此処ではない何処かを求めて。。。

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2004/10/09

落下

(2)

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：カテゴリ未分類

　目覚めると午後2時を過ぎている。

やる気が出ない。
何事も面倒くさい。
鬱の状態はなお続いている。
　昼食にラーメンを食べる。
食欲はない。
ただ、機械的に、義務的に食べる。
　私は鬱病だろうか。

　死ぬこと、入院することばかり考えている。
今度自殺未遂したら、入院したらもう二度と大学には通えないだろう。
それでもいいような気がした。
なんだか何もかもがどうでもよかった。
太っていることさえ気にならなくなっている。
それとも精神の極限まで粘って頑張って重症の鬱病になって入院する？？
…私の頭には入院することしかないのか…
思考がまとまらない。
7割では入院したい自分がいる。
3割ではまともに生きていかないといけないという理性的な自分がいる。
私はまるで二つに引き裂かれている。

このまま生き続けて一体何になるって言う気持ちも持っている。
私なんか生きていても何にもならない気がする。
ただの粗大ごみじゃないかって思う。
何も生み出さない粗大ごみ。
　母と話している時、というより説教をされている時私は本当は発狂しそうだ。

なのにしないのは残った1％の理性がそれを食い止めるから。
次こそは包丁を自分に突きつけてもいいかもしれない。
生きていく希望も将来の目標もないのだから。

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