Feb 25, 2006
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みんな今日は来てたのね。
青山の今月のあたまにできた
A to Zｶﾌｪのｵｰﾌﾟﾆﾝｸﾞが今日あって
母親は行ったんだけど
あたしは、ﾌﾟﾚｽ向けとかってしか
聞いてなかったし、
疲れてて、寝ていたかったから
行かなかったら、
それにだいぶお会いしてない方たちも
たくさん来てたみたいで・・・
うわー！みんな会いたかったよ～！
大川会長まで・・・ずいぶん会ってないー。
みんな「whitebunnyちゃんは？whitebunnyちゃんは？」と
聞いてたようです・・・
ごめんなさい。
奈良さんにもお久しぶりにお会いしたかったです。
横ﾄﾘから会ってないなぁ・・・
お話もずいぶんしてない。
またどこかでお会いできる日をー。
夢に前ｽｷだった人が出てきた。
幽界で、ﾐｰﾃｨﾝｸﾞしてたんだね。
日記読んでるのかな。きっと読んでないよね。
１度嫌いになったらずっと嫌いの性格だから。
ﾊﾟﾆｯｸ障害、鬱、適応障害、発症して
あたしはどうなるんだろう。
今日はずっと寝てた。
夕方に起きて、
でも眠くて
薬飲んでまた寝てた。
したら夜８時。
でもすっきり。
名古屋の疲れと仕事の疲れをひきずってた。
疲れが取れた。
本当、疲れやすくなった。
腰が痛い。
仕事中、姿勢悪いのが原因かも。
夏、整体行ってから、
腰は良くなってたのにな。
ﾗｲﾌﾞ遠征で、静岡に行くかも。
詳細未定。
ﾁｹｯﾄ取れたら、行こうかな。
３月１５日。
東京公演はBUMPとかぶってて
やめたんだけど。
昨日の日記書いて、ｷﾞﾀｰ。
調子はまぁまぁ。
こんなもんかな。
前に弦張り替えてから、
あんまり弾いてないから
まだ弦切れない。
でも、きっとそろそろやばいはず。
もうすぐ始めて４ヶ月が経つ。
家でちょっとﾄﾗﾌﾞﾙがあって
軽い過呼吸起こした。
最近、場所を問わず
嫌なことがあると、
すぐ出る。
今回も薬飲んでたよ。
でも、切れる時間だった。
脳が酸欠になってるのがわかった。
血の気がひいて、手が冷たくなって
動かせない。
苦しくて涙出る。
鬱になる寸前みたいな嫌な気分。
闇だった。
横になってるだけで精一杯。
理解してる人が誰もいなかったから
つらかった。
その時、家には妹と親父とあたしだけ。
母親がいたら、過呼吸出なかったかも。
帰ってくる直前だった。
妹は、ただあたしが
ｸﾞｽﾞってるだけだと思ってるみたいだけど。
（この年で？
あんなことでｸﾞｽﾞらないし！
妹は過呼吸を知らない。
全部鬱だと思ってる。
深呼吸したら、治まった。
３０分かかった。昨日、起きた時と同じ。
これで食欲なくした。
つうか軽く吐いた。きもちわるかった。
最近、調子良いほうだと思ってたのに
悪化傾向にある。
鬱がない分、良いように思っちゃうけど
意外とまだﾀﾞﾒなのかもしれないね。
ﾊﾟﾆｯｸとか出てるから。
薬、増えそうな予感。
眠剤飲んでない。
この前飲んだら、ちょっときもちわるくなったから
しばらく飲まないでみる。
もうちょっと仕事、がんばりたいのに
ﾊﾟﾆｯｸが出て困るから
がんばれない。
来月も週３かな。
無理して苦しいのは自分だから。
無理できない。
いつﾊﾟﾆｯｸ出るかわかんない不安にも
襲われるから。
深く考えないようにしてるけど。
もっと稼ぎたいのにな。
だから、晩ご飯はお菓子と酒。
酒は元々飲むつもりだった。
あんま食べる気しなくて。
たまたま、今日こうだったのに
帰ってきた母親に
「ご飯食べないでお菓子ばっか食べて
それで太れない、太れないって・・・」
って言われたけど
そんなの今日だけだよ。
普段は食べてるよ。
朝とかちゃんと食べてるよ。
名古屋から帰ってきて
食欲、普通になりつつあったのに
戻るかも。
たぶんまた食べなくなる。
親父がとことん嫌いになった。
久しぶりにROSSO聴いてる。
ちょっと嫌な気分がある時は
ﾁﾊﾞが恋しくなる。
ﾚﾐｵﾛも良いけど。
ｴｰﾃﾙ、やっと全部聴いた。
すごい良いね。うん。
煙草、自粛せねば。
明日も休み。
弘前の知り合いが
目黒に村田さんの展覧会を見に行くらしいけど
たぶん行かない。
起きれないし。
週末は家にひきこもっていたい。
外に出たら、ﾊﾟﾆｯｸ起こしそうだから。
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