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ひっさびさ～
おひさです・・・って誰に言ってるんだ疲れたよ・・・。 心も体も。人生にも。それでも。 やるしかないんだ。天使を見ていたいから。
2007/05/02
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がんばれ。あたし。
悔しくて情けなくて涙が出た。 泣きながら運転した。 でも、あたしが悪い。 まず、反省と感謝をして。 弱っちい甘ったれた自分を改善しなくちゃ。 もっともっと強くならなくちゃ。 もっとがんばって成長しなくちゃ。 ごめんなさい。ありがとう。
2007/01/20
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つぶやいてみた
自分の人生は自分のもの。 誰も代わりにはなれないし、代わってあげたくても代われない。 自分を生かすも殺すも自分。 誰のせいでもない。 「こうなった」から「こうはなれない」 「こういう病気」だから「これはできない」 様々な環境や状況の中で成り立たないこともある。不可抗力もある。でも、「それ」に代わる何かが必ずある。 生きているんだから。 何の罪もなく死んでいった命と自分が代わってあげたいと思うこともある。でも、それは自分のエゴだ。なら、生きるんだ。生きたかった命の分まで生きるんだ。 何をしても実らない。結果が見えない。人生そんなもんだ。すぐに実りの結果が見えたら、これまた人生はつまらん。 逃げ出したくなる、放棄したくなる人間関係。でも、寂しいじゃん。疲れる人間関係。でも誰もいなくて楽になれるわけがない。 自分を他人を責めて責めて何が生まれる？争いは悲しみを生むだけで、見えるのは涙だけ。 理屈じゃわかっていてもそう動けぬのが人間。感情と心を持つやっかいな生き物。 上手に生きたくて、楽になりたくて、幸せになりたい。 笑っていたい。 でも、笑っている人の陰で泣いてる誰かが必ずいる。 人類が、生きてる人の全てが笑顔でいることは不可能なんだ。 泣いてる人のおかげで今自分は笑うことができる。 人間って忙しい。 泣いたり笑ったり怒ったり。 人間だけがそんなに忙しい。 でも、人間だけがこんなにおもしろい。 落ちてるときは何も見えない。見ようとしないから見えない。見ようとしないさ。見たくないもの。 回避できるものなら、それで済む事情なら、そうしよう。 いつか通らなければならぬなら、元気なときに通ってみよう。 見たくないなら今はやめておこう。 自分を褒めてかわいがってあげよう。 あなたの笑顔が見たいから、あたしも笑顔でいよう。 何を言ってんだ、あたしは・・・。 なんかそんな感じやねん。 ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆
2007/01/18
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ワシの子じゃ
今日１００日記念の写真が出来上がった。めっちゃかわいいがなｗてかさ、衣装さえあれば自分でも撮れそうだが。 着たのは 桃太郎 金太郎 はっぴ 柔道着 野球ユニフォーム わ・ふ～～～！！！（ふるっｗ 柔道着のべびがファイティングポーズでギラついた（言い方悪いな。強い。）目をしとる。ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆これ見て「間違いなくワシの子じゃ・・・よう似とる・・・(*≧ｍ≦*)ププッ」と思ったさ。 昨日の会話 おかん「まったくよくオマエに似てる。どこが○○（旦那）なん？」 あたし「さあ？この子はあたしの子だもん。似てるじゃろ。当たり前や」 おかん「けど、似すぎ。オマエだいじょぶ？」 あたし「なんが？」 おかん「○○（旦那）の子だよね」 あたし「あたりまえじゃ(ーー;)」 おかん「全然似てる部分がないじゃん」 あたし「いいことじゃねーか」 おかんよ・・・あたしをそーゆー目で見てたんかいなｗ 悲しいことに疑う余地なしで旦那の子だわさ。確かに正直「旦那の子」とは思えず「あたしだけの子＾＾」と思っている。これ、ヤベめ？ｗ
2007/01/18
