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2004年11月の記事
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狼君改めＳ君とインドカレー。
公文の帰り道、同期の狼君とインドカレーを食べに行きました。 狼君は最近私たち同期に歩み寄りの姿勢を見せているため（笑）、 これ以降狼君改めＳ君とします。公文からの帰り道。「メシ食ってく？」相変わらずサラッとした誘い方がうまいです。なにげに断れないです･･･。「じゃあとりあえず国際通りね。うまいカレー屋さんがあるんだよ」トントンと物事を決め、私を先導するＳ君。私の普段よく遊ぶ男友達とは違って、その行動力と決断力、引っ張っていく力に圧倒されつつも、なかなか心地いいものでした。そういえば「恋愛成績表」の結果もかなり良かったＳくん（ほとんどが５！！）。そういう頼りがいのあるところだったり、「大丈夫かぁ～？」ってサラッと肩に触れてくるとこだったり。にゃるほど(・∀・)こういうところが多くの女子を惹きつけるのかしら～(´∀｀ )なんて思います。まぁしょせんただの同期、私は恋愛感情なんてまったくありませんけどね（笑）でも周りのこういう男の人がいると冷静に「いい男」分析できるからかなりお得かもなぁ～なんて思ってしまいました。あ、そうそうインドカレー。実はナンで本格派カレーを食べるのは人生で２度目。１度目は出張先の東京でのランチでした。ナンで食べるカレーは、病み付きになりそうなほどにうまい！ですね。食べたことのない人は一度お試しアレ。。今回行ったお店はＳくん絶賛の、沖縄ではココが一番！らしいカレー屋さん。私が食べたのはチキンカレー ＆ ガーリックナン。真性インド人が対応してくれましたｗ期待通りメチャうまでしたＯ(≧▽≦)Ｏ･･･でもなぁ～なんでかなぁ。なんでインドカレーってビミョーにぬるいんだろう･･･。私は基本的にアツアツが好きなのに。やっぱり手で食べるからやけどをしないようにっていうことなんでしょうかねぇ･･･。それでもやっぱり私はアツアツ派です。
2004.11.30
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優しい時間と残酷な時間。
放心状態？･･･いや、なんだか無気力な１日でした。別れた彼のＨＰにＵＰされていた詩。 ＞幼すぎたボクの想いは ＞キミに悲しみを運んでしまった ＞今はそれぞれの道を歩んでいるけど ＞理想通りにはいかないね ＞またキミと出逢えたなら ＞灼けたこの道で手をとって歩こう ＞日が暮れるまでなんだかなぁ～もう過去に変わりつつある、私の、彼への想い。最後の３行･･･。彼の本心なんでしょうか？･･･少なくても私はそんな気持ちになれないな。そんなのムリだよって思う気持ちがたくさんあります。でも、この詩を見たときに感じてしまったこの気持ち、それが怖かったんです。あんなにも好きだった彼、祈るように復活を願った気持ち。あれはなんだったんだろう。自分でもどれが本心で、なにが本当かわからない。過ぎ行く時間は優しいけれど、時として人を残酷に変えてしまうのかもしれません。だけど、彼の心の片隅に住んでいる私と出会ったようでうれしかったな。今もこうして時々私のことを書いてくれている彼の気持ちがうれしかったな。ありがとう。。貴方が私を思い出してくれるとき、私も足を止めて貴方との日々を思い出すよ。そうやってきっといつかはキレイな過去に変わっていくから･･･。
2004.11.29
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『ジュエルボックス』ＧＥＴ☆。
はぁ～、やっとＧＥＴしました。ピエヌの『ジュエルボックス』！！☆このセットはブロンズセットとピンクセットが出ているのですが、私は迷わずピンクです♪♪最初に行ったお店では売り切れ、次に行ったお店ではブロンズのみ残っていました。ここでもうちょっと諦め気味になっちゃって、もうブロンズ買おうかなぁ～とか思いながらセットに入っているプリマライズグロスを塗ってみると、やっぱりなんか違う･･･。やっぱりピンクが諦められなくて、がんばって行った３件目のお店でＧＥＴ！最後の１つでしたぁ～v(≧∇≦)v イェェ～イ♪･･･でもねぇ。最後に行ったお店は実はドラッグストア。ついでに赤ちゃん猫用のパウチのフードやら飲み物やらおかしやら買ったんですけどね。コンビニなみに小さい袋にキュウキュウに詰められちゃいまして･･･。なぁんかワクワク感が半減しちゃいました。う～ん･･･(￣ー￣；)ゞでもっ！！目当ての品をＧＥＴできたのは素直にうれしいですね！！来週末はちょっと気になるじゅんくんたちとの飲み会が･･･。さっそくコレで気合を入れてレッツゴー（笑）(*￣∇￣*)ノ-----------------------------------------------------------【追記】早速使ってみました。プリマライズグロス。赤すぎ！！こりゃあ不自然なほどに赤いです。夕飯時に試してたら母に、「気持ち悪いっ」って言われちゃいました･･･。でもいいのです。コレってパーティー用でしょ？薄暗いところでつけるときっとキレイだから･･･。こんなにまっかっかな色のものをつけられるのってきっともう最後だろうなぁ～って思うし（年齢的にね）、今年は自己満に走りますわ（笑）スパークリングアイズ（ピンク）恋コスメ、コスメデコルテのジェリーアイグロス（ピンク）と似た感じですね。コスデコの方は少し色が薄いので、スパークリングアイズと合わせて使ってみたら発色がよくなっていい感じでした♪感動度･･･☆☆（星２つです！）ふ～ん、こんな感じかぁって。でも、トキメクことに意義があり、新商品なこと意義があり、ＧＥＴすることに意義がありだと思うほうなので、余は満足じゃｗヾ( ￣▽)ゞｵﾎﾎﾎﾎﾎ
2004.11.28
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想い出のカケラ。
もうすっかりと１人に慣れ、週末は友人とのデートや１人でゆっくりと過ごすことが「普通」になってきました。彼との事は日々の生活に追われ、ほとんど考えることはなくなりました。ふとそんな時、カバンを整理していたら今年のバレンタインに二人で出かけたＴＤＬの記念バッチが出てきたのです。そうだ、ＴＤＬ、お台場の観覧車･･･。こういうことしてたんだなぁ･･･ってふとよみがえる記憶。東京に長期出張中だった私と彼の出張の予定がが重なって、ちょうど二人で、東京で迎えたバレンタイン。その頃の私はプロジェクトも開発フェーズに入って忙しくなり、毎日夜遅くまで残業してました。だけどがんばって手作りで生チョコ作ったんだよなぁ･･･。夜中の３時までかかって、次の日が辛かった辛かった！！バレンタインにＴＤＬ行ったのはいいけれどものすごい強風で、アニバーサリーのシンデレラの企画があったのにイベント結局中止になったんだったなぁ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ お台場で乗った観覧車、頂上付近で隣下のゴンドラをふと見下げたらものっっすごいオッサンが１人で窓の外を眺めるでもなく座ってて、微妙に爆笑したなぁ（笑）楽しかった想い出が次から次へと走馬灯のように駆け巡りました。二人で見てた夢は幻だったけれど、二人で見てた景色は確かに存在していたのでした。想い出のカケラ。封を切らずに取っておいたそれはまだ新しくて、相変わらず瞳に映る景色は鮮やかで、変わって色褪せてしまったのは私たちだけなんだな･･･。ちょっとだけ悲しくなって、またそっと元の場所に戻しました。
