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ブログ復活
久々にこちらにブログ書いてます。大分変わったみたいで。。。ここを離れたのはアフェリ宣伝アクセスが嫌で。純粋にブログを楽しめる場所が欲しくて。メインブログを他へ移して半年あまり。そっちでちょいとした仲間もできたりで。楽天さんはお買い物メインで利用させてもらってますがこっちにはこれからちょこちょこ書いていこうと思いますm(_ _)m
2005.07.22
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ブログ閉鎖。
しばらく様子見で閉鎖してブログを移ることにしました。楽天さんのブログは書きやすくて好きですが純粋にブログだけやってる所のほうが居心地がいいみたい。またシステムが変更したりして使いやすくなったらこちらに帰ってこようと思います。お買い物はこれからも利用させてもらいま～す。
2005.04.04
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気持ち悪いアクセス。
正直気持ち悪いです。アフェリ専門の方。前の日記にも書いたけどさらに増えたよ（泣）日記書いてない日にも、どうしてこんなにアクセスが？書いた途端にどっかのアドレスが必ず入る。なんでしょ？よくわかりません(T_T)そうしたらもう嵐のようにアフェリアクセスが来るんですけど。１日に何度も同じ人で時間関係ないし・・・。どんどんアフェリが増えて気持ち悪い。他のブログへ移ろうかなって思っています。どうしてこうなっちゃったんだろう。前はこんなことなかったのに。みんなそう？それともアタシだけ？
2005.04.01
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明日で変わる。
この携帯番号とも明日でえんど。８年も使ってたんだなぁ・・ってちょっとせつなくなってます。元彼との連絡を断つ為に変えるとは・・・アタシもダメだなぁ。自分に強くありたいと願ってはいても着信があると出てしまいます。そんな自分も嫌になりました。きっとこのままだとまた彼からの連絡を待ってしまう。。そして同じことの繰り返し。はぁ・・やめるのだ。そう決めてから心がざわざわして落ち着きません。番号を変えることをクジけたくなかったので周りに『変えるよ～』と言いふらし。この間に連絡あったらどうしよ。。とか思ったり。いやいや、出ちゃだめだと心に決め直したり。とりあえず今は拒否してて。携帯変えたらすっきりするのかな。これで終われるのかな。なんでだか淋しく感じてしまってて。顔ばかり浮かんできちゃいまして。はぁ・・ため息でアタシが埋まっちゃいそう。
2005.03.31
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非公開
非公開日記を書いてみた。気持ちがぐらぐら。もう大変。
2005.03.30
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docomoからauへ
docomoからauに変更予定なんだけど・・・WINってやつにするか1Xにするか・・docomoで言うならFOMAかMOVAかってかんじなんだろうけど。どうせなら新しく最新にしちゃうかなぁ・・とかでもそんなに使う？っても思う。ムービーなんて使わないし送らない。キャリアが同じな人があまりいないしなぁ。同年代はやっぱdocomoが多い。会社の人達はauユーザーが多いけど。docomoは機種変が高い。バカが付くくらい。しかもデザインがかっこよくないし。購買意欲をそそらせない。ずっと番号が変わるからauにするのを迷っていたんだけど。番号変えることを決意したし。auのほうが割引率がいいし、機種も高くない。デザインもいいしね。WINのほうが機種がかっこいいんだなぁ・・・。あ～どうしよ。
2005.03.30
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地震への不安
またスマトラで地震。九州で地震があった時にはあ～東京ももうすぐなのかなぁって思って。最近都内でも地震雲を見かけるそうで。会社の人が日曜に大きな地震雲を見たと言ってた。台場では仮設住宅用に土地を整備しているらしい。あんな所まで行けないわ。会社で地震あった時は家まで帰れるかなぁ・・。川を越えなくちゃ帰れないから橋が壊れていたら無理だな。きっと。うちの親は携帯を持ってない。これはまずいよねぇ。実家もつぶれちゃったら連絡手段がなくなるじゃん。買わせないといけないなぁ。マジで防災グッズ買ってこないと。とても不安。１人暮らしだと夜寝る時とかがとても怖くて。どこに逃げるの？って考えたり。買おうって思っても何を揃えたらいいのかさっぱりだな。水は重いから持っていけないだろうし。折畳みのバケツがいいって聞いたな。これは買いだな。あと何？？食料とラジオかなぁ。アタシの周りは銀行から現金をおろして細かいお金に変えたりしてます。準備万端だね。ちょっとは見習って用意しておかないとだなぁ。
2005.03.29
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心はろんりー。
今日は元気なし。パワーもなし。黙々と仕事をこなしました。仕事してないと顔が浮かんで苦しくなるので。誰かと話しちゃうと愚痴っちゃいそうで。決めたこともくじけちゃいそうで。忙しい～～ってオーラ出してました。楽しくなかった。今日は。明日は笑顔で頑張ろう。ライブは親友を誘ってみた。はぁ・・・。
2005.03.28
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やっとこ別れる
『この前はごめんね。最悪なんだけどライブも行けなくなった。』会わなくてすむならそのほうがいい。好都合だと思った。『また電話するね』『もういいから。会うつもりないよ。』『またそんなこと言う。電話するから』『ホントはコンサートの時に言うつもりだったのよ。会わないなら今言っても同じだし。もう会わないから。』それからは何も言わなかったなぁ。ま、いつものことだ。黙っちゃうんだよね、そう何も言えないのよ。アタシには。大体シラフだと素直にいつも承諾してくれる。その場はね。それでも毎回何もなかったように連絡してくる。だからまたそうしようって思っているのかもしれない。でも今回はアタシも本気で離れるのよ。携帯会社変えて。番号変えちゃいます。今までは拒否しても家に来ることも度々だったけど転勤になれば来ることも難しいだろうし。このタイミングを逃したらいけないのよ。番号変えられるのってショックだと思うんだよね。それで理解してほしいんだわ。もう会いたくないんだって。これ以上一緒にいても何も変わらないもの。こんなことしてたらアタシも彼も新しい人を見つけられない。ホントは会いたくないなんて思ってないさ。できたら普通に彼氏として一緒にいたいなって思うけど。その自信もないし、不安にも勝てん。別れてからこの１年何度か会いに来られてその度に思い出して。別れてからも辛かった。自分の淋しさに負けてまた会うようになってしまったけど。やっぱり１度ダメだと思ってしまった人と一緒にいることは難しい。彼はアタシがいなくても大丈夫。アタシも大丈夫。前向きな辛さのほうがきっと頑張れる。