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立ち上がるべび
べびが立ち上がる。いや、支えてっつーか抱っこしたままだけどさ。あたしが座ってももの上にべびを座らせると立つんだもん。最初は床に足が当たるのがイヤそうだったが、ここ最近楽しいみたいで、あたしがそういう姿勢をするといっしょけんめ立ってます。ゆらゆらしながらｗママは助かるぜ。なんせ８ｋｇを抱っこしてるのは容易じゃねーｗ ・・・しかし。 この世の空気に触れてることすら「だいじょぶなのか？」と小さな体であたしの腕に眠っていたあの頃がなつかすぃ。早い。早いじょ～～～。 兄弟・・・作ってあげられない。これも悩んでいる。
2007/01/16
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むふ
やることがないので、アホなことに時間を使い出すあたし。 それは・・・ファッションショーｗ 痩せてきたもんだから昔の服が入るのか試す。 ・・・・・ぉぃ。 一枚入らなかったが、他全部入るがなｗ わあい＼(^▽^＼)(/^▽^)/わあいっ ももも・・・戻った！！＾＾ｖ そして発見。 やはし、あたし足伸びてるｗ 今までのパンツが全部丈が足りないｗ おかしいと思ったぜ。 結論。 妊娠すると伸びるｗ 背も伸びたんかな・・・。計ってみよう。 やっとこさ、おされが楽しめるｗ なので、今日の行き先はお洋服の買い物ｗ びゃははは (≧ω≦)ｂ 靴とトップげっとを試みよう。 あたしは流行りにのらないし、ファッション雑誌は見ないし、興味がないのだが、服の趣味は年々変わるもんだねぇ。 むふ。
2007/01/15
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おや？親馬鹿。
おかん帰宅。あたしとべびの部屋にくる。 おかん「ただいま～＾＾べびちゃん＾＾・・・寝てるのか(T_T)」 あたし「わはは」 おかん「お父さん（あたしの）部屋に来たん？」 おたし「うん。べびと遊んでたよ」 おかん「ふーん・・・やだ。だめ！！！」 あたし「なにが？」 おかん「やだ！！だめ！！渡さない！！」 あたし「あ？なにを？」 おかん「べび！！＞＜」 子供か・・・ｗ ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆ モテモテべび。 親が親馬鹿ならその親もやはり親親馬鹿でしたｗ
2007/01/14
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あれぇ？
別に何もないし、安定してるのに、メシがいつもの半分しか入らない。あれれ？ お腹はすいてるのよ。でも、特に食べたいもんないし。 ん～～～～・・・・？ 痩せるからまあええか。
2007/01/14
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毛玉べび
ハゲに続き毛玉できました(ーー;)まあ、これもおかんに聞いてた話だがｗ毛玉状態なのでとくのは不可能。切りました。 なーんかね・・・べびのダッシュ!－＝≡ヘ(* - -)ノ 見てたら涙が出ました。 元気で健康なべび べびが一生懸命生きて成長していること あたしは心底幸せを今感じている べびと心が通じてることがわかる べびなしじゃ生きていけない ママのあたしに気をつかってる（お腹の中にいたときからずっと） わかんない・・・いろんな思いが込み上げてきて涙出た。 なんて言ったらいいか・・・うまく表現できない涙だった。 幸せなんだ。今とても。感動の連続で。夢のようで。今を大切に生きたい。 あたしはずっと生きていたい。（いや、死ぬ予定はないがｗ この子のどんな仕草や表情も見続けたい。 が、しかーし！！！ 来月生ゴミが帰国するというウワサ。あたしら夫婦に会話がないのでウワサですが。 またあんな思いするのか。殺したくなる。 最近記憶に途切れがある。・・・・・・・・・。 寝べ。おやすみなさい。
2007/01/12
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いもの魔力