2004.11.27
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本社で会議。
今日は午後から本社で会議がありました。毎月一回行われる全体会議･･･。私が会社に入った頃は他の事業部の人なんかも合同で行っていて、わいわいにぎわっていて楽しかったなぁ。いつからか他の事業部に「うちは特別伝えることありません」なんて言われて、うちの事業部だけの会議になって、ホソボソとやっている気がします。（そんなこと言いながら事業部内ではしっかり会議してたくせに~(-゛-;)~）来年の統合が決まってからはもう社長以下気力が失われたのか話も短くなり、毎回２時間ぐらいだった会議も今日は３０分で終了･･･。常駐先に帰るのめんどくさかったんで、私はこのまま残って休憩室でコレを書いているわけなのです（笑）今日の会議では、親会社の資本取得率が１００％化したということで新しい社名が発表されました。･･･ってか名前も変わるんだぁ～って初めて知りました。すっかりガラッと変わってしまったわけではなくもともとの社名の一部もちゃんと残ってるんだけど、社名だけからはさっぱり何をやっている会社なのか？？？です（笑）まぁどっちにしても私らは他の会社に移るわけだから関係ないっちゃ関係ないんでしょうけれど･･･。本社へ来ても勝手がわからず、あまり居場所がありません。これからはもっとそうなっていくんだろうなぁ～。なんか感慨深いものがあります･･･。
2004.11.26
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今日は朝からセミナー / ハッピーライフ。
今日は朝から本社でセミナー受けてます。「東京でやってるのをわざわざ沖縄で開催してもらった」って聞いてたから楽しみにしてたのに、いざ教室着いたらパソコンが１台あるだけ･･･。あれっ！？･･･期待した私がバカでした。ｅ－ｍｅｅｔｉｎｇなるツールを利用しての遠隔講習会。プロジェクターで画面だけスクリーンに映し出して、音声はＰＣから。参加メンバーは普段プロジェクトルームで一緒に仕事をしている先輩２人･･･。･･･ビミョー(´Д｀；)まぁでも、今日はセミナーのおかげで早く帰れるから許してやるよ。今は休憩で教室にひとり。･･･そんな気分です。-----------------------------------------------------------セミナーのおかげで５時には会社を出られたので、帰りにデパート行きました。スーツだったので（←そう、セミナーのために気合を入れたのだ（笑））店員の態度もかなり違ってちやほやちやほや(´∀｀*)ボーテドコーセーの『パーティーシャンデリア』が欲しかったのだけれど完売。いろいろなところでもう完売しているとは聞いていたけれど、どうせ沖縄だし、まだあるだろうとタカをくくっていたのは甘かったです(´・ｪ・｀) 目的を無くしてフラフラと･･･パッと目に付いた『小悪魔な女になる方法』なる本を衝動買いし、さっさとデパートを後にしました。ってか最近やたら恋愛ハウツーの類の本が気になります。今まで本なんて読んだことも買ったこともなかったのに。この前買った『愛のスピリチュアル・バイブル』、ＪＣＢの貯まったポイントでもらった『女が２８歳までに考えておきたいこと』、『負け犬の遠吠え』、そして今日買った『小悪魔な女になる方法』。う～ん、、、やはり飢えている。ハッピーライフにきっと飢えています･･･＿|￣|○
2004.11.25
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交通事故に遭った子猫。
いつもの残業を終え、いつもの道をいつものようにバイクで帰宅する時のことでした。見通しがいい橋の上で、道路の真ん中で倒れている子猫を見つけました。上半身を起こして一生懸命動こうとしているけれど動けないみたい。運良く子猫がいる車線は車が通ってなかったけれど、反対車線は車がものすごいスピードでどんどん走り去っていました。このままじゃ轢かれちゃう！！私はとっさにバイクを止めて、思わず子猫を拾い上げました。大丈夫でした。鳴く元気もあってちゃんと生きてた･･･。私は羽織っていた上着を脱いで、家へコール。「事故にあった猫を見てしまったんだ。これから家へ連れて行くから･･･。」めっちゃ怒鳴られました･･･。まぁでも何とか説得(・∀・)人(・∀・)羽織ってた上着で子猫を包み、ゆっくりゆっくりバイクで自宅へ帰りました（￣▽￣；）どうなんだろうと思ったけれど、ケガはたいしたことはなく大丈夫でした。足はびっこひいているけれど。土曜日にでも病院に連れて行こうと思っています。普通ってどうなんだろう。私と同じ状況になったとき、果たして助けるのだろうか･･･。私は優しいんじゃなくて、偽善者なのかもなって思いました。あまりにも現実を見ずにとったとっさの行動にあとからあとから反省もしたりしたけれど（だっていろいろ考えたら、大の大人はふつーはこんなことしないよなぁなんて）、今はやっぱり元気なこの子を見てると「これでよかったんだ」って思います。目の前で轢かれちゃったりしてたら、私はきっと自分が許せなくってトラウマになってたと思うから。ちなみに男の子でした。見つけた場所のなまえにちなんで名前は「りゅう」です♪♪
2004.11.24
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休日＠英語の勉強。