2005.03.27
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いらないもの
４月からまた習い事を増やしたので頑張らないと。ちょっと投資をしてしまったのでしっかり身につけたい。夜型から規則正しい生活に変えたい。そろそろなりたい自分に近づけるようにしていかないと。ティラピスもやっと始められた。こうやって少しづつ希望を叶えていこう。今年こそサーフィンもやりたいし。体力もつけないと。昔はクラブへ行ったり、朝まで飲んだりそんなことに時間を使っていたけど。金曜は必ず夜遊びしないと淋しくて休日は彼と一緒じゃないと耐えられなくて。傍に誰かいないと不安でたまらなかった。誰でもよかったから深い友達なんていなかった。その場だけ時間を埋められればよかったからヒドイこともたくさんしてきちゃったし。もっと自分の為になることをしてくればよかったと今になっては思ったりもしたり。でも若いからできたのか。今は１人も怖くなくなった。ホントに好きじゃない人といても楽しくないって思うし。どうでもいい人と一緒にいる時間のほうが無駄だと思うようになって。あとは切らなくちゃいけないものを切るだけだな。今度は大丈夫な気がするんだよね。環境も変われば人の気持ちも変わる。自分には何が必要で大切なものなのかなぁ。よく考える。彼はアタシにとってはきっともう必要のない人で。それは彼も同じだろう。それをわかっていて隙間を埋めるような関係で。１人でも大丈夫なのにそういう楽な人を傍に置いとくのは嫌ではなくて。相手は自分の鏡だって言うけどホントだなぁ。今まで本気で別れようって思っていなかったんだよね、きっと。だから会えてしまうんだわ。自分が幸せになる為に捨てなくちゃいけないもの。
2005.03.26
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夢の不思議
昨日は帰ってきてから倖田くみのＤＶＤをずっと流してて。このＤＶＤが好きなのね。いくら見ても飽きない。この人の顔ってコロコロ変わって面白い。可愛かったり、カッコよかったり。今のアタシには元気のモトです♪そうそう、前に眠くなるか、ならないかぁ・・くらいで変な夢？？を見た。丸いテーブルに４，５人の男女とアタシでワインを堪能。何度も逢っているようでそういう会合みたい。年齢はさまざまで、見たこともない人達だった。あまりにもリアルで変なかんじだった。・・・そしたら数日後ある知り合いからワインサークルをはじめるから入らないか？と誘われる。ソムリエさんがいるお店でお食事をしながら合うワインを勉強したりするらしい。あれ、それって夢でみた感じと似てるなぁって。夢で見るくらいだから入ってみてもいいかなって思ってて。ワインは大好きだし、気軽にお勉強できるのを探していたし。教室は堅苦しくて嫌だなって思ってて。こういうこともあるのね。夢って不思議。
2005.03.25
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離れる準備
彼はアタシが風邪を引いた時に電話をくれてた。・・・でもアタシは彼が風邪を引いたと聞かされても電話はしてない。したいって思えない。付き合ってた頃のアタシならきっとかけてたんだろうなぁ。電話くれた時は素直に嬉しかったし、気にかけてくれることに感謝した。なのに、それを今は返そうって思ってない。どうせなら嫌ってくれ～って思ってしまってる。別れるって決断してからはやっぱ気持ちは元に戻らない。好きだとは思えるけどまた頑張ってみよって思えない。これはいくら一緒にいてもダメなんだな、きっと。冷静に彼を見てみてアタシには無理だなって改めて思えたし。もうすぐ４月だわぁ。ライブももう少し。ちゃくちゃくと気持ちの整理をつけて。今度こそ、ちゃんとケリつけないと。ここに書いているようにアタシの素直な気持ちを伝えて。もうダメなんだって。ライブまで逢わないようにしよう。じゃないとまた迷ってしまう。よし、頑張ろう。
2005.03.24
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アフェリエイト宣伝アクセス
アフェリエイトのお奨めってやつを作ってみたらなんだかアフェリエイト専門ＨＰの人のアクセスが増えた。なんでだろ？？意味もなく同じ人が何回もアクセスしてるし。自分のとこに来て買ってってかんじなんでしょうか。凄いなぁって感心。ってかちょっと怖い。興味ある日記を読む為にアクセスしてセンスに合いそうなアイテムがあったら見てみる～って感じじゃないんだね。アクセスしてくれて買ってくれてポイントが増えていたらありがとうって思うけどみんなこういう努力をしているのかなぁって思いました。
2005.03.23
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ぐちぐちぐち。
やっぱアタシはいい子にはなれない。大らかな優しい女になれん。せめて愚痴くらい日記に書かないとつぶれちゃう。アタシが電話に出ないとすっごい怒るくせに。自分だって出ないじゃん！！何かあったら電話しろって言ったくせに出ないじゃん！！なんか腹立ってきちゃって。さっきまで救命見てて感動していたのに。すっかり忘れていたのに。急に思い出してしまった。どんどん腹立ってきちゃって大嫌いっって今は思ってしまってて。彼といると理不尽なことをされてもここで怒ってはいけないと抑えて。アタシのストレスは、モヤモヤはいつも蓄積されていく。アイツといると自由にやってる態度が許せなくなってくる。そう、毎回。それが気にくわなくなってなんでアタシだけ苦労して、我慢して振り回されてバカみたいってなる。こんなやつ、死んじまえって思ったりもする。嫌だって言ったって聞かない。アタシをペットと勘違いしてるんだ。でもそう思うのは２，３日であっと言う間に会うと忘れてしまう。一緒にいると愉しいと思ってしまう。アタシはどうしてしまったのだろう。別れて、戻ってを繰り返して、結局肩書きのない関係になり。自分のしていることがよくわからない。こんなことをしていてはダメだとわかっていて。誰かに言えることでもなくて。きっと自分の中では答えは出てて。携帯を変えようかと考えてて。番号を変えれば、とりあえず声は聞けなくなる。コンサートを最後にって。何を迷っているのだろうか。相手からもういらないって言ってくれたら楽なのに。そんなことを思っているから前へ進めないんだ。自分で決めなくちゃ。決めたら貫かなくちゃ。