スーパー行ってきたお店の前でクレープ売ってる・・・ジーッ (＠￣＿￣) ・・・・・いくら？ チョコバナナ！！！クレープ屋の魔力で引き付けられるあたし おかん「太るよ(ーー;)あんたまた妊娠する気？（体型の例え）せっかく戻ったのに・・・」 あたし「母乳だし・・・」と魔力が解けないあたし。 おかん「帰りに買おう＾＾」 あたし「おう」 スーパーの中で焼いも売っててうまそう・・・(＠￣￢￣＠)ジュルリ♪ 安いしでかいしあっつあつｗ焼いもなんて小学生以来だワ。 あたし「うまそう＾＾」 おかん「買えば？安いけどでかいじゃん」 あたし「買うｗ」 レジ済んで外に出る。・・・クレープ屋さんはいずこ？ (￣□||||!! おかん「ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆いも食え～～～！！」 あたし「くれいぷぅうぅぅううう～～～・・・・」 おかん「母乳なんだから、いものほうがいいに決まってるでしょ」 いつの間にか、おかんの魔力にかかっていたあたし。 いも。 ぱくっ・・・まいう～～～～～～～～～～！！！(≧ω≦)ｂ べびにクリーム買った。ほっぺ用。 べびー用のものでも時々荒れるほど肌が弱いあたしが試す。・・・痛くない染みないかゆくない赤くならない。時間おく。・・・だいじょぶ。 べびに少しずつ塗る。泣かないイヤがらない。少量で時間おく・・・。だいじょぶそうやな。ぬりぬり・・・。 頼む！！治ってくれ。べびは全然痛がらないが、見てるこっちが痛ぇ(T_T) さーて、ちっとゆっくりすべｗ
2007/01/12
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べびハゲ
さ～～～きましたきました。べびのハゲｗ くるっくるっ首がまわるもんだから髪が切れるし抜けているｗまあ、ハゲっていうより切れて短くてくりんくりんなのだ。もともとふっさふさだったもんだから・・・(*≧ｍ≦*)ププッかわいいぜｗ 生まれてから。 おかん「ふさふさ＾＾でも、これがハゲるだよね～＾＾」 あたし「え～？！やだ～～～＞＜」 おかん「そういうもんなの！ちゃんとまた生えるからだいじょぶだよ＾＾；」 ふさふさ部分とハゲ部分・・・(*≧ｍ≦*)ププッ おっさんかっ！！！（タカアンドトシ風 ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆あ～～～～～かわいい！！
2007/01/11
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生きてやる
小５自殺・・・ 一体どうしちゃったんだよっ！！！ なんとかしてくれ・・・尊い命がまた一つ。 べびが同じことをしたら、その原因を全てあたしが殺してから追いかける。 親は気が狂うぞ。 あたしの親も同じことを思っただろうか。 あたしはもう二度と「死のう」とは思わない。 「死にたい」と思うことはあるかもしれないけど、死なない。 「死ね」と言われても生きてやる。
2007/01/10
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永遠の運命共同体
２日だっけか。Ｘ ＪＡＰＡＮのＹＯＳＨＩＫＩさまが、あたしの大嫌いかずぅの番組に出ていました。もち、録画ｗ よしき、丸くなったね（体型ではない）。大人になったというか・・・。昔の映像が流れたけど、悲しかった。もう、あれを見ることは不可能なんだ。 思えばなんて不幸なバンドだろう。 ボーカルＴＯＳＨＩくん・・・宗教行き （あたしは宗教が大嫌い。信者がかわいそうなのだ どうして宗教なんだ。詳しくは知らないが、わけのわからぬ神（その宗教の信念と代表者）を信じて頼らないとすがらないと生きていけなくなる。不安になる。良し悪しの判断や自分が歪められていく。あたしは不幸に思えて仕方ない。 ギターｈｉｄｅちん・・・天国へ なんであんなできた人間が連れていかれてしまったのか。非のない人間はいないと思うが、彼はすばらしい人だった。「天才」という言葉が似合う人でした。 ベースｔａｉｊｉくん・・・脱退 「俺はこのバンドで死にます」と言っていた彼がどうして脱退したのかは知らない。悲しかった。悪いがヒースくんをメンバーとは思えない。 ＹＯＳＨＩＫＩくん・・・失いすぎ 彼はたくさんのものを失ってつらかっただろう。