公文のＳＲＳ、さっそくやっています。会社の同僚とともに体験入学へ行き、入会することに決めました。１回約９０分のフレックスタイム制、週２回で火曜日と金曜日･･･。なんとなくゆとりのあるスケジュールのような気がしますが、これが意外や意外。けっこう大変なんです･･･。まず、６時には退社しなければいけません。今はプロジェクト的にけっこう佳境でして、微妙に抜け出しにくい雰囲気が･･･。個人的には担当分を責任もってやればいいじゃん♪って考えなんですけれどね、私は。でもある程度空気読まなきゃな～ってね。今プロジェクトルームにいるのは５名。一番下っ端の私が先陣切って退社するのはなかなか勇気がいります･･･（;´Д｀）それから宿題！プリワークっていう宿題が出るのですが、なかなかやる時間がないんですねぇ～。時間がないって言うかやる気が起きないだけかもｗいつも公文の日の、終礼が終わって会社を出る時間の間にバーッと急いで片付けてます。その日にやってるから覚えてるんだけど、時間が経ったらスグにポカンと忘れてしまいます。ダメですねぇ～、復習もせねば･･･。来年の１月に行われるＴＯＥＩＣ、また懲りずに受けますｆ(＾＾;)公文もまだこんなレベルじゃあ成果は出ないんでしょうが･･･。ってか公文行ったら高校生がたくさんいて、私なんかよりはるかにレベル高いヤツやってんの見たら正直ヘコみます（;´Д｀）せっかくの休みなのになぁんの予定もない私。明日は会社帰りにピエヌの『ジュエルボックス』買おうかなぁ～なんて思いつつ、ＳＲＳの復習してます。。。
2004.11.23
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仕事と結婚。
最近、周りの人からものすごく東京勤務を勧められる。「やよが腰掛じゃなくてね、本当にこの仕事をして行こうと思っているのなら絶対に行ったほうがいいよ。」「こんな地方のちっちゃなプロジェクトじゃなくってさ、東京へ行って、大きなプロジェクトを経験することが大事なんだよ。」今のプロジェクトのＰＭ、うちの会社の事業部長以下、プロジェクトリーダー、おまけに先週一緒に飲んだＣＥさんにまで言われた･･･。わかってるんだよ、それは。東京での仕事はきっと今とは比べ物にならないぐらい大変だけどやりがいがあって、短期間でものすごくスキルアップするだろうなぁ。ホントは内心今のプロジェクトが終わる１年後ぐらいには希望しようと思ってたよ。だけど、それはあくまでも彼がいたからって話なんだよねぇ･･･。将来は絶対に沖縄に帰って来たいのよ。そのためには沖縄の人と結婚するのが一番でしょ？ってことは転勤先では恋愛できないでしょ？･･･こんな考えを持ったままで、こんな年齢から仕事の幅を広ける目的で行ったらさ、一体私はどんな人生を送ることになるんだろう･･･。今流行りの「負け犬」になることは目に見えている。今東京にいる同期なんてさ、統合先の会社のミーティングに参加してさっそく本部長に言われたらしいのよ。「お前、北海道行けるか？」って･･･ ﾋｲｨｨｨ!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ仕事の面で男女差を感じたくはないし、対等でいたいとは思ってる。だけどやっぱり女なのよねぇ･･･。仕事もしたいけど幸せな結婚もしたいのよねぇ･･･。私の家は母親が専業主婦だったこともあり、小さい頃から「女の幸せは結婚なのよ」的な環境で育ってきた。実際自分もそう思っていたし、ごくごく普通にそうなっていくもんなんだと思ってた。だけどこの業界、なかなか両立はしにくそうだなぁ。バリバリ働いている女性ＳＥはバリバリの未婚だったりする。その人はそれでもいいのかもしれないけれど、側から見てるとけっこう周りの扱いがイタかったりする･･･。私はどの道を選ぶだろうか。どの道に進むことを「幸せ」だと思えるのだろうか。わからない。この１年で決断しなきゃいけないなぁ、きっと･･･。あ、考えてみたら来年大殺界だわ私･･･＿|￣|○
2004.11.22
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あきらめなきゃねぇ。
さよならって決めたけど、なんとなくずっと頭から離れません。飲み会で出会ったあの人の顔、声、しぐさ･･･。ほんのひとときであそこまで人を好きになれたのって初めてな気がしました。なんとなく、非現実な感じだったから錯覚してる？･･･きっとそうだよ。だいたい、結婚してたり彼女いたりするくせに女の人を飲みに誘う人とかって私の一番嫌いなタイプじゃん･･･。きっと私、寂しいだけなんだよね･･･？一生懸命、一生懸命自分に言い聞かせてる。でも、実はその人は親会社のＣＥ（カスタマーエンジニア）さん。私が常駐している銀行のプロジェクトルームの隣にはＣＥルームがあるのです。その人は見かけたことはないけれど、ばったり会う可能性は大なのです･･･。もう一度会いたいような、もう会わないほうがいいような･･･。
2004.11.21
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大好きでした / 壊れた恋心。
昨日、高校生の頃にずっと好きだった人を見かけました。参加した飲み会の２次会でプールバーへ行ったのですが、そこに、その人はいたのです･･･。とある事情から私は彼に嫌われてしまい、当時からあまり言葉を交わすことはなかったのですが、それからというもの、それ以上に話さなくなってしまいました。当然、ばったり会った昨日も（彼は私に気づいているのかわかりませんが）お互い見て見ないふり･･･。私は、飲み会で意気投合した人たちとビリアード ＆ ダーツ。彼は友人（？）数人でビリアード ＆ 卓球。しかも運悪いことにビリアードは隣同士の台でした（*ＴдＴ*）彼は、最近別れてしまった元彼の同級生でもあり、友達でもあり、摸合仲間でもあり、同じ会社の同僚でもあります（なんだかなぁ～）。私たちが別れてしまったことはもう知っているのかな？彼は私が他の男の人たちと楽しく遊んでいるのを元彼に知らせるのだろうか･･･。彼と私の間、わずか３メートル･･･。気が気ではありませんでした。高校時代、本当に本当に好きでした。高２、高３と同じクラスで、彼をなにげなく見つめているのが楽しかった。それだけで幸せでした。お互いにほとんど言葉を交わすこともなく卒業。友達伝いに、高校時代、彼も私のことを好きだったことを知りました。もしもあの時･･･なんてね。しばらく時間を過ごした後、彼とその友人たちはそのお店を出て行きました。後ろを振り返ることもなく･･･。（バイバイ、私の淡い恋･･･）その背中を私は見えなくなるまで見つめていました。----------------------------------------------------------飲み会、かなりビビッと来た人がいました。超超超！かっこよくって、みんなに気を使ってて、やさしい。いいなぁ～って思いました。２次会でもずっと近くにいて、こっそり「今度また飲みに行こうね。じゃあ、約束♪」ってパチンッ☆って手をたたいて約束しました。なんとなく恋の始まりの予感を感じてました。だけど･･･。なんと、結婚していたんですねぇ～（￣▽￣；）他の人と話をしているときにふと、そんなことを聞きました。「○○と、○○と、○○は結婚してるしさぁ～。」「そうですねぇ～」何気に知ってたフリをして返事を返したけれど、私の中で芽生えかけていた小さな恋心は確実に音を立てて壊れていった気がしました。別に一線を越えなければいいじゃない。飲みに行くぐらいフツーだよ･･･。そう言う人も居るでしょう。恋愛感情を持ってない男の人（同僚、友達）ならば私も、別に相手が結婚していようが関係なく飲みにいったりするだろう。だけど、さ。やっぱり自分自身恋心を持っている相手ならば、踏み込まないほうがいいと思うんですよね、きっと。今の私には理性がある。やっていいこと、わるいことわかってるつもり。だけど心、感情って頭では制御できものなんだと思います。自信がないって言うか･･･人間なんてそんなものだと思うから。今の段階でこの事実に気がついて本当に良かったな。私は心の中でたくさんたくさん手を振りました。「さよなら、さよなら、さよなら･･･」