2005.03.22
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冷静になって。
今日は昨日のモヤモヤした気持ちを吹っ切りたくて掃除、洗濯に励む。これでもかぁ～ってくらい隅々まで。そうそう衣替えもしてしまおう！ってクローゼットを整理した。着なくなったコートも捨てて。ちょいとスッキリ。シャツも洗濯してアイロンかけて・・ばっちり。そうやって違うことに集中していると気持ちが冷静になれる。やっぱ昨日、思ったことを勢いで言わなくてよかった。言ってしまって後悔するのだけは嫌だし。嫌みよりも思いやりのあることを言うほうが相手には響く。イラ付きを相手にぶつけても楽にはならない。心はもっと辛くなり、相手にも嫌な思いをさせる。とりあえず言葉を飲み込んで冷静になるってことを心理学で学んでいた。それが結構役に立っている。昔はムカツクと言いたい放題言ってしまって相手を傷つけて。後で自己嫌悪になり、素直に謝れず。関係悪化して距離できたり。怒ると相手には怒った顔しか印象に残らない。それよりも相手を気遣う態度をすると相手には罪悪感が残るらしい。そうできるのはアタシにはまだ時間がかかる。彼は明日から転勤先にとりあえず１週間仕事へ。考えたら。。体調良くして行きたいよなって思ってみた。アタシなら前の日は遊びは入れないでゆっくりしたいかって。怒ることでもないなって考えて。そう思ったら楽になれた。１つ許せることが増えるとまた楽になれる。これも大丈夫だったと。許せたら笑顔になれる。優しくなれる。お天気がいいと気持ちも晴れ晴れするのぅ。アタシも仕事頑張ろう。
2005.03.21
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別れた理由を思い出す。
今日の夕方、携帯が鳴る。『風邪引いた。ノドが痛い。』やっぱね。アタシから約束して遊べたことなんてない。きっと他に行きたい予定ができたかなんかだ。そうそう毎回こうやって断ってきたもんね、思い出したよ。付き合っていた頃はその度に良いほうへ考えて。『なんでもないよ、こんなこと』って態度をしてるだけで精一杯だったよな。『そう、お大事にね。』とだけ伝える。今日は仕事に行こうって思っていたのに、行けなかったとか何していたの？とか聞かれても話す気も失せちゃって。だって知ってるもん。ホントに行きたい遊びは熱があってもヒドイ風邪でも行ってた。アタシが辞めたほうがいいって行っても聞かず。今日携帯から聞こえた声は風邪引いてなかった。行く気がないなら最初から約束なんてしなきゃいいのに。ホントこういうことされると腹が立つ。ってかマジでムカツク。昨日電話した時は出なくて。どうせ朝まで遊んで、今日は調子が悪くてダラダラしてたんだろ。明日も面倒くせなぁ・・ってかんじだろ。コンサートはちゃんと行けるのかなぁ。これでキャンセルされるとマジで腹立つ。ま・・そのほうが縁切る勢いが付くのかなぁ。一緒にいるとあ・・・こういう所が嫌だったんだぁ。って思い出す。ここが許せなくて別れたんだよなぁって蘇る。だもんで、やっぱ戻るのは嫌だなって結論になり。こうゆうことをされ続けると期待もしなくなり信じるってこともできなくなる。自分もそういう風に彼を扱えばいいのだろうけど人として無理。もう自分から誘うことはしないだろう。どんどん嫌なことをされて心も傷が深くなる。
2005.03.20
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ころころ変わる。
あれから彼からの着信を聞くのが嫌でバイブに切り替えてた。昨日はそれを忘れてて深夜になんかずっとブルブルしているなぁって思ったら『着信あり5件』と表示されてた。あらら。またすぐかかってきて『拒否してるのか！』と第一声。まぁ・・拒否って言ったらそうなんだけど。落ちてる時に着メロを聞きたくなかったのよね。その時話して自分が何を言うかわかんなかったし。言いたいこと言ってあとで後悔するのも嫌だった。『バイブにしてたからわからなかったのよ』と返した。あ・・やっぱ出てしまう。やっぱ逢いたいと思ってしまう。ダメ人間ですわぁ。ふぅ、毎日ころころよく変わる気持ちだ。忙しいね。もう逢いたくないやって思ってたのに。『もう近くまで来てるからすぐ行く』と切れた。ほんと行動が全く読めない。しばらく連絡なかったり、連続で逢いに来たり。気分次第なのよね。ま。。いっか。もうすぐ転勤の為、あっちこっちと行ったり来たり送別会やらで忙しいらしい。でも楽しそうなのでよかった。笑顔が可愛いいね。この人の笑顔が大好き。『連休に遊ぼうよ』と誘ってみた。アタシもアタシだなぁ。もうやめよって思っているのに想い出を増やすことをしようとしてるし。『いいよ、どこ行きたいの？』と返ってきた。へぇ・・３日くらい前は嫌だ～って言ってたのに。よくわからん。こういう自由な人と約束する時は日にち、行きたい所をこっちから提案すると案外あっさりおっけ～してくれる。ま・・それが興味あることであればの話だけど。こういう所がこういうふうに楽しいとイメージさせると乗ってくる。あとは断られてもめげずに誘うといいらしい。これは自分で言ってた。『いつ空いてるの？』とか『どっか連れてけ～』ではダメなことが多い。逢えるのも今のうち。楽しく過ごそうって思っている時に楽しく遊ぼう。
2005.03.18
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価値観の違い
