は、無理。と、言われました。銀座はいいのに？わからないわ、田舎モンだから。アツシの東京の知り合い「兄貴（あだ名）」40歳くらい。に、病院に連れて行ってもらうとか。ん、、、。でも、兄貴が私は苦手で。苦手な理由はまた。てか、5日の朝、大阪中の携帯が鳴るらしい。なんか、怖い。。。 着メロ、ドリフの片付けの音楽にしたら、ウケるかしら。
2012.08.26
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遠くに。
アツシは、神奈川の病院に転院しました。山の中の静かな病院らしく。土地勘ないから、逃げられないかな。自分から希望したらしい。アツシは、自殺未遂したことを記憶飛んでるらしいです。自分でわからないうちにこのまま死ぬのは嫌だ。と、自分の意思で、転院しました。自殺のニュース見るたびに、この人たちは、後悔してるんだろうなと、アツシは、言うときと、死ねていいな。て言うときがあります。今は、死にたくないみたい。会えない日が、続いてます。当分、帰ってこない。て、メールきた。寂しいです。
2012.08.25
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どんな顔で会えば。
アツシは、先輩に死ぬから見ていてくださいと、連絡して、2人でドライブに行ったらしい。ダムにいたみたい。その車内で先輩が説得したんだろう。現場に着いたら、アツシが、崖から、飛び降りようとしていたらしく、どういう状況かわかりませんが、先輩が引きづりあげたときに、足を怪我したみたい。一度は先輩と家に帰ってきたようですが、先輩を降ろすと、車で逃げたみたい。警察に連絡し、覆面パトで追跡してもらったみたいですが、アツシは、インテグラタイプRていうめちゃくちゃ速い車で、振り切ったらしい。途中で、ガス欠でお金がなくて、朝方捕まったみたい。警官が、病院までお母さんと付き添い、入院手続きまで一緒だったらしい。お母さんから聞きました。病院に行こうとしたのですが、今日は、寝かされてるらしく、面会できないみたい。私には、なんにも言わずに、「俺のことはいいから、ゆっくりやすみなさい」て、メールだけ残してるだけ。私には、なにも言わずに逝くつもりだったんでしょうか。携帯も、そんなもんいらん。と、家に置いたまま。なんか、私のことなんか、いらん。て、言われてるみたいで。死にたい死にたいと言ってたけど、でも、しっかり充電器に入れたらしい。でも、私のiPhoneの方にさしたらしく、(アツシは、ガラケー)お母さんがさしなおしたとか。携帯、家にあるの分かってるけど、なんか、メールしてしまう。私のことが、重荷だったんだろうか。私と、無理して付き合ってたんだろうか。嫌いな私としか付き合えない今の自分に嫌気がさしたんだろうか。昔みたいに綺麗なスタイルのいい理想の女性と付き合えない自分に嫌気がさしたんだろうか。私が、悪いんですか？私、なんにもできない。一緒にいてもあげられない。会いに行ってもいいのかもわからない。
2012.08.19
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どうしよう。
アツシが昨日から行方不明だったみたいで。遺書みつかって。警察に連絡して、さっき見つかったけど、死ぬ死ぬ荒れてるらしくて、さっき入院しました。最近、仲良しで、毎日一緒にいて、共依存の話し合いもして、お互い分かり合えていた気がしてた。昨日、仕事が忙しくて、最近寝てないから、会えないて、メールしたら、あんなは、自分のことだけ考えればいいから、俺のことはいいから、休め。って、メールきて。まあ、普通というか。夜中、アツシのお母さんから、行方不明だって、メールきて。さっき見つかって、自殺念慮が強いから、入院させられたらしい。昨日は、笑ってたのに。わからないよ。私はなにもできないの？
2012.08.19
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希望は残っているよ。どんな時にもね。
アツシとは、明後日、話してきます。共依存状態なのは、確かだったし。これから、一緒にいていいのか。アツシのお医者さんと話してみます。どうなるんだろう。
2012.08.07
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共依存破局。
前置きなしに、振られました。共依存状態だからって。あはは。もう、ダメだ。
2012.07.26
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ｱｲﾌｫﾝ壊れた。携帯なし生活２日目。
au行きました。代替携帯貸してくれなかった。docomoでは当たり前だったから、びっくりした。ｱｲﾌｫﾝ１０日目くらいなんだけど、電話もメールもネットもできなくなりまして。突然に。何の前触れもなく。仕事で一昨日は行けなかったから、今日、やっと、au行ったら、この有様。あげく、「対処できないから、ｱｲﾌｫﾝテクニカルサポートに自分で電話して」と。は？意味、分からない。「仕事で無理です。というか、電話できません。だって、ｱｲﾌｫﾝ壊れてるし。」怒る通り過ぎて、何、この対処？やっぱり、docomoは神だったのか。docomoは、こういうのがあるから、ｱｲﾌｫﾝを入れないのか。なるほどね。と、思いながら、ムカムカイライラしながら、家に帰ってきました。ずっと、左端に「探索中」と何を探索してるんだか、分からないｱｲﾌｫﾝを見ながら、イライラしています。せめて、電話くらいはできるようになると思ったのに。まぁ、ｱｲﾌｫﾝにして、こんなに早く壊れるとは思ってなかったけど、auも、もっとどうにかならんもんか。ソフトバンクもそうですか？アップルショップって近くにあるのか？助けて。明日で、携帯なし生活３日目。ちなみに、携帯なし期間も、auは、お金を払い続けないといけないみたい。docomoは、その期間は、ないものとするぞ！！！２年たったら、docomoに戻ろう。。。。
2012.07.06
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iPhoneにした。ドコモやめた。
iPhoneにしました。iPhoneはしゃべった言葉を文字にしてくれるのですごい便利です。携帯に話していることを全部文字にしてくれるから、これからは楽に頻繁に更新できると思います。たまに認識ができなくて変な感じになっていますが、少しだけ、手直しをすれば良いのって、ぜんらくです。あ、（笑）天和押尾すればいいのって、転落です。あ、（笑）少しだけ手直しをすればいいので、全然、楽です。あ、やっとちゃんと認識した。（笑）これ全部私がしゃべってるんですよ、凄くないですか！？アツシのこと、コメント、ありがとうございました。また書きますね。ていうか、楽だなぁ。iPhoneすごいすごすぎる。おやすみなさい。
2012.06.28
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病気のせいなのか。
宮崎に行って、しっかり遊んで、がっつり食べて、そして、お酒を呑みました。アツシは、抗ウツ剤、抗不安剤、安定剤、などを飲んでます。でも、１日３回から、２回になってます。夜は、睡眠導入剤、睡眠剤だけでいいそうです。お酒って、そういう薬飲んでいたらダメって思ってたのですが、アツシが、「夜はお酒を呑んでいい」と言うので、つい、アツシにお酒を飲ませてしまいました。結構、呑みました。べろべろです。私は、べろべろでホテルに帰り、そのまま、寝てしまいました。アツシがどうだったとか、正直あまり覚えてません。ただ、寝たときは、私の隣はアツシが寝てたのだけは覚えています。夜中、４時頃、私は起きました。隣にアツシはいませんでした。一気に酔いが冷めました。ベッドの上から、部屋のどこを見てもアツシがいない。アツシは、突発的に自殺を図ったことがある人です。まさか・・。トイレを開けるのが怖い。開けると、アツシが倒れていました。アンナ：「アツシ！！！」アツシの返事がありません。涙のあとや、口は吐いた感じのまま。そのまま、トイレで、力つきたかのように、動かなくなっていました。 私はずっと名前を呼び続けました。アツシ：「・・・・・う。」アン：「・・・大丈夫？」アツ：「胃が・・・・痛い。」胃の激痛がきて、トイレで吐いたら、そのまま睡眠薬が効いてきて、体が動かなくなり、そのまま寝てしまったとか。しかし、定期的にくる胃の激痛に、「うぉっ」と声をあげて、痛がってました。そのまま、朝まで、背中をさすってあげていました。次の日も何かと予定がありましたが、アツシが激痛で歩けなくなり、ホテルの車椅子を使って移動をするようになったので、予定を全部キャンセルして、家路に着きました。激痛はずっと続き、全く話もできる状態ではありませんでした。５時間くらい乗り物に乗ってたから、我慢してもらい、すぐ、救急病院へ。精密検査もしましたが、結果は、何にも異常はありませんでした。精神的なものからくる胃の激痛だとか。ベッドでのた打ち回るくらいの痛みが、脳の誤作動とでもいうの？それがうつ病なの？？旅行って、楽しくてもストレスだったんだ・・・。ホントによく分からない・・・。１週間くらい、不定期な激痛にアツシは襲われ、急にのた打ち回っていましたが、いつの間にか、治っていきました。うつ病っていったいなんなんですか？アツシも私もよく分からない・・・。分からないよ。
2012.06.24
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宮崎行きました。
連休は宮崎行きました。 アツシと２人で。 宮崎ヱヴァンゲリヲン展を見たり、普通に観光したり。 水曜どうでしょうに出てた大橋も行きました。 高千穂？は行けなかった。高千穂て2ヶ所あるみたいだけど、どっちかわからなかったな。 詳しくはまた書きますね。ほんとに(笑) 写真はアツシのネコ「ラブちん」です。