2004.11.20
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ＳＥレートとその実態。
ＳＥって実は人身売買に近いものがあるのです。ＳＥそれぞれの値段が決められています。この人を１か月雇うには○○万、この人は優秀だから○○万･･･って。実際にシステムを開発する時にはお客さんにそういう言い方をするわけではないけれど、こちら側で見積もりを作る時には実際にそういう計算がベースにあるわけです。で、ちょっと自分のことを考えてみました。私の現在のＳＥレートは確か６５万だったかな？これは沖縄にいる時のレートで、東京にいる同期とかは地域的に上乗せされてたしか８５万とかだったと思います。この金額、果たして高いのか安いのか･･･。周りに同業者のお友達がいないので比較しようもないのですが、まぁフツー or 少々低い程度なのでしょうか？来年他の会社に統合されるのですが、その会社は私の今の会社よりも規模が大きいので、さらにレートは上がるだろうと予測されています。今の私。はっきり言って６５万の仕事なんてしていません。逆に、お客さんの立場だったら私をこんな値段で使わないだろうなぁ～ってかなり思います。結局は会社の力なのですね。会社があって私がいるから、６５万も払ってくれる。親会社の人間なんてもっとすごいですよ。簡単に考えると「年齢ｘ１０万」って感じです。確かにＰＭとかになってくると尊敬に値するぐらい華麗に働いています。それは認めるし、認めざるを得ないぐらい。でも、でもさ。入社２年目とかでもう２００万超えってどういうわけよ？えぇ！？やっぱり会社の力。仕方ないですね。それが世の中の仕組みなんだもん。今の私にできることは、自分のＳＥレートに自信を持てるぐらいスキルアップすることだけです。
2004.11.19
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「別れ」というもの / 胸の内 / たからもの。
彼との恋は終わった。終わらなければいけなかった。それを理解した。もう大丈夫･･･だと思った･･･。彼のＨＰに、「近々リニューアル。管理人が二人になるかもしれません。」って書いてあった。･･･二人？どれだけ考えてみても、彼のＨＰの存在を知っている友人とか、思い当たらない。･･･もしかして新しい恋人（予定？）だったりして･･･。別にいい。もう別れたんだし、私だって新しい恋をしようとしている。･･･だけど、一瞬胸がズキンとしたんだ。ドキドキしたんだ。最近はもう彼との日々を思い出して泣いたりはしない。リアルに思い出そうとするのをどこかで抑えてる自分がいる。それでいいと思っている。変わらなきゃって思ってる。もう、大丈夫なんだと思ってた。近い将来、きっと想像ではなく、勘ではなく、現実として目の当たりに見ることになるのだろう。彼の隣で幸せそうに笑ってる、私以外の誰かを。そしてきっと私の隣にも彼ではない、別の誰かがいるのかもしれない。悲しいけれど、それが「別れ」というものなんだね。-----------------------------------------------------------はぁぁ、なんか嫌ですね自分が。なにしてるんだろ、何考えてるんだろ、なんなんだろう･･･って思う。わかってるのに傷ついてみたり、乗り越えるために平気なフリしたり･･･。飲み会とかさ、ほんとは別に行きたくないし、かっこいい男なんて別にいいよ。いらないよ。だけどなぁ･･･。結局これが私が今まで作り上げてきたキャラだしな、「誰かいい人いない～？」「かっこいい人いたら紹介してね♪」なんて言って、別れたこと、過ぎたことは気にしないわって感じのが私なんだよな、きっと。落ち込むと果てしなく落ちていきそうだから怖い。もう二度と前を見られなくなりそうだから。だから私は、楽しい「フリ」をする。いつかその「フリ」が現実になるように強く願って･･･。-----------------------------------------------------------好きだった気持ちはきっと変わることはないだろう。二人で過ごした日々が時を重ねて色あせていっても、この、今の想いは覚えていたいな。あのヒトがくれたあの詩を、私の宝物にして･･･。貴方も貴方で苦しい思いをしているの？出逢った頃、キミがボクを救ってくれたんだよってそう言った。もう私じゃだめなんだね。だから、新しい人。今の貴方を支えてくれる最愛の人を早く見つけてください。私は、貴方が幸せになることを一番に願っているから･･･。
2004.11.18
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恋愛モードはお休みで。
しばらく、「恋愛について」のテーマで書くことってなくなるのかな。なんだかちょっと寂しい気もします。。。が、気を取り直して。会社に同い年で１期上の先輩がいます。Ｎちゃん（同い年だからタメ口ｗ）。Ｎちゃんは本社で私はセンター勤務だからあまり会うことはないけれど、会うたびに二人してはしゃいでいます。はぁぁ、いい人いないかなぁ～ってｗこんな人いいよね～ってｗｗ周りの友人は結婚して子持ちだったり、結婚式を控えていたり同棲していたりと、あまり私の心内を打ち明けるべきではないと思われる人が多いので、彼がいない日々について語れる、最近のＮちゃんとのひとときはとても楽しいのです（Ｎちゃんも最近失恋した）。今日もまた、今週末の飲み会へのお誘いがやってきました。親会社の人たちとの飲み会♪しっかり楽しんでくるぞ～(*￣0￣*)ﾉ ｵｫｰ!!:*:･｡,☆ﾟ'･:*:･｡,ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ ,｡･:*:･ﾟ'☆,｡･:*: 日々の生活の中に少しだけのドキドキ感を楽しみながら、次に出会う人のために私は精一杯の努力をしよう。。。
2004.11.17
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ありがとう。
