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2003年01月の記事
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新しい事を始めよう
時間があるってことはいいことだ。今のうちに自分磨きをしよう。まずは「ケイコとマナブ」を買わなくちゃ！！いつまでもクヨクヨしても仕方ない。終わった事だもの。元気出せ、私！
January 29, 2003
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携帯電話が無いと・・・
落ち着かない！別に無くても死にはしないけど、無いと寂しい。たとえ電話が掛かってこないとしても持っていないと不安になる。携帯電話は私たちの生活に浸透しているのを実感した。ただ、会社のロッカーの中に忘れてきただけなんだけど。今日、今月５回目の内科にいった。扁桃炎に始まり、なんと気管支炎になった。なので今月中は薬漬けの日々・・・
January 24, 2003
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電話待ち
今日も電話待ちしていた。無意識に。彼から電話がくるかもと思った。今日、事務所に彼から電話があったらしい。まあ同じ会社だから来るとは思うが。そこでうちの上司にPHSを買った、と言っていたそうだ。と言うことは、月曜日の電話番号だけの着信は彼に間違いない。あれから連絡は何も無い。私と言う存在は、彼の中で何もなかったように消えてゆくのだろうか？次に会ったら、単なる会社の後輩の一人の様になるのだろうか？会いたいと思うけど会いたくない。
January 23, 2003
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１週間経った
朝早くからメールが入っていた。１週間前に泣きながら相談した友達だ。内容は私のことを心配しているのがすごく伝わってくるものだった。あれから１週間経った。一人でご飯を食べ一人で寝ることが当たり前の生活になってきた。慣れたかって言うと、やっぱり慣れない。会社が終わるといつもの様に電話がくるんじゃないかって思う。この１週間すごく頑張りすぎて疲れた。彼からっぽい電話はあれから全く無い。でも、自分から連絡するのは嫌。無意識に彼が私のところに戻ってくると思っている自分がいる。元には戻れないのに。分かっているのに。男の人は自分の生活の末端に女の人が存在する。女の人は自分の生活の中心に男の人が存在する。だから、男は女が無くても生きていける。だから、女は男が居なくなると生き方が変わる。なーんて思っちゃった。やっぱり、一人はつまらない。彼も今頃、一人はつまらないって思っているかな？思ってないか。
January 22, 2003
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たこ焼き
昨日は後輩の家でモツ鍋を食べた。かつて福岡で口にしたものとは少し違ったが、とてもおいしかった。家に着いて何気なく電話を見たら、1件の着信があった。加入電話ではない。番号しかでないから知っている人の番号じゃない。多分、彼だろう。メールアドレスは知ってるから用があったらメールが来るだろう。放っておいた。と今日はひとりでたこ焼きを食べた。しかも自分で作った。ソースを買い忘れたので中濃ソースを使ったらおいしくなかった・・・でも１８×３個すべて完食した。たこ焼きの材料を買いに行く途中、彼の家に寄った。もう彼はいない。郵便受けには「麻婆豆腐」の缶詰があった。彼が東京を離れる前日に入れたものだ。私はそれをバックに入れた。駐車場にはやっぱり車はなかった。たこ焼きを食べながら、一人で食事する事がこんなに味気ないものなんだと思った。やっぱり寂しい。もう彼は帰って来ない。でも、電話を待っている自分がいる。
January 21, 2003
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疲れた
ここ２，３日頑張ろうと思っていたけど何だかだるい。時間に余裕ができたが、前の様にスケジュールがびっしりじゃ無いのに睡眠時間は以前と変わらない。早々生活スタイルを変えるのは簡単じゃない。早く彼からお金を返してもらおう。そしたら綺麗さっぱり終わりだろう。お金は返してもらいたいけど、繋がりが無くなったらさびしいかも。
January 18, 2003
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日記あって良かった