色々考えちゃってみて言われたことを思いだしながら。『家族のように思っている。』ずっと言われてきた言葉。家族って何？恋愛にならないってこと？愛情じゃなくて情？異性としては思えない？う～ん・・・わからない。『都合よくなんて扱ってない』・・これは？人それぞれの価値観の違いかしら。もともと人を優先して行動する人ではないので自分のしたいことをしている。押し付けるが近いか？理解しようとは思わないが、言っても受け入れることはしない。彼の知り合いや友達はそんな彼と上手く距離をもって付き合っている。そうされているのも自分でわかっているみたいだけど。恋愛感に関してはいくら話しても分かりあえないので何かあって嫌だと思っても嫌だって気持ちは伝えるけど『そういう人』と思い込むようにしている。そうじゃないと疲れるし苦しいから。自分にやたら頑固なんだよな。考え方とかそういうの。相手の気持ちとか考えとか受け入れない。まずは自分のこと。きっと私とのことも話し合いなんて自分からしてこないだろう。もう聞く気もないけど。この前話してみてなんとなしにわかったし。いつまでも別れた男と逢う関係なんてやってちゃいけないよな。だから次が見えない。別れるって言ってこの１年進もうって頑張ったんだ。ちゃんとして綺麗さっぱりにしてホントに一緒にいたい人を探そう。考えても考えても彼との結婚は考えられない。信じられない。言葉も行動も。楽しいし、好きだと思えるけどなんだろなぁ・・幸せになれない気がする。平気で女に声かけたり、触れたり、見過ぎたな。そういうの。そういう不安をかかえてこれから一緒に居れるのか？って思ったら辛くなってしまったし。一緒にいても不安なんだ、そういう人は。だから縛ってしまうようなことになっちゃう。そんなことしたくない。自由にやりたいことをやっている笑顔の彼がいいもんね。・・・そう彼にも伝えたし。少なからず彼も私とは一生一緒なんて考えられないだろう。アタシがもっと楽に生きないかぎり。ライブへ行く日にけじめつけよ。その頃には環境も変わってうちへ来ることもないだろうし。やっぱり距離が自然と別れる理由にできそうだ。
2005.03.16
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落ちた。
このままだと落ちていくばかりだ。あかん。あかん。昨日は安定剤を飲んでも眠れなかった。まずいな。体が慣れてきちゃったのかな。眠れないことにまた不安になる。落ちる時はとことん落ちてしまってなんとかなるさ～と考える自分になれない。きっと逃げているんだわ。嫌な感情や、しなくちゃいけない亊から。どうしたら向き合えるのかもよくわかんない。穏やかで人の亊が気にならない自分に戻りたくて。彼といると若い女みたいに感情が溢れてくる。そんな自分がよくわからない。彼は彼の前から消えようとするアタシを『消えても必ず探すよ』と言う。冗談なんだかわかんないけど怖かった。そこまでアタシのことなんて思ってないくせに。きっと手放したくないおもちゃなんだわ。彼と付き合っていた頃に悩んでやっぱり落ちてどうしようもなくて１年くらい前にキュア・カラーに通った。ここで心理学を学んで大分気持ちが軽くなったりもした。また４月から通うことにした。もっと深く学んでみよって思う。何かをしていると普通の暮らしが穏やかに思える。『あ～健康だなぁって。』ティラピスも続けて体の中からも健康に。やらずよりやってみる。４月になれば彼は環境が変わるんだ。アタシの存在はいなくなるかもしれない。それまで流れに任せてみよう。
2005.03.14
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嫉妬
彼に薬のことを話してからなんか落ち着かない。自分の弱い部分を『あんたが原因』と言ってしまったこと。ホントはアタシが会わないって頑固に態度で示していればいいことで。相手が電話してこようが、会いにこようが自分が決めたことを貫けばよかったことで。彼のせいにしてしまう自分が嫌になった。俺のせいで・・なんて同情されたかったのだろうか。怖い女だって嫌ってほしかったのか。よくわからない。自分が弱くて、彼に会ってしまってから凄い後悔と前へ進めない自分に腹が立ちイライラして、苦しい。楽に生きるって決めたのに。ここ何ヶ月かまた会うようになってやっぱり彼といるのが怖いって思ってる。嫉妬してしまう自分、イライラする自分。他の人には決して感じることのない感情が彼といると襲う。それを隠すのにも辛くて、苦しい。私と一緒にいる時に他の女に声かけたり話したり、触れたりしてるとかなり辛くなる。こんなに嫉妬深かったのだろうか。彼といてみて嫌な自分に気が付いた。いつも誰と付き合っても冷静で、誰と会おうが何してようが気にもならなかったのに。またそういう自分に戻りたい。時間を置いたら少し落ち着くだろう。もう言ってしまったことは取り消せない。それで会いたくないって思われればそれでもいい。それが今のアタシなんだもの。何もなかったように愉しくできたらって思っていたんだけど体は嘘を付けないみたい。眠れないわ、熱は出るわ。ストレス満タン。辛いことは辛い。悲しいことは悲しい。自分の気持ちを相手に伝えることは悪いことではない。彼に頼らず、もっと強くなってもういらないよって言える自分になれたら。そうなれるようにもっと他を見よう。今は彼のことは考えたくない。
2005.03.13
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彼の本音は
昨日、彼から連絡あり。『行っていい？』いつものお願い。アタシは安定剤を飲んでしまっていたのでもう眠かったし、ぼう～っとしていた。『安定剤飲んじゃったから起きてないかも』と答えた。『何？安定剤って？何でそんなの飲んでんだよ！』とちょいとキレてきた。あれ・・言わなきゃよかったかも。眠れないから精神安定剤を飲んでいることを伝える。彼なりに考えたのか・・外へ飲みに行こうと言われる。いつものなじみのお店で店長さんと女の子と色々話す。ここの店長とバイトの子が結婚すると聞かされる。おめでとう～ってちょっと嬉しくなる。その女の子に『２人は付き合っているんですよね？』と私達のことを聞かれてしまった。えっ・・・・っと。聞いちゃいけないこと聞いてくれるじゃない。お互い笑って切り抜ける。２人になった時にちょっとマジな顔になり『安定剤なんて飲むな』と怒られる。もう隠しても面倒だし、正直に言ってしまったほうがいいやと思い『色々アンタのこととか考えると眠れないのよ、今のアタシには必要なものです』と言ってしまった。彼は自分が原因だってこともわかっていたらしい。またアタシと会うようになってちゃんとケジメつけないとって考えてたと言われた。アタシは結婚をちゃんと考えられる人を見つけたい。曖昧な関係は前に１年もやったからもう辛いことは嫌だ。決めないならそのうち消えるから・・・と伝える。今はお酒を飲んでしまっているからきっと調子いいことしか言わない。結婚しよって言ってしまうよ。でもちゃんとした時にちゃんと話そう。辛かったり、淋しかったらいつでも電話しろ。絶対出るから。と返ってきた。確かに彼はもう酔っていたし、今話すことじゃないなって。でも結婚したい人なのか・・っていうのもよくわからない。彼は自由ですぐ遠くへ行ってしまう。待てば必ず戻っては来るけど。その期間、待つってことが辛い。アタシはこういう人とは恋愛しないほうがいいんじゃないか？って思ってしまっている。なのに好きなんだな。よくわからない。昨日はアタシを楽しませようって頑張ってくれてた。ずっと抱きしめてくれてたし。普段持たないアタシの鞄まで持ってくれちゃって。すごい優しいのね。ありがとう。
2005.03.12
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ぐだぐだ。
