聖なる天使の白い羽

　怒りよりもう悲しいです。前回旦那にキレめーるしたところ、「○○日に帰ることにした」と。あたしが言わなければホントに帰ってこないつもりだったのだ。「そう。ありがとう」とあたしは返信した。なんかスッキリしないのだが。

帰ってこなくていい。うざい。忙しいんでしょ？大型連休がほしいんでしょ？そうすればいいじゃん。帰ってきてもべびたんには会わせないから、ゆっくり一人で休みなさいな。

そのあたしの「ありがとう」メールから何日たったかな。健診２回受けて、その結果報告して旦那からは何も連絡がないのだ。１週間以上たってるのは間違いない。

気分によってパパ面するんじゃねー。事実上あんたは２４時間３６５日パパなのよ。あたしはママ。 さんざん放置したあげく、産まれる頃になってべびたんの話をちょこっとして、いざというときはまた放置。あんたみたいな卑怯な男見たことない。ハッキリ言って「最低」とはこういうこと言うんだよ。

あたしは返信したまま放っておいている。このまま再度メールする気はない。さて、いつ連絡がくるでしょうね。まぢ、コロシタイ。

母に少し愚痴った。同じくキレてます。「人の家庭に口出しするのはあれかと思って黙ってたけど、そろそろいいかね。怒りはしないけど、イヤミでも言ってやるかな・・」などとぶつぶつ言ってましたｗ言っても変わらないさ。あたしは旦那に直球で直接思ってること言ってるんだ。それでもダメなんだから。イヤミのほうがきくときもあるんか？

人生において「後悔だけはしない」っていうのがあたしのテーマで理想で、今までそうであったんだけど。この旦那と結婚したことだけ、これだけは本当に後悔している。

旦那の親も大したもんだ。嫁姑関係？そんなもん知らん。誰が聞いたってあんた（旦那含め）んとこがおかしいわ。おそらく、お宮参りにもこないだろう。

授かったことを後悔したことはない。あたしの宝物。何があっても命にかえても守りぬく。万が一のことがあっても、この子は誰にも渡さない。

ちやほやしてほしいなんて思わない。だけど、こんなに放っておかれてる、気にも止めてもらえないべびたんがかわいそすぎます。あたしのことはどうでもいい。一人でやれる。けど、あんまりだよ・・・。

べびたんはあたしが守る。愛情も十分すぎるくらい注ぐ。そうでなくてもとても愛しい。

お産が近づいた今、正直思うことは。おかん以外の誰にもべびたんは抱かせない。世話もさせない。 触らないで。近づかないで。陣痛がきて入院になってもおかん以外に連絡したくない。どんなにつらくても、疲れても、おかん以外に頼ったりしない。おかんに頼るのだって最低限にしようと思ってるんだから。

分娩中に何か起きた時、手術となった時、同意は旦那じゃなくてもいいのか聞いてきた。実親ならいいらしい。

出産時、旦那はおそらく帰国しているだろう。どうなるのかな。ＬＤＲにも病室にも、退院したら実家にも、来てほしくない。

・・・顔見たくねーんだよ！！！人として最低だ！！！どアホ！！！（率直な今の気持ち）

話はズレたが、あたしは母が文句言ってくれることがうれしい反面悲しかった。おかんに対してじゃなくて。あたしは誰かに注意されないと気にかけてくれない父親と旦那を持っているのか。注意されても気にかけてもらえない。気にかけるとか、心配することって「やれ」と言われてするものじゃない。喜びも悲しみも同じだ。それは自分が「する」ことじゃなくて、自然と湧き出る思いだ。人に注意されてすることじゃない。他人ならまだしも、身内がそれじゃおかしいだろう。あたしは悲しい。

愛情の反対は「憎しみ」ではなく「無関心」なのだと聞いた。それはまるで、あたしと悪魔、もう一つ、あたしと旦那に成り立つおもしろい話だった。悲しくなって空しくなった。知ってたよ。それは。過去にあたしはそれをすでに使った。

悪魔があたしを恨んでいるのは手にとるようにわかる。この子が生まれて夜泣きでもしようもんなら「うるせーーー！！！」と怒鳴られるのは目に見えている。旦那もおそらく、この子が生まれても変わらない。

最悪のことは覚悟して考えている。計画的にやらないとあっという間にぼろぼろと崩れてしまうだろう。しっかりしないと。ぼけぼけしてる暇はない。大事なものを守るためなら、あたしはなんだってやる。

泣くときは泣くわよ。ためたら良くないし、爆発してしまう。判断力も決断力も鈍くなる。泣きたいだけ泣いたら、あとは精一杯やる。ただし・・・泣くのは一人の時ね。母親が泣いてる姿って、子供が苦しんでる姿って、見せたくないし見たくないものだから。

もっと強くしっかりしないとダメだよ！！！あたし！！！

純潔ＢｉＴｃｈ