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2008年12月の記事
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未だに笑顔の自分が許せない。飾った自分、場に合わせた感じ、作られた自分を連想してしまうから。
今でも、笑うことは少なくなりました。もとから笑うことは少ないんですが…笑わせることが好きだった自分も、どこかに消えたようです。まぁ、言っちゃえばノリ悪くなりました←１月７日にボクのクラスで新年会やるらしいです。正直、鬱の原因の一つなんです。ボクのクラスは。行く気はありません。残念だけど、信用できない奴らと楽しくできる気はしない。どうせ、いつもと変わらないメンバーでじゃれ会うだけだろうし。どうやらそんなヒマもないようですし。悲しいままだね、ボクという人間は。ｅｆのゲーム版のＯＰｅｍｏｔｉｏｎａｌ ｆｌｕｔｔｅｒのＣＤゲットしました今、かなりループしてます…ありがとうヤフオク…ありがとう入札者様…あなたのおかげです…今日の不調を回復するかのようで、助かりました。記憶はいずれ色褪せていき、やがて途切れる今ボクを信用できる人達に、ひとつ忠告したい。今のうちにボクを忘れてほしい。“過去”のボクをただ辛いだけで、得にならない。みんなにとって無意味だ。これから、今から、一から、変わるため。
2008年12月30日
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傷つけられるのは諦めていた。でも、今は多少の傷でも動じない自信があるんだ。ボクには光が残されているから。
昨日はどうかしてましたね…クリスマスのことは確実に余計だ。失礼しました。何か、人間関係でうまくいかないとこうなるやすい。ボクは人と違う固定観念が多いようで。それをひがみややつあたりみたいに言って。これでどれだけの人を傷つけたかわかってるくせに。ボクが傷つけられるのは、慣れた…というか諦めなんでしょうが…今は色々あったから、多少のことは大丈夫…のつもりなんですが。絶望見た人を、救いたい気持ちはある。以前、行動できない自分がいた。今なら行けるような気がする。そのためなら自分の犠牲は惜しまない。ただ、感謝したいんだ。ボクを救ってくれたことに。どんな人にでも少しは希望はあるはず。どんな状況、環境でもただ、自身の思うままに突き進むだけで、希望は大きくなる。この世に奇跡なんてない。あるのは偶然と必然。そして誰が何をしたかだ。これでも、ダメでしょうか？あと、これで最後とか言わないで下さい。くだらない内容だけど、見届けてほしい。自分の都合良いように言うなって話だろうけど…ボクを救ったならせめて、見届けるくらい…
2008年12月27日
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ｆｏｒｅｖｅｒの後は、ｅｆがあった。まだｅｆの意味を知りたいみたいだ。
タイトル悠久の翼ですが著作権やら何やらなんて気にしない←コメントありがとうございます。がんばって道を突き進んでやります。まだ自分自身への不満はあるけど、そんなのは道に向かいながらでも消せる。ボクができたんだ、自分は…なんて言わないでください。今日は冬休み前最後の登校でした。正直今日はひとりになりたかった。特に５時間目掃除で、役目無い奴らは廊下に居て…徐々に人が邪魔で腹立ってくる…更にボクの周りは機嫌良くない人ばっかで。特に好きだった人については嫌いなところばっかり探るようになって。２人居たんですが、２人とも。あまり周りに合わせられない人で、それに何故か腹が立って。居てほしいな…がどっか行けよ…になって。自重します。。。また同じ事繰り返す…まぁ、クリスマスなんで、って今年もそんなノリじゃなかったな…クリスマスだから何？キリシタンじゃないのに、そんなに騒いで…って思ってる酷い人間です。残念ながら…まぁ、ｅｆ的に“記念日”ということで←ボクは道を進むために感情を犠牲にするだろう…そしてまた繰り返すのかも…裏切りを…ボクはあなたに何ができるかな？
2008年12月26日
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あなたのことがようやくわかった。だから、あなたを救いたい気持ちが生まれた。…efの夕みたいかな？