明日は最近お知り合いになった人とお食事。黒豚しゃぶしゃぶを食べに行きます。しかし・・メールをここ１ヶ月くらい続けているけど自分の気持ちは動かない。ホントに好きな人ができたら元彼には言ってちゃんとしなくちゃって思ってて。携帯を変える覚悟で、縁を切ろうって思ってて。でも今、誰もいない状態で関係をどうのこうの言っても結局変わらないんだろう。元に戻るだけだ。それだけアタシは彼のことがやっぱり好きなんだな。ここ１年そんなことの繰り返しだったし。彼氏がいたって関係ないという人だもんね。アタシが今、『曖昧なことは辞めたい』と言ったところで『わかった』と言うだけ。また時間を置いて連絡が来る。アタシも拒否はしてない。どうしたら自然と切れるか。ここんとこよく考える。彼は私が電話に出るタイミングをよく知っている。淋しいだろう、もう話しても大丈夫だろうって時に連絡がくる。思うツボだ。そんなのにまんまとハマル。もう大好きでいることが辛くて別れた。離れれば追ってきて、すっと一緒にいてほしいと言う。でもそれはその場だけ。平気で２，３ヶ月連絡なし。こっちがかけたって音沙汰なし。バカにしているんだよね、きっと。だからもう好きでいるのは嫌なの。だから距離をとって連絡きた時に会う程度。それでアタシも満足できる。できるようにしている。だってもう裏切られるの嫌なんだもの。何度もやり直し、別れ、いい加減辞めようよって私は言った。彼もわかっているんだろうな。それでも会いにきてしまうのはおかしいんだと彼は言っていた。淋しいのね、アタシと一緒。わからなくはないんだわ。私も大好きな人と別れた時は訳もなく足が彼の家へ行ってしまってた。どうしたいとかそんなことは考えられなかったしね。だからまた元彼と会うようになって自分の気持ちにも正直になってみていい距離で傍にいようって決めた。決めたのにぐだぐだ色々考えてしまって毎日気持ちが変わる。やっぱりきっぱり別れたい、とかでもまた同じかなぁとか。もう心はやっていけないって思っている。でも会うと落ち着く。満たされる。あとでの後悔、自己嫌悪が大変なことになるんだけど。その繰り返しね。自分が弱くて嫌になるのよね。
2005.03.11
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BOAをやっと。
日記初の2回目。BOAのＤＶＤ付買いました。って言ってもUESDです。ずっと買おうって思っていたんだけど売り切れることはないって甘くみてました。ＤＶＤ付があるのを知らなくてＣＤショップへ行って気が付いた。あ～、どうせならＤＶＤ付が欲しいなぁ。無いと余計に欲しくなる。楽天で探したけど売り切れで。ポイントがたまらないけどアマゾンで検索。アマゾンはUESDも売っているのでそこで買いました。値段もお手頃だったので即決(^^)新品だと値段が上がってた。５千円ちょいと。高いね。１６曲もＰＶが入っているのってお得だわぁ。早く見たい。
2005.03.10
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精神安定剤
ここんとこ１時間くらいダラダラ寝られないし眠りも浅いのですぐ起きてしまってた。アールゲンをお試しで飲んでかなり改善されたけどお値段が結構高いのでちょっとやめてみた。飲まなくなった途端、また眠れなくなり、何回も起きる。日記にも書いたサプリメント屋へ行ってカウンセリングを受ける。眠れるように・・とハーブの薬を加えてもらう。最初はどれくらいで効くのかわからないから３錠からって言われて。これが全く効かない。寝なくちゃ、寝なくちゃって思うから余計に寝られない。考え事をしているからだってわかっているんだけど頭の中をからっぽにできずでダラダラしてしまっている。体も動かしてすっきりしたら寝られるかなって思ってティラピスも定期的に通っているけど体はいい感じで絞まってきたが眠気は変わらず。会社の人に相談したら精神安定剤をくれた。その人はちょっと病気でその薬を服用しているみたい。これが良く効くんだなぁ。横になった途端、記憶がなく朝まで一度も起きない。こんなに眠りが深かったのは久しぶり。ぐっすり眠れるって幸せだなぁって実感。この安定剤は内科でももらえるみたいだからまた眠れないようならもらいに行こうって思ってる。でもあまり薬に頼ってしまうとこれがなくちゃ眠れなくなってしまいそうで怖いかな。なるたけ自然のもので眠れるようになりたい。っていうか今ある悩みを改善すればいいのかも(^^ゞ
2005.03.10
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おぎやはぎ
南海キャンデーズも最近ちらちら見るようになったなぁ。違うネタを見たいんだけど同じネタしか出くわさない。う～ん・・笑えなくなってきたぞ。アンガールズもそろそろ飽き気味。もっと違ったネタ構成が見たい。今好きなのは『おぎやはぎ』ちょっと前に番組で見たら結構面白かった。『結婚詐欺になる！』ってネタだったかな。あのやる気のなさがいいのかなぁ。前へ前への芸人でもなく。普通に友達と話しているかんじでネタが進行。笑おうって体勢で聴いている訳でもないのにすごく笑えてしまう。あとは『バナナマン』もよかった。ネタはこの前ナイナイの番組で見て。テンポの良さと先の見えないオチに楽しめた。あとは魔邪ってピンの人。ピンは基本的にあまり好きではなく同じようなネタ構成をする人が増えてほとんど見てない。この人もすっごい面白いって訳でもないけど見ててな～んかおかしい。あのビジュアルとキメ台詞がなんか魅かれて見てしまう。ほっしゃんだっけか？ネタは直接見たことがないんだけど。めざましＴＶで紹介されて知った。一度見てみたいなぁ。
2005.03.09
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カラー診断で。
これは青山イメージアップスタジオでカラー診断してもらった時のドレープです。ここのスタジオではセブンシーズンカラーって言ったかな。細かく診断してもらえます。好きな色は白、黒、ピンク。洋服では白、ピンクは合コンやデートの時なんかに好評。白はやっぱり顔色が明るく写って綺麗。ピンクは可愛らしく見えるみたいで、声をかけやすいそう。黒は引き締まって見えるのでカッコ良く決めたい時に使う。ブルーやグリーンは顔色がどうも悪く見えてほとんど買わなかったんだけどカラー診断では色によっては綺麗に見えるそうで。１つの色にしても濃さや明るさ、薄さも違うので自分に合った色を憶えておくと顔写りが綺麗でいられる。診断してくれた先生に『好きな色と合う色って違うと複雑かも』と話したら『嫌いな色が合うって人もいて、結構がっかりする人もいるのよ』と言っていた。アタシは好きで自分でも似合っていると思っていた黒は実はあまり似合わない色だと診断された。あらら・・ベースに黒を使うことがほどんどなんだよなぁって思って。『ポイントで使うにはいいけど、あまり良くないわね。』と言われた。老け顔になるらしい。どうせなら若く見られるほうがいいしね。自分で思うのと人から見るのって違うんだね、やっぱ。似合う色を知っていると服を買う時にとても参考になる。どうしても好きな色やお決まりの色を選んでしまうので同じようなものばかり揃ってしまうしね。今回、春コートを楽天で買いまして。色はベージュかピンクかで凄い迷ったけど春だしね、可愛くピンクにしてみた。デニムや白パンツでカッコ良く着たいなぁ♪