「いままでどうもありがとう」･･･昨日、本当に最後のサヨナラをした。「本当は２年前に結婚を考えていたけれど、先に今はムリって言われてたから言い出せなかったんだよ（笑）」最後にくれた言葉。うれしかったな。でももううしろは振り返らない。もしもあの時･･･なんて考えない。今はただ、こんなに私を想ってくれた人がいたことに感謝するんだ。そして、こんなにも人を好きになれた自分を誇りに思おう。いつかまた、今度は笑顔で会えるといいな。
2004.11.16
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突き放された心 / 罪。
昨日の夜眠る前に、強く思ったんだ。彼とのことはずっと覚えていたいって。これから先どう生きていくとしても、こんなことがあった事、幸せだった日々、悲しかった日々を忘れたくないって。最近買った本を読んで、彼との別れもポジティブに考えられるようになってきた。「彼のことを忘れる必要はありません。むしろあなたを成長させてくれたことを感謝すべきです。」みたいなことが書かれてた。本当にそのとおり。絶対に忘れられないって思った。だから彼にメールをしたんだ。別れた次の日、あまりにも悲しくて返してしまった時計、アクセサリー。やっぱり持っておきたいって思ったから。･･･でもだめだった。「なんでそんなこと言うの？」「なんか今更って感じだね･･･」これを最後にメールは来ない。やっぱり私は無神経なのかな？また彼を傷つけたのかな？ホントはね、心のどこかでは信じてたよ。一ヶ月前に別れた時の、「好きになったらまた告白してね」って送った私のメールへの返事。「本当にするかもしれません･･･。」その言葉だけが私の望みで、希望だったんだ。９０％の諦めと反省、そして１０％の望みと期待･･･。でもやっぱりダメなんだね。あの時返してくれた言葉はきっと嘘じゃないよね？それは信じてる。でも時間は残酷なんだ。それはあの時で、今じゃない･･･。私は待ってるって言った。気持ちに区切りがつくまで、もしどっちを選ぶにしてもハッキリ決断するまでは待ってるからって･･･。私の気持ちはまだ、あの時からずっと続いている。きっともう、叶うことのないこの想いだけど･･･。----------------------------------------------------------やっぱり貴方は私が思っていたような人だった。最後までやさしかった。こんなことをしてしまったこと、本当にすまないと思う。ごめんね、ごめんね･･･。何度言っても、何を言ってもダメだね。でも許してくれたこと、本当に感謝しています。自分がしていたことの愚かさに気づかされる。私は、きっと現実が見えていなかったんだね。貴方が何を考えているのか、どう思っているのか、きっと知ろうとも思っていなかったのかもしれない。本当のことは言えなかった。もし言ったとしてももう遅いから･･･。こんなにも切ない思いは、やっぱり隠していたかったから･･･。単純だって、無邪気だって思われて笑いあっていたほうがうれしかったから。せめて二人でいるときぐらい、そういう自分でいたかったんだ。許してくれたことだけで、こんなにもうれしい。心から何度謝っても謝りきれないね。ごめんね。本当にごめん。ありがとう･･･。
2004.11.15
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セレブな人々。
気晴らしにデパートへ行きました。デパートはその辺にたくさんある大型ショッピングセンターと違って、セレブな雰囲気が漂っていました。いつもテキトーな格好をしてダラダラと過ごし、あまりオシャレをしない私にとってはとても居心地の悪い場所です。なんだか、とっても恥ずかしかったんです。同じ女の子なのにこうも違う･･･。みんなオシャレを楽しんで、生き生きとして･･･。もう２４歳にもなるというのに、私は何をして過ごしてきたんだろう（←大げさｗそんな風に思ってちょっと小さくなってみたり。セレブ･･･には程遠いけれど、ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ背伸びをしてみよう。がんばってみよう･･･。外に出て、いい刺激を受けた休日なのでした。
2004.11.14
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届かないメール / 新しい出会い。
土曜日はいつも彼からのメールで目を覚ましていた。「もうそろそろ起きた～（笑）」って。私はまだボーっとした状態で「今起きたよ」って返す。そんな日々だった。毎週、毎週･･･。あたりまえになっていた。もう届かない彼からのメール。でも私はいつもどおりケイタイを枕元へ置いて眠る。土曜日は、眠りすぎて目を覚ます。枕もとのメールを真っ先に確認する。彼からのメールは来ていない。あたりまえだ･･･。わかってはいる。だけど今もケイタイは私の枕元にある。----------------------------------------------------------友人Ｍちゃんとの深夜のドライブ。「ひまだね～」って二人で目的もなく車を走らせる。ふと急に、Ｍちゃんが電話をかけた。相手はじゅんくん（
2004.11.13
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フリーな自分。
会社の先輩に誘われて、急遽飲み会へ。県内にあるＩＴ企業の組合みたいなところが主催しているコミュニケーション講座の出席者の集まりらしかった。私は参加していないけど、先輩が出席者唯一の女性だから一緒に言ってくれと頼まれたのだ。だからメンバーもさまざまで、ふつーにおっさんばっかりｗ別に期待していたわけではないし、いいんだけどさ。でもその中にひとり、かっこいい男の子が！見た目はミッチーのよう。キラリン☆としためがねをかけてて、少々目にかかるような長い前髪。見た目とはウラハラに、しっかりとみんなを仕切り、盛り上げる気配り上手。決して女の子にべたべたしない･･･などなど。あぁ･･･私のタイプヽ(´▽｀)/～♪いろんな飲み会で男の人を見て、素直に「いいなぁ～」って思える状態。心のどこかで防御線（彼氏いますオーラ（笑））を張らずに自然体でいられる状況。４年半ぶりだな、この感覚。恋愛はまだしたくない。まだ彼のことを思っている自分がいるし。だけど今の状況を冷静に見つめて、少しずつ楽しめるようになってきた。素直に今までのこと、彼に感謝できるようになってきた。こんな風に思えるようになって、本当に良かったと思う。
2004.11.12
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感染 / 恋愛のバイブル。