“決心”したのは簡単で、行動に移すのも簡単だった。やめることは、何だって簡単だ。ボクは『生きる』ことをやめる決意をした。嫌だから。「嫌ならやめればいい。自分のためにならないと思うならやめればいい。どんな手段を使おうが…」だから、『生きる』ことをやめることもやめれた。そういう“決心”をした。今更何書いてるんだって思うけど、「忠告」みたいな感じを。続きを…こんな考えを持つボクは、嫌なことをやり続けてる友達のそういう顔が嫌いだった。でも大概やめれないって言って、やり続けてる。強いなと思う反面、そんな気持ちでやっても無意味だとも思う。嫌だけど需要があると思うならやればいい。将来にでも近いうちにでも、やっててよかったって思う日が来るから。もし、そう思えないならやめてほしい。ボクに相談するのもグチるのもやめてほしい。ボクの答えは変わらない…あくまでボクの考えだから…ボクも“決心”できたんだ。迷うことはある。悪いことじゃない。自分のために迷うんだ。何かのためは、自分のためになって返ってくるもの。何かのために…とでも思えるのなら、がむしゃらでも突き進むほうがいい。
2008年12月24日
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無くしかけた希望、壊れかけた心、閉ざしかけた未来…でも僕を導こうとする光は、目の前で手を差し伸ばしていたんだ
昨日今日とメールを頂いて、先程コメントを拝見しました。正直、何て書けばいいかわかりません。ただ、考え直してみるきっかけになったことをこの方々に感謝したい…人間不信＝人間を信じないボクが、改めて人間の良さを知れた。これでも人間不信がなくなったわけではないけど…人間の暖かさをまた感じられた。深い傷に戸惑ってた心に光が差した。“決心”が消えた。そして、自分を取り戻せた。これだけでも、大収穫。ありがとうございます。あと、ここまで良くなったのは、もう一つあって。不透明だけど将来の目標にしていたことがあって。その目標に立っている方々のお言葉が、ボクの“決心”を崩してくれて。今からじゃ遅いかもしれない。でも、最低限のことでも努力してみれば、目標に立てるんじゃないかなと考えさせられて。自分の生きがいを、見付けられた気がして。自分に動く“決心”をくれた。不透明だった将来の目標も明確になった。少なくとも希望を見つけた。不安が一つなくなった。ありがとうございます。本当に迷惑かけてしまって申し訳ありませんでした。そして、ありがとう。
2008年12月22日
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無題
ずっと自分について考えてました。でも、ずっと迷ってばかりだったから、答えみたいなもんは何も出てこなかった。何を迷ってるんだか、わからないどこに向かってるのか、わからない自分は何がしたいのかさえ、、、わからない 誰かの助けをもらいたかった。でも、以前も言ったとおり、誰かに助けをもらうのが怖い。人に頼って、頼りすぎて、、、それが当たり前になって、新しい物を求めて、その人を突き放してしまった。それと、自分の道を自分で見つけられないって捉えてしまうだろうから自分に嫌気がさす。自分が情けなく見えてくると思うと、嫌気がさす。 とか色々考えすぎて、、、人との関わりが嫌になって。ないことを疑われ、理由の不確かな八つ当たりをされ、求めていないこともされ、人に捨てられたりもしました。 そして、、、ある人には裏切られてしまった。 ボクには見せなかった本当の気持ちを知ってしまった。とても嫌だった。嘘だと信じたかった。 それはボクが引き起こしたものだから、その人に文句は言えない。本当の気持ちを知れたんだからよかったじゃないか。って言い聞かせる日々・・・ それから鬱がさらに酷くなって、 人 間 不 信 自 己 嫌 悪 不 安 不 満 倦 怠 感 不 快 感 絶 望 感 そして自分が存在することにも苛立ちを覚えて。。。 抑えられなくて 死のう 居なくなろう って決意してしまった。 未練も後悔も心残りもない。できなかったことは、諦める。そう自分に言い聞かせた。みんなに居なくなっても心配しないでって言って。自分のせいでみんなの邪魔になるのは、嫌だったから。だから、それ以外自分から物を喋ることはしなかった。そして、みんなに言い終わったら、居なくなろうって決意した。せめてみんなに、ありがとうって言ったらそれでいいかな、って思った。 でも、、、何か、、、決心鈍ってきてるような気がして。そこからおかしくなってきて。ひとりでいなきゃ辛いって思ってたのが、いつの間にかひとりが辛いに変わってるように思えてきて。ずっとこのループで、、、これも辛くて。。。今、、、助けがあったら、決心が崩れそうな気がする。多分、の話だけど、、、 やっぱり、、、弱い人間でした。ボクは。自分を決めれなくて、だからといって決心も鈍って。人に助けられるのも怖くて。 そして今、助けを欲している。のかもしれない怖さを捨てて、人間不信も捨てて。ただ、自分が願っている。のかもしれない迷いを断ち切ってくれる人が、ほしい・・・のかもしれない わからない
