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2004年11月の記事
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連絡あった・・・
前回の日記を書いた次の日、元旦那から連絡がありました～(^_^;)実家のお父さん（彼にとっても義理だけど）が入院＆手術をし、しばらく働けないので、実家に援助をしたい。なので、もし娘に父親が大阪に会いに来ることを言っていなければ大阪行きを止めたい。養育費だけは送るからという内容の電話だった。娘には伝えてなかったので、もし伝えたてたらどうしたかったかを聞かずじまいだったけど、たぶんもし伝えてたら娘を裏切りたくないので養育費は払えないけど大阪に会いに来るってことを言いたかったみたい。というわけで、養育費は無事届きました。金額も少し増えた。今回は実家にも援助したい上での増額だったから、少しは見直したかな（＾＾）実際皆さんのところはどうなんですか？養育費って、そりゃ払う側の収入にもよるだろうけど、大体いくらぐらいが適当なんだろう・・・？私は、彼に今回２万円振り込んでもらった。私の希望としては、やっぱ３万円ぐらいは振り込んでもらわないと笑顔で面談の送り迎えをする心境にはなれないなあって感じなんだけど。保育園だけでそれぐらいはかかるし・・・。もっと大きくなったらもっと払うべきだとも思うし。彼が娘との縁を切ってくれて、会わなくても良いってんなら一切養育費もらえなくても良いんだけどね。やっぱ、完全に縁を切ることが出来ないなら、ちゃんと父親としての義務を果たしてもらわないと私の不公平感がぬぐえないでしょ？だってさ～！私、離婚した今でも嫁姑のストレス抱えてるんだぜ；なんで別れたのに姑のことでイライラしなきゃいけないのさって感じ。娘の気持ちを考えなくて良いんだったら、養育費も放棄して一切縁を切るんだけどなあ・・・。娘はパパ大好きだしなあ・・・。
2004年11月30日
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養育費の役割
とうとう旦那からの連絡は来ずじまい。今日は旦那の給料日のはず。バイトを転々と変えてるのでもしかしたら違うのかもしれないけど・・・。それに27日には大阪まで娘に会いに来るかもと言っていたのに、それに関しての連絡もない。ぬか喜びになってはいけないと思い、娘に伝えてなかったのがせめてもの救い。彼と別れたのは倦怠期を乗り越えられなかったから。お互い恋愛感情が残っておらず、姉弟もしくは友達のような関係になっていたのでドロドロした離婚騒動は一切なかったの。彼は独身時代、俳優の卵をしてました。離婚直前、1年半の転職活動が上手くいかなかった疲れのせいで逃げに入りました。「もう一度俳優修行をしたい」と。詳しくは長くなるので避けるけど、これは紛れもなく逃避だと断言できます。そういう人なの。彼に子供がいようと、妻がいようと、彼の人生は彼のものなのだからそれが逃避だろうと何だろうと、やりたいことがあるなら好きにしたら良いと思う。ただ、私の人生の中にそれを応援する容量は一切残ってなかったので別れた。すぐにそう決断できるほど強い人間ではなかったよ。「いつかは飽きるだろうと」予想しつつ、とりあえず彼を応援する振りして実家に戻ったの。「成功したら迎えに来てね」とか言っちゃって(^_^;)それから1ヶ月もしないうちに離婚しちゃったけど。両親の愛は偉大よね。*-----*-----*-----*-----*-----*-----私は彼と娘の縁を切るつもりはなかったです。今まで。何度も悩んだけど。そしてまた今、どうしようか迷ってるけど。娘にとって彼は父親。よっぽど暴力とか振るうような人でない限り「子供のためにいない方が良い父親」なんていないと思うのね。いなくちゃダメって事ではないと思うんだけど・・・。「父親がいなくてもこの子は私がいるだけで十分幸せです！」って言い切れるほどの自信が私にはないの(;_;)だから娘のために、彼や彼の母親とも普通に接してきた。本当はストレスの元凶だから早々に縁を切りたい人種なんだけど。その為に彼にはきちんと父親としての義務をはたしてもらおうと思った。これからも娘の父親として、それなりのお付き合いを続けるためには、私一人が娘の養育義務を背負っていては無理だと思ったのね。私の感情的に。はっきり言って、彼からの養育費がなくても生活できます。彼の養育費に頼る生活なんてしたくないし、実際別れて半年強、その間にくれた養育費は1万円を2回だったけど、十分生活は出来ました。お金が欲しいってわけじゃないんです。誠意が欲しいんです。