またひとりひとりと、私と彼とのいきさつを知る人間が増えていく。昨日の日記にも書いたＴさん。そして、前のプロジェクトで一緒だったＴくん。（Ｔ、Ｔだけど仕方がないさ（笑））会社関係の人間には同期にも話していないから、これが会社関連では初めての人となった。どちらにも、自分から話したわけではない。話の流れの中で、たまたま「今は彼氏どうなの？」って聞かれたから言っただけだ。今までは「別れた」っていう気になれなくて、自分でもまだ実感がなかったから適当に流していたけれど、もういいかげん現実を見ようと心に決めたから。だから正直に言った。「別れたんですよ」って。Ｔくんとは今はもう東京に帰ってしまったのでメッセでの会話にて。Ｔさんとは今のプロジェクトの中間リリースの打ち上げの席にて。どちらも昨日の話。かなりびびってた（笑）だけど二言目には必ず言われる。「いつかそうなるかなという気はしてたけどね～」･･･。そういえば何日か前に友達にメールした時もそう言われたっけ。そんな風に見えてたんだ？私は全然気付かなかったな。確かにラブラブという雰囲気とはかけ離れていた気がするな。そんなのなんだか照れるし。まぁ二人でいてもそんな感じだったのだけど。会社の人たちには彼氏を紹介したことはなかったけれど、私にけっこう長く付き合っている彼氏がいたことはみんな知っていた。そろそろ結婚じゃないのか？なんて事あるごとに言われてた。それが突然こんなことになったと知ったら、かなりびっくりされるんだろうな。とにかく昨日を境に、私の噂は瞬く間に広まるんだろう。もう、本当に戻れないんだと思った･･･。-----------------------------------------------------------会社帰りに、家の近くの本屋さんへ。最近けっこう気に入っている雑誌『Ｒａｙ』を買おうと思っていったけれど、もう売ってなかった。先月発売だもんね･･･。さっさと帰ろうと思ったけれど、、ふと本を読んでみようと足を止めた。私は普段･･･というか今までにまともな本を読んだことがない（※
2004.11.11
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ほんとうの好きって / 憧れの人。
別れてからというもの、自分の中で男の人を見る視線が変わってきたように思います。なんかうまく言えないけれど、男の人のちょっとした仕草に「あ、やさしいな」とか「私とは考え方が合わないな」とか。今までもそれは思っていたけれど、感じる度合いが強くなったというか･･･。そういうことがあるたびに、自分では気付かなかったけれど今までは無意識に気持ちは完全に彼の方に向いていたんだなぁって実感します。よく、付き合っている人がいても「もっといい人がいるかもしれない」とかっていって浮気したりコンパしたりする人っていますよね？それはやっぱりきっと「好き」とは違うのかなぁって･･･。もちろん付き合うんだから「好き」には変わらないんだけど、パーセンテージが１００％じゃなくて、ハチブンメとか、心のどこかでは妥協しているというか（笑）４年半付き合っていた私の友達Ｍちゃん。結婚の話まで出ていたのに結局別れて、それと同時に付き合った人とわずか８ヶ月で電撃結婚しました。できちゃったとかではなく。そういえばこの子もよく浮気を繰り返していたなぁ。この子も言ってた。「もっといい人がいるかもしれない」。でも旦那さんになった人と付き合ってからは、彼が好きだから他の人を見る気になれないとかって言ってたなぁ（それも元彼には失礼な話もきがするんだけど（笑））ふとそんなことを思い出しました。-----------------------------------------------------------私は今、憧れの人（男性）が２人います。会社の同期のＡくん（２６歳）。そしてもう１人は同じプロジェクトの仕事をしている親会社のＴさん（２７歳）。「憧れの人」･･･。どういう意味かというと、女性の目から見ての理想の彼氏像だということです。思いやりがあって、会話の端々から彼女のことを好きなことがうかがえて隙なしで、おもしろい。ハメを外して遊ぶこともない。おまけにかっこよくて、オシャレで、頭も良い･･･。さぞかし彼女は幸せだろうなぁと常々思ってしまうような人です。んでＴさん。Ｔさんは九州大学の理工系の院卒なんです。私は中学からもうすでに受験戦争離脱組（笑）なので知らなかったのですが、周りの人から聞くとけっこうな難易度みたいです。九州大学。話していて、「地方にある大学なのに○○○（親会社の名前）のような大きい会社に入れるもんなんですねぇ」なんて言って恥をかいてしまいました（もちろん本人に言ったわけではないですよf(^^;)）しかもセンター試験の数学は満点だったとか。院試は３位で、会社には学校推薦で入ったとか。大学時代に交換留学でイギリスに行っていて、英語はペラペラなんだとか。話を聞けば聞くほどすごいことだらけ。でも本人は全然そんな風に見えなくて、優しいおにいちゃんって感じなんです。でも仕事ぶりをよく見るとやっぱりすごくって、入社３年目なのに１人である部分を担当してお客さんと単独で打ち合わせしてたりするんですよねぇ。いつも夜遅くまで仕事して勉強する時間なんてないはずなのに、例のうちのグループの
2004.11.10
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恋愛成績 / 最後の願い。
「恋愛成績表」というのをご存知ですか？･･･とかえらそーに言ってる私も『r-dive』さんのサイトで知ったのですが（笑）おもしろそーとか思ってやってみたら、これがけっこう当たるんですよ。私の結果がこれ。精神年齢１４歳って･･･（￣□￣；）！！----------------------------------------------------------違う形で目にする貴方は、私の知っている人とは全然違ってて。ちゃんと自分の世界を持っているんだね。私には決して感じることができなかった想いが、たくさんたくさんつまってる。でもどうして？どうして私はここにいるのに貴方は空ばかり見てるの？私はココにいるよ。完璧じゃなくてもいい、ありのままの貴方を受け止めてあげられたのに。何が怖い？何が不安？どうしたいの？悩んでいるなら聞かせて？私なんて力になれないかもしれないけれど、せめて、聞かせて欲しいな･･･。きっと、それが私の貴方への最後のお願い･･･。
2004.11.09
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嫌悪 / 別離 / 吐き出した想い。
