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私が変わったのだと思う。

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鍵盤楽器

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2005.07.14

アタシは何も知らない。
知りたいと思う。
だけど　怖い。

アタシはそれなりにインターネットを使いこなせる
人間だ。
昔、喧嘩していた友達もそんな子だった。
その子も今のアタシのように
日記を書いていた。日記に日々の苛立ちをぶちまけていた。

もちろんアタシはアドレスを知らなかった。

だけどアタシは変なところでよく頭の切れる子だった。
この、何万、何億にもなるネット上だが
アタシはその子の日記を探し出すなんてこと
いともたやすくやってのけた。
もともとは仲がよかったおかげもあるんだろう。
一つの手がかりさえあればそんなものどうにでもなった。

生き辛さを訴え、アタシをののしる言葉を羅列させられていた。
途中でやめるのもありだったが
「チャンスは今だけだ」という気持ちと好奇心とが
入り乱れて、あるだけ全部をアタシは読んだ。

読むのが長くなるにつれ

足が痙攣しだして、寒くて、内臓を誰かに
もみくちゃにされるような感覚を覚えたけど
それでも最後まで読み進めていった。

勝手に作り出したアタシの姿に怒り
客観的に物事を見られなくなったことが

怒りはいつの間にか消えて
アタシはただひたすら
どうしたらいいんだろうって考えた。
どうしてこの子はこんなに怒ってるのか
アタシの何が気に食わないのか。

今考えれば、あの時点で怒り狂って
アタシも同じことをすれば少しは
違ったのかもしれない。
少なくとも今こんな臆病にはならなかったと思う。

そういうことがあった日はリスカがよく進んだ。
翌日学校があれば少し遅刻をするぐらい良く眠った。

読んだ直後から２，３日は最高に気分が悪くなるが
しばらくすると、逆に楽しくなってくる。
日々更新される日記は
アタシのことが書き記されている。
だけど相手はアタシが見てるなんて夢にも思わないのだ。
そう思うと滑稽だった。

今、まったく同じことをしようとしている。
あいにくヒントは少ないが
そんなものどうにでもなる。

アタシは
リスカする理由を正当化したいのだ。
こういうことがあって傷ついた。
だからリスカするしかなかった。
リスカしかアタシを救えない。

こんなふうにアタシは自傷する理由を正当化したいだけかもしれない。

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