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2007年06月の記事
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Sad Rock Day
気がつけば、髪がすごく伸びてた。１年も髪、切ってないもんな・・・そりゃ伸びるよな・・・そろそろSHIMAに行こうかな。髪型は変えたくないから長さと量を変えるつもり。今の土屋アンナの髪型がヒットだけど。しかし病気に対する母親の理解がない。今日はとうとう言い争いになってしまった。良いタイミングで母親の友達から電話がきたからけんかにならずに済んだけど。どうやら、「うつ病」と認めていないらしい。何を言っても「それは普通じゃない」と返ってくる。普通じゃないもの。うつ病なんだもの。だからといって、偉そうにしているわけじゃない。それを忘れてるんじゃないか？普通の人間じゃないんだもの。「普通」をやるのが難しいんだもの。それをわかっていないのか理解しようとしないのか認めようとしないのかわからないけど冷たい言葉しか返ってこない。だから、甘やかせとかって言ってるわけじゃないんだけど。”すべてを受け入れろ”ってそういう意味なんだと思う。「うつ病」と「うつ病」であること。何もわかっていないのは母親のほうだ。だいたいなんでも干渉しすぎる。自分の言うことを聞かないと「悪い子」みたいな視線を食らう。純粋、正論で生きることがすごく良いことのようでそれが「良い子」らしい。だいたいあたしはもうそんな年じゃない。別のことでは「２１にもなって」と言うけれどそう言いたいのはあたし。母親のテリトリーにいないと、気が済まないみたい。あたし独りでやること、気に入ったことはほとんど拒むし。何が良いのわからない。昔からそうで、今まではなんとか母親の機嫌をとるためにくぐってきたけどもう、そうもいかない。離れようとするあたし、うつ病、反骨精神、それらを受け入れないとそろそろいけないんじゃないのか？いつまでも、子供は自分のテリトリーにいるわけじゃない。離れたって良いじゃないか。反骨精神持っていたって良いじゃないか。少し道にはずれたって良いじゃないか。とにかく今はいろいろ嫌気が差して仕方がない。あまり家で話せなくなったのはそのせいかな。よくわからないけど最近はあまり話さない。今朝も、友達から電話がきて少し長く話していると「まだ電話しているの？」と冷たく言われる。何がいけないんだ？最近は冷たいことしか言われない。行動が遅いだとか（確かに遅い。けどあたしなりに努力はしているいつまでも寝ているとか（調子が悪くて寝ているだけ。わからないらしい。そのわりには、離れて欲しくないみたい。矛盾。人間自分の都合の悪いことは認めないのよね。なんでわからないんだろう、と思う。独りにさせてくれ。干渉しないで。言われる言葉がこわくて何も行動できない。最近どこにいてもそう。なんでこうなってしまったんだろうか？月曜日に、障害者手帳をもらいに市役所に行く。今、相続税の手続きをしている関係で。あたしはいよいよ障害者さ。まぁあまり気にしてないけど。元々普通の人と違うから関係ないや。これから仕事する時少しめんどくさくなるかも。気が重くなる。というかあたしは間違えて生まれてきてしまった人間なんじゃないかと思う。だから、間違えたことしかできないんだと思う。だから、死にたくなるんじゃないかな。ライブ、ハコはSTRAIGHTENER＠幕張、屋外はGOING UNDER GROUND＠日比谷野音を最後に行くのを少しやめようと思ってる。自粛かな？自粛？あまり行きたいと思わなくなってしまった。なんでかわからない。でも、音楽は好き。フェスは今のところ７月１５日京都大作戦。10-FEET主催でELLEGARDENとか、Dragon AshとかMONGOL800が出るやつ。もしかしたら、１０月１０日トリニティ～（正式名忘れた。場所はZepp Tokyo。ACIDMAN,10-FEET,RIZEが最後かも。チケット結果待ち。FACTORY LIVES(ベンジー、KEMURI,スカパラ,クロマニヨンズ,The Birthday,ギターウルフも行きたいと思ってるけどチケット未確認。もしかしたら、生中継のほう見るかも。とにかく今はあまり外には触れたくない。どんどん内にこもるようになってしまった。静養に入って、１年が経つけれど何も変わっていない。自分の信念は強くなったかも。今日、濃いコーヒーを飲んだら煙草吸いすぎた。きっとこれから何度も過呼吸起きる。あたまにきてすべてが嫌になってビールで薬を飲んだ。しばらく寝た。大事なあの人に何度も謝りながら寝た。家は順調に建築中。あたしは毎日悲しみと寂しさと生きたくない病死にたい病に襲われてる。
