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ちーぱんさん
パニック障害と鬱とＰＴＳＤの治療を続けながら過ごすとほほな毎日。 2009年3月、パニック障害と不安神経症は治ったと判定されました。今は軽い抑うつとＰＴＳＤの治療をしながら、社会復帰を目指しています。
コメント新着
2007年02月11日
テーマ： パニック障害＆鬱病(727)
カテゴリ： カテゴリ未分類
ここ１週間程、鬱の気分の落ち込みの波の中に落ち込んでしまって、調子の悪い状態が続いています。気分を底上げする薬を飲んでも体が動かず、バイトも２日程お休みしてしまいました。
昨日の母の法事の時に、妹と勢いで、共通の友達の家に遊びに行く約束をしてしまったのですが、夕べ「消えてしまいたい」と思うほどの気分の落ち込みがあり、ちょっと迷っていました。夜も睡眠薬を飲んでもなかなか寝付けませんでしたし･･･（早朝覚醒はありませんでしたが）。
でも、今朝起きてやっぱり思いなおして、気分を底上げする薬で、週に１日飲むのを休まなければいけない薬の休薬日を月曜に伸ばして、今日はその薬を飲んで出かけることにしました。
久々に会う、妹とも共通の友人ですから、やっぱり約束を反故にするのはちょっと･･･と思いなおしました。
鬱気分はかなり強め･･･ではあります。
休薬日を一日延ばしてリタリンを飲んだけど、先週はそれを飲んでも体が動かず、バイトに行けなかった日が２日ありましたから、今日が不安じゃないかというとそんなことはないのですが、仕事じゃないし、先方の友達も私の現状は知っていますから、「調子でないんだー。ごめん。」でなんとかなるかなぁと思ってみたり。
昨日は「消えてしまいたい気分」になってしまって、初めてＯＤ（オーバードーズ）というのを意識しました。
今まで一度もやったことないし、やる気もなかったのに。
勿論、意識しただけで、やりはしませんでしたが、意識してしまった自分に、今はちょっと恐怖感を覚えています。
鬱状態として、落ちている波の中にいる時、そんなことまで考えるようになったか･･･とちょっと思ったり。
実は、以前にも落ちた波の時、マンションの廊下から下を覗き込んだり、ベランダに出て下を覗き込んでみたりしたことはあるんです。高所恐怖症だから、普段は絶対しないのに。
「落ちたら死ぬんだろうな･･･。」とか思いながら。
勿論、覗き込んだだけで実行には移しませんでしたが（実行してたら今いませんしね）、ＯＤは考えようによってはもっと気軽にできちゃうものなので、よっぽど自分をしっかりもっていないと、これはひょっとしてヤバイのかも･･･とか思っています。
この落ちた波から這い上がれるのはいつだろう？
何とか自分を保っていたくて、無理矢理にでもこうして日記に書いているのですが、自分がどうなってしまうのかと思い、ちょっと怖いと思ってしまいます。
「治りたい」と思っていろいろ努力している筈なんですけどね。まぁ、こんな状態でも日記を書いていること自体が努力の賜物のような気もしますが、こんなこと書いて何になるんだ？という気もまたしますし･･･。
気分を底上げする薬が効いてきたら、それが切れるまではなんとか元気でいられるだろうと願って（先週はそれが効かない日が２日ありましたから）、今日一日、何とかすごしたいと思います。
次の通院の時、ちょっと先生とゆっくり話しをした方がいいかもしれないな･･･。
自分がいい方向へ向かっているのか、悪くなっていっているのか、よく分からなくなってしまっています。
ポツンとひとりぼっちになってしまったような、そんな気分です。
昨日の母の法事の時に、妹と勢いで、共通の友達の家に遊びに行く約束をしてしまったのですが、夕べ「消えてしまいたい」と思うほどの気分の落ち込みがあり、ちょっと迷っていました。夜も睡眠薬を飲んでもなかなか寝付けませんでしたし･･･（早朝覚醒はありませんでしたが）。
でも、今朝起きてやっぱり思いなおして、気分を底上げする薬で、週に１日飲むのを休まなければいけない薬の休薬日を月曜に伸ばして、今日はその薬を飲んで出かけることにしました。
久々に会う、妹とも共通の友人ですから、やっぱり約束を反故にするのはちょっと･･･と思いなおしました。
鬱気分はかなり強め･･･ではあります。
休薬日を一日延ばしてリタリンを飲んだけど、先週はそれを飲んでも体が動かず、バイトに行けなかった日が２日ありましたから、今日が不安じゃないかというとそんなことはないのですが、仕事じゃないし、先方の友達も私の現状は知っていますから、「調子でないんだー。ごめん。」でなんとかなるかなぁと思ってみたり。
昨日は「消えてしまいたい気分」になってしまって、初めてＯＤ（オーバードーズ）というのを意識しました。
今まで一度もやったことないし、やる気もなかったのに。
勿論、意識しただけで、やりはしませんでしたが、意識してしまった自分に、今はちょっと恐怖感を覚えています。
鬱状態として、落ちている波の中にいる時、そんなことまで考えるようになったか･･･とちょっと思ったり。
実は、以前にも落ちた波の時、マンションの廊下から下を覗き込んだり、ベランダに出て下を覗き込んでみたりしたことはあるんです。高所恐怖症だから、普段は絶対しないのに。
「落ちたら死ぬんだろうな･･･。」とか思いながら。
勿論、覗き込んだだけで実行には移しませんでしたが（実行してたら今いませんしね）、ＯＤは考えようによってはもっと気軽にできちゃうものなので、よっぽど自分をしっかりもっていないと、これはひょっとしてヤバイのかも･･･とか思っています。
この落ちた波から這い上がれるのはいつだろう？
何とか自分を保っていたくて、無理矢理にでもこうして日記に書いているのですが、自分がどうなってしまうのかと思い、ちょっと怖いと思ってしまいます。
「治りたい」と思っていろいろ努力している筈なんですけどね。まぁ、こんな状態でも日記を書いていること自体が努力の賜物のような気もしますが、こんなこと書いて何になるんだ？という気もまたしますし･･･。
気分を底上げする薬が効いてきたら、それが切れるまではなんとか元気でいられるだろうと願って（先週はそれが効かない日が２日ありましたから）、今日一日、何とかすごしたいと思います。
次の通院の時、ちょっと先生とゆっくり話しをした方がいいかもしれないな･･･。
自分がいい方向へ向かっているのか、悪くなっていっているのか、よく分からなくなってしまっています。
ポツンとひとりぼっちになってしまったような、そんな気分です。
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