バンド全盛の頃に狂気と破滅をテーマにしていたが、当時はそうじゃなかっただろう。彼の美学がそこにあっただけで。それがなぜこうなってしまった？破滅。 ＰＡＴＡくん・・・キミは今どこ？ｗ ひたすらのんべだったけど、きっとすごくつらかったね・・・。どこか余裕な笑顔がなんかつらい。 ＹＯＳＨＩＫＩくんの今の活動を番組で知った。すげぇ。 最近の音楽にピンとこなくてつまらない数年。電流が走り鳥肌が立ち、時に涙したり、次が楽しみになるようなアーティストが見つからずにいる。自分のピークが過ぎただけかもしれないがｗ すげぇバンドだった。 当時あたしはバクチク、弟がＸが好きだった。あたしにはイマイチ理解できなかった。今は単純にすげぇと思う。 だから・・・ Ｘのビデオが欲しいんだ～～～～～～～～～～～～～～！！！ ぐだぐだ偉そうなこと書いたが、ちんけなあたしの意見です。 不快に思えたらm(-_-)m スマヌ Ｘファンはいいヤツばかしなのに、こぇ～んだｗ
2007/01/10
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高校生。。。
・・・切ってしまった。 髪です。３０ｃｍくらいか？ 「片付けた髪がこんなに重いの初めてです」と若いあんちゃん。 ・・・持っていった写真とはやっぱ違うｗ髪形はカンペキなのよ。何があかんて・・・あたし自身ｗモデルがかわいすぎる。(￣‥￣)=3 フン いいのっ！！！かわいくなったじゃん。たぶん・・・。女らしくなったっていうか・・・ピンで止めたらまるで高校生・・・。 ・・・若返ったってことよ(-"-;A 会話の一部分。 店長「ふふふ・・・（含み笑い）」 あたし「なに～～～」 店長「いや・・・おかしいよね、みうちゃんて（笑）」 あたし「何が(ーー;)・・・顔？頭か？」 店長「性格・・・」 あたし「うるせー！早く、若くかわいくカッコよくしてよ」 店長「それは無理だ・・・ごめん」 店長「みうちゃんくるの、ホント楽しみだよ」 店長「昔はガリガリだったよね。今は・・・」 あたし「今はなに(ーー;)」 店長「いや、健康的でなにより」 あたし「だろ？セクシーとゆえ」 店長「おれ、細い子あんまり好きじゃないんだよね」 あたし「おい。フォローになってねぇ」 店長「おれもそう思う」 大爆笑。 ・・・。 ・・・(￣‥￣)=3 フン いつもコイツには笑われるあたし。 なんか生まれ変わったようにスッキリしたｗ似合っているかは不明だが、こんなに短くしたのは生まれて初めて。全体は長いんだけど、短い部分が短い（当たり前や）。 というわけで（どんなわけ？）今年はめいいっぱい、いろんな意味で弾けていこうと思う。 やっぱり女にとって（あたしにとって）髪を切るのはすごく大事な意味があるのであった。 不眠症ですわ。ほとんど寝てねぇ。昼寝できるかな・・・努力してみよう。(mー_ー)m.。o○ zZZZ
2007/01/10
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にくにくまん
べびとの風呂での会話。 脱がせる・・・「にくにくまん登場！！」とあたし。 笑うべび。 先日旦那が帰国して具合が悪くなって（あたしが）、べびを取り上げてくれた先生に相談しにいく。 助産師さん「やーん！！！ずいぶん大きくなったね～～～！！！かわいい～～～～～～～～！！！にくにくまんだぁ～～～～！！！」と病院中に響き渡る声でｗ 「(≧∇≦)キャー♪かわいい！！抱っこさせて～～～！！」とべびを奪うようにさらって抱っこするｗ 助産師さん・・・さすがです。 「にくにくまん」いただきましたｗ 先生「おお～～～でかくなったな＾＾ママもずいぶん変わられて・・・＾＾」 あ～～～でかかったわよ。腹も顔もｗ でも戻ったでしょｗｗｗ 健診は済んでるのに、べびを見てくれた先生（無料）。その間、べびはずっと助産師さんを見つめてる。 先生すねる。 「やっぱり女性がいいのか・・・男の子だもんね～～～」 ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆ そういえば男がいようが女がいようが、女性にはにっこりしたり、じーっと見つめる。男性があやすと目をそらす。 ・・・女好きか～～～～～。男が好きでは困るが。 べびのファーストキスはママだじょ。いっぱいデートもするんだから！！