2008年12月19日
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慣れ は 諦め の間違いかもしれない…
色々とあって混乱とか迷いとかそんなのがまだ残ってるまだ整理ついてないんで一旦頭冷やしてきます…次の更新はいつになるかわからないけど…さようなら…
2008年12月09日
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弱い者へ・・・
他人の流れに任せて乗ってるだけで甘えてばっかりで何もできないって思ってるのは自分のせいじゃねぇかよ不安になるのも寂しくなるのも自分に嫌気が差すのも死にたくなるのも全部動こうとしてないからだろうがだからいつまでも悲しいまま苦しいまま 辛いままなんだよ負けっぱなしなんだよ辛くても辛くても それでも助けなしで負けずに動いてる人を見てるくせに他人事のように見てるんじゃねぇよ辛いんだろ不安なんだろ不満なんだろ怖いんだろだったら 動け！！！！！！！！！ バカで非力で醜くて最悪で弱っちぃクズなお前なんて誰も認めてくれるわけねぇよ認めてほしいんだろ見てもらいたいんだろ嫌われたくないんだろ少しでも自分を変えようと努力しろよ足動かせよ 昨日の日記は、別に助けを求めているわけでもなく、引きずってるわけでもない。ヤツの本質はわかってる。あなたの言うとおりだ。どんな状況でも立ち直ってくる。そして、、、ボクは弱い者なんだ。だから、、、ヤツに勝つためにどこの独裁国家も、いずれは潰れるってことを教えとく必要があるな。って書いたんだ。復讐とかそういう意味じゃない。。。 傷つけるのはいつ、誰に対しても、どんな時でもとてもとてもとても怖い。傷つけられるのには、、、、、、、、、、、、 慣 れ て し ま っ た け ど助 け な ん て い ら な い よ
2008年12月07日
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あなたは男ですか、女ですか。。。いったい何を食べたらそんな顔になるんですか・・・某バンド「フランス語で虹」のボーカルさま・・・
あい。ども。ラルクって言っちゃえばいいのにねぇ（・・・帰れ。担任ＶＳ我がクラス。もう、、、めんどくせぇ・・・ヤツは。昨日、６時間目ＨＲの時間。やることなさそうなんで、面談やるとのこと。で、その間に席替えしたいとの要望で、、、、まぁ、やってもいいけど、機械でランダムにやるよそれはめんどくさいし、信用できないからこっちでやる、と言っても聞かず。かなり頑固でエゴイストなヤツだから・・・ソンでヤツは面談に・・・その間にくじ引きしちゃいました。それで良い席替えでした。終わり。のはずが・・・面談終わり、、、それを知って気に入らないらしい担任は 席戻しなさ～いこっちだって引き下がるわけにはいかないから、戻すわけがない。で、今日になって。今日は午前中ヤツは居ないとのこと。置手紙に 席もどしなさい と。戻すって漢字で書けないってネタにされてたけど。午後には戻ってくるらしいんで。二 度 と 帰 っ て こ な く て 良 い の に帰りのＨＲまで、イイ学校生活を送り・・・あとは帰るだけだ・・・まぁ、案の定予想は的中。 席 も ど し な さ ～ い我がクラスの全員が沈黙。一部吹いてたのもいたけど。たまに 無視してんのか～ とだけ。それしか言わない。ずっと。芸が無いねぇ～（出典：ｅｆ２期４話のみやこのセリフより）さすがにしつこいようなんで、反論開始。 出たよ もぉーめんどくさい 納得する理由を言わないからこんなんなってんじゃん 疲れる 用事あるんで早くしてください どーすれってんだよ また席替えすんのめんどくさいじゃん こっちの意見聞かないでそっちだけで決めて 先帰っちゃお？ 