Jun 9, 2007
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Returning
ううん、元気。今日はたくさん寝た。ってか、アルコール抜ける時間ミスって、眠剤とビールで薬の効き良すぎて夜まで寝ちゃった。おかげで大好きな番組、見逃した。目が覚めて、「あ、行動できる」、と思った時には夕方６時だった。母親は相続税の書類を出さなきゃいけなくて忙しくしてる。でも、亡くなった日から２ヶ月後までで、土地の計算に２ヶ月？かかるんだって。完璧間に合わないからなんか仮で、提出するって言ってた。これって、税の二重取り。なんとかならないものかね？myspace、もろに健ちゃんのライブ目的で登録した人がかなりいて目に余る。むかつく。そのうちいなくなるだろうけど（あそこはあまり日本語発展してないからそれまでいらつく。昨日の夜、そういう人を２回ぐらい見てしまった。最近登録した人は「cool new people」で勝手に紹介される。めずらしいカオだな、と思ってアクセスすると、Myspace Secret Live事務局がFriendsのトップに。「ああ。」と思う。↑の条件があれば、渋谷でチケットがもらえる仕組みだった。Friendsはmixiでいう、マイミクみたいなもの。でも、マイミクほど厳重ではなくて自分で好きな位置に移動できる。mixiと比べてそんなおもしろい場所ではないからきっとそんな人はすぐにやめると思うけど。いらいらする。早くほとぼりが冷めて欲しい。”同じ人間”と見られたくないからあたしもついこの前までFriendsに置いてたけどはずした。画像が結構気に入ってたのと行けなかったけど、気持ちだけでも、って思ってたから。でも、意外とそういう人多そうだからはずした（笑そういうの、嫌なの。あたしはあたし。同じ枠で見ないで。いいとも出演説があってえ、まじで！？と思って何度も見ようとしてるけどなかなか見れなくて2chまわってたらどうやら出ていないらしいから安心した。青年隊、叩かれてたから。でも、やっぱりみんな心配しているようだ。髪を染めたらマツコにそっくりなことに気がついたよ・・・あ、でも、今あの人は髪、真っ黒だっけ。寝る前は感情がどん底。昨日はReturning/ACIDMANのPV見て号泣しながら寝た。でも、なんかそれが良くて今日もそうするつもり。「プリズムの夜」がやっぱりCD版、好きだったりする。シングルのほうね。アルバムに入ってるのは再録されたらしく音と声が少し違う。夢にちいさな白いうさぎがまた出てきた。すごく苦しそうで今にも死にそうだった。小さくて、かなりかわいいうさぎさんだった。毛が真っ白だった。ごめん、知り合いの高幡不動に住んでる娘さんは明星じゃなくて中央の経済だった。いつもその子が行ってる大学覚えられない・・・（汗今日はお昼には起きたいな。
Jun 6, 2007
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Love&Everything
５月２７日、２８日と長崎へ。STRAIGHTENER＠長崎DRUM Be-7を見に。長崎は素晴らしい場所。ライブも素晴らしかった。最近、いろんなバンドで変なファン、というかまぁ全体的に誰に対しても熱狂的なんだけれどもそれがテナーでも起きていて全国各地（最近知ったことなので各地かどうか定かではないけどで、最前を陣取る「アイドル視」した人たちがいるらしいんだよね。HPでメンバーが言うぐらいなので相当ひどいんだと思うけれど。長崎で見たけど、たぶん昼間から会場前でひょっこり出てくるのを待つ→開場時間まで会場近辺で溜まってる。（長崎だと眼鏡橋。観光できない・・・→開場後、最前陣取りor仕切りバー前後陣取り。→ライブ中、微動だにせず、ガン見。（主にホリエらしいLINEARからの曲、今年入ってからのヒット曲ライブ定番曲（SIX DAY WONDER,TRAIN,BERSERKER TUNE,Melodic Storm,KILLER TUNE,Discography・・・では異常な盛り上がり。（素でこの人たち大丈夫か？と思った→ライブ終了後、本人たちがどんな状態であれ楽屋入り口で出待ち。（長崎はさすがにほっといてやれよ、と思ったおそろしい！