＞＜ レベルオーバー。 べび・・・お口に両手を入れようとしてるけど、それは無理だで。（群馬弁）ママにもそれはできん。 左の人差し指と、右の親指が好きみたいやな＾＾ 泣く・・・「ほぎゃ～～～～～！！！＞＜」 「どうした！！何があった！！！だいじょぶか～～～～～～！！！」とあたし。 遭難救助かｗ べび・・・きょとん・・(*・o・) お目目ぱちくり。お口あんぐり。びっくりして泣きやむ。 おかんに「ダメだこりゃ・・・親馬鹿でしょうがねぇ・・・」 「ダメだこりゃ・・・アホなママでしょうがねぇ・・・」 と呆れられるあたしであった。 ふん・・・いいじゃん別にぃ～～～～～。楽しいねんもん。 ..............( ＿ ＿)σ イジイジ
2007/01/09
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よく寝てるので３連発
号泣・・・「ほぎゃ～～～～～～～～～～！！！＞＜」 抱っこする・・・「ぶわーーーーーー！！！ぶわ～・・・」 まるで「ママのぶわぁか～～～～～（ばか）・・・」と言われたみたいで超かわいいｗ 泣いて泣いて、おっぱいあげる。 「ふぎゃ～！！＞＜」 「はいはーい＾＾お腹すいたかな～？＾＾」 おっぱいを口に・・・ 「ふんっ！！」と言って飲むべび・・・ 「あ・・・怒っちゃった？ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆」とあたし。 なんてかわいいの。 親馬鹿炸裂レベル１０。 ちょっと肌荒れ（ほっぺ）が・・・。 水分足りすぎ。加湿機万端。水パッティングもしてる。あと何したらいいのか・・・。 べびの肌荒れｗ あ・・・起きた。ダッシュ!－＝≡ヘ(* - -)ノ
2007/01/09
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長いんです・・・いろんなとこが
寝てくれたｗ 湯冷まし作ってきたしｗ でもさ・・・お風呂のとき、お湯がかかって時々べびが飲んじゃうんだけど。湯冷ましの意味なくね？ 寝ながら笑ってるしｗひいばぁちゃん（べびから見て）曰く夢を見ているんだそうな。そやろな。今の今までいびきかいて寝てたのに、「ほぇ～・・・・・」と声出さずに泣いてる。これがめっちゃかわいいねん。ほんで起きてる時、泣くのを我慢してるんやろな。「う～（む～？）・・・」と下唇突き出して（いかりやちょうすけ状態）べそ顔ｗお目目でっかくして涙いっぱいためて、泣くのをこらえてる。たまらん。かわいすぎます。泣いたらあわてたり困ったりするあたしやおかんを見て気を使ってるかのように思えて、食べたくなるくらいかわいいのです。べびがこの顔をするだびに、ウチは大爆笑が起こる。 タイミングが合わなくて、ちょうすけ顔と笑顔がなかなか写真に撮れない。あああ・・・ママはもうめろめろよ。 あ～～～～～～～～～～～～かわいい。 でさ・・・妊娠すると伸びるんか？ 弟の嫁が今妊娠８ヶ月。身長１７２だったのが１７４になったそうだｗあたしはというと、手足が伸びた？ゆるゆるなのにLサイズ着て、それでも手首出てるんですが。ジーンズ切らなくて、買ってそのまま着て帰れるし。最近のジーンズって切らないようにできてるんかな。最近の服って小さめ？あたし標準だと思ってたんだけど、手足伸びたんかな。うーん・・・。 あ！この間ミニスカートはいて出かけたんよ。正月だ。生足はさみぃ。ハイソックスだけど、出てる部分が寒いねん！！昔は暑さ寒さなんておしゃれには関係なくて、気づかなかったもんだけど・・・。８つ若く見られてご機嫌だったが、体は確実に老いていることを実感した。 あとさ・・・。 この間ちょと気合入れておしゃれして出かけたんよ。運転中にオヤジ２人に手を振られたのだが。あれはなんだったんだ？なんかあたし、おかしかったかな。化粧が変だったんかな。 そのあと、べびを前抱っこして歩くも男連中にジロジロ見られるし。すげヤダった。おかんもおとんもいたのにさ。「なんかオマエ注目あびてない？」と、おかんが言う。「まあ、オマエ、スーパー行ってもやたら見られてるけどね（笑）」と、おかん。笑えねー・・・。なんやの？！ 服買いに行っても男の店員がジロジロ・・・なんやコラーーーーーーー！！！ 「文句なしのカンペキです」と親指立ててその店員。意味不明・・・。 最近、髪の長い女の子ってあまり見かけないじゃん。（女の子・・・あたしも？ｗ）だから目立ってしまうのかと思ってんねん。だから切ってみるのだｗ でさぁ・・・妊娠すると伸びるん？長いんか？どうせ短い（服が）ならMがいいのだが。 ちなみに、べびも手足がなげぇ。先生も家族も驚いてたしｗ うーん・・・・・
