Oct 23, 2005
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朝６時就寝。１２時起床。
見事に６時間しか寝てません。
眠剤使い始めて、
こんなの初めて。
あたしが飲んでる眠剤は
６時間までしか効かない。
寝る頃には、もう外が明るかった。
あんまりにも寝るのを気にして
目が覚めた時間に起きてみたけど、
眠剤残ってて、だるかった。
物事、考えられないぐらいにね。
飲んだ時、空腹だったのか
微妙に気持ち悪くなった。
気をつけなきゃ。２回目だし。
夜、どうしようもない不安に
襲われて、一人で部屋で
ごろごろしてた。
したら、なんかもう
涙止まらなくて、
誰か、誰かって本当に思った。
けど、家族じゃないんだ。
違うんだよ。家族愛じゃないんだ。
ただ甘えたいだけなのかもしれないけど。
１時間ぐらいしたら、
たぶんまた不規則な生活のせい。
薬、朝しか飲んでなかったから。
そのあとも、不安が不安を呼ぶって言えば
わかるかな・・・
なんか不安で、頭がいっぱいになっちゃってね
どんどん悪い方向に悪い方向にしか
考えられなくなっちゃって、
軽く過呼吸になって、ﾊﾟﾆｯｸになった。
自分は落ち着きたかったのに、
周りがせかしたりだとか、
怒鳴ったりとか（あたしにも原因あるんだけど
で、夕方の不安よりも
ひどい不安に。
落ち着くために、軽く食べて
薬飲んだけど、
時間がかかった。
昨夜のことが
絡んでるんだと思う。
確かにあの方法は良い方法かもしれない。
けれど、あたしというか
家族かな・・・母親の性格かな・・・
どっちかわかんないけど、
それは絶対にできない。
２度目の不安の時に
そう思った。
あたしは環境が変わるのが苦手。
馴染めないのよ。すぐに。
それでいてね、
家族がやっぱり一番だから、
そこから離れるなんて、
やっぱりできないよ。
弘前から帰ってきて、
やっぱり、落ち着くのは
今の家だと思ったしね。家族だと思った。
何があってもね。問題があっても。
だから・・・やっぱり離れるなんて
ことはできないよ。
せっかく方法、というか
あたしが良くなる方法を
教えてくれたのに、申し訳ない。
けれど、本当にそれは事実なんだ。
だから、適応障害なのかな。
れっきとした病気だよね。本当。
最近よく泣く。
元々、涙もろいんだけど。
親はやっぱりあたしの病気には
理解がないと思った。
親なんてそんなもんなの？
今度、てか明日行ければ明日行こうと
思ってるんだけど、
病院にやっぱり母親も
一緒に連れて行ったほうが
良いんじゃないかなって思った。よ。
でも意外と
外の人から、
ｶﾗﾀﾞに気をつけてとか、
がんばろうとか、大丈夫とか
言われると、本当うれしい。
あたしでさえも、よくわからないし、
やっぱ、たぶん本人しかわからない
苦しみだけども、
そう言われると、本当に
明るくなれる。
ﾓﾒにﾓﾒた末に、
妹のお祝いで、地元の
沖縄料理店へ。
ｺﾞｰﾔがやっぱ食べたかった・・・
沖縄やきそばうまった☆
薬飲んでたけど、
黒糖焼酎なんてのを
飲んだら、めちゃくちゃうまかった！
やばい・・・禁酒断念かも（笑
妹の前で、煙草吸ったら
怒られた。
ﾌﾞﾙｰｼｰﾙｱｲｽの、ｺｺﾅｯﾂを食べたんだけど、
まぁまぁうまかった☆
現地で食べたら、もっとうまいんだろうなぁ・・・
DVDは明日に。
あ、ｽﾍﾟｼｬでやった
RIJの８月５日のLAKE STAGE見逃しちゃった。
しばらくWﾜｰｸすることに。土曜日だけね。
体調見て、水曜もするかも。
明日、お出かけしてきます。
「ﾄｩﾙｰへの手紙」の写真展２回目、
結構楽しみ。
ｶﾌｪに行けると良いな。
寂しくはないよ 君と生きているから
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