最近なんとか王子が出てきて見に行く人たちが増えたけどマナーを無視した行為が増えてるってテレビで見たけどあっちでも、こっちでもそんな状態なのね。どんな時でも思いやりを持てる行動を取れる人間になりたいなと思った。「思いやり」と、「どう思われようが別に構わない」という考えは別だと思う。そう思うことも時には大事だけどね。吐き違えちゃいけない。今年に入ってから節目ごとにACIDMANが関わってきます。今日一晩で家のHDDに入ってるPVほとんど見たりしてます。もうすぐgreen chord＠日本武道館フジテレビ７２１で放映されたりします。それは、green chordがやさしく作られたアルバムだからなのだろうか？大好きな人が出てた番組を今日やっと見ました。４月に入ってリニューアルしてから本人は「ださくて嫌」と言っていたけれど十分楽しそうだった。上半期は波乱らしい。仮住まいではなんとか過ごしてる。最近は疲れて、よく寝てるけど。気分は相変わらず波が激しい。携帯、電波うまく拾えないらしくたまに圏外になる。一軒家でも、そうなったから携帯が悪いのかも。今、須藤元気×ACIDMANの制作ドキュメンタリーを見てたらすごく良かった。「Love&Everything」は須藤元気×ACIDMANの曲のタイトル。人生で後悔してること、と聞かれたら卒業した高校に入ったこと。それぐらい、高校嫌い。もう少し、あの時世の中を知っていたらあたしは辞めてた。というか、辞めてその分の時間を、もっと自分のために使いたかった。あの長い時間、もっと自分のためにできること、自分なりに生きれた時間があったはずと思うとすごく後悔。だから、もうきっと高校には遊びに行かない。友達もいないし。嫌いなんだ、あたし。高校の子たち。みんな「お金出してもらえて当たり前」「やらせてもらえて当たり前」としか考えていないから。そんな人たちの中にあたしは馴染めるわけがない。ひどく孤独が強い。今はだからその、ツケが回ってきてるのかもしれないな。家でも、孤独で学校でも孤独でどこへいっても、独りだったから。別にそれが悪いわけじゃないけれど影響は大きいだろうな。それに今気づいて良かったと思うけれどそれを取り戻すまでにはすごく時間がかかりそう。あたしは本当に鬱と人間不信のかたまりなんだと思う。
Jun 4, 2007
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6月2日
昨夜りゅーきくんと飲んだたくさん刺激受けた味方がいるってうれしい楽に生きることも大事ありのまま生きることも大事だけどこわいものはない気がしたなぜか日焼けあれ？今日焼けたみたいそんなに日差し強かったっけ？ジャックウィスキー買ってもらえない女はウィスキー飲んじゃいけないのか？自腹だったら良いのか…ラベルかっこいいのになFor Rosesとかっていうのも気になってるんだよな黄色くてバラが書いてあるラベルまぁ我が家ではウィスキーは禁酒でしょうけどハイライト重かったなぁなんか肺が重いライターにガス入れないと今夜はバドワイザーなんだかんだで最近毎晩飲んでる近所のセブンで男？と言われたまぁいいやでも最近はあまり女っ気ないと思う寝てるし煙草吸ってるしだるそうだし服は黒くてモテ系なんて屎！みたいな格好してるし別にいいけどモテ系とか嫌いだしそもそもモテ系って何？って感じだしなんかセブンの駐車場で溜まってたヤンキーとホストを足したような人たちに言われたその人たち両手に花だったけどコンビニで集ってる時点で格好悪っ って思ったそんな奴嫌い最近はとことん嫌いだねなんてあたしはできて当然のことできなかったりする大して変わらないやあ、でも他人に迷惑かけてないだけいいのか？てかむかついた時あたしかなり愚痴ってるみたいで家族が聞いててため息つきます自覚ないけどきっとひどくて鬱病の人っていうオーラ出てるんだろうな鬱の人って他人の愚痴をずっと言ってるみたいよ治らないのかなぁこの病気でもむかついた人嫌いな人はとことん嫌い話したくもないし顔も見たくない近寄らないでほっといて欲しいんだ関係ないのだから苦しみがわかったってもう手遅れあたしはあたしの道見つけて進んでいるのさだからいい加減離れてくれない？精神が削れていくのがわかるあたし本気で病気治したいのに悪化するだから離れてりゅーきくんは良い人酔っ払って記憶なくしたけど（汗また飲んだらまた語りたいな＊あたしはハメはずすと寝ちゃうけどねライブ見に行くよん★
Jun 2, 2007
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