2007/01/09
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勝負の年やねん
うーん・・・まぁ悪くはねぇ。そんな感じのここ数日。 べびは３ヶ月１９日。体重８ｋｇ。服のサイズは７０と８０。あたしはどんどん痩せてゆく。ありがとう、べびよ。半年かけて戻そうと思っていたけど、すでに納得しつつある。贅沢言うならあと５ｋｇ。・・・痩せるとさみぃ。重ね着が嫌いなあたしとしてはつらい。すっげぇ食ってるのに痩せる。ダイエットしてねーしｗ母乳様様です。 けたけたと声を出してよく笑う。 TVのボリュームを上げられてしまうほどでかい声でしゃべる。 ・・・・・・・ひげ発見ｗ 抱っこしてたら大人なみに８時間寝るんちゃうか(ーー;) これからますます忙しくなりそうやな。 偉大なオカン目指して頑張るねん！！！（さっき東京タワーを見て号泣したあたしｗ ４ヶ月過ぎたら様子見ておんぶしたいので（先生には「もうおんぶできるよ」と言われたが）明日美容院に行く。この腰（てか、ケツ？）まである髪が重たくて首が折れそう。べびを前抱っこで髪がアップで後ろに引っ張られて痛ぇ。いい加減、茶髪ロングも飽きたし。当分巻き巻きしてる暇もねーし。抱っこヒモを止めるとこに髪がかかってうぜぇ。何より心機一転や。今年１年の過ごし方でこれからの人生が変わる。気合いや。髪を切るってのは女にとっては少しトクベツな意味があるな。失恋だけじゃなく。 あかん・・・限界や。べびよ、一人で寝れるか？泣くか？とりあえずベッドにおろそうっと。
2007/01/09
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気付けば３日
あけましておめでとうございます。今年もよろしゅう。 こんなに忙しくて疲れた年末年始は初めてやな。やっと今日正月が来た感じやな。 大掃除。買い出し。料理。弟夫婦が帰ってくる。べびのお世話。スタジオで１００日記念撮影。お食い初め。他もろもろ・・・。 まだあかん。頭動かない。 あかん・・・ あかん。 落ちたら困るから寝よう。全然寝れてないし・・・やべぇ。 はぁ・・・・・・・・
2007/01/03
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「生」の年
忙しい・・・。 年末は好きじゃない。１年は重い。思い出すのは嫌だ。マタニティライフやお産を思い出すとハッピーになれるが、つらいことも山ほどあって、やはり１年は重い。 今年、初めて「生まれてきてよかった。生きていこう」と思うことができた。生涯忘れることはないだろう。 重い。 もうすぐ２００７年。前を見ていよう。 つらい記憶は捨てて、ハッピーなことだけを胸に。 みなさま、大変お世話になりました。心から感謝しております。２００７年もよろしくお願い申し上げます。 生まれてきてくれてありがとう。
2006/12/31
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おば・・・
む・・・今年を振り返る暇なく忙しい・・・明日弟夫婦がやってくる。嫁のお腹にはべびーがおる。べびーから見ればあたしは伯母。伯母・・・おば・・・オバさん。・・・ちくしょー。おばさんなんて言われたらお年玉やらねーぞ！！！べびーは男の子らしい。嫁に「いろいろ教えてください！！」と言われてしまった。こっちにいる間は、母、あたし、弟の嫁でお産と育児について盛り上がりそうだ。ここなら煙草の煙もこないし、安全だ。どうせ弟と親父は酒飲みながら煙草ぷかぷかで、ぐだぐだ語るんだろう。いいやね～男はさ～。だいたいね、女が仕事してなくたって家でごろごろ昼寝でもしてると思うか？そんな暇ないわ！！あんたと同じくらい忙しいし、むしろこっちのほうが神経もやられるっつーの。３食昼寝付き？あほか！！・・・・・文句はこっちに書くのはよそう。あ～眠い。疲れた。でもまだまだやることが山盛り・・・。う～～～。
