此処ではない何処かを求めて。。。

< 新しい記事

新着記事一覧(全60件)

過去の記事 >

2004/10/10

堕落

(3)

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：カテゴリ未分類

　本気で何もやる気がない。

気力がなくてメイクもファンデのみ。
ピアスも1個しかつけていない。
Tシャツにジーンズでもどうでもいい感じ。
昨晩の眠剤メニューはハルシオン1錠デパス1mg、アモバン10mg、べゲA。
とコントミン25mg。
嗚呼、鬱だ…
やはりこれは親に言うべき？？

確かに行きたくないような感じがする。
なのにこれほど大学や専門学校に自分を縛り付けているのは何なの？？
ただの馬鹿馬鹿しいプライド？
火曜大学行った時記憶が飛んだと話そうか？
紫色の小人が見合えると話そうか？
それとも木曜病院行った時処方された薬を全部飲もうか？
家で包丁を振り回そうか？
選択肢はいっぱいある。
でもそんなことしたら今まで私の築きあげてきたものは一体なんだったのだろう？
全てが崩れてしまう、壊れてしまう。
あんなに頑張って大学に入ったのは一体なんだったの？

何処へ行きたいの？
入院したら全ての自由が奪われるんだよ？
それでもいいの？
病院でODしたら即入院だろうか？
嗚呼、リスカがしたい。

私の病は一体何なんだろう。
私は入院したいんだろうか？
また保護室に入りたいんだろうか？
なんだか動悸がする。
やはり鬱だってコトは病院に行って話さないといけない気がする。
そしたら抗鬱剤とか増えるんだろうな。
私はただ人生から逃げようとしているだけなのかもしれない。
人生を生き抜く能力がないから尻尾を巻いて逃げ込もうとしているのかもしれない。
病院でODしてもベッドが空いてなかったら入院できない。
…って、そんなに入院したいのかっ！？
何か色んな妄想が頭を駆け巡る。
私は日常に飽きてきたから入院したいと思っているのだろうか？
入院したって面白いことなど何もないのに。
ただただ退屈な日常が広がっているだけ。
それでも私は入院したいと思ってしまう。
今度入院したら両親も妹も私を見捨てるだろう。
私を気狂いだと思うだろう。
入院しなきゃならないほどの鬱病にかかりたい。
こんなところに座って勉強している振りして何になる？
私には場違いかもしれない。
大学も専門学校も。
全てが間違っていたのかもしれない。
やはり木曜病院に行って話そう。
兎に角死ぬことばかり考えてしまうことを。
3階の窓から飛び降りたい気持ちに駆られることを。
一時はそんな気持ち欠片もなくて大学に行く気満々だったのに一体どうしてしまったのだろうか。
今から大学休学することは可能だろうか？
そもそも私は大学に戻れるのだろうか。
私は何も出来ない。
無力な愚かな人間。
両親は喧嘩するだろうか。
こんな愚かな人間を生み育ててしまったことを。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう