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† self portraits †

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2007年09月23日

以前ならばたやすく言えた言葉を、今は考えて考えて飲み込んでしまうことが多い。

よく言えば慎重になったと取れなくもないのかもしれないのだけど。

けれど感情表現や、弱音を吐くのは苦手になったように思う。前はどう言っていたのだろう？　そしてその言い方は自分の大切な人に負担をかけてはいなかったのか。それを考えて筆を止める。

実際に顔を見ていれば安心もするのだろうけれど、メールやブログ、文字の類では前ほど上手く自分を表すことが今出来ない。拒絶されるのが怖くて言葉を選んでしまうのだろうな。拒絶されるのが、傷つくのが怖いから、人のことは拒絶したくない、傷つけたくない。けれども拒絶しないことは自分のキャパシティー以上のことを抱えこんでしまって処理しきれないこと、一つ一つが矛盾してくることによって相手をまた傷つけるし、矛盾を掻い潜ろうとする自分というのは卑怯な存在に思えてあまり良いこともないし。

だから、これでよかった。
何かをどこかで偽っている自分の”気持ち”なんて自分が一番やっぱり許せない。

どこか甘えていたしどこか甘やかしていた。それがこれで終わる。
こういうきっかけでやっと、という自分に苛立ちもある。

でも、いいんだ。

出来ていること
出来ること
出来たらいいと思うこと

一日で、1ヶ月でそんなスパンで劇的になにか変わらなくてもいい。以前間違っていたのはそういうスパンで何かの結果を期待してテンパりすぎてたようにも思う。少しずつでいいから続けるようなこと、気持ち。

あんまり人に出来ないことは出来たりする部分もあるって言ってもらえて、それはそれで自分を認めたい。けれどもそれで満足では全然なくて、やはり、普通のことが普通に出来たら嬉しいだろうな。

欲張りさんとか言われたりもしたけど、ん～まぁでも少しずつ。
俺から見たらやっぱりみんなすごいと思うしね。

自分が自分に最低限必要だと思ってるものを手に入れたときに何を得てて何を失ってるのかな、と思う。けれど、やっぱりそうなりたい理由は沢山あるんだ。

なんや言うて弱音も書いてる気もしてきたな；　でも今は前を向くために吐き出してるんだと思うから。大丈夫。一つずつ恐怖と不安を克服するのはやっぱり痛いんだから、今感じてるその何か胸の騒ぐ痛みみたいなものはポジティブなものだと思うから。

明日も遠く遠く先を見て絶望したりしないで
一日進める数歩を見つめて一歩でも先へ進めている自分でありますように。

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