2012.05.13
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凍らせたこんにゃく
昨日の嵐は何？ ワルプルギスの夜？（←まどかまぎかより） おぎぷるぎすの夜？（←おぎやはぎのめがねびいきより） おかげで武蔵さんと桜の写真を撮りに行ったら、桜がない！ 次の休みいつだ？ あるかな？ てか、散ったのか、まだまだだったのかすら、忙しくてわからない。 武蔵さんは桜の季節に必ず写真を撮るようにしてます。 今日は枝と武蔵でした(笑)近々、アップします。 たぶん。 ワンもあちゃんす、桜。 というか、ダイエットはじめました。 アツシが腹と乳を間違え、 寝ぼけまなこで腹をもみ続け、 乳首がない！と、 びっくりして起きたらしいので。 あだ名はもぐたんだし。 凍らせたこんにゃく（解凍後）は牛肉と同じです。 助かってます。 痩せたら、エヴァのアスカのコスプレします(笑) たぶん。
2012.04.04
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もぐたン
アツシと仲良くしてます。でも、実は未だに私はアツシのことは名字で読んでます。 田中くん（仮）。みたいな。 正直、［田中くん］ていうあだ名です。 アツシは［アンナちゃん］でちゃん付け。 アツシが「恋人同士みたいなあだ名が欲しい」と言い出し、 決定した私のあだ名は、［もぐたン］ 知ってる人います？ 私は見てました。 アツシは「似すぎだから」と言ってます。 私は、［きょんくん］ 私が好きなアニメ 「涼宮ハルヒの憂鬱」の主人公？です。 アツシにはおたく呼ばわりされました。 なら、［アルトくん］にするぞと言いました。 ま、これも好きなアニメの主人公ですわ。 隠れアニおた化してます。私(笑) 関係ないですが、 武蔵も元気です。 いい感じでまんまるになってます。もう、丸です(笑)また写真載せますわ。
2012.03.22
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モテたなあ( 笑)
今日は歓送迎会でした。 私の前には25歳の男の子が座ってました。 私の店の前の店の子で、 挨拶くらいしかかわしたことない子です。 たまに目が合うと にこってこっちがする程度です。 会話も酒も進み、 男の子がベロベロになってきました。 そのとき、 私の隣にいた彼の同期入社の女の子が、 「私、Mなんすよ」と言い出しました(笑) 酒の席だからいきなり結構ですが。 そっから、 やれ、同期同士で、 いや、君はSだのMだの 言い出しました。 もう、わかったから、まあ、落ち着きなはれやー。 と２人をなだめたら、 いきなり、男の子の方が、 「アンナさんは、どエロいと思います」 と言い出しました。 もうきょとーん(・・?な私。 店長になって、 売場変わってから私はとってもマジメに仕事一筋でやってきています。 いや、マジで。 なんなら彼とは挨拶程度。その子にどエロいと言われるって。 あんたー、アンナさんに謝りなさい！ みんなから大バッシング受ける彼。 「まあ、落ち着いて。 なんで私がどエロいと思ったの？ 正直に言いなさい。」 すると、彼は 「そういうところがどエロいんですよ！」と。 もう、訳わからん(笑) 「何？ちょっと、気になってたまらないんだけど。 挨拶くらいしかしたことないじゃん！教えてよ。」 何？私でひとりえッちとかしてるんじゃないでしょうね！ とまでは聞きませんでしたが、 どうしても、何が何でも どこがエロいのか聞きたかった。 勘弁してください…。 彼が下を向き始めたので、 「違うんだって！彼氏が、抱いてくれないから、聞いておきたいんだってば！」 まあ、アツシはしょうがないのもあるけど。 彼は、「家庭教師もののAVぽい」と言いました(笑) 「新人さんにアンナさんが教えてらっしゃったのを、聞いてたら、 なんかどエロいなあ、て思いました。 ごめんなさい！」 この前、 違う店の子を教えてました。 包装の仕方とか。 私はバイト歴が長かったから、 こう教えられたらムカつく(笑) てのがわかってるので、 いつの間にか教え方がうまくなってしまい、 最近は違う店の子を あずかることも多くなりました。 それを彼は聞いたか、 聞いてたのだなと思いました。 「彼氏さんがいるので、大丈夫です！」 久しぶりに私モテたなあと思いました(笑) 家庭教師ものを見てみようと思いました(笑) 12時過ぎ、帰り道、 アツシからの「もう寝る」メールを見て、 ごめんなさい…。と反省した夜でした。 おやすみなさい。
2012.02.22
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すくわれた。
良かれとしたことがお客様にはよくなかったということがあり、今日苦情を受けました。 いつもしてることで6年目で初めてだからショックでした。 いろんな見方があるんだなあと。 みんなはお客様が神経質すぎるだけと言いましたが、みんなが気持ちいいのがサービスかなと。 落ち込んでたら、暗い帰り道、柴犬のお尻だけが光って見えました。 初柴犬くんでした。 心救われました。 ありがとう。
2012.01.28
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雪かしら。
寒さ対策万全です。 風邪ひかないようにね。
2012.01.15
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明けました。
鏡もち犬共に、今年もよろしくお願いします。 ちなみに、武蔵はぶたじゃなくて、冬毛なだけですよヽ(´ー｀)ノ
2012.01.04
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鏡もち犬
さあ、鏡もち犬の用意もしたし、 あとは正月を迎えるだけですなあヽ(´ー｀)ノ
2011.12.29
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したくても、できない。
昨日は朝が早かったので、私は夜９時過ぎくらいから眠くて仕方なかったんです。アツ：「月曜日（１９日）休みでしょ？どっか行く？」アン：「ん？午前中は、乳がん検診。でもねぇ・・、行きたいけど、生理が終わったばっかりで、まだ乳が張ってる気がして・・・。行くか行かないか悩んでる。去年もしたからねぇ・・。どうしようかなぁ・・・。」アツ：「あとで、揉んで調べようか？」アン：「あ・・うん・・。」アツシとエッチなことは、アツシが精神安定剤や、眠剤を飲んでるから、なかなかできません。（薬の副作用で、起たないから、できないんです）だから、私も、そういうのはないものとして考えているし、性的な欲求もアツシの中では今はないから、素直に、「検診してあげる」って意味で言ったんでしょうが、ちょっと、うれしかった（笑）襲われるってことが、まず、皆無だから。もしかしたら、アツシが胸揉んでくれたら、そのまま、エッチ・・ってなるんじゃないかな。なんて思ってどきどきしてました。しかし。私が性欲より、睡眠欲に負けて、アツシがお風呂に入ってる間に、寝てしまいました（笑）最近、アツシは私のことを「のび太」って呼ぶ（笑）（のび太は寝る早さが１秒かからないから）そして、私が夜２時くらいに寒くて、ちょっと起きたんです。そのとき、「あ！起きた！！」って、アツシが、ここぞとばかりに、おっぱいを揉んできました。アン：「ちょ・・・。」アツシは、私が寝ているのをずっと見ていたらしく（笑）私が起きたのを見計らって、乳をガンガン揉んできました。私は、この時点では、まだ睡眠欲の方が勝ってるから、後ろからめちゃめちゃもまれてるんだけど、全く感じることなく、数分、ただただもまれてた。そして、アツ：「たぶん、しこりとかないと思うよ」の言葉を聴いて、そのまま、また寝付きました。。。。朝、起きたら、アツシはすでにおきてました。ちょっと、気まずい・・・。アン：「おはよ。」アツ：「おはよ。・・・夜中、俺が検診したの覚えてる？」アン：「うん。・・・ごめんね。そのまま、また寝てしまって。」アツ：「そうだよ。俺、アンナが起きないかなぁ・・・って、ずっとアンナ見てたんだよ。」え・・・ずっと、見てたの・・・。わー・・・、恥ずかしいというか、なんというか。まぁ、寝付けないから、見てただけだろうけど。アツ：「そして、あのまま、１分も経たないうちに、いびきかいてたよ。俺・・・、昨日は起ったんだよ。」アン：「え！うそー。」アツ：「うん。エッチできたんだよ。」アン：「えぇ・・・・・。」アツ：「アンナ、おっぱいまるだしで寝てたよ。そんなに眠たいの？そんなに疲れてたの？」それから、アツシは、なんで、なんでと子供みたいに、私の睡眠欲の強さの意味を聞いてた。単純に疲れてるんだと思うよ。私。アン：「エッチしたかったなぁ。」アツ：「昨日は、アンナ、無抵抗だったし、なんか、顔と、声がエッチだったから、起ったよ。いつもは、肉食すぎて、怖いから。昨日みたいなアンナだったら、これからも起つと思う」いつも、私が襲う（笑）と、アツシは、めちゃめちゃ嫌がる。そして、全然起たない。もともと、アツシはＳだからだと思う。完全、無抵抗の私が新鮮でかわいかったと言われた（笑）どんだけ、私はいつも襲ってるんだ・・・。以後、気をつけます・・・。次こそは・・・したいなぁ（笑）
2011.12.18
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男の人は。