まだ、顔が腫れているのでみんな心配してくれる。今日はすごく風邪をひいていて辛かった。でも忙しかったので彼のことを考える暇もなかった。彼は特に思い出に残るようなものは何もくれなかった。最後に一枚の天使が刻印されているお守りをくれた。それは二人でよく行った横浜で買ったコインだ。確か二つ買っていたから一つは彼が持っている。指輪とか買ってもらったことが無かった。今思うと買ってもらわなくて良かった。もし手元にあったら悲しみに耐えられないかもしれない。彼が今後どんな人とつきあっても「あいつが一番いい女だった」と思う人になりたい。一人になる時間ができたので日記を毎日書けるようになった。日記を書くとフラストレーションが解消されてる気がする。気がするだけかな？昨日お気に入りに登録していた「遠距離恋愛」のサイトを削除した。だって今の私には必要ない。
January 17, 2003
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一人じゃなかった
昨日は日記を書いた後、会社に行った。だけど、熱があって（風邪のため）泣きはらした顔をみてみんな心配してくれた。会社を早退して病院に行ったら３８度あってとても辛かった。だけどもっと辛かったのは、一人で寝る事だった。すごく涙が溢れてきて、どうしても止まらなかった。今朝はまた病院に行って風邪薬をもらって会社に行った。今日は会社にいても涙はでなかった。でも、上司のデスクの上にあった講習会の書類を見たら、福岡からの参加者に彼の名前があった。やっぱり気になったので書類を読んだら、彼は大阪会場での受講だった。そこには、がっかりした私とほっとした私がいた。まだ１日くらいじゃ忘れられない。彼は車を買う話をしていた。「コペン」と言う軽自動車なのにオープンカーだ。最初に助手席に乗るのは私だと思った。でも、「私じゃない」と思うとすごく悲しい。あんなに一生懸命二人で話したのは何だったのだろう。車の話をした時には転勤が決まっていた。別れることを考えながら私とはなしていた事を思うと悔しい。来月、福岡に行こうと思う。会って納得して別れたい。姉さん、メッセージありがとうございました。ｍｙｍｌａ．ｓａｎ、日記を拝見していたら泣いちゃいました。私は一人じゃない。
January 16, 2003
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Ｔｈｅ ｅｎｄ
たった今、彼とさよならをした。１時間後の飛行機で福岡に行く。私は昨日の夜までは、一緒に福岡に行くつもりだった。その事を言ったら、困った顔して「お互い自由になろう、責任は取れないから」って言った。「好きだから一緒に居たい」だけじゃ、もうだめな年齢だからだろう。お互いに。彼は「結婚する気はない、一人で生きる」とは言うが、きっと福岡でも私のような付き合うだけの存在を探すのだろう。そしてまた重くなったら捨てるのだろう。今思えば、毎日が楽しかった。けど、付き合うだけだからだろう。結婚は向かないだろう。きっと金銭的な事や価値観の違いに耐え切れないかもしれない。もっと私を必要としてくれる人はいるはずだ。いつ出会えるかわからないが、その時まで頑張ろう。友達は、私の話を聞いてくれた。泣いていたので聞きづらかったと思うし、朝だったから忙しかったと思う。それなのに真剣に聞いてくれて嬉しかった。今まで彼優先だったけど、友達をもっと大事にしよう。彼がいても友達がいなかったら、もっと寂しい人生になってしまう。「見送りにくる？」と聞かれたが、私は行かない。きっと泣いてしまう。友達は「時間が経っても納得できなければ、もう一度話し会えば良い」と言ってくれた。今は感情が高ぶっているからなにを言ってもダメだからだろう。いつか笑って話ができるといいな。一人で寝るのは久しぶりだ。出発１時間前だ。さようなら私はあなたと居ることが幸せでした
January 15, 2003
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もうすぐ・・・
もうすぐしたら奴は福岡に行く。これから一人で私は頑張れるのかな？
January 8, 2003
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転勤
って言っても、私ではなく奴が転勤になった。突然なのでびっくりしたけど、あと半月後には海を越えた九州に行ってしまう。奴いわく、「東京で頑張れ」と言う。戻ってくるのは、多分２，３年後だろう。だからと言って頻繁に帰って来れるような距離ではない。「待っていて」とも言わない。私は必要ないのかな。私は必要なのに。
January 3, 2003
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