2026年01月の記事
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ひとりになりたい
お風呂に入りながら私が今一番求めてることって何だろうって考えました。出た答えは、ひとりになりたい。笑疲弊して気を使って疲労困憊私の心が強すぎて、普通だったら何かしらの精神疾患でも起きそうなこの状況夜だって寝れるし、仕事にも行けるし笑おうと思えば笑える。その代わり体が悲鳴を上げて乳がんになったのかな今は腰から下がしびれて寝づらいです。きっと心の代わりに体が何か言ってるのかなと思います。資生堂 フィーノ 浸透美容液ヘアオイル 70mL プレミアムタッチ fino 送料無料 【SK18464】ヘアオイルがなくなりそうです。い本で3か月も持ってとてもコスパがいいですね。また買わなくちゃ。土日をどう過ごすか。優しく平和な気持ちで暮らせますように。もう泣くのは嫌だよ。
2026.01.30
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時間薬
肌ラボ 白潤プレミアム 薬用 浸透美白乳液(140ml)【ハダラボ】[トラネキサム酸 シミ そばかす 無着色 無香料]長女には連絡をしていません。私が疲弊してしまうから。小さなころから酒癖の悪い父親のことが大嫌いだった長女はもう元には戻れないくらい父親のことなど父親とも思っていなくて、夫は夫で、そんな風に思われてることは理解できなくてこんな二人はいつまでたっても平行線。私はもう疲弊したくない。どこで私は間違えたのかな？どこでどうすればよかったのかな？それを考えると、そもそも結婚自体が間違っていたのではないかとそこに行きあたってしまいます。私が子供を連れて離婚すればいいの？離婚すれば幸せになれるの？わたしは、もう何年も何年も家族がまるくまるくおさまるように、心を使ってきた。でも、どちらかというとそれは夫の機嫌取り。子供のことは大事にしてこなかったかもしれない。それを考え始めるとどんどん落ち込んでしまう。悪いのは私だ、私がダメなんだ、私がもっといいおかあさんだったら、自分を責めてしまう。そんなことに意味はない。意味がないけど自分を責めることで自分に酔える。そして問題から目を背け、問題解決のために動いているような気持になる。無駄な自分責め。だから今は、口角をあげて生きてる。笑ってればきっと大丈夫。お肌のことを考えているのが今は一番心が落ち着く。クオリティファースト ザ・ダーマ マスク ベストVC100プラスレチノール 20枚入【区分:B】【配送B】このマスクが本当に気持ちがいい。冷蔵庫に入れてヒヤッとしたその温度差で成分を肌にしみこませてるという私のイメージ。マスクの前はもちろん発酵導入美容液（大容量）・100mL【無印良品 公式】これ自体しっとりするので、ぼんやりしてるとこの美容液だけで次のお手入れを忘れてしまうくらいです。肌ラボ 極潤ヒアルロン液 大容量ポンプタイプ(400ml)【Dreg065】【ハダラボ】[化粧水 保湿 無着色 無香料 弱酸性]マスクの後はこちらが今お気に入り。モチモチになる。朝まで乾燥知らずです。５０を過ぎてるので、この後にもちろん保湿は欠かしません。肌研(ハダラボ) 極潤 ヒアルロンクリーム(50g)【ハダラボ】[クリーム 保湿 無着色 無香料 弱酸性]ちゅるっとしてる子のクリームで蓋をする、おかげで朝起きた時の顔のしわくちゃ具合がましになった気がします。肌ラボ 白潤 薬用美白化粧水 大容量ポンプ(400ml×2セット)【ハダラボ】こちらをパシャパシャつけるのも大好き。ご褒美感あります。３か月後のお肌のために今日頑張る。心はぐちゃぐちゃだけど３か月後こころもおはだも最高の状態でありますように！！
2026.01.20
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ダレカタスケテ
私が壊れそう。ぎりぎりのところで保ってる。もうひとりになりたい。長女が怖い。何をするつもりなんだろう。夫と子供たちの間に入るのはもう疲れた。一生懸命丸く収めようとするのも疲れた。もう嫌だ。ひとりになれたらどんなに楽だろう。長女は夫とぶつかり、夫の姉のところにいる。1週間が過ぎた。夫は夫の姉夫婦とはあまり仲が良くない。だからそこを出るようにいう。でも長女は何も言うことを聞かない。夫のしてきたことは虐待なのか。長女からするとそうなのだろう。私もそうかな、と思うときは確かにあった。でも私は何もできなかった。私が悪いのだろうか。長女は何かしら法的手段に出ようとしているのかもしれない。一生懸命収めようとしている私を無視して家族はバラバラになっていく。ひとりになりたい。ダレカタスケテ。逃げたい。もう嫌だ。
2026.01.19
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新年
新しい年なんだか精神的にまいってる私です。新しい年になったのに、今年の欲望リストを作ろう！と思っても何も言葉が浮かんでこない。なんていうことでしょう。自分の気持ちをどう持って行っていいのか、もやもやしてるうちに前向きな気持ちもすっ飛んでしまいました。夫の飲酒は止まるところを知らず、量は増え、毎日のようにブラックアウト。彼の人生だから好きにすればいい、私はコントロールをしたくはない、そう思うようになって久しいけれど、本心ではそう思っていない自分。そのずれがつらい。何がつらいのか具体的に考えてみよう、そう思って考えると、夫が酔っぱらうことで娘たちにウザがらみするのを見るのがつらいお酒を飲む父親のことを娘が早く死ねばいいのにというのがつらい本当は私も爆発したいのに、爆発して夫がさらに爆発したら、今度は間違いなく娘が通報しそうで怖い、そして、やっぱり暴言を吐かれることがつらい。そして、殴られるのもつらい。酔っていないときはいくら普通の人と言えども、やっぱりこの状況はおかしい。一昨日、お酒を飲んでいる夫が、私に先にご飯を食べて寝て、といいました。だからご飯を食べて寝ていました。その後ブラックアウトした夫が、私を呼び、私が起きなかったので殴りました。その30分後、泣いている私になぜ泣いているか聞きました。殴られたから泣いていると答えたら自分は殴っていないと言いました。やっぱりおかしい。だから私は昨晩勇気を出してはっきりと伝えました。今日も飲むならもう私は無理。飲みたければ飲めばいいけれど、私は一緒にはいない。殴ったことを覚えていない。さらに、殴ったことをなかったことにした。悲しいにもほどがある。夫は昨晩飲みませんでした。今日はどうなるんでしょう。大した話し合いもしていません。私はこれからどうすればいいのでしょう。他にも職場でどうにもこうにも納得のいかないことがあって、それもずっと引きずっています。ありえないわ、私の猫村さんのカレンダー・・・泣気持ちよく新年を感じたい。でも今は落ち込んでる私を許してほしい。もう少ししたら元気になる。私は私らしく、生きて行くの。
2026.01.06
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- ★「片付け・お掃除・捨てる」の成果★
- 今日は蛇口の掃除&ついでに実家の蛇…
- (2026-05-17 12:57:20)
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- ◇◆◇節約 生活◇◆◇
- もったいないお化けが出るから。
- (2026-05-18 19:16:05)
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- 今日のお出かけ ～
- 夏日の京都府立植物園、バラ園と温室…
- (2026-05-17 22:41:04)
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