この心の痛みは、時間だけが解決してくれるってわかってる。自分ではどうにもならないことだってわかってる。だけど答えが見つからないから、何を見て、何を目指していけばいいのかわからない。離れるのはイヤ。ひとりで過ごすのはイヤ。でもそれ以上に本当は、いつまでも想いを引きずっている惨めな自分がイヤ。最低だ。大嫌いだ。日を追うごとに、いつまでも忘れない自分と、そんな自分にどうしようもなく嫌悪感を感じている私がいる。こんなのは私じゃなかったはずじゃないか･･･。こんなことで悩むなんて･･･。誰にも言えないよ、こんなこと。もう消えてしまいたい･･･。-----------------------------------------------------------長い間ずっとひとりで考えていた。幸せだった日々のこと、二人でいた日々のこと、夢見ていた未来のこと。そして今の現実･･･。諦めながらもどこかに希望を抱えて、希望を抱きながらもどこかで諦めていた･･･。かすかな希望を見つけては心が揺れる、そんな自分が嫌だった。大嫌いだった。でもやっと、私の進むべき道が見えてきた気がする。見えたというよりも、その道しか最初から存在していなかったのかもしれない。それは今までも、きっとわかっていたけれど避けていた道。もう二度とあのときの二人には戻れない道･･･。恐れが現実となる。夢が壊れる。バラバラになる。今までの私を支えてくれた貴方へ。たくさん言いたいことはある。言葉では語り尽くせないくらいたくさん、たくさん。でも今の私にはこれで精一杯･･･。ありがとう。そして、さようなら･･･。-----------------------------------------------------------今まで誰にも言えなかった事実。もうすでに現実なのに、まだ現実じゃない感覚。一度言葉にしてしまうとそれが本当になってしまいそうで、もう二度と元に戻れないようで、１人、心の中にそっと閉じ込めていた想い･･･。初めて友人に、メールで伝えた「別れ」。悲しい気持ちを見せるのは、私のキャラじゃない。だから、最後はいつものようにこう言った。「かっこいい人紹介してね（笑）」って･･･。「あんたなら紹介してって言う人たくさんいるよ（笑）」そう言ってくれた友人。きっとでも心は見透かされているんだろうな･･･（笑）。しばらくの間、あのヒトと二人っきりで過ごした時間･･･。それはまた友人たちと過ごす時間へと変わっていく。こんな私と友達でいてくれてありがとう。心から感謝しました。
2004.11.08
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これが私の生きる道、かも。
私のこれまでの人生の中で、考え方を大きく変えた出来事が２つある。１つは高校卒業後の東京での数ヶ月間の暮らし。両親の反対を押し切って無理やり上京し、結局挫折。数百万の借金だけが残った･･･。東京にいた頃は軽く自殺も考えるほどに苦悩し、これから先が見えない絶望も味わった気がする。だけどそのことによって世の中の見方が思いっきり変わった。自分の甘さ、家族の大切さ、世間の厳しさ･･･。そして「フリーター」という人たちに対する考え。今まではストレートに中学 → 高校 → 大学 → 就職と行くのが「あたりまえ」だと思っていたから、高校生の頃などはフリーターという人たちが存在しているのが考えられなかった。社会人でもなく、学生でもなく、なんなの！信じられない！！とさえ思ってた。だけど自分自身が、東京から帰ってきてまた学校へ通いだすまでの２年間アルバイトを経験して、ようやく理解できた。「あぁ、人はそれぞれ事情があるのだな」と。そして、信念があればやり直せるってことも知った。もう一つは、つい最近起こった彼との別れ。人生でこれほどまでに悲しい想いがあるのかということを知った。そして、頭ではわかってはいても気持ちがそれについていかないという状態も理解した。どんなものなのかっていうのがわかった。今までは人の悩みを聞いていても頭で解釈して「こんな男はダメだよ。なんで一緒にいるの？もう別れたほうがいいよ。」とか平気で言ってた。だけど･･･。きっと今の私も周りから見ればそう思われているんだろう。自分もこんな人間だったなんて、こうなるまでわからなかった。自分は違うって思ってた･･･。わかってても割り切れない想いってきっとあるんだね。だから今は例えば不倫している人の話を聞いたとしても責めたりすることはしないだろう。不倫したことのない私にはどうやってもその人たちの気持ちはわからないから。きっと、二人を責めてもいいのは奥さんと子供だけなんだと思うから･･･。超Ｂ型思考、自己中心的でわがままで世間知らずでナマイキな私は、まだまだ世の中、人間に関して知らないことばかり。思いやりのない私は自分が経験しないと人の痛みがわからない。私はこれまでの人生の中で２つの感情を知った。だから･･･、これでよかったのかもしれない。こうやって一つずつ体験する事で理解していくことしか出来ない不器用な私だから･･･。
2004.11.07
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今日のカンジ。
今夜は柴田淳を聴きながらしっとりと･･･。最近は『未成年』がお気に入りです☆しっとり･･･。昔はヴィジュアル系オンリーで、ギャーギャー騒いでたのになぁ（￣▽￣；）こんな音楽を聴くようになった私。我ながら大人になったなぁ～なんてしみじみ感じちゃいますね（笑）
2004.11.06
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タイムリミット / グチ。
少しずつ･･･ね、新しい世界が見えてきたんだ･･･。あなたと一緒にいたかったから、見たくなくて、気づきたくなくてずっとずっと目も耳も塞いでいたんだ。ただ二人、一緒にいる「意味」なんて必要ないと思ってた。それは誰の影響でもない、確かに私自身の意志だったんだよ？だけど･･･。あまりにも経過しすぎた時間がまた、私の心を開放してしまった。この先に広がる光の可能性を見つけてしまった。お願い、早く私を迎えに来てよ。じゃないともう･･･私は今までの、あなたの知っている私じゃなくなる。あなたとの想い出が、あなたへの想いが消えちゃう。リセットされちゃうよ･･･。お願いだから早く･･･。----------------------------------------------------------明日は週末。感傷にふけりたくもなるのです･･･。またまたショッピングに行ってこようと思います。ずっと買い損ねていたブーツを見に。私足短いからなぁ･･･、いいのあるといいのだけど（笑）本当はもう１５日までは買い物したくないのだけど（クレジットで使った金額がヤバイｗ）、でも女だもの。やっぱり気を紛らわすためには買い物三昧に走ってしまいますね･･･。ちょうど今さっき（１１：３０ＰＭ）、ネットで買った化粧品が届きました。変わり映えもしないＭｙ定番商品、雪肌精とデルマＱ２。沖縄は油断できません。冬もせっせと美白に励みます。。。
2004.11.05
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オークションでのペットの売り買い。