過去の彼女の悪口を言われると、怒るものなのか。なんか、わかりませんわーーーー。今の彼女を大切にしろー、ボケ。と、言いたいけど、いえませんなぁ。それがあってから、どうしても、ひっかかってます。私は、彼女には勝てないってことなのかなぁと。私は、毎回好きになる人は、過去の人よりすきになるのに。男の人は、過去に１位がいたら、もう、次は２位なの？いやや、いや。勝ちたい、勝ちたい。あぁ、もう。エヴァ、見て、寝よう。テレビ版の最終回見て、ねよう。私はいていいの？いていいんだ！って思えるし。ああ、１２月は忙しいねぇ。
2011.12.15
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うっかり、ののしる。
アツシは、元カノの話をよくします。たぶん、無神経。あ、言葉を間違えました。無意識です。でも、無神経。私はその話がとても苦手。「この映画、元カノと見たんだけど。」「この話、元カノとも話したんだけど。」なんて、平気で言う。私はそのたびに、スルーしてました。アツシ、まだうつの薬飲んでるし。でも、この前は、さすがにキレた。某アイドルが元カノのそっくりなんだとか。気持ち悪いくらい似てるんだとか。それにはしゃいでた。私は、それに本気でキレてしまいました。「いいかげんにしてよ。私はその女が大嫌いなの！気持ち悪い！」そして、その女が載ってた雑誌をバリバリに破き、捨ててやりました。そして、ふて寝。アツシは、黙ってました。寝ながら、泣きました、私。今だに、過去にこだわるアツシと、大人気ないくらいに、本気でぶち切れた自分に。２時間くらい泣きつかれて寝てた。起きたら、アツシは反省しすぎて、下痢になってた。過敏性胃腸炎もアツシは併発してるから、なるべきしてなったというか・・。私のぶち切れのせいで、なってたのは明らか。積み重なってたものがふっとんでしまった自分が情けなかった。アツシ、まだ病気なのに、ぶちぎれまくるって。その日はどうすることもできなかった。二人、黙って、映画を見てた。「２０１２」と、「ダイハード３」を見ながら、全くしゃべらなかった。いつの間にか、夜になり、お互い、同じ布団に入り、寝た。眠剤がきくまで寝れないアツシは寝に入るのに１時間以上かかるらしい。私は、５分もあれば寝れる。その日も、微妙な空気のまま、寝た。朝、起きた。アツシが、私をしっかり腕に包んでくれて寝てました。ぶちぎれて、ごめんなさい・・・・。もう、元カノの話、ゼッタイにしないでください。・・と、まだ言えず。
2011.12.13
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やっぱり現実か。
生きる活力だった番組に、ＢＳ「ぽちたま」がありました。そのだいすけくん（ラブラドールレトリバー）が急逝しました。武蔵と同じ歳なんですよ、確か。もう、悲しすぎて、現実見れない。ずっと、うそだと思って、携帯ニュース見ても、ピンと来なかった。今、パソコン開いてみたけど、やっぱりわかんない。番組は毎回録画してた。今週のはまだ見ていない。地上波のときから、７年は、ＤＶＤに撮っています。だいすけくんは、生まれたときは、兄弟６匹だったかな？が生まれて、１時間後に生まれた子でした。お母さんのおなかの中にずっといて、みんなが忘れた頃に、出てきた子だった。あぁ、会いたかったなぁ。また、生きがいなくした。もっと悲しいのは、飼い主？相方？の松本さんだろうけど。。。。つらいだろうな。孫だって言ってたくらいだし。私は耐えられるんだろうか。武蔵と別れるなんてできない。武蔵は元気です。７歳になり、ドッグフードが「初老用」になりました。切なかった。相手してあげられないのがつらい。大好き。武蔵さん。だいすけくん。癒してくれてありがとう。
2011.12.02
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今頃、エヴァ。
エヴァンゲリオンにドはまりしてます。というか、なんだ、この吸引力？って思ったら、あれって、ほぼ登場人物がアダルトチルドレンなんですね・・・。また、アダルトチルドレンスパイラルにはまってるしと思いました。私は、葛城ミサトが好きです。なんか、自分と重なるというか、なんというか。あんなに、きれいではないですが。仕事は、誰にも頼りたくないけど、私生活は男の人にどっぷり甘えたいというところが。新世紀エヴァンゲリオン☆葛城ミサト eva012●コスプレ衣装 ハロウィン コスチュームまだ、１４話くらいまでしか見てません。これから、どんどんヘビーになるのかな。。。。。どんどん、オタク化してるような気が・・・・。涼宮ハルヒにハマリ、そして、エヴァにはまり。どっちも、食わず嫌いだったんですよねぇ。どっちも、ストーリーがしっかりしすぎてるから、もう、ドはまりしてまいました。【エントリーで11/21（月）10：00～11/28（月）9：59までポイント10倍以上】【中古】【kai10ma1122】アニメDVD 涼宮ハルヒの憂鬱 朝比奈ミクルの冒険 Episode00 ［通常版］【10P24Nov11】【画】 【中古】美品！ 涼宮ハルヒの憂鬱 1／杉田智和DVD／OVAあ、そういえば、ファーストガンダムの映画３部作を見ました。（あぁ。私はもうオタクかもしれん。）もう、シャアのとりこです。ララーになりたいし（笑）【DVD/アニメ/新品/60%OFF】 機動戦士ガンダムI／特別版 【DVD/アニメ】【DVD/アニメ/新品/60%OFF】 機動戦士ガンダムII 哀・戦士編／特別版 【DVD/アニメ】【送料無料】劇場版 機動戦士ガンダムIII めぐりあい宇宙編 特別版 【DVD】現実逃避かなぁ・・・。仕事が忙しいし、なんか、人見知りが最近出てきてしまって、あんまり話せないし、溶け込めないし。一人で仕事することが多いから、なんか・・・・。人に手伝って。っていえないんですよね。特に、私はメーカーの人間だから、百貨店の社員さんには「手伝って」なんて言えない。手伝って。って言ったら、すぐ手伝ってくれるんだけど。でも、リアルに無視するババアもいるし。その人、みんなから嫌われてるのは分かってるんだけど、私も嫌いだし。嫌いな人にも、こっちは嫌いでも、あっちからは好かれたいみたいなのが、最近出てきてるなぁ。嫌だなぁ。嫌な考え方だなぁ。分かってるんだけど、万人に愛されたいという気持ちが最近強い。でも、それは無理なことなのに、やっぱり、不安なんだろうなぁ。ホントは、あっちが無視するなら、こっちだってあんたに好かれる気がない。って思ってるんだけど。まぁ、考えすぎなんだろうっていうのはあるんだけど。忙しいと、そういう考えが出てしまうなあ。自分が、アダルトチルドレンだから、そういう考え方してるのは分かるんだけど。気にしない、気にしない。明日はアツシと一緒に買い物いこー。
2011.11.27
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毒になる親読んでますー。
風邪ひいて寝込んでます。。おまけに生理と重なり、最悪です。休みの日はアツシの家に避難するのが日課でしたが、ここ何回か行けてません。アツシが家で休みなさい。というので実家にいます。居心地は最低ですが、自分の部屋からは出ないようにして、実家で休んでます。たまたま連休でしたからちょうどよかったのですが。普通、自分の娘が２日間も自分の部屋から出てこないで、気分が悪そうに食卓にいて、薬も飲んで・・としていたら、普通の親って、気がつきませんか？体調が悪いことに。うちの親、さっきトイレに起きたら、「なぜ、洗濯物を干さない」「なぜ、食器を洗わない」「私が帰ってくるまでに洗濯物をとりこんでおけ」と立て続けに召使いがするようなことを言ってきました。「私、体調悪くて２日間、寝込んでるんだけど。気がついていませんでしたか？」私も、敬語ですよ。２日間も一緒にいて気がつかないなんて。「言われてないから気づかない」と言われました。そして、「こっちにこい。話せ」バカか。体調悪いのに、余計に体調が悪くなるようなことしたくないわ。そして、一言。「仕事で何かあったんでしょう。やめれば。」は？この人たちはすぐ仕事のせいにする。私が仕事を理由に家を空けたり、遅く帰ることが嫌だから、仕事が原因で体調不良にしたがる。いつもです。私はあきれて、また、自分の部屋に。イライラして、寝れず、パソコンに愚痴を書く。アツシに言うと、アツシの体調もおかしくなるときがあるから。この状況、全く同じような感じで、「毒になる親」にあります。【送料無料】毒になる親コントロールする親です。この本を読むにあたって、苦しくなることありますよ。と、コメントをいただきました。確かに、読んでいて、苦しいです。うちの親のことがことこまかに書いてあるからです。そして、そのときに、感じなかったけど、なにかおかしな感情だった子供の頃の自分の気持ちまで書いてあり、２ページ読んでは休み、また読む、を繰り返しています。そして、今もまた、私の部屋にやってきて、「仕事でなにかあったんでよ、話なさい」という、母親。自分の妄想で私が仕事で困っていて、仕事を休んでいるという設定ができているから、もう、何を言っても、親にイライラしていても、「アンナは仕事がうまくいってないからイライラしているんだわ」と思い込んでいるから、私生理痛できついとか、熱がある、体調悪いとか言っても無駄。私の感情をただただ逆立てするだけです。父親もそうですから、困る。本読んでいて、父親もそうだということに気がついた。私に「逃げられたら」困るから、家を出してくれないんだなぁと思いました。家を出ても、警察に捜索願を出されるのがおちだから、私も家出をしないのですが、それも毒になる親からしたら、私はまんまと罠にひっかかってるんだなぁと思いました。まだ、前半ちょっとしか読んでませんが、ただただ、怒りと悲しみと憎悪しかないです。後半は、それが消えるような感じなんでしょうが、ここまで読むのにだいぶかかりました。素直に、自分のためになる本だと思いました。ありがとう。
2011.11.16
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アダルトチルドレンの映画でしたね。