2006/12/30
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必要と贅沢の違いはどこ？
yahooでたまたま「パキシルで自殺」というニュースを見た。詳しくは読んでいないが、抗うつ剤で自殺というのはあたしは考えたことなかった。おそらくほぼ（あくまで「ほぼ」）全般のメンタル薬は飲んだし、日本ではまだ認可されていないプロザックも飲んでいたことがある。効果は感じられなかったが。 症状を緩和するために適量の薬が処方される。けど、飲む飲まない忘れたは本人次第。ここはもうどうしようもない。自殺するために保存していようが、現状から逃れるために飲もうが、いくらでもごまかしはきいてしまう。 適量なら緩和されようものが、度がすぎれば死んでしまう。これはどうにかならないものか。 昔、薬が高価なものだった頃は病でたくさんの人が死んだだろうが、買えないのだからと自然のもの（食えるもの）を工夫して取り入れて病に勝つ、あるいはそうならないよう予防するってことをしていただろう。今は容易に手に入り、それが逆にこういう結果にもなる。皮肉。 古き良き時代を思い出し、懐かしみ、「昔はこうだったのだ」と今そうしても、逆にお金がかかる。なんと贅沢な時代になったもんだ（ってあたしは別に昔の人ではない）。 べびを育てていて思うが、「困った。こんなのがあるんだぁ。買おうかな～」と楽をしたいばかりに時にそんな甘い考えがよぎるが、「じゃあ、なかった昔のママ達はどうしていただろう？」とよく考える。 手がかかり、悩み、時にイラだち、でも子供の笑顔や表情に心がやわらかくなる。大変だから、それだけ、そのぶんかわいいのだ。親が子を殺す時代。それは「楽」が増え、「愛しさ」が減ったのがたくさんある原因の中の一つではないかと思う時がある。 話がズレズレだが、べびがよく寝ているのでこんなことを考えてみたｗ ・・・ガラじゃねーぜｗｗｗ
2006/12/14
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がにまた健診
今日はべびの「股間節脱臼健診」でした。集団はイヤやな・・・と思いつつも出かけると会場の駐車場から会場まで赤ちゃんを抱っこしたママ・パパ・じいちゃん・ばあちゃんだらけで笑ったさｗ「なんの集団や～～～ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆」とｗ 結果、異常なし。ふにふに、ぐりぐりやられて赤ちゃんは「ほえ～～～！ほえ～～～！＞＜」と泣いてる。あたしから見ても「そんなとこそんなに押されたら痛いじゃろ」って感じ。それが、べびはキョトン顔でo(･_･= ･_･)o ｷｮﾛｷｮﾛ。うむむ・・・。まあ、ええかｗ他の赤ちゃんたちを見てました。あたしは「同じ学校に行くかもしれないねぇ」なんて話しかけながら。 そんで、ママ友が一人できた。てか、うちのおかんと、彼女のおかんが知り合いになっていて、聞いたら、同じ病院であたしがお産中にとなりのLDRで彼女もお産をしていて、おかん同士が先に知り合って「大変ですね～＾＾」なんて話していたんだそうだ。 ・・・ってことはあたしの怪獣声も彼女のおかんに聞かれてしまったということかｗ ・・・まあ、いいかｗだって痛かったんだもんｗ そんで・・・ そんでね・・・・ 彼女のおかんと彼女が、うちのおかんに「娘さん、おいくつ？」と聞いて、おかんが年を言うと、「え～～～～～～～～～～！！！見えな～～～い！！！」とたまげていたんだそうな。わあい＼(^▽^＼)(/^▽^)/わあいっ 彼女はあたしの一個下らしい。うんうん。年下だと思ったさ。「きれいな子だなぁ。あたし・・・女さぼってるな・・・(ーー;)」と反省しました。 だって化粧するとべびにすりすりできないし（←いい訳）。 せめて出かけるときは化粧しよう・・・(￣o￣;)ボソッ ８つ若く見られた・・・あたしヤンママ（やんぐｗ） ↑結局これが言いたかっただけな気がする・・・ｗ 若く見られて喜んでるってことは年を食った証拠です・・・..............( ＿ ＿)σ イジイジとりあえず、せめてまゆげが隠れるようにと帽子を買ってみた。昔から「帽子似合うねー＾＾」と言われるんだけど、一個も持ってなかったあたし。