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Mar 7, 2006

embrace

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昨夜の話。

この前、酒飲んだ勢いで
ずっと消せないでいた
携帯の電話帳の、最低限の
連絡先を消した。
もういいや、とか思って。
電話帳開くたびに
名前見るのが嫌で。
それ見て１月にされたこと思い出して

忘れてしまえって。
あんなことされたら
もう決まってるじゃない
戻ってこないって。
どこかで期待してる自分を
打ち消そうとした。
BUMP 2daysの前の日とか
その前の前とか
つい最近の話。
そしたらちょっとｺｺﾛがすっきりしてさ
重みになってたことに気づいたんだよね。

そうだったけど。
それで昨日
寝る前に
そういえば保護してたﾒｰﾙ消してないなって思って
保護解除して削除。

中身開いちゃって
その時の自分思いだして
この言葉でどれくらい励まされただろうとか
無職だったから
あの時の自分を乗り越えただろうとか
いろいろ思い出しちゃって
でも受信BOX振り返って
そのﾒｰﾙ見つけて嫌になる自分が
また嫌だったから
消しちゃった。
そしたらさ
もう忘れてたんだよ。
あたしの中では
いなくなってたんだよ。
だけどさ
ちいさなﾒｰﾙが発端でさ
涙止まらなくなっちゃってさ
気づけば１晩泣いてた。
４時まで起きてた。
１度溢れたら止まらなくて。
BUMPでの感動もまた
拍車がかかって。
寝る時にね
わかるんだ。
目をつむって聴いた曲が
耳に残ってて
ずっと流れてる。
もう忘れたはずなのにね。
過去の話。
あたしにはもう関係ないと思ってたのにね。
ちょうどさ昨夜も
酒飲んで寝たから
普段の薬は飲んでなくてさ
切れたのか
嫌な気分しか込み上げてこなかった。
たまにこういうことがある。
いつだかも
１晩泣いてさ
４時ぐらいに眠剤飲んで寝たんだよね。
それもつい最近だよ。
よく覚えてないけど。
昨夜も眠剤飲んだらすぐ眠れたよ。
人間嫌いな自分に改めて気づく。
波長が合うとか思ったら
２時でさ
丑三つ時で
誰かと波長が合ってさ
それがまたやさしくて。

そんな昨夜でした。

今日の夕方もちょっとそれが出て
完璧薬が切れてた時間だったんだけど。
鬱の症状の１つかもしれないな。

春だから前向いて歩こ。

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