映画の悪人を最後30分くらい見た。 アダルトチルドレンがたくさんいる映画だと噂で聞いたので。 深津絵里に共感しまくりでした。 アダルトチルドレンは、大人になりきれない大人ではありません。（それはピーターパン症候群） 子供のときに子供らしいことをせず（不完全家族だったかな？）に育った子供が大人になった人をいいます。母親との関係が大事らしいです。 アダルトチルドレンはアダルトチルドレンにひきつけられるらしいです。 私はあるカウンセラーに、アツシの話をしたら、吸引力のある人だと言われました。私はまさにそれだなと思ってます。 昔からアツシから目が離せなかった。 アツシに彼女がいても、ずっとそばにいた。 アツシに拒否されてた時期も実はあります。 彼女がいたからでしょう。そのときもずっと待ってた。 テツオさんと付き合って、ボロボロになった時期も、アツシなら不倫している私をわかってくれると思ってた。 アツシが東京行ったときも結婚したんだと思ってた。だからアツシが生きていてくれたらいいと思ってた。私は自分のために生きるのが苦手です。 人のためになら動ける。 だから家に帰ると、無になります。 カウンセラーに自分を大事に、自分のために生きなさいと言われました。 でもまだ難しい。 人に愛されてないと、捨てられる、呆れられる。 今もいつかはアツシに嫌われて捨てられると思っています。 それで、泣けてくる。 もうアツシを他の人に取られたくない。 そう思いながら、「悪人」を見ていました。 最後は号泣しました。 最初から見ていたら苦しくなってただろうか。 コメントである本を紹介してくださった方がいます。 早速、楽天ブックスで買いました。評価も好評でしたし。 眠くなってきた。 私のことは心配しないでね。
2011.11.07
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家に帰りたいけど帰れない
母親の理不尽な言い分に無視し続けてました。 返したら、罵声を浴びられるだけだから。 無視していたら、いきなり頭叩かれた。そして、大根かぼちゃなどでで叩かれた。見境なくなって、包丁を母親が見ていたので、私は殺されると思い、母親を突き飛ばしました。 うそみたいに飛びました。5メートルくらい後ろに。正当防衛です。 母親は自分からしかけてきたのに、殺すきか？と言い、私にブスデブのくせに！と叫び散らしました。 正直、私の中では、町中でいきなり車にひかれたあげく、その運転手に金よこせ言われるくらいの理不尽さと衝撃です。 家に帰るともしかしたら自分が母親をやるんじゃないかと怖い。とにかく怖い。 今は祖母の入院している病院の待合室にいます。 家に帰りたいけど怖い。 武蔵に会いたい。 アツシもアツシ母も優しい。ここに住めば？て言ってくれる。 親子揃って、私が帰ろうとすると、朝でよくない？とか言う。 親子だなあと思う。 そういうのを見ると、私はあのや○ざまがいの女が、母親なんだと悲しくなる。 さすがに帰らなきゃな。 武蔵に会いたいし。
2011.11.03
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実母の暴力
実母の暴力、暴言に耐えられず、今、アツシんちに居候しています。 毎日、アツシのお母さんがごはんやお弁当を作ってくれます。 アツシは調子がよく、こわいくらいです。 眠剤がぬけ切らなくて午前中は動けないようですが、気持ちは明るい私が知ってるアツシになっています。 実母は気性が相変わらず荒く、物を投げ散らかし、この前、台所からかぼちゃや大根を投げてきて、それが私の足首に当たり、大きい青あざができたのをきっかけに逃げるように家を私は出ました。包丁は私が隠していたので今回は投げなかった。 正直、殺されると思いました。 着替えやなんやらがなくなってきたので家に帰りたいのですが、怖くて家には帰れません。 PTSDなのかな。 着の身着のままで出て4日。 アツシんちが幸せすぎて怖いです。
2011.11.01
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寂しいなあ。
アツシが、北海道に行きました。屋久島行ったかと思えば、北海道。気晴らしの旅行です。東京のお兄さん的存在の人と東京で落ち合って、一緒に行きました。まぁ、そのお兄さん的存在の人が、その昔に東京出てこいって言われて出て行って、うつ病悪化して、いろいろ大変なことになったので、私とアツシのお母さんは、あんまり好きくないんですけどね・・・。旅費を全部東京の人が出してくれてるから、全然いいんですけどね。なんか、しっくりきませんわ。東京ってだけでなんかね・・・。ごめんなさいね。アツシがいない休日が久しぶりで、家にいても、なんかすることなくて。自分のことができない女なんでね。アツシは、調子がいいみたいです。しにたい言わなくなった。家からも出たくないって言ってた人でしたが、先週は、コスモスを見に、アツシの運転でドライブに行きました。楽しかった。ずっと笑ってました。その前は、カラオケに行きました。私は、チンプイの歌を歌いました（笑）アツシと、globe歌いました。よく、二人で大学のときに歌ってたから。ホント、楽しかった。私は、楽しいとか、幸せとか思うと、不安になるんですよね。いつまで続くのかなって思ってしまって。いつか、どんでん返しがきて、不幸せになるんだろうな。また、不幸せな日々が続くんだろうな。って。幸せになったらダメなんだろうな。とか思います。普通の幸せが怖いというか・・・。不幸せくらいがちょうどいいなぁとか思ってしまいます。このまま、アツシが東京の人にそそのかされて、ずっと東京にいるとか言い出して、また、私は一人になるんだろうなぁと思ったり。東京に出る勇気は私にはありません。一生、田舎にいるつもりです。ひっそり生きていきます。精神的に強いほうではないのは、いろんなことがあって分かりましたし、周りに、精神疾患が多いせいか、いつか、私も、そういう病気になるような気がするし。母親が暴れたり、急に泣いたり、そういうのを見ると、自分が母親になるのは怖いし、あんな風になりたくないというのが日に日に増して、結婚するのも、どうかと思うし。子供なんて作りたくないし。母親に、「あんたらができて、人生を犠牲にして生きてきた」とか言われたりすると、ホントに母親にはなりたくないと思います。自分や、妹のような、生きにくい人生の人間を増やすだけだと思うし。アツシは、アダルトチルドレンが強いので、誰かに依存ぎみになります。私も、そうだから、よく分かる。アツシが、東京に行くとかまた言い出したらどうしよう。怖くて怖くて、アツシが土曜日に東京行ってから、ずっと、アツシが帰ってこない夢を見てしまう。寝る前には、泣いてしまう。かえってきて、こっちで就職活動して欲しいなぁ。もう、離れたくないよ。ＰＳ・・祖母は元気です。
2011.10.18
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誕生日だった。
数日前、誕生日でした。３３歳になるまでには、転職したいなぁと思ってたら、３２歳１１ヶ月で、転職ができて、奇跡かなぁとも思ったり。私の座右の銘は、「念ずれば通ずる」思い続けていたら、願いは叶う。努力してもダメなら、念ずるしかないって思ってました。念じて５年。店長って言われるのがなれないから、「リーダー」って言ってもらってます。柳葉課長たちは、店長って言うけど、恥ずかしい。慣れませんなぁ。アツシは、屋久島から帰ってきました。台風につっこむように行き、台風が本州を荒らし終わった頃に帰ってきました。いい経験になったようです。長期滞在は、病院の関係で難しいようでした。「今はアンナと離れることができない。仕事より、それがきつかった」と言われました。ちょっと複雑・・・。アツシとは、今は週１で会ってます。以前、共依存関係になったときは、週３くらい会ってた。しかし、今は、会いたくても我慢ができるようになりました。アツシも、寂しい寂しい言ってましたが、今は、それを我慢してくれます。アツシが「アンナのために仕事したい」と言うのが気になります。自分のために仕事してくれないかなぁと。私は、自分のためになにかをするのがもともと苦手でしたが、最近は、自分のために、買い物ができるくらいに回復？してます。バッグも２個買った（笑）あと、付け襟と、靴と。服は、今あるのでいいや、痩せてから買おう。っていつだろう、痩せるの（笑）おばあちゃんは、苦しまなくなってきてます。余命１週間と言われてだいぶ経ちますが、おだやかに、ゆっくりと・・という感じ。うちの家系は老衰が多い。幸せなことだなぁと思うことにしました。最近、よくおなかが減る。おなかが減らなくて、３日食べなくても平気だった頃ってなんだったんだろう。おなかが減るって、いいことだなぁ。
2011.09.27
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見なきゃよかった。