でも、養育費払えって言うと、どうしても第３者にはお金欲しいんじゃんって思われちゃうかな。でも、生活に苦しい母子への生活援助だけじゃないと思うんですよ。養育費って。月に何万円分か稼ぐ⇒娘の為に数日間だけ自分の時間を工面する。その行動に意味があると思うんです。私流養育費の考え方を語りだすと長いんでまたの機会（次回かも；）にするとして・・・。先月娘に会いに来たいって言うから、来る前にその辺の説教をし、来月からきちんと養育費を送るよって約束してたのに。養育費を渡して尚、大阪に会いに来る（彼は東京在住）ぐらいのお金を稼いで来月27日に（今月27日の事）また会いに来るよ！って言ってたのに。*-----*-----*-----*-----*-----*-----来れないなら来れないとどうして連絡できないんだろう。払えないなら払えないと連絡くれれば、そしてその理由が納得できるものなら私だって数ヶ月は大目に見るよ。そしてまたあの考えが頭をもたげ出す。「完全に縁を切ってしまおうか」と。もともと、私にとってはストレスの種だったし。それでも娘にとって父親だからと、この子から父親を奪う権利は私にはないと、その為だけに頑張って笑顔を作って冷静に接してきた。果たしてそうなのかな・・・。自分の為に少しの時間も割く努力をしてくれない父親ってわかっても幸せかな。もうすぐ子供は4歳、だんだんと事の状況を理解できる年齢になってくる。またしばらく悩む日が続きそうだ。
2004年11月25日
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10年ぶりのコンパ
コンパに行ってきました。10年ちょいぶりですよ。コンパなんて(^_^;)でもすっごい楽しかった～～。気分が若返った感じ。（"若返った"とか言ってる時点でオバサン？？）私、コンパって飲み屋さんでするコンパしか出たことなかったんだけど、今回はイタリア料理のお店でした。こじんまりしてるんだけど、お洒落で。料理もすごーく美味しかった～～♪うん、飲み屋さんのコンパよりこういう方が好きだな。私は。飲み屋だとついつい飲みすぎちゃって、あとで後悔することになるしね；飲み屋さんでソフトドリンク飲んでたらシラけるかもしれないけど、レストランなら少しお酒飲んで、途中お水飲んで休憩してもOKだし。また行きたいな。
2004年11月24日
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理想の親子って？
結構日にちが開いちゃった。・・・3日坊主にも届かなかった私(T.T)今日はあるメルマガにはまってしまいました。今日初めて読んで、40号あるのバックナンバーを一気に読み漁っちゃった・・・職場のパソコンで(^_^;)すっっっっごく良いよ。子持ちの人はぜひ読んでみて。マジはまります。http://cabin.air-nifty.com/blog/5人のお子さんを育ててらっしゃる方のメルマガなんですが、5人ともすごく良い子！良い子のママは当然のごとくめっちゃかっこいいママなのです。私がぼんやり「理想の親子象はこう」と思っていた家庭が具体的に文章になって読めたって感じで、すんごい考えさせられちゃった。うちの娘はすっごい泣き虫です。んでもってムダに気が強い(これは弱さ故かもなあ・・・)。でも肝心なところでは気が弱いの。とらえどころがない。ちょっと育てにくい。ほかの子と比べる機会があるわけではないので、これがごく普通の3歳児なのかどうかは良く分からないです。私が仕事から帰ってくるまで母親代わりをしてくれる祖母(要するに私の母親)は「あんたたち（私と妹の事）を育ててたときと全然違って育てにくい」って言います。これが本当なのか、年をとった母親が私たちを育ててたときよりパワーダウンしているからそう思うのかは謎ですが、私も「そうかな？」って思う時があります。それはね、私の別れた旦那の嫌な部分にすごく似てるって事。人のせいにするとか、そういう事ではなくて、これは私たちの血筋にはない個性なのではないかな、と思うのです。そしてそれは私たちの家族には慣れてない個性。でもその個性を受け入れて、どう付き合っていくかを考えていかなくてはいけないですよね。でもね、これを読んでて感じたのが（正確には今までも少しそう考えたことはあったんだけど、今日確信した）子供が良い子、強い子になるには、子供のしつけの前に育てる人がかっこいい人間にならなくっちゃって事です。（別に完璧な人間になるとかってことじゃないよ。）私も娘のこと言えないじゃんって弱さをいっぱいもってるぢゃんって事なのです・・・。自分にはすっごい甘い私；私が今出来てないと思うことで、出来なくちゃと思ってることをいっぱい考えさせられちゃいました。いっぺんに改善するのは無理だから、とりあえず一番いけなくて、一番直さなくてはいけないと思っている事を直す目標を立ててみました。＜直すべきいけないことNo.1＞◎子供への態度が一貫してない。 （いつもダメって決めてることが、私の気分でOKになっちゃうとか） まず、これを直さなきゃだめだな。