机下げちゃえばいいじゃんもう うぜぇ ・・・・・・・・・・・・ バス行っちゃじゃん しつこいんだって 帰りたい 部活あるんですけど 死ねばいい 何でダメなのか言わないとわからないんだっていや、だから ダ メ な も の は ダ メ な ん だ っ てそう言ってまた逃げる・・・自分の支配下は自分の言いなりにならなきゃダメ。。。そんな考えなんです。あきれた人は帰りや部活の用意をしだし、、、ヤツは止めようとする。。。 ・・・めんどくさい。 結果、席は戻したけど、こっちの要望聞いてもらうように約束して、一応終わり・・・終わるのかな・・・あのバカは、そんなこと忘れて勝手に自分のやりたいようにするんだよ・・・どうせ、ヤツはそこまでの人間なんだよ・・・どこの独裁国家も、いずれは潰れるってことを教えとく必要があるな。・・・・・・・・・めんどくさい。ハイ。失礼！！！何か、凝っちゃって・・・ｅｆの影響の怖さってのが、、、ハイ（何でも、まぁ、こんくらいめんどくさいヤツなんだってことを。。。。。。タイトルの話に戻りますけど、、、Ｈｙｄｅ！！！（言ったもう、、、反則を軽々と超えたルックスで。。。ラルク友のＡさまからの画像は、、、、、、鼻血モノでしたダメっす、、、最近Ａさまの影響が＋して、、、、、、熱がハンパじゃない！！！ウォークマンの再生率、リピート率が、奈々さんと並びそう。。。どうしましょ、、、ＰＶ集が、、、、、、欲しいっ個人的お気に入りは ＳＴＡＹ ＡＷＡＹ何つーか、、、人間あんな動きできるんすか今度、やってみます（どっちやねん。明日、メイトでも行ってこようかな・・・何か、、、最近ご無沙汰だなぁ。１ヶ月ぶりくらい。まぁ、天気よければ（何では。また。最後に・・・つか１２月なんすねぇ。（・・・・・・今更かい
2008年12月05日
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グーチョキパーで、グーチョキパーで、何も作れない…何も、何も、、、何も！！！！！
あい。ども。ラルク熱がタイトルに…出ちゃいましたね…スンマセン（何故何だか、、、鬱気味です。学校は、一部分は楽しかったんですよ８組にいた時とか。あのメンバー好きだから気になる人とも接触に近い何か的なことできたし。５組でもまぁまぁよかったんですが…夕方帰ってきてから変なテンション発動したからなのか（何燃え尽きた的な感じかもしれないけど…ただの過信かもしれないけど…テンションとか気分が下降気味で…こんな時、一人は寂しく感じる。でも、寂しさ拭ってくれる『誰か』を模索してる…『友達』は沢山いるのに…あぁ、、、どーしたらいいんだ…ワケわかんねぇ…色々とあるようで無いような…圧力かけらてるような、追われてるような、引きずられてるような、遠ざけられてるような…心が苦しい感じが抜けない…ああぁぁぁ、、、シャウトしてぇ………自分の情けなさに、弱さに、力の無さに、脆さに、無知さに、存在に…って色々考えたら眠たくなってきました…今日は、寝過ぎるほど寝てやりたい。。。やけ酒ムリだし、やけ喰いするほど胃袋強くないから（何では。また。最後に…話のネタ募集（ここでするな
2008年12月04日
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振り返れるなら、、、最盛期の３歳頃がいいなぁ…笑い取れてたし、その頃から勉強したい。笑わす術を…
あい。ども。家に来てくださいｅ２見ようぜ帰ってきてすぐｅ２。ＡＴ－Ｘで、ガンスリンガーガール、アニマックスで働きマンを見てひとまず寝る。６時からサッカー。チェルシーＶＳアーセナル。ファン・ペルシーめ…握ってや（るな別にファン・ペルシー嫌いじゃない。でも…チェルシーファンだから（何ま、、、見れてよかった（感想小学生並っそれから民放メドレー…テスト勉強…テストという概念に告ぐ…消えろ（何みんなの願いだ、だから、、、…日本史Ｂが全然なんだ、消えろ（個人的な意見かよ生物、古典不調で、明日も…はさすがに…コンディション落ちたのは担任にありで…遅刻してないのに「ＨＲな時に居たか」って。ボク、一番前の席です。朝、プリント配ってます。確かに、ボクのあだ名はひっそりだ。存在自体もひっそりだ。来てましたよって言ったら嘘はダメだって言われて…あんな人信用できません。人として不安、担任として不満です。辛かった。。。でも、ネ申Ａさまとラルク話できたからよか新譜情報も聞いて興奮ＶＡＭＰＳ話も昼休みでも語りに行こぅでは。また。最後に…遅刻８回目だよ（おま…ダメやん。
2008年12月02日
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