アツシが昨日、屋久島に行きました。その前日は、仕事が終わってから、アツシの家に行き、泊まりました。いつもと同じように過ごし、寝て、起きて、朝は、ふらふらしているアツシが起きやすいように、顔や体のマッサージをして、起きたら、靴下履かせて、服着せて。部屋を出るときに、キスを１回だけして・・・。もっとしたかったけど・・・。アツシの先輩が向かえに来たので、玄関まで送って・・。アツシは急いでいたので、振り返りもせずに、玄関を出ました。私は、化粧してないし、パジャマだったので、アツシの先輩に見られないようにして、玄関からちょっと隠れて、別れました。アツシが、紹介してくれるかな・・と思ったけど、紹介してくれなかった。ま、いいけど。アツシがいないから、早く帰ろうとしたら、アツシのお母さんが、「休みなら、ゆっくりしていけば？」と。「じゃぁ、着替えてきます。」アツシがいない部屋に戻り、着替えた。急に寂しくなって、泣きました。１分前までは一緒にいたのに、今は一人。ふと、本棚の上を見たら、アルバムが。見たらいけないと思ったけど、見てしまいました。昔の彼女と写ってました。たぶん、東京に一緒に行った、結婚をしようと思った彼女と。そして、アツシを捨てて、さっさと東京から帰ってきた最低な女と一緒に写ってた。この人が、もっとしっかりしていたら、アツシは、病気にもならなかったし、自殺未遂を何回もしなずにすんだかもしれないのに。こんな女の写真をまだ持ってるんだ。と思うと、悔しかった。忘れてるのかもしれないけど、明らかに大事そうだった。私とアツシは一緒に写真を撮ったことない。お互いの写真を撮ったことない。「写真を撮ると別れるから」アツシはそう言った。アツシの実家は、写真スタジオだから、写真は昔から好き。そんなアツシが、私との写真を撮らない。だから、お互いの写真を持ってない。昔の彼女の写真、台風で雨降ってるから、ちょうどいいから、海に捨ててやろうかとも思いました。どんだけ、アツシが、「好きだ」って言ってくれても、そういうのを見ると、キツイ。辛い。捨てればいいのに。「昔を捨てて生きていけないんだ。背負ってしか生きていけないんだ」と、アツシは言う。写真なんか焼けばいいのに。一生一緒にいるって言ったくせに、アツシが病気になったら、捨てたような女の写真なんて、ばらばらにして、焼いて、灰になっても、その灰を川に流して、見えなくなっても、そのでも、私はゆるしたくないのに。そんな女の写真持ってるなんて。見なきゃよかった。いいことなんか、ひとつもないのに。こんなに、好きなのに、「種子島で仕事決まったら、ついてきてくれる？」て聞かれて、「今はいけない」って言った。地元を離れたくない。私も、そうだから、「一生一緒にいる」ってアツシに言ったけど、私も嘘ついてるのだろうか。泣きつかれて、顔がはれてたけど、アツシのお母さんが待ってたから、１階に降りた。私は、いつも、アツシが座っているところに座った。アツシのお母さんは、私の隣に座って、「このドラマいつも見てるのよ」って、韓国ドラマを見せてくれた。昼ごはん食べて、帰ろうかなって思ったら、梨とか栗とか出してくれて、あれこれしゃべってたら、夕方だった。「よかったら、また泊まっていけば？」アツシがいないのに？「いいんですか？」結局、２泊しました。家からは、実母が「おまえだけ楽しい思いをするな」というメールが来たかと思えば、「あんたが楽しければお母さんは心配してません」と間逆のメールが。どっちのメールで、メールの返信がくるか、あの人が試して、メールしてるのが、バレバレでした。メールは返しませんでした。父親には、友達のところにいるとメールしましたし。メールを返さないと、ずっと、支離滅裂のメールがきてましたら、読んだら消してました。「かえってきたら、謝りなさい。」「親に感謝しろ」「私は子供に謝ることはない。」「大きく育てたのに、この仕打ちはなにか？」３３歳になろうという娘が１日２日連絡つかないのに、そこまで執着するか？気持ちが悪かった。実母が早くいなくなればいいのに。と毎日最近思います。今日も、アツシのお母さんと、ずっとしゃべってました。明日のお昼の弁当まで作ってくれて、「帰ったら、すぐ冷蔵庫に入れなさい」と。家に帰ったら、母親から、お帰りの前に、「謝れ」と叫ばれ、黙ってたら、「謝りなさい。お父さんに言うよ」と脅迫された。小さい頃から、「謝りなさい」と言われて、謝ることが多かった。だから、謝るという本当の気持ちがあまり分からない大人になりました。お風呂に入ってる間も、ずっと、ののしられてた。わざわざ、脱衣所にやってきて、壁をたたきながら、わけの分からないことを言われた。正直に、「ねぇ、病院と薬代えたら？なんで、そこまで興奮しているの？」そしたら、ものを投げる、父親を蹴る、暴れる・・・。夜８時から、ご飯を作り出したので、「もうご飯いいよ」と言うと、「作ってあげているのに、ご飯を食べようともしない」と恩着せがましく言われた。これが、３２年くらい普通だから、いざ、普通の家庭を目の当たりにすると、うちの異常さが分かって、怖い。だから、最近、母親を「お母さん」と呼べない。そうしたら、「アンナが、誰かに洗脳されている。変わった」と暴れた。日々、異常さが出てきているのは、母親なのに。妹がよくなればなるほど、母親から離れろと病院から指示がある。私が、依存症気味の恋愛しかできないのは、母親からの屈折した愛情だとカウンセラーに言われた。母親から離れたら、自立した恋愛ができるようになるかもしれない。とも言われた。明日も、アツシの家に帰りたい。武蔵さんと家出したい・・・。アツシんちは、猫２匹いるから、武蔵さんは、連れていけないけど。
2011.09.19
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家に帰りたくない
おばあちゃんは1週間の余命を超えて頑張ってます。 アツシは台風直撃の屋久島に行きました。 私は明後日、雑誌の取材がきます。吐くかも。 家には、イライラしまくった母親がいます。 帰りたくない。 あてちらかされる。 子供は親のために我慢するもんだと言われ、マジで吐きそうでした。 今は車の中で、雨やみ待ちです。 続きはまたあとで。
2011.09.19
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余命1週間か
祖母が最近寝てばかりいる。 入院してだいぶたつ。 安定してるぽいし、安心してた。 今日医者に余命1週間くらいと言われた。 血圧が低いらしい。 心臓が弱いみたい。 泣くかなて思ったけど泣かなかった。 苦しみたくないてばあちゃん言ってたから、徐々に機械を外した。 今は酸素のチューブだけ。なんかもっと一緒にいればよかった。 アツシも来週には屋久島行くし。 一緒にいたい人ばかり。 みんなこういうの乗り越えて生きてるんだな。 すごいな、みんな。 すごいよ。
2011.09.12
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ドラマみたいな展開
「俺、屋久島に行く。」アツシから電話が来ました。アン：「あ、ホント。誰と？」アツ：「俺、そこの民宿で働くんだ。」・・・・え？マジ？アツシに、店長になった話はしてません。アツシとはメールは毎日していたけど、挨拶程度で。距離置こうって言われてましたし、やっぱり、怖かった。そして、アツ：「アンナ、結婚して欲しい。支えて欲しい。やっぱり、離れて分かった。俺の天使だって思った。」マジ？天使なの、私・・・・。うれしすぎる。文字にしたら、はずかしすぎる。ていうか、昨日から、店長してるんだけど・・・・。アン：「屋久島の話はいつ決まったの？」アツ：「昨日。」えー・・・・。私とまったく同じじゃない・・。アン：「・・・その話を聞いたのはいつなの？」アツ：「・・・先週の金曜日かな。知り合いにうつ病でも住み込みで働かせてくれる人を紹介して欲しいと伝えたら、屋久島で民宿をしている方が、息子さんがうつ病で、うつ病の理解をして仕事をさせてくれるから、屋久島に行ってみたら？と。話が進み、今に至ってる。来週、１９日にここを離れる。」・・・・私と一緒じゃない・・・。なにこれ？運命なの？私とアツシは双子なの？なんなの？というか、その前に、プロポーズされてるし、私・・・・。えー・・・・・。うれしいけど、私、店長なんだけど・・・。というか、屋久島遠いよ。というか、簡単には会えなくなる。。今は、会うのを控えていたから、会えなかった。実際は会おうと思えばいつだってあえる距離だったから、我慢できた。屋久島って・・・・。遠すぎるって。とりあえず、アツシに、店長になったいきさつなどを話ました。アツシは、ひいてました。自分と全く同じ感じで、私もことが進んでいたことを。アツ：「・・じゃぁ、一緒に屋久島にはいけないってことだね。」アン：「今はね・・・。でも、うれしかった。」号泣しました。ここで、やっと号泣。そこから、３時間、電話で話しました。アツシが、この約１ヶ月、会えない状態だったとき、寂しくて、体調を崩し、本当に立てない状態だったこと。「もう彼女じゃない」と言ったのは自分なのに、毎日、毎日、会いたくてたまらなくて、どうしようもなくなって、やっぱり、彼女より、大事なものだと分かったこと。などを話してくれました。号泣です。私も、大好きで、たまらなくて、会いたくて会いたくて。二人とも同じことを考えてた。アツ：「アンナ、会いたい。屋久島行く前に会いたい。」アン：「休みが今は不定期なんだけど、明日は午後からは休みなの。会ってくれる？」ということで、会うことになりました。アツ：「うちの母ちゃんもアンナに会いたがってるんだ。」うれしかった。明日、会うことになりました。私は、笑って会えるのかな。ずっと、泣いてるかも。明日は、彼女でいいのかな・・・・・。
2011.09.08
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アンナさん、店長になります。