2004年11月22日
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私流ダイエット論
ダイエットと言えば、私、実家に戻ってきてから21キロ痩せました。・・・と、言っても今も全然おデブで（いや、謙遜でなく；）体重68キロあります。（ね？謙遜じゃなかった(^^;)）私としては最低あと8キロ、出来れば58キロ、最終的には55キロを目指したいな。この20キロ、最初の４ヶ月ぐらいでトントンと落ちて、ここ数ヶ月は停滞気味。よくある「停滞期」ってわけじゃなく、私の意気込みが停滞してたせいです(^^;飽きてきたんですよ。ダイエットという行為自体に(^^;ただ、生活習慣や食べる量が完全に離婚前に戻ったわけではないからリバウンドせずに済んでたのかな。それが寒くなってきて急に食欲が増進！！自分でも怖いぐらいに食べてたのデス。「ちょーっとスカートがきつくなってきたな～、体重も２キロ弱戻ったぞ・・・」って頃に、またダイエットのやる気が出てきました。・・・それが２、３日前のハナシσ(^◇^;)でも、ちょっと気をつけたらすぐに最近増えた分は取り戻せました。このまま最高記録を更新せねば！！===================ダイエットって、意思の弱い私にとってはタイミングがカギ。どんなに頭で「痩せねば、痩せたい」って思ってたって、周りにどんなに「最近食べすぎなんじゃない？体重戻っちゃうよ」って言われたって、出来ないときは出来ないんです。自分で「やばいな～～」って思ってても、無理なもんは無理！それが突然フッと「よし！やるぞ！！」って気持ちがムクムクする時が来ます。良く減ってた最初の４ヶ月でも今ほどじゃなくても「ドカ食いする時期」ってのがありました。その時期には自分のしたいように食べるようにしてました。罪悪感を全く消すことは出来ないけど、極力罪悪感を感じないように努力します。美味しい体験を極力楽しんじゃうんですよね。しばらくすると、今度はその美味しい体験に飽きてくるσ(^◇^;)そうすると今度は「ダイエットしなくちゃ！」って気持ちが芽生えてくるんですよ。昔は過食期って、「いつかは乗り越えられるもの」って自信がなかったからすごく怖かったんです。そんな自分が嫌だったし、いつも「これじゃいけない」って思いながら毎日食べてました。そうすると、毎日罪悪感を感じながら食べるから、いつまでたっても満足しないんですよ。満足しないと食べる欲求は消えないでしょ？だから年がら年中過食期でした。でも今は違います。自分でコントロールできない食欲が出たら、体の欲求に(心の欲求かも（笑）)素直に従うことができるようになりました。自信があるんですよ「この食べすぎはいつまでも続くものじゃない」って。合計３０キロ以上の減量なんて、数日で出来るもんじゃないですよね。何年ってスタンスで考えてかなきゃいけない。だから、回り道が近道なのかなって思います。これが私流。さてさて、今回の「減らしたい時期」は何キロ落ちてくれるのかな？
2004年11月17日
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はじめまして！
初めまして。2004年4月にバツイチになった"みづき"です。3歳の娘がいます。自分の心の整理などの目的でブログを始めようと思いました。日々感じたことを思ったままに書いてみようと思います。みなさまよろしくお願いします。彼氏がほし～～い！！突然すみません(^^;離婚して約半年。元旦那には全く未練がないし、別れ方もドロドロしていたわけではないからでしょうか。はっきり言って全然懲りてません（笑）再婚は特に考えてないんですよ。したくないわけではないけど、別にしたいとも思わないし。どっちでも良いです。ただ、恋愛したいんですよね。毎日家と会社の往復だし、このままじゃなかなか出会いがない。なんとかしなきゃと思案中。コンパ、習い事、お見合い相手紹介会社(←本当はなんて言うのか不明；)、・・・・方法は色々あると思うんですが今だ行動に移せず。子持ちと言うハンデがある分、独身の人たちより魅力的である必要があると思うんですよ。内面的にはもちろん、外見的にも。やっぱダイエットが先か～～？
2004年11月16日
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