人生の終末を安泰どころか息子に心もお金も傷め続けられている

「三万しか入れてくれてないんだね」
へらへら笑いながら言う母。
三万しか入れられないと何度も言ったのに忘れてる。
自分に都合の悪いことは覚えてない？？
「ボケてんじゃないの！！！」「この話何度もしたのに覚えてないの！？」

最近、すぐ怒鳴る私。
その事で母と言い争う。
「あんたがそうだったからだよ！」「あんたの鏡なんだよ私は」
子供の頃から何でも親のせいにしてきた私。
自分の親が好きになれない私。これって結構・・自分でもキツイ。
理屈じゃなく、どうにもならない事実。
とても不幸なことだけど・・どうにもならない。
とにかく、母親に冷たく当たるのだけはやめたい。
父親に何もしなかった分、せめて母親だけは看取ってやらなきゃと思っているのだから、優しく出来なくても冷たくしちゃ駄目だって思っているのに・・・

長男に電話。
元夫から弁護士の電話番号を聞いて、あとはちゃんと紹介してもらって相談に乗ってもらう段取りをする・・・はずが。
M子は今は二人の話しがついてないから無理だと言われた。
でも、そんな状態でもう３年も過ぎ去った。
無駄な時間とお金が捨てられたわけだ。
私は、二人とも一日も早い解決を望んでるんだと思うから、決着をつけようと今までになくちょっと強引に出た。
しかし・・・電話を変わった長男まで正月と語気が違う。
私が無理なことを言ってるという口っぷり。。。。
私の独り芝居かよ！
私が悪者になってもいい。早く離婚させて新しい道を歩ませたい。
２・３日のうちに電話を寄越すと言うが。。。気分悪い。

バカバカしい。
私が身勝手なのだろうか・・・私はいつも人の事で問題を抱えてきた。元夫、長男、
これって私が悪いからなんだろうか。

そして私はいつも嫌な事を横目にすべてやり過ごして生きてきた。５０年間ずっと・・・・

日曜日のライブのことだけ考えてこの２日間を過ごそう・・・嫌なことは考えない。そうして私はいつも自分のバランスをとってきた。

でなきゃ・・・私だってとっくに壊れてたはず。それだけ嫌なことがいっぱいいっぱいあった。

誰が見ても５０にもなってバンドの追っかけ初めたオメデタイ女にしかにか見えない。それでいい・・・投げやりじゃなく、それが私だから。笑われても、それでいい。

あと概算で２５年生きる予定。自分からは何もしない。なるようにしかならない。

毎晩、私の部屋に流れるMYST.の曲だけが私に優しい。今はそれで充分。

o┤*´Д｀*├o アァー　自分の部屋でタバコ吸わないって決めたのに４本も吸っちゃった。。