2005.03.08
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筆跡鑑定でみる性格
あるあるを見た。筆跡鑑定で性格診断ってやつ。結構面白かった。『１勝９３敗の国松くん』とまずは書いてみる。お試しにあるある見てない人は書いてみてください(^^)診断は後程・・・・。アタシの結果は物事を気にしない。年下好き。仕切り屋ではない。包容力ある、前向きタイプ。う～ん、よく言えばさっぱりしていてこだわらない人みたいだけどなんだかあまり考えないで行動しちゃう人ってかんじ。当たっているかも(^^ゞ確かに年下のほうが話しやすくていいし争いが嫌いなので折れることが多い。最後はどうでもいいよってなる。やるなぁ・・筆跡鑑定。************************ってかんじで診断結果を。まずは『１』数字の１の書きはじめを折り曲げないで書いた人は物事にこだわらないタイプまっすぐに降ろしただけの１ってことです。接客業に多いそうです。折り曲げて書いた人は１つの物事に最後まで取り組める人。こだわりがある人、自分の意見をしっかり持っている人ってことらしいです。研究家に多いらしい。次に『９』９の丸の部分が数字に対して半分以上大きく書いていたら年下好き。小さかったら年上好き。カップルだったら自分と相手が逆だと相性がいいらしいです。次に『３』３の最後の書き終りが書き始めより長ければ仕切り屋さん。長さが同じだったり、短ければ控えめさん。鍋奉行な人は書き終わりがやたら長いそうです。次に『勝』右と左の漢字の間が離れていると包容力があるタイプ。月の辺にとなりがかかってしまうと自我が強いタイプ。次に『松』木へんの四画目が２画目のはらいにかかっていると前向きタイプ確か後ろ向きタイプもやっていたんですが見逃しました。お友達やパートナーにやってみると面白いかもかも。
2005.03.06
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est新作ファンデ
昔から花王を愛用。ここの店員は押し付けて売らないので買いやすいし気分もいい。肌診断も毎回しっかりやってくれるし細かく説明もしてくれるので安心して使える。ほとんど香りもしないので使いやすいです。何年か前からすべてestに切り替え。普通のラインよりも高いんだけどそれだけの効果はあり。１回に２，３万使ってしまうのは当たり前で結構化粧品にはお金かけちゃってます。今回は春、夏ファンデが新作で出たのでお試しに行ってきた。薄づきなのにライト当てたみたいにツヤがでて肌が明るくなる。塗ったの？ってくらい薄い。しかもしっとり。サラサラ。アタシはくすみが気になるほうなのでクマが目立たないか不安だったけどコントロールカラーとコンシーラー使えば問題なし。べったり塗った感じがなくハイライト入れたみたいに明るいのが気に入りました。買う予定じゃなかったのに買ってしまいまして。今だとフェイスブラシとバックが付いてお値段が同じだったのでお得でした。フェイスブラシが欲しかったのよね。ラッキーでした。朝塗ったのに今でも化粧崩れしてません。いつもだと鼻やおでこ辺りがよれてくるんだけど。今もサラサラ。暖房にもまけず、しっとりとしてる。かなりのお気に入りです。
2005.03.04
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オーダーメイドサプリメント
最近サプリメントに目覚めた。遅いね。健康食品とかサプリメントは嘘臭くてもともとは嫌いだったんだけど。アールゲンのお試しを一週間飲んでみてこれがかなりの好調。寝つきの悪いアタシがすぐ眠れて目覚めも良く。肌ツヤもよくなってキメも細かくなってノリもいい。んでも高いのよね、これ。１瓶１万円って結構勇気いる。他になんかあるかなぁ・・と思ってて。oggi読んでいたらサプリメント特集を発見。サプリメント専門店ヘルシーワンがあるとの読者のコメントを読んだ。カウンセリングをしてくれて自分にあったサプリメントを１日分包装して出してくれる。へぇ・・・これならいくつも瓶を買わなくてもいいしなくなったらまた出してくれるらしい。ずぼらなアタシにはもってこいのお店だわ。お値段もお手頃なので手を出しやすい。試しに行ってみよって思ってます。
2005.03.03
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電話あり
彼を４月にあるディスチャのライブに誘った。凄く迷ったんだよなぁ。一緒に行こうって言ってしまったら受け入れたことになる。でも素直になるって決めたし。行きたい人と一緒に行く。凄く喜んでくれて。何年も一緒にいたけどコンサートは一緒に行ったことなかったな。１人になると素直になるって決めたことも揺らぐ。やっぱ同じことを繰り返すのは嫌だなぁとか。アタシも都合良く彼を使っているってことなのか。付き合いたいとは思わないけど傍にはいてほしい。彼氏にしてしまうとどうしても自由奔放な彼を許せなくなる。彼氏じゃなければ仕方ないと割り切れるし受け入れられる。アタシも彼もそういう位置でないと一緒にいられないのかも。・・・な～んて最近は思う。彼氏っていう立場の人を作っても結局は好きになれずヒドイことをしてしまうし。肩書きはどうでも良くて自分の気持ち次第なのかもとか。昨日は『風邪大丈夫？』と電話あり。う～ん、その優しさ、怖いわ。そんなにアタシを気遣う人だったっけか。今もTELあり。う～ん、連続だとなんか裏がありそうで素直に喜べず。・・でもやっぱ声が聴けると嬉しい。今日は家へ泊まるそう。彼と話すと元気になるので色々パワーをもらおう。(^^)
2005.03.01
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声のチカラ
ここ２日間、風邪でダウンしていた。良くなったと思ったら熱出たり。安定しない。月曜に元彼から連絡あり。風邪で寝込んでいることを伝えた。『連れ回したせいだな、大丈夫？』と気遣ってくれてちょいと元気になる。昨日も連絡あり。『熱はどう？』あれ？そんなに優しい人だったっけか。思い出して連絡くれたのかぁ・・とか思って素直に嬉しく感じた。もうちょっと体調悪くなってよっかなとか思ってみたり。１分足らずの電話でアタシは幸せになれるのね。懲りもせず、ホント彼のこと好きなんだなぁって実感。