髪型が崩れるからイヤなのだ。今日かぶってみたら、やはし母は「やっぱ似合うよ」と。「これとサングラスあったら、すっぴんでいけるんちゃうん」とまた甘い考えがよぎる。着飾ってるママってのは好きじゃない。べびより自分を優先してるように見えて、あたしは見ている側だとあまりいい気持ちではなかった。今ならわかるね～。着飾ることと、きちんとすることは違う。例えば、接客業ならすっぴんは相手に失礼にあたる。そーゆーことさｗ帽子とサングラスで完全防備のママも、あたしが見る側だったらいい気分じゃないな・・・。やっぱちゃんとしようっと。母であり、女でもいたいし、べびが恥じないようなママになりたいもんっ！！なんて、ぐちゃぐちゃ考えて楽しい一日でした
2006/12/12
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雨の土曜日
今日は一日母が休みで家にいた。母が一日家にいることは年に３回前後。すごく珍しいことだ。いろんな話をした。恋愛・結婚・離婚・子育て・過去。それこそいろんな話。いい時間が過ごせた。今になってわかることがたくさんあって、今になって話せることがお互いたくさんあって・・・。いろんなことがあったね。思い出すのも嫌なくらい壮絶なことばかりだった。いつの間にかみんな口には出さないよう、触れないよう、知らんぷり、見て見ぬふりだった。あまりにもつらすぎるから。本当につらいから。べびをずっと抱っこしていた母。子供（あたしと弟）に対する思いもわかった。母ってのはすごい。フタができるものならして、一生開けたくないその過去。でも、消えはしない。フタをしてるだけで、そこにある。いつか開けて整理しなければならない時がくるのかもしれないが、少しずつそれができればいい。できている気がする。ずっと、ずっと一日一緒にいた。一緒にご飯を食べて、DVDを見て、べびと話して、たくさん笑った。あたしはこれからもっともっと母の思いを知るんだろう。あたしはきちんとお礼の言葉が言えているのだろうか。きちんとお返しできているのだろうか。母は今、本気で笑っているのだろうか。今を見ているのだろうか。あの超前向きな母が何度も自殺を考え泣いて暮らした日々。今、「生きていてよかった」と思っているだろうか。あたしは、あと、何をしてあげられるだろう。あたしは「母」になれているんだろうか。いつかなれるのだろうか。父がよく笑うようになった。笑顔を見たのは何年ぶりだろう。父の寂しさは計り知れない。男ってのはいつでもどこでも孤独だ。あたしにできることはなんだろう。目の前で涙を見せない「男」。一人きりで流す涙。父は幸せだろうか。あの笑顔は本物だろうか。今、「生きていてよかった」と思っているだろうか。人の思いは計り知れない。その悲しみは、代わってあげることはできない。ならば、他の方法で助けたい。あたしにできることはなんだろう。「寂しい」という感情はあまりにも悲しすぎる。約３ヶ月ぶりに一人でゆっくりお風呂に入ったありがとう。
2006/12/09
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空っぽ
・・・。何がどうって、とにかく疲れてます眠いです風邪ひくわ、激鬱だわ、疲労、睡魔・・・。あぅ～～～・・・子育てって大変母親のすごさを痛感。あたしもママだけど、まだ自覚が足りないのかなぁ。なんだかんだいろいろ悩んでしまうなぁ。ためこんでるなぁ。今は元気がない。はぁ・・・上がれない。 あがいても、無理しても、しょうがないので、今はじっとしておこう。そのうち上がれる日がくるでしょう。いろいろ書きたいことは山ほどあるんだけど、言葉にならない。頭が働かない。今は休んでおこう。まだ時間はある。晴れないかなぁ。天気のせいならいいんだけどな・・・。
2006/12/08
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証
笑顔が見たいから。それを見てあたしも笑顔になりたいから。後悔させたくないから。後悔したくないから。とりあえず手を伸ばしてみようかと思う。結果が伴わなくても、挫折をしても。今を、今の気持ちも無駄にしたくない。一度きりだから。もう一度やってみよう。まだまだ時間はあるじゃないか。生きているんだもの