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デッパラ0114
大人げないオトナによる大人しくない日々。 なんて具合に言葉好きなナイスガイ（自己申告）。その正体は広告屋さん（企てたり書いたり、時々描いたり）だったのです。
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2005年01月25日
カテゴリ： カテゴリ未分類
ある日のお昼時。
制服姿の「ヤクルトレディ」が商品を積んだ自転車の前で何ゴトかしていた。
どういうワケか俺は、この販売員には思い入れがあって、
ボランティア感覚に近いのだろうか、つい
「頑張ってね」とエールを贈りたくなってしまうのだ。
実際に贈ってもいいのだが、道端で「フレーフレー！」と
その都度エールを切ってもお互いツライだろうから
そのかわりと言っちゃあ何だが、ジョアとかミルミルなどを購入することにしている。
「いつもこの辺りを廻っているの？」
「ええ、そうですね。もう少し奥の方ですけど、今日はこっちにも」
「俺の事務所、あのビルの５階なんだけど、よかったら顔出してよ」
「いいんですか。ありがとうございます」
３０代前半って感じの快活そうな女性であった。
だから声かけたんだろう、と言われそうだが、その通りだ。
あ、いや。
でも、名古屋の事務所にいた頃もこうやって声をかけて毎朝事務所に来てもらってたし。
いちいち、こんなことで下心を出しませんよ。
「でも、私がおうかがいできるかどうか。
一応エリア分けみたいなのがあって、別の人になるかもしれませんが、いいですか」
で、
翌日から早速来た。
ヤクルトおばさんが。
「おばさん」は、その実際によって
「オネイサン」だったり「レディ」に呼称が変るが
もはや「おばあさん」と呼んで差し支えない領域に達している「おばさん」だった。
話が違うでわないか。
あ、いや。違わないんだけどね。
「別の人」とは言ってたけど、まさか「おば（あ）さん」だとは思ってなかった。
しかも、妙にキャラが濃い。
身長は140cmを切ってそうなほど小柄なのは横に置いておくとしても
そのラスタな毛糸の帽子は何なんだ。
顔の大きさの倍はありそうな帽子には何かメッセージが込められているのか。
どうして入ってくる時に
「あいあい、おはようございます」って言うんだ。
何だ「あいあい」って。
アンガールズか、お前は。
まあ、失礼ながら確かにすでに「アンガールズ」な領域のようだが。
ま、そんなワケで、爽やかビフィズス菌を全くイメージできない
ヤクルトさんが来てくれるようになったのでした。
昔、名古屋市内に住んでいた時にも似たようなことがあって、
風邪を引いて熱を出した時に住まいに近くだからってだけの理由で
目と鼻の先にあった内科に行ってみた。
名前を呼ばれて診察室に入ってみたら、目の前には
どうしちゃったの？と言いたくなるくらいにキレイな女医さんが座っていた。
「どうしちゃったの？」
とは聞けないし、むしろ俺は聞かれる立場だ。
大人しくされるがままにされていたのだが、
「じゃあ、注射を打ちますから隣のベッドでお尻を出してうつ伏せで寝ていてください」
などと、まるで俺を誘うかのように（誘ってない）言ってくれた。
あらら、どうしましょ。さっき俺の胸を触ったあのヒンヤリした指先が、お、俺の俺の、し、しし尻尻尻を…
と、妄想を暴走させながらカーテンで仕切られた隣のベッドに移動し
嬉々としてズボンとパンツをズリ下げベッドでスタンバイしたのだった。
しばらくすると人の気配がした。
「はぁ～い、じゃあ、注射しますよぉ」
どうして声がしわがれているのか。
注射を打ちにカーテンの向こうから来たのは、ババアのナースだったのだ。
ってゆーか、きっと美人女医のお母さんに違いない。
何だかボッタクリバーに遭遇した気分だった。
俺はあと何度、こういう目に遭うのだろう。
ちなみに、俺は何でも食べる良い子を貫き通して42年になるが
唯一トマトジュースだけは未だに克服できずにいる42歳でもある。
トマトも食べられるし、野菜ジュースも飲めるのだが
トマトジュースだけがダメだ。
ダメと言ったらとにかくダメだ。
で、
ヤクルトさんチの“野菜ジュース”
これもキツイ。
同じ野菜系でも俺が飲めるのは、
できればフルーツもプラス、せめてニンジン系であって
グリーン系青汁方面は得意じゃないが何とかオッケエ程度。
トマト系列の野菜ジュースは、やっぱりダメだ。