アンナさんは、店長になることになりました。あまりの展開に、自分でも「？」です。私が数日前に、「大事な書類」と言っていたのは、履歴書でした。柳葉課長の推薦で、新店舗の店長の面接を受けることになり、本日受けたところ、採用していただきました。新店舗ってどこ？今の店の隣です（笑）今の店を半分分けてもらいました。今は洋服売ってましたが、今回は、雑貨中心です。試用期間で、「もう、君使えない」といわれたら、それまでですが。百貨店の社員さん１人と、私と、パートさんと３人の店？です。４日間で、９９岡村さん風に言うと「流れるプール論」のように、流され流されで、今、ここにいます。明日、プレオープンです。もう、なにがなんだか。店のみんなは、静香店長、柳葉課長、男前課長、みんな暖かく送り出してくれました。メンバーまったく変わらないですが、号泣でした。みんな、「なぜ、泣いてるの？」って言ってました。私も、なんでかさっぱり（笑）ユーカだけが、複雑そうでした。。。。「お隣さんだよ」って言っても、しゅんってしてた。家に帰り、私、昨日までバイトだったのに、明日から、店長（予定）なんだ・・・。先週は、アツシとのころが尾を引いて、一人ぼっちに耐えられなくて、いっそ・・・なんて一瞬でも思ってたのに、今日は、百貨店の、部長、課長、係長、そうそうたる方々に、おめでとうと言われ、握手を求められ、シンデレラガールと持ち上げられ、今回、私は大阪支店の管轄になるのですが、その大阪の主力メンバー３人のお兄さんたちに、「君しかいない。頼りになる。安心だ。即戦力だ。」とまぁ、持ち上げられ、人生のどん底から、一気に、駆け上ったような気がしました。・・・・怖い。基本、幸せとか、人様に頼りにされることになれていないから、怖い。「がんばってね」といわれるたびに、「ずっと、頑張ってましたけど・・・。」って言いそうになるけど、笑顔で、「はい！」って言いました。もっと、頑張れというのか・・・。頑張れるのか、私。まぁ、頑張りますけどね。適当に。「適切に当たる」っていう意味で。そんなんしてたら、アツシの部屋にあって、もらってきた大きい鏡がさっき割れました。ちょっと触ったら、ばりーんと粉々になりました。（ＴＯＴ）ひぃぃぃ～。もう、嫌だ～～～～～～。なんで、この門出の日に割れるんだぁぁぁぁぁ～～～。この鏡は、アツシが、心肺停止したのも見てたし、未遂したのも見てたし、まぁ、数々のものを見てきた鏡です。私も、それを知ってたのですが、よぉそれをもらってきたなぁ・・・と。私が、一人部屋で落ち込んで、化粧もできない日が続いた顔も見てきました。その鏡が、ホントにちょっと触ったら、ばりーんって。怖くて、ビニール袋に塩入れて、それに入れて、外に置いてます。アツシになにかあったのかな？さっき、メール来たけど、そんな感じ違ったし。鏡が割れたでググったら、「身代わりになってくれたんですよ」とありました。何の？何の身代わりだ！でも、別のには、「３年は苦労する」とも・・・。４万円、月給が高くなるだけなのに、３年も苦労するの？嫌だー！！！神社に持っていくことにしました。お守りを捨てる？ところに置いておこう・・・。いい風に考えよう。鏡が今までの不幸を吸ってくれて、耐え切れなくて、割れたと。今日から、スタートだよってことですよ。今後ともよろしくお願いします。ちなみに、アツシは、今日、友達と、レーシングカーに乗りに行ったそうです。外に出れるようになったみたいです・・・・。よかった。
2011.09.06
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これって、ＤＶなんすか？
書類を出したけど、関西が台風直撃なんで、なんか、いい日程で届かないぽい。終わった・・・。人生ってこんなもんだ。私が書類に追われている頃、アツシの携帯が壊れたとメールが来ました。さっきも書いたけど、えーゆーにしたんです。どこものままでよかったのに。でも、えーゆーにしたのは、５年以上前みたい。なんか、言ってた。と、思ったら、思い出した。えーゆーショップの店長の女と付き合ってたから、どこもから、えーゆーにしたんだって言ってた。大学の時から、そのえーゆーのショップの女とは友達だったから、時を経て、彼女になったんだろう。そんなのを思い出したら、なんか、急激に気分が悪い。頭痛がしてくる。あの人は、ホントに、手当たり次第だったんだなと、思った。もう、友達みんなに手をつけるから、友達いなくなるんだよ。そう、思うと、なんで、私はずっと手を出されなかったんだろう。ホントに、タイプじゃなかったんだろうな。大事だったから？そんな風に今は思えない。ホントに、抱きたくなかったんだろうな。友達みんなに手を出して、で、誰もいなくなって、私しかいなくなって、そして、しょうがなく付き合って、で、あげくに、「タイプじゃない」とか言ったんだろうな。なんて、思ったら、ホントに、食欲もなく。今日は、朝ごはんしか食べてない。昼間に、「携帯壊れた」メールが来て、そっから、ここまで自分を追い込んでしまって、気分が悪くて、仕事はかどらず。６時間もかけて、書類作って、郵便局に出しに言ったら、速達なのに、３日かかるとか言われて・・・・。台風も空気読めよ。読めないから、暴風雨ですか？アツシは、彼女に合わせるタイプなのに、私にはあわせてくれない。アツシに、「アンナを自分色に染めたい」と言われたことがある。俺の好きなものを好きになって欲しい。そこまでは普通かもしれないけど、私が好きなものは、はっきり「好きじゃない」と言う。ナイナイの２７時間テレビを２７時間全部撮ったんです、私。岡村さんが好きだから。そしたら、アツシ、めちゃ怒ったんです。「そんなに岡村さんが好きか？」って。で、俺は好きじゃない。と言われました。ナイナイのＡＮＮも、毎週聞いてるんですが、それもありえないと言われた。基本、無趣味の私は、好きなものといえば、お笑いくらいで。それを、アツシは、全否定してました。アツシは、車、バイク、スキューバー、映画、アニメが好き。でも、私は、全部ちょっと、苦手。特に、アニメは、ホントに、ちょっと・・・。でも、最初に、「涼宮ハルヒの憂鬱」を見せられました。・・・・これは、おもしろかった！ハルヒは、映画まで全部見ました。うん、かなりおもしろい！！ホントにおもしろかった。アニメの食わず嫌いだったんだ。って思いました。でも、そっから、別のが、もうなんか・・・。ちょっと、オタすぎて・・・。でも、「俺が好きなんだから、アンナも見ろ」って感じで、強要してきました。嫌がると、「昔の彼女は、俺が好きだってのは、全部一緒に見てた。車も、バイクも、スキューバーも。アンナは、全部、嫌だ嫌だって、一緒にしてくれない」と、ないたり、怒ったり。泣かれると困るから、アニメくらいは一緒に見ましたけど・・・。途中で寝ちゃったりしてしまい、それで、怒ったり。何度も言うけど、叩いたりとかはないんです。なんか、でも、毎回、自分ってのが無くなるのが分かるっていうか。ホントに、アツシに巻き込まれるっていうか・・・。友達のときにはなかったんです。こういうのを共依存って言うんですかね。アダルトチルドレンも、共依存もとにかく自分を知る。相手を知るってのが治療みたいで、とにかく、本を読め、調べてみなさいといわれるんです。私もアツシもたぶん、９９％アダルトチルドレンです。私は、アダルトチルドレン２世だと思います。父親が、酒乱の父（私の祖父）で、今入院してる祖母に暴力振るってたって言ってましたし。母親は、おなかにいる頃に、自分の父親が亡くなって、母親が働いてた関係で、姉２人に育てられてるから、両親の愛を知らないって言ってた。アツシは、再婚の子供だから、父親が６０歳過ぎにできた子供らしい。２５歳のときにお父さんは亡くなってますが、そのとき、９０歳だったとか言ってた。「北朝鮮みたいな家だった」って言うから、相当押さえつけられたんだと思います。そんな二人が愛し、愛されなんてできるんだろうか。アツシも私も、まともな恋愛してない。経験だけは豊富で。でも、アダルトチルドレンって、吸引力の強い人に弱いから、結局は、アダルトチルドレンと一緒になることが多いらしい。だから、私とアツシは、何年経っても、一緒にいれたのかもしれない。もう、兄弟なんだろうか・・・。なんか、前向いて歩きたいよ・・・。
2011.09.02
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頭、パンク。
今日の夜までに速達で送らないといけない書類があるのに、こんなことしてる、私。。明日は、台風かな。なら、速達の意味ないのかな。アツシが、携帯壊れたとメール来ました。壊れたのに、メール？受信ができないようです。昔の携帯にしたら？と言いたいのですが、ドコ○からえーゆーにしたので、そのえーゆーが壊れたと。昔のは全部どこもだから・・・。書類をしあげないといけない圧迫感に、アツシの携帯壊れて、落ち込んでるのが気になるし、武蔵は、風が強くて家で暴れるし、おばあちゃんは気になるけど、風邪気味で、今日はいけないし。あー、こういうのをパンクって言うんだなって感じです。というか、アツシの持ってる機械類は、なんでこんなに壊れるんだ。。。。雷かな。
2011.09.02
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最近のうちの店の話。
たまには、店長と柳葉課長話しませんとね。今日は、アツシとメールを２往復しました。なんだかんだ言って、毎日、メールはしてます。今日は、病院だったらしいです。しにたいのに、病院には定期的に行くので、きっと、アツシは早く治したいんでしょう。病気が言わせているしにたいなんだろうなぁと改めて思いました。でも、「もうこのまま僕たちは会わないで終わるんだろうね」なんてメールが来たんで、しっかり、「会いたいけど、会えないこともある」と言いました。おちてるんだろうなぁと。「明日」とメールになかったので。でも、きっと、病院に定期的に行くようなことをしているので、いい方向に向かってると思います。私も、ちょっとは、強くなったと思いません？こう思うようになったなんて。と、自分に言い聞かせる・・・。大丈夫。アツシは、大丈夫。コジマくんがやめてから、仕事の話、してないと思います。まぁ、権力争いってのが半端なくって（笑）ちなみに、今の店での偉い順は、１位 男前マネージャー２位 郷ひろみ似課長（覚えてました？）３位 柳葉課長４位 静香課長５位 ゆーかリーダー他、社員数名６位 以下、アンナさん含む定時社員、契約社員のみなさん。帰ってきた男前課長（私、なんて名前で書いてたかな？ヨンハ課長のことです。）が、フロアマネージャー（婦人部全部の部長）になる関係で、そのポジションに、コジマくんが入る予定だったのですが、コジマくんが、やめちゃったんで、男前課長が出世せずに、うちの店のマネージャーとして残ってた状態でした。柳葉課長が、兼務というのもあったのですが、仕事量が半端ないので、静香店長が、店舗マネージャー（店で一番偉い人）になることが、９割決定した７月。