バツイチ子持ちの国際遠距離恋愛

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ブログを書く気力もなく過ごしてきたけれど、ようやくかけるようになったので記録を残す。

１日目
別れを言われた直後から翌日は、気持ちは落ち着いていた。
むしろホッとした感じ。
はぁ。やっと終わったのか。お疲れ。
そんな感じだった。

２日目
悔いはない！
好きなドラマが最終回を悲しい結末で迎えた。

そんな気持ちだった。
夜になって現実感が出てきて悲しくなってきた。
でも復縁を迫る気は一切なく、現状じゃ私が我慢し続ける以外にどうやってもうまくいかない。
これで終わりならその程度の円だったんだからそれでいい。

今までありがとう。
って気持ちはあるけれど、そのことは別れ話をされる度に言ってたからもう言わない。
アダムに預けた私の靴とか服とか日本食用の食器とかは捨てておいてって言いたかったけれど、もう彼が勝手にするでしょう。既読スルーのままが一番綺麗。
そう思って既読スルーを続けることにした。
虚勢かもしれないけれど、
「こういう人とはやっていかないからこれでいい。
私を大切にしてくれない人はいらない」

子供達は実家にお泊りに行っているのでひとりぼっち。
泣いてばかり。

自分の素直な気持ちを受け入れつつ、今回あんな風に怒らせなくてもいつか起こりえる事だったから後悔はない。
これもまた運命！って受け入れてるけれど悲しい！

３日目

虚無感。
丸一日たってもおなかが空かず、全然食べなくなった。
前日から泣いてばかり。
彼から謝罪の連絡が欲しい反面、このまま連絡もなく終わってほしいという気持ちもある。

ようやく言いすぎてごめんね。って謝りたいという感情が出るけれど、うやむやな今の気持ちじゃ無責任にそんな事も言えない。

秋に別れると迫られたときに私は何も答えず無視した。
後になって彼は
『あの時アヤカに嫌だ！別れない！って言ってほしかった』
と何度も言われた。

多分今回もそうなんじゃないか。そう思う。
でも先が見えない状況でそんな事言えない。

４日目
少し落ち着いてきた。
泣く回数が減った。

Whatsappのアカウント削除したいけれど、ギリギリのところでできない。
連絡を待っているのかな。
彼のプロフ写真は私が撮った写真。
彼がその写真を変えたらショックだから非表示に変えた。
（そもそもWhatsapp自体開かないけど）

夜になって初めてのぶり返しが来た。
別れたくないと思うけれど、続けていくには話し合いや問題解決のために彼の協力も必要。
アダムは嫌がるだろうし、大変だから、このまま別れて、穏やかな人と付き合った方がいい。

そう思うけれど、感情はそうもいかず…
連絡をしたいという気持ちを必死に抑え、親友と夜中２時までラインに付き合ってもらった。
優しい。

今までとは逆で、
嫌な思い出とか嫌いな所の方が印象深く、良かった事や好きな所はかすんで見える。
なのによりを戻したいと思ってしまう。
闇。

とりあえず謝りたいという気持ちでいっぱい。
だけど連絡は少なくとも１週間は待つべき。と自分を抑える。

５日目
あんなにも愛されて真剣に付き合ってきたのに、彼が怒ったときのように怒ってみたら捨てられてそれっきり連絡もない。
悲しいとかむなしいを通り越してウケる！
（もちろん悲しいしむなしいけど）
その程度だったんか！
なんて考える。

でもアダムも同じように考えているのかな。

アダムは今どんな気持ちでいるんだろう。
まだ怒っているのか、別れて済々しているのか、悲しんでいるのか、私の連絡を待っているのか、後悔しているのか…。

アダムの性格からいって、多分まだ怒っているか悲しんでいるんだろうな。

夜になってまた気分が落ちる。
別れてもいいというほどに愛想を尽かされたのだろうか。
ようやくブログを書くことができた。
そして過去の記事を読んで、結局いつも同じことをしているのか。と気づく。

お互いに成長はしているけれど、復縁してもまた繰り返すのだろうな。
なんて思った。

ブログを書いたら気持ちが落ち着いた。

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