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Jul 27, 2006

病。

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親父が入院して１週間。
容態悪化のため
昨日病院に行ってきた。

親父の病気専門の病院でね
すごい立派な建物で
場所が有明にあるんだけど。
めっちゃ立地は良いところで
すぐ近くには
ﾋﾞｯｸｻｲﾄと、

ﾌｼﾞﾃﾚﾋﾞとかあったりする。
病院からの景色はきれい。
海が見えて
羽田から離発着する飛行機見えたりして。

親父はだいぶ痩せてて
入院する前よりだいぶ変わってた。

あたしは少し病室にいたけど
ﾊﾟﾆｯｸ起こして吐きそうになって
途中から廊下の角に
窓があって
そこに机と椅子があるんだけど

病室がﾅｰｽｽﾃｰｼｮﾝの近くで
あたしがしゃがみながら
病室開けて、母親に言ってるのを
看護士さんが見てて
母親と一緒に助けてくれた。

病院の独特の雰囲気に押されて
潰れてしまった。
落ち着いた頃には
もう帰らなきゃいけない時間で
親父とはわずかだったけど
会えたから良かった。
もうきっと、話せなくなるかもしれないけれど
あたしが親父に伝えたいことは
常に思っていることだし
それは、いつも届いてると信じてるから
口に出して言うことでもない。
毎晩祈ってるから。
発作が落ち着いて
病室戻った時
親父と目が合った。
目が青かった。見開いてた。
話せなかったけど
きっと通じてる。
錯乱状態にあるけれど
きっとわかってる。
そう信じて
昨日は病院を後にした。

今日も母親が昼間
病院行ってきて
また状態が変わってて
どんどん悪くなっているそう。
昨日よりまた
悪くなってたって。
あんまり話せなくなったそう。
昨日のほうがまだ良かったって。

ﾊﾟﾆｯｸを恐れる部分が少しあって
話すことがあったら
明日も行くから
どう？って母親に聞かれたけど
明日は別の用があるので
行けない。
でも、用がなくても
行かない。
あたしにはつらい。
ﾊﾟﾆｯｸ起こす自分わかってるから。
でも、できるだけ
そばにいようとは思ってる。

母親と妹は、明日病院に行く。
今日は、親父の実家から
兄弟がきた。

深刻でね
あと１ヶ月もつかどうかっていう状態。
お医者さんが思っているよりも
病状の進行が早いらしい。
日に日に悪くなっていってるから
家は常に悲しみに包まれてる。

あたしは少しでも
元気になるようにしてるけど
やっぱり今一番
心配事なのがそれだから
母親が病院から帰ってきて
深刻な気分になって、の繰り返し。

でも

少しでも良くなりますように。

今日、万が一のことを考えて
礼服買いに行った。
初めて買った。
数珠も。
最初、ちゃんとしたｽｰﾂを
買う予定だったけど
もう、この年だから、って。
でも、あたしきっと
行けない。
もうわかるんだ。
親の波動は強い。
自分が負ける。
それだけ、
親父の芯は強かったってことだろうし。
家族他２人には
わからないことが
わかるんだと思う。

苦しいけど、あと１回は
病院に行きたいと思ってる。

あたしは昨日のﾗｲﾌﾞ疲れで
ほとんど寝てました。
喉、いつもなら
次の日には治ってるけど
今回は治らない。

今日も暑いけど
熱帯夜にはならなそう。

親のたましい
死のこと
存在意味
そればかり考えている日々。

苦しいというよりは
悲しみのほうが大きい。
毎日変動があるから。

万が一の時は
家で祈っていようと思ってる。
その時になってみないと
わからないけど。
情けない自分とか思ったりするけど
きっとこれがあたしなのかなとも思う。

これから先が少し不安。

しばらく仕事できないや。

明日は午後立川で
撮影。
お仕事になりそうな撮影で
明日はﾃｽﾄ撮影なので
ちょっと緊張。
うまくいけば、使ってもらえるかもしれない
撮影なので
全力で。

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