郷ひろみ似課長は、出世をしたくないタイプらしく、２位のポジションのままだそうで・・。静香店長が、急激に幅をきかせてきて、わがままに拍車がかかり、もう、手がつけられない状態でして・・・。１０１匹わんちゃんの、悪女並みだとみんな言ってます（たとえがおかしい）しかし、私たちもがんばりました。ちなみに、５位以下のみんなを、私たちは「２軍」と自分たちで言ってます。２軍はがんばりました。男前マネージャーに、直訴しました。「静香店長だけは、嫌です」「話がかみあわなすぎる。」「苦情処理もしてくれないマネージャーなんて、いないほうがいい」２軍は、言い続けました。やめた、コジマくんも、協力してくれました。「上の人には、いい顔しますが、下のみんなには、態度が悪すぎますよ。」「女性陣は全員、嫌ってます」まぁ、無駄な抵抗だろうなぁと思ってました。みんな、「転職」情報誌を買ったくらいです。今日の人事異動。静香店長の名前はなかったでした。男前マネージャーの出世もありませんでした。男前：「もう少し、ここにいさせてください。いいでしょうか。」たぶんですが、男前マネージャーは、自分の出世を断ったか、遅らせたんだと思いました。静香店長は、自分がマネージャーになると思ってたので、機嫌は絶好調に悪くて、一言も口を利かなかった。うれしいけど、嫌なことが伸びれば伸びるほど、パンチがきくような・・・。男前：「それまでに、僕がどうにかするから」どうにかとは？どっちにしても、魔女の城にはならずにすんだ。よかった・・・・。もう、私の居場所がこれ以上なくなると・・・。よかった・・・・。
2011.08.31
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わからないわからない
２週間で４キロ痩せた（やつれた？）からなのか、生理が２１日周期できました。唇に変なできもんできてるし。ヘルペスかな？あきらかにおかしいんだよなぁ。女はすぐ生理に体調があらわれるからなぁ。このまま、１０キロくらい痩せてほしいんだけどなぁ。いいダイエット教えてください。私は７時以降食べないダイエットと、黒豆ダイエットしてます。４日くらい何にも食べれない日があったおかげ？で、断食ダイエットもしていたみたい。ごはんの量はぐっと減りました。きれいになって、自分に自信をつけたいんだ。まぁ・・・、アツシに女性としてタイプじゃないといわれたんですよね・・。痩せていて、胸がないタイプが好きだといわれたんです。まぁ、ずっと、そういう子と付き合ってましたよ、アツシは。ショックでした。過去の恋愛も聞きました。知ってるのも、知らないのもあった。５人の女の子に同時にメールで告白して、何人からＯＫもらえるか。なんてゲームもしたと、５人からＯＫもらって、本命の彼女がいるのに、５人と付き合って、オーストラリアに行くとき、全員が空港に見送りに来て、その後、６人が修羅場だったとか。「みんな、泣き叫んでた」って、言った。知らなかった。でも、そういうのも、アツシ、病気だったんじゃないかなとも思ったり。自分の価値ってのが分からないから、そんな風にしてたんだろうなって。でも、まぁ、ショックでしたね。私は、そのときは、「あっそ。いってらっしゃい」くらいで、見送りなんてしなかったし。彼女がいたから、遠慮したってのもあるけど。１０年くらい前の話ですからね。でも、ショックだった。そんな話のあとに、こんな俺だから、一緒にいても、アンナを傷つけるだけだと。距離置こうといわれました。自分は病気だから、ちゃんとした判断をしていないから、アンナを傷つけるだけだと。もう、いろんな話聞きすぎて、ずいぶん傷だらけなんだけど、私・・・。なんて。たたかれたりとかはもちろんないですよ。キスも拒まれた。もちろん、その先のこともずっと。店とかいても、仲よさそうなカップル見ると、気分が悪くなるときあります。仲よさそうな同世代の家族とかも。ホント、耐えられなくて、泣いてしまうときもある。あの人たちにとっては、普通のことなんだけど、その普通がなんで私はできないんだろうって。愛されたいだけなのに。うつ病ってそういう気持ちがないみたいですが、タイプじゃないから、しない。みたいなことも言われたし。そのくせ、さびしいさびしい、会いたい会いたい言うから、会いに行った。私、何してるんだろう。ホントにアツシが好きだったのか、よく分からない。でも、アツシの好きなタイプになりたくて、今より、痩せたい。胸は、小さくなるかはわからないけど。やっぱり、好きなんかなぁ・・・・。もう、自分が嫌だ。嫌だよぉ。
2011.08.30
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症状は、寂しい。
昨日、アツシと何日かぶりに電話で話しました。内容は、「安いパソコンがあるよ」という内容。パソコンが壊れてるっていうのがどうしても気になってて。スペックとかそんな話しただけで電話は切りました。１０分くらいかな。ホントに、業者とお客みたいな話でした。声のトーンからして、元気な方だと思いました。結果、同じパソコンがオークションで２０００円で出てて（笑）やめるとのこと。もちろん、買ってあげたりはもうしません。ただ、そのときに、「アンナにお金を返したいから、とりあえず、テレビ代２５０００円卸した」と言ってた。ホントは、４３０００円なんだけど、一緒に見るからと思い、２５０００円って言ったのでした。そのあたりから、買ってあげる病が私に出てしまって、ダメだった。。。アン：「あ、ホント。ありがとう。今度、会ったときにね。置いてて。」と言いましたが、実際は、どきどきしてました。障害者年金だけだからお金がもうないとずっと言ってた。お金がないから、働こうって思わないかなぁ・・・・。アツシの電話を切ってからアツシのお母さんとも話しました。先生からは、もう働いてもいいと言われていると。あとは、ちょっとの勇気。ちょっとの勇気があっても、こういう時代で、なかなか働く場所なんてないけど。なにがどうなるか分からないし。そのちょっとの勇気が出てくれたらいいんだけど。面接落ちたら、普通に落ち込むから、アツシは余計に落ち込む。なんだろう、こんな時代。がんばりたいのに、がんばれないってなんなんだろう。でも、アツシ母は、「最近、調子はいいようだね。私もフラダンスの練習に行けるからね（笑）」と。よかった・・・・。自分の母親より、母と思ってる人がそう言ってくれるとうれしい。今日、１１時過ぎまで寝てました。メールで目が覚めた。アツシからだった。今日、私が休みだってアツシは知ってます。勤務表をアツシに渡してたから。昔は渡してなかったんだけど、（休みたい日に休みたかったから）でも、アツシが不安がるんで、勤務表を６月くらいから渡してた。なので、アツシは私が休みの前の日くらいからテンションがあがってた。私がアツシの部屋で疲れて寝てたら、「いつもの日（一人の日）とおんなじだ！」なんて怒ってた。だって・・・、疲れてるんだもん。。。。片道４０分かけて、アツシんちに来るんだもん・・・・。そりゃ、疲れるよ。毎日、休みなしでしてたら、疲れるんだよ・・・。なんて思ってた。いつもは、メールなんて午前中はよこさないのに。うつ病の人って午前中ダメみたいですね。それなのに、「おっはよー」なんてメールが来た。自分から、もうメールもしないし、別れたい、２度と会わないって言ってた人かよ・・・。なんて、思うけど、そう言ったのも、私が疲れきってるのが分かったからなのかな。病気が言わせてたのかな。ん～・・・・・。ふにおちん。「今日はどうなの？」というメール。今日は、やっぱり祖母の方が気になるので、遠まわしに、断った。メールの返事は来なかった。「毎日、寂しいのは変わらないよ。会いたいのも変わらない。ただ、今は、無理なの。分かってね。」アツシは、「わかったー」って返事が来た。やっぱり、２回くらい言わなきゃダメみたい。かわいいような、なんか・・・もう。アツシのお母さんも「あの子は寂しいだけなのよ」って毎回言う。会いたいよ。私も寂しいから。会いたいけど、今は、体力と精神力にかけるからなぁ、私。もう少し、強くなってから、会いに行くから、アツシももう少し強くなっていて欲しいなぁ。
2011.08.28
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また、明日。の重み。
おばあちゃんは、危篤状態から復活して、今日は、またずっとしゃべってました。ナースコールを押せというから、押したら、看護婦さんに、「これ、うちの孫」って紹介してた（笑）昨日は、えらいことになったというのに・・・。やっぱり、戦争を生き抜いてきた人は違うと改めて思う次第で。ほっとした。同じころ、アツシは、猛烈に落ちてたようでした。アツ：「アンナは俺にもう一度会いたい？」なんて聞いてきました。ものすごく怖かった。アン：「会いたいよ。毎日会いたい。それはずっと変わらないけど、今は、行けないの。おばあちゃんがあんまり調子よくないし。私はおばあちゃんに育ててもらってるから、うちのばあちゃんはお母さんなんだよ。だから、わかってね。」返事がこない。怖かった。アン：「もう一度言うけど、毎日会いたいよ。一番大切で大事な存在だよ。ホントだよ。」落ちてるときは、いろいろな解釈をマイナスに思うらしいから、何度も何度も大事だって、好きだって伝えないといけないようです。でも、好きっていうと、重荷になるらしいんで。難しいです・・・。アツ：「わかった。俺も会いたい！」よかった。あがってきてる。。アン：「ありがとう。会いたいって言ってくれるだけでうれしいよ。会えない時間は、嫌な仕事もがんばれるよ。私は、少し強くなってから、アツシに会いたいんだ。もう遅いから寝るね。わがまま言ってごめんね。」遠まわしに、だからアツシも少し強くなってね。って言ってみました。アツ：「うん、分かった。おやすみ。また明日ね。」アツシが「また明日」って言ったら、明日があるって思ったってことなので、ほっとします。明日がないと思った日は、明日って言いませんから。やっぱり、ちょっと離れてよかったかも。今までなら、ここでずるずると泣かれて、どうしようもなくなってたけど、なんか、アツシがちょっとだけど、違う気がする。ほんのちょっとだけど。また、仕事探そうって行ってくれるかも。ちょっとずつでいいから、社会復帰してほしい。ちょっとずつでいいから。コメントの返事、休みの日に書きます。みなさん、ホントにありがとうございます。参考になりますし、ホントにうれしいし、読んでいて楽になります。ありがとうございます。