2005.02.24
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素直になる
元彼から電話。もう拒否るのはやめた。どうやっても嫌いにはなれないし離れることはできない。ちゃんとした恋愛がしたくて大事にしてもらえる恋愛がしたくて彼とは別れたんだけど。彼といるとどうしてだかわからないが居心地がいい。そう一緒にいる時は楽しい。『付きあうってわからない』この人はそう言う。『彼とはどうなった？』と聞かれて『別れたよ。』と私『やっぱりね、好きになろうとしてただけでしょ』と言われた。あ・・・見透かされてるのね。家へ来てたわいもないことを色々話す。今ままでは別れたんだから・・・うんぬんを散々話して来ないでと冷たくして。もうそういう話しをするのもやめた。どうでもよくなっていた。自分に嘘を付くのもやめた。この人はどういう形でも私の存在は変わらない。彼がいようがいまいが関係なく自由にやりたいことをやっていくのだろう。それを私の常識で話しをしても全く通用せず。ここまで何度も会いにきた男は初めてで、やっぱり面白い人だなって思ってしまった。そういう変わった人が私は好きなんだろうな。ホントに離れたくなったら自然とそういう時期がくるのかもしれない。無理に離れても結局もとに戻ってしまう。弱い人間なんだなぁ。彼に会えた日はとても落ち着いて気分が楽になる。風邪を心配してくれたり、手を繋いでくれるとやっぱ嬉しいなぁって思ってしまう。どういう存在なんだろう？・・って考えてしまうと続かない。自分でも今はこれでいいと思っている。彼にしたとしてもまたきっと辛くなる。離れていても辛くなる。４月から転勤が決まって彼は一人暮らしをはじめる。その時になって状況が変わるかもしれない。もう私がいなくても大丈夫になるかもしれない。どういう風に関係が変わるのか、このままなのか見守るのもいいかなぁって思ってみたり。焦っても仕方ない。私は私のやりたいことをやる。・・・っていいながらまた不安になるのかもしれないな。
2005.02.20
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倖田來未
が最近お気に入り。年末にＴＶで唄っているのを初めてみてへぇ～可愛いって思って。ＦＭではよくゲストに来ていたので声は知ってた。喋ると関西系なのかなぁ・・ノリがよくて明るいかんじ。ＤＶＤ付のＣＤだったのでお得かなぁって思って買ってみました。あまり唄っている所を知らないのでＰＶなら楽しめそうだったし。・・・ここんとこずっとあゆを聴いていたからそろそろ違うのも聴きたくなった。届くの楽しみ～。
2005.02.17
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美輪明宏に学ぶ
この前、美輪明宏と国分太一の『オーラの泉』って番組を見た。美輪明宏っていまいちよくわからないただの変なおじさん？だと思っていたが・・・とてもスピリチアルな人だった。あの声にはなにやら人を癒す効果があるらしい。有名な音響の先生が言っていた。美空ひばりもそれに近いみたいだが何十万に１人という声の性質とのこと。う～ん・・そう言われれば確かに穏やかに話すから聞き入ってしまう声だけど。実際に生で聞いてないのでよくわからん。またオーラも凄いらしく観音様のような金色なんだとか。これは江原なんとかっていうカウンセラーの人が言ってた。へぇ・・こんな人っているんだぁ。そういう不思議な人に魅かれてしまうアタシは素直に信じてしまった。美輪さんがそばにいるだけで周りの人間が穏やかになるんだって。考えてみれば・・ちょっと会話しただけでイラ付く感じがする人、なんか一緒にいると疲れちゃう人っている。反対に安心できたり、癒されたりする人もいる。受け入れる幅が広い人はきっと癒しを与えることができるのだろうなぁ。だから居心地がよくて人が集まるのだろう。アタシももっと枠を広げたいなぁ。どうも狭くて人を選んでしまっている。枠を広げたら自分も楽になれるし、きっともっと優しくなれるのだろう。ってなことで美輪さんの本を買ってみた。これで少し心を磨こう。
2005.02.16
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食事のしかた
昨日はいいなって思っている人とお食事。私にとって食事をすることは相手を受け入れられるかどうかを決めてしまえる大事なもので。食べ方や好み、店員さんへの態度、一緒に食べている人への配慮なんか見る。いくら話していて楽しくても、カッコ良くても食べ方が汚い人は受け付けられない。美味しいものを食べていて幸せな気分の時にぴちゃぴちゃ音をたてて食べてたり飲んだりされるとせっかくの気分が台無し。『三大欲求が満たされない相手は一緒にいられない。』昨日は最悪にも音を出して食べる人だった。テーブル挟んで向かい合わせならまだ顔は見れて話せたけど隣同士の席だったのでまぁ音がよく聞こえる。その音が聞こえる度に顔を背けてしまって彼の顔を見ることができず。話す時も口元を見るのも無理で前ばかり見ていた。他のお客にもその音が聞こえているんじゃないかと気が気でなかった。食欲がなくなり早く帰りたい気持ちばかりで(>_
2005.02.13
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しゃがれ
あ・・・・久々に風邪を引いた。ここんとこまともに引いたことなかったのに。声はしゃがれちゃうし鼻は全く機能しておりませぬ。話すと声が出なくて力がいるのでここ何日かとても大人しい。早くいっぱい喋りたい(>_
2005.02.10
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絞まった体と透明感ある肌
今日はティラピスを体験しに行った。なんせこういうスクールは初めてだったのでちょいと緊張。先生は明るくてさっぱりしていて分かりやすく教えてくれた。呼吸法が独特で腹式とはまた違う。体の骨の説明、呼吸法から教わった。下腹の筋肉を呼吸で動かして足や手を上げたり、下げたり。かな～りキツかった。ハードな運動ではなく、ゆっくり動かすほうが辛いて知った。普段使わないモモの筋肉、二の腕、下腹がぴくぴくしながらの１時間。これは効くなって実感。早速継続してやってみよって思ってます。しかし、呼吸法をしっかりやるだけで最初は大変。先生は『それでいいんですよ(^^)』って言ってくれた。最近は綺麗になることにかなり敏感。肌のハリや透明感はやっぱり若い頃とは違うし。リンクルキュアを飲んでいる友達はスッピンでもシミ、シワもなく白くて凄い綺麗。前に奨められていたんだけどちょっと高いし・・そこまで肌の衰えを感じてなかったんで気にしていなかったんだけど。最近は吹き出物も出来てきて化粧ものらない。これ飲んで取り戻そう。若い肌や絞まった体ってやっぱり大事。それを保つ努力も大変だけど(>_
