Ｃｌｏｃｈｅ＆Ｂｅｒｅｔ

起立性調節障害に実家の母の家出、長男の反抗期、職場の給料ごまかし事件、

私の堪忍袋はゴムでできているのかもしれない、詰め込み過ぎて伸び放題に伸びてしましまったようだ。

破裂寸前。

夜になると子供に買っておいたおやつを食べ足りずに冷蔵庫を物色する。

子供の弁当用に買っておいた惣菜を食べてしまった。

過食症になるの？

でも吐きだそうなんて思うほど食べてはいないのかもしれない。

完全に精神的にまいっているみたい。

家でをした母は戻ってきた。

しかし、周りがどれだけ心配していたのを分かっているのかけろっとしている。頭にきてしょうがない。

母の家出ははじめてじゃい。

1回目の時は、父は自殺した。

今回、実の息子(私の弟）と大喧嘩して、家を飛び出した。

今度は、弟が自殺するかもしれない。

そんな恐怖だけが私を支配していたのかもしれない。

それだけはやめてくれ。

でも今回は、死人を出さずにすんだ。

どちらも悪いのに。

どちらも人のせい。

自分が悪いなんてこれっぽっちも思っていない。

結局私にしわ寄せが来た。

弟は、私にお前があー言ったからだ、こ―言ったからだとか訳の分からない屁理屈を並べ始めた。

それには、その場にいた親戚連中が黙っていなかった。「そうじゃないだろ！！！！」

と、弟は怒鳴られた。

しかし、その言葉は弟の身にしみることはなかった。

もう実家にも行きたくない。

落ち着きたい。

長男の反抗期も私を混乱させる。

ちょっとの事でもイライラしてブチ切れてしまう、もちろん私が。

年末から泣くことが多くなった。

今も涙が止まらない。

なんでこんなにいろんな事が起こるのか、限界です。

強くならないとだめだと言われた。

つよくなれるんだったらとっくの昔に強くなっているよ。また涙。

冷蔵庫には食糧がいっぱい入っているのに買い物に行かないと落ち着かない。

必要のない物を買ってしまう。でも使わない。冷蔵庫の物は中で腐っているものがあった。買い物依存症、かも。買うことでストレスを発散させている。怖い。

私たち親子は、どこに行こうとしているのか、わからない。

しっかりしないといけないのに。ｌ