ヤクルトさんのはパッケージが緑っぽかったので油断していたのだが
りっぱなトマト系列であった。
２重に騙された気分だが、悔しいかなコレにしたって
“ヤクルトおば（あ）さん”のせいでわない。
制服姿の「ヤクルトレディ」が商品を積んだ自転車の前で何ゴトかしていた。
どういうワケか俺は、この販売員には思い入れがあって、
ボランティア感覚に近いのだろうか、つい
「頑張ってね」とエールを贈りたくなってしまうのだ。
実際に贈ってもいいのだが、道端で「フレーフレー！」と
その都度エールを切ってもお互いツライだろうから
そのかわりと言っちゃあ何だが、ジョアとかミルミルなどを購入することにしている。
「いつもこの辺りを廻っているの？」
「ええ、そうですね。もう少し奥の方ですけど、今日はこっちにも」
「俺の事務所、あのビルの５階なんだけど、よかったら顔出してよ」
「いいんですか。ありがとうございます」
３０代前半って感じの快活そうな女性であった。
だから声かけたんだろう、と言われそうだが、その通りだ。
あ、いや。
でも、名古屋の事務所にいた頃もこうやって声をかけて毎朝事務所に来てもらってたし。
いちいち、こんなことで下心を出しませんよ。
「でも、私がおうかがいできるかどうか。
一応エリア分けみたいなのがあって、別の人になるかもしれませんが、いいですか」
で、
翌日から早速来た。
ヤクルトおばさんが。
「おばさん」は、その実際によって
「オネイサン」だったり「レディ」に呼称が変るが
もはや「おばあさん」と呼んで差し支えない領域に達している「おばさん」だった。
話が違うでわないか。
あ、いや。違わないんだけどね。
「別の人」とは言ってたけど、まさか「おば（あ）さん」だとは思ってなかった。
しかも、妙にキャラが濃い。
身長は140cmを切ってそうなほど小柄なのは横に置いておくとしても
そのラスタな毛糸の帽子は何なんだ。
顔の大きさの倍はありそうな帽子には何かメッセージが込められているのか。
どうして入ってくる時に
「あいあい、おはようございます」って言うんだ。
何だ「あいあい」って。
アンガールズか、お前は。
まあ、失礼ながら確かにすでに「アンガールズ」な領域のようだが。
ま、そんなワケで、爽やかビフィズス菌を全くイメージできない
ヤクルトさんが来てくれるようになったのでした。
昔、名古屋市内に住んでいた時にも似たようなことがあって、
風邪を引いて熱を出した時に住まいに近くだからってだけの理由で
目と鼻の先にあった内科に行ってみた。
名前を呼ばれて診察室に入ってみたら、目の前には
どうしちゃったの？と言いたくなるくらいにキレイな女医さんが座っていた。
「どうしちゃったの？」
とは聞けないし、むしろ俺は聞かれる立場だ。
大人しくされるがままにされていたのだが、
「じゃあ、注射を打ちますから隣のベッドでお尻を出してうつ伏せで寝ていてください」
などと、まるで俺を誘うかのように（誘ってない）言ってくれた。
あらら、どうしましょ。さっき俺の胸を触ったあのヒンヤリした指先が、お、俺の俺の、し、しし尻尻尻を…
と、妄想を暴走させながらカーテンで仕切られた隣のベッドに移動し
嬉々としてズボンとパンツをズリ下げベッドでスタンバイしたのだった。
しばらくすると人の気配がした。
「はぁ～い、じゃあ、注射しますよぉ」
どうして声がしわがれているのか。
注射を打ちにカーテンの向こうから来たのは、ババアのナースだったのだ。
ってゆーか、きっと美人女医のお母さんに違いない。
何だかボッタクリバーに遭遇した気分だった。
俺はあと何度、こういう目に遭うのだろう。
ちなみに、俺は何でも食べる良い子を貫き通して42年になるが
唯一トマトジュースだけは未だに克服できずにいる42歳でもある。
トマトも食べられるし、野菜ジュースも飲めるのだが
トマトジュースだけがダメだ。
ダメと言ったらとにかくダメだ。
で、
ヤクルトさんチの“野菜ジュース”
これもキツイ。
同じ野菜系でも俺が飲めるのは、
できればフルーツもプラス、せめてニンジン系であって
グリーン系青汁方面は得意じゃないが何とかオッケエ程度。
トマト系列の野菜ジュースは、やっぱりダメだ。
ヤクルトさんのはパッケージが緑っぽかったので油断していたのだが
りっぱなトマト系列であった。
２重に騙された気分だが、悔しいかなコレにしたって
“ヤクルトおば（あ）さん”のせいでわない。
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