オークションで売買されているペット･･･。その存在をはじめて目の当たりにしました。たまたまたどり着いたビッターズで、『生き物』というカテゴリがあったので「ん？」と思い開いたら･･･。「犬生体」「猫生体」などなど。ペット自体がオークションに出されているのです。びっくり。しかも、雑種で１円とかで。一体飼い主はどういう神経しているのでしょうか？かなりありえないと思います。しかも、主催側も主催側（ビッターズね）。ツッコミどころ満載です。「ペットの輸送について」＜空輸＞『貨物としての搬送になります。 遠方まで車や電車で迎えに行くよりも、 国内なら１～２時間程度の空輸のほうがペットに対する負担も少なく済みます。』･･･(#ﾟДﾟ)ﾊｧ?なーに言っちゃってんの！！私なんか動物病院に連れて行くってってキャリーに入れて車運転するだけでも不安になってミャーミャー泣くのに、暗い箱の中閉じ込められて貨物扱いされたら一体どうなるんだよ！お前、空港で預けた荷物がどういう扱い受けてるのか見たことあんのか？あれはひどいぞ。負担が少ないのは売り買いする人間の方だろうがっ！！＜陸運＞『通常の宅配物と一緒に運ばれます。もちろんクーラーはありません。 必ず箱に「生き物であることを大きく明記」しましょう。』陸運がどれだけ過酷な状況なのかをずらずらと書き綴り、それでも運送方法の一つとして挙げています。信じられません･･･。私が動物好きだからこういう捉え方になるのでしょうか？これって普通のことなの？う～ん･･･。
2004.11.04
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ココロに響いた音楽 『au revoir』。
今日はこれからデパートへお出掛けです。やっと久しぶりに仕事がない休日。久しぶりに買い物三昧してきま～す♪それにしても。なぜか今日は朝から（深夜から？）今までにない勢いでアクセスされています。ほとんどの方がゲストさん･･･。もう今の時点で１日平均アクセス数を軽く超えています。あやしぃ。もしかしてどこかのサイトでアドレス晒されていたりして･･･！！(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ･･･ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ--------------------------------買い物帰りの車の中。最近は懐かしいものシリーズで、昔買ったＣＤを聴いています。今日の音楽は高校時代に買ったＭＡＬＩＣＥ ＭＩＺＥＲのメジャー１ｓｔアルバム『merveilles（メルヴェイユ）』。普段はあまり歌詞を重視しない私ですが、ふと耳に入ってきて、運転中であるにも関わらず思わず泣きそうになってしまった曲がありました。近い将来の自分を垣間見たようで･･･。 『au revoir（オ・ルヴォワール）』 いつも二人分の響く足音が続いていた道で 枯れ果ててしまった街路樹達が 大きくなった歩幅を気付かせた 肩にすれ違う小さな落ち葉がまた空に戻って そんな吹き荒ぶ風さえもなぜか今は愛しくて そっと微笑んでいた 窓辺にもたれる見なれた姿が 陰る陽射しに映し出されて消える あふれる思いにつぶやいた言葉は ”せめて夢が覚めるまで” もっと あなたを抱きしめ眠りたい 優しい記憶に変わった今でさえも この腕で抱きしめ眠りたい 出会った頃の二人のように 窓辺にもたれてざわめく並木に そっとつぶやく同じ言葉をもう一度 あの時の姿が見えなくなっても せめて夢の中だけは もっと あなたを抱きしめ眠りたい 優しい記憶に変わった今でさえも この腕で抱きしめ眠りたい 出会った頃のあの日のままの 二人のようにあんなに悲しかった出来事も、今は昔のことのように静かに、穏やかに受け止めようとしている私がいます。かすかな希望は心の片隅に押し込めて、現実だけを見ようとしてる。あのヒトを感じることのない日々が「あたりまえ」になりつつある日々の中で、ふと思い出す幸せだった日々の想い出。『優しい記憶に変わった今でさえも』そんな風に思える日がいつか来るのかなぁ･･･。ちなみに、Ｇａｃｋｔは昔の方が好きです。買ったもの。コムサのグレーのジャケットとスカート。エレガンスの『スリム アイブロウ』。エプリス『カラードホワイト フェイスクリアネス』（←結局買ったｗ）
2004.11.03
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紳介事件の被害者について。
最近なんだかなぁ～って思うこと。全然ワイドショーなんて見る機会もないのでよくわからないのですが、世論は今どちらの味方なのでしょうか？？仕事の合間にＹａｈｏｏニュースを見る限りでは、どちらかというと紳介派な私です。確かに、あそこまで暴力を振るってしまったのには非はある。だけど、被害者女性の行動・言い分はなんかうまく言えないけれど「やりすぎ」な感じがします。４０歳にもなってんでしょ？マネージャーのクセに看板タレントにタメ口ってフツーに常識疑うし。楽屋を開けたのはべつにどっちでもいいじゃん。こだわりすぎ。同じ会社なんだから話し合いで解決しろよ。話し合いすらしたくないってありえなくない？本当に首にコルセットするほどの損傷を負ってるのかよ。交通事故じゃあるまいし、ありえないだろ。などなど。もしも、被害者が男性だったらこんなに騒ぎ立てないんだろうなぁ～（本人が）とか思ったり。権利、女性という立場を利用して（たぶんね）こんなことする人がいるから、いつまでたっても女は「使いにくい」「うるさい」って言われるんだと思う。男女平等、男女対等を叫んでいる女性に限って、こういうことしでかす人って多いような気がします。
2004.11.02
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なかなかよさげな公文式のＳＲＳ。
昨日の宣言もむなしく、早速残業しております(T∀T)本格的に今日からプロジェクトのフェーズ２・ステップ２へ移行します。まぁ先月の残業は３０時間強程度だったので、今月は頑張んないとねぇ（残業代目当てｗ）そういえば英語、まったくやってません（爆）先日受験したＴＯＥＩＣは最悪の結果でした。ココには書けないぐらいのスコアです･･･。先週の金曜日に行われた会議にて、来年からはＴＯＥＩＣ５００点を超えないととある試験を受けてはいけないことになってしまいました。とある試験とは、私たちグループ会社全体で行われている試験で、これに合格しないと主任以降への昇進ができません。あと２年後ぐらいに私も受験予定なのですが･･･。ヤバイ、果てしなくヤバイ状況です。最近家に、公文からのチラシが届いていました。そう、公文といえば意外や意外（？）、英語が有名なのです。しかもＳＲＳという新しいシステムが開発されたそうで･･･。思い立ったが吉日！さっそく金曜日に狼君を連れ立って体験入学へ行ってこようと思っています。
2004.11.01
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