2011.08.26
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生きたい人と逆の人
アツシにかまけてたら、祖母のところから父が帰ってきてないことに気づく。 10時過ぎてるのに。おかしい。 さっき、帰ってきた。 1週間以内で延命やめるって。あとはばあちゃんの力次第て。 数日前まで、普通に話してたのに。 昨日は寝てて会えず。 今日は仕事で会えず。 しにたくない言ってた。 寂しいからって。 一方では、寂しいからしにたい言うのもいるのに。 両極端が両肩にいて、私もよくわからない。 祖母が若くで亡くした息子(父の兄)がそばにいるようで、その人の名前や○○がどっか言ったから呼んできてとか数日前から言ってた。 迎えにきたのか、 心配でそばにいるのか。 まあ、見えるようです。 幻覚かな。 老衰らしいから、みんな覚悟した。 逆に一番可愛がってた息子と一緒ならいいかなとも思うくらい。 寂しいけど。 私を育ててくれたのはおばあちゃんだから。 だからアツシには、わかってほしいのに。 ただ悲しいや。
2011.08.25
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あつしが。
またしにたいモードになってる。 プレステ壊れて、時間をつぶすものがなくなって、またよくないこと考えてる。 パソコン、プレステ、次々と壊れるらしい。 どうしよう。 それだけなのに。 もういやだ。
2011.08.25
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母から逃げたい。
仕事が休み。夕方から、武蔵さんと散歩行って、おばあちゃんとこに行くつもり。昼間は、母親が行ってる。まぁ、うちの母親はホントに、自分本位な人で。「私が買ってやったタオルを使っていない」「私がしてやらないと、なんにもしていない」とかなんとかって電話が来て、ずっと一方的に話をしてた。入院して３ヶ月くらいたつけど、病室になんて数回しか行ってないくせに。私と、父と、叔父の３人は、ほぼ毎日行ってる。たまに行ったら、そんなことばっかり言う。行ったと思ったら、自分が買った荷物（重たい物。米とかいろいろ）を病室に置いていき、「重たいから置いてきたから持って帰ってきて。」とか言う。自分勝手というか、自分の荷物係りというくらいにしか、私たちのことを思ってないんだろう。わざと持って帰らなかったら、手紙（手紙と言っても、ティッシュの箱の文字が書いてない部分に小さい字であれしろ、これしろと書いてある。耳なしほういちみたいで気持ちが悪い。あれを見るたびに吐き気がするときがあります。）に書いただろうと憤慨。なんでも怒鳴ったり、物を投げればいいと思ってるようだ。入院をまだしないでいいときは、祖母の面倒をみたくないらしく、どうにかして入院させようと、入院したくない祖母のところに行き、勝手に入院道具を３万円分くらい買い込んで、「準備はできたから入院しよう」と言い出し、祖母を憤慨させた。その２ヵ月後に、入院することになったんだけど、そうなったら、「ずっと前から私が言ってるとおりにすればよかったのに。みんな私の言ったとおりにしないから、こんなことになるんだ」と大騒ぎ。そうと思えば、妹が「母と離れたい、離れるには入院しかない」と家を飛び出した日があった。私は、「やった！逃げろ！妹！！」と思ったのだが、母は、気が狂ったように、逃げる妹を追いかけ、結局、つかまった。妹は、母から逃げたいと泣いた。私は、あぁ、やっぱりこうなるか・・・と、黙って見ていた。この母親が死ぬまでは、逃げられないんだろうなぁと、あきらめた。アツシとのことを思い出した。たぶん、私はアツシに、うちの母と同じことをしていたんだと思う。アツシがアイドルの壁紙をしていたら、勝手に消した。なんか、腹が立ったから。私がいるのに、なんで、この女がいいのかがわからなかった。昔の彼女の話をアツシはしょっちゅうした。私はその話をいやいや聞いてた。さすがに、「その話は嫌だ」と泣いた。泣いてしか抵抗できなかった。アツシが逃げないように、逃げないようにってしてた。車の運転も私がした。お金は全部出した。まぁ、アツシが仕事してないからね。で、結果。アツシから、「距離空けたい。このままじゃ、共倒れする。」と言われた。大嫌いで、話したくない、誰にも合わせたくない母親と同じことをしてた。そう思うだけで、自分が気持ち悪い存在に思えて、３日間、寝込んだ。３キロ痩せてました。見た目はさっぱり変わらないけど。昨日、ストレス発散で泣こうとしたら、まったく涙が出なかった。涙、枯れた。。。私は結構好きな、しまだしんスケももうテレビで見れないんやなぁ・・って思いながら、今日はテレビを今まで見てました。ただ楽しむってだけだったら、金の話さえし始めなかったら、興味深い人やったと思うんですけどねぇ。まぁ、がんばってくださいや。（９９岡村さんぽく）今日は母がいないから家にゆっくりいれる。帰ってきたら、家を出よう。。。。
2011.08.24
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誰も悪くない・・・かぁ。
私、ホントに、友達がいないんです。売り場のみんなとは、仲いいです。でも、やっぱり、そこだけというか・・。距離感ってのが分からないんですよね。昔からです。クラスが別れたら、それまで。学校が別れたら、それまで。ちょっと間が空いたら、それまで。メールとか電話とか、こんなに間が空いてしたら、きっと迷惑だろう。とできません。同性の友達ってのがいないです。異性もいませんが。アツシも、こんな感じになっちゃって、なんか、どうしたらいいんだか。みんな、「友達がさぁ～。」とか言って話すけど、毎回たぶん違う友達でしょ？私の「友達がね～。」は、ほぼ、アツシだったんです。最初は、アツシのことを相談（メールカウンセリングです）していたんです。それまでは、アツシの家に行くと、だいたい９時くらいには帰りたかったんですが、「じゃあ、帰るね。」って言うと、「しにたい。もう来年まで生きているか分からない。」と言い出すので、その話を聞いて、２時、３時。私の家まで車で３０分くらいかかるので、帰りは、なんだかんだで４時。母親は、家で寝ないで待ってて、怒鳴られまくり、結局５時。母親からは、「あんたのせいで私は寝れない。あんたのせいで私は機嫌が悪い。どこでなにをたくらんでいる。そこの家に連れて行け。」と。夜中だろうとなんだろうと、ティッシュの箱やらを投げられ、怒鳴られ。どうしたらいいんだろうと、悩むも、アツシが心配だし。母親には父がいますから、正直、いいかなと思ってました。そんなメールをしていたら、カウンセラーさんに、ふと、言われたんです。「アンナさんは、共依存状態です。」って。そして、「共依存のことを勉強してください。いろんな本を読んでください。それまでは、うつ病のことや、アツシさんのことは、早いです。」と言われまして、初めて、「共依存」という言葉を知りましたし、そっから、アダルトチルドレンのことも知りました。で、自分が、そうかもしれないなぁと思いました。そのメールカウンセリングの先生は、私をアダルトチルドレンだとは言ってませんが、「どんどん共依存と、アダルトチルドレンの本を読んで下さい。でも、誰かを悪者にしたらいけません。あと、愛情のことはいったん忘れましょう。」といわれて、もう急すぎる展開に、ただただびっくりというか・・・。遠まわしに、母親を責めるなと言ってるのかなぁと。母と私との関係は、また書きます。今日書くと、むしゃくしゃして、寝れなくなるような気がして。それまでは、アツシの病気治したい。アツシを守りたい。って思ってたことが、あなたが悪い方向に持っていってますよ。だから、いったん、自分を大切にしましょう。なんて、もうどうしたらいいんだか。で、私が離れたら、アツシはややいい方向にいってるようですし。この話、毎日してますかねぇ・・・。まぁ、聞いてください・・・。アツシとは、１日１回は、メールの交換をしています。かえってこないこともありますが・・・・・・。おはよう。うん、おはよう。くらいですね。たまに、おやすみ。明日、病院行ってくる。とか。１行だけですね・・・。今日は、「体調がよくなってきた。」ってメール来てて、私は、「（＾ｖ＾）」ってしかメールできませんでした。いろいろいうより、これがいいのかなって。ミクシーの「アダルトチルドレン」のコミュを見ると、アツシが言ってたことをみんな言ってるんです。うつ病じゃないんじゃないかな、アツシは・・。って思うようになってしまい、余計に、わけわからないというか。私にもあてはまることもいっぱいあるし、そこまでは病んでないけど、人間関係が苦手。１００か０の付き合いになる。とにかく、なんか、生きづらい・・・。今は、なにしていいか分からないから、あれなんですが、落ち着いてきたら、カウンセリングに行こうかな、私・・・。でも、それが親に知れたら・・・。って思うのが、アダルトチルドレンなんかな・・。分からん・・・。薬飲むまでには、まだなってないんだけど・・・。結構、みんな黙ってるだけで、安定剤飲んでる人、多いですよね。コメントの返事、明日書きます。おやすみなさい。
2011.08.23
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