2005.02.06
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酔ったら会いたい？
ワインを飲んでちょっとほろ酔い。こういう時に誰かと話したくなる。あ～これがいけないんだなぁって思う。元彼も酔ってよく家へ来た。私は淋しくなってもしないと決めている。会って話せたら気持ちは楽になれる。でもそれはその時の淋しさを埋めるものでしかなく。ただ会いたいからと連絡はとりたくない。酔うと気持ちの理性がきかないからしたいことが表に出てしまう。でも後で後悔したりすることが多い。だから酔ってもするのはやめとこって思う。もうその時の満足で動くのはしたくない。手に入れたい幸せだけものにするのだ。・・・・と言いながらそれはいつ？とかそんな幸せはないでは？と考えたりもしたり。アタシの不安はいつまで続くかなぁぁあぁ。会いたい人に素直に会えたら・・・会いたいと言えたら。
2005.02.05
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共同購入で
またまた買ってしまった。可愛いいカーディガン。最近買いすぎだなぁって自粛していたんだけどやっぱ安さに、可愛さに負けてしまうのだ。楽天のいけずぅ。ほとんど外で買うことなんてなく見たりはするものの、購入までには至らない。ネットではスカート、パンツはサイズが気にはなるけどよっぽどじゃないかぎりはハズレないし。うるさい店員がいないっていうのもいいわ。ゆっくり買うか買わないか考えることもできるし。共同購入ってものがあるのが魅力だな。
2005.02.04
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ZOOのsae
今日はＴＶで久々にsaeを見た。いつのまにかヨガの先生になっていたのね。高校生の頃、ZOOの大ファンでファンクラブにも入ってた。コンサートもかかさず行ってたなぁ。saeは大好きで、かっこをマネしたりしていた。めさましＴＶでチラ～っとしか写らなかったけど変わらず綺麗だったので嬉しかったなぁ。また色々出てほしいけど・・・ヒロがEXILEで見られるし前にNHKでtacoさんを見た記憶があるけど最近はメンバーも全く見られない。EXILEのPVで何人か見れたっけか。あのメンバーの濃いキャラが最高でダンスがカッコ良くてアタシは大好きだった。また見れたらいいわぁ。
2005.02.03
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隣の怪しい声
ここんとこ寝る時の枕の向きが毎日違う。それは隣の人の声が聞こえてしまうため。両隣はどっちも男性なんだけど左は学生で彼女がほとんど毎日来ていてしかも２，３時まで騒ぐ。どうしてそんなに声がデカイんじゃ！って思うが・・・ちょっと痛い女みたいでベランダで大声で唄ったり、奇声をよくあげている。この声を聞くと眠れない為枕を足側に向けて寝る。大家にも言ったが、治らない。最近は右隣の人も深夜に大声で電話している。最初は急に大声を出したりしていてビックリしたが。どうも声の出し方がおかしい。なんか腹から出しているようなとても低くて響く。どうやら泣いているようなのよね。ちょっと前に女が玄関前で荷物を運んでいたり騒がしかった。う～ん・・・別れちゃって泣いているのかしら？と推測。しかしあの声は夜のシーンとした部屋にとても響いて不気味。聞いてあげている電話の相手に同情すらしているアタシ。お陰でやっと眠れる体に戻ったというのに寝不足。眠れたなぁ・・って思っていたら急に声が聞こえてびっくりしちゃってつい起きちゃう。今日は静かにしててほしいなぁ。ゆっくりぐっすり眠りたい。マジで引っ越し考えちゃうよ。(T_T)
2005.02.01
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鍋パーティー
昨日、今日と友達のお家へお泊まり。同年代が４人集って鍋パーティーをした。仕事のこと、恋愛のこと、同じ環境なのでわかる、わかるってかんじで話が盛り上がった。３０代になると男性の好みも譲れない部分ができてしかも将来を考えてしまうので若い時よりも男性の枠が狭まってしまっている。１人は学歴重視、１人は顔重視、私は・・・・ちょっと変わっている人がいい。こんなんで結婚したいと思う人なんて表われるのだろうか？と共通の不安。１人でもやっていけない訳じゃない。仕事も充実してる。自分の生活スタイルを崩してまで傍に居たいと思える人でないときっと結婚なんて考えられない。今まで付き合ってきた人達は１週間に１度会えれば満足で。電話で話す時間も面倒だと思ってて。『それは好きってことじゃないよ』と友達に言われた。確かに・・・・ホントに大好きで結婚まで考えられた人とは時間を気にせず傍にいれたし、電話も苦痛ではなかった。そこまで思える人ができないとその人以上に好きだと思えないとホントの恋愛はできなそうだな。・・と昨日みんなと話していて思った。さてさて・・運命の人には会えるのだろうか？(^^)
2005.01.30
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救命とごくせん
今回のドラマは『救命病棟２４時』と『ごくせん』のみ見てる。救命は1.2と見てきた好きなドラマだったので恋愛どうのこうのってドラマよりも数倍リアルで面白い。今回は東京に大地震って設定みたいで・・他人事じゃなく見てしまう。私はこうなった時に誰に逢いたいと思うだろう。誰の声を聞きたいと思うだろう。生き伸びることができるだろうか・・・そんな不安がよぎってしまった。ごくせんは１から見てて仲間由紀恵の可愛さが好きで。最後の乱闘シーン？もワクワクして好き。ちょっとジーンときたりもする。今回はカッコイイ男の子が多くて誰だろ～って思っていたらジャニーズだった・・。な～んだぁ。てっきり若手俳優かと思っていたのにぃ。
2005.01.27
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再登録。
あ～・・・やっとＨＰがまともに完成。今まで書いていたブログを破棄して新しく作成した。こつこつ書いていたものを削除してしまうのはちょっと躊躇ったけど顔見知りに知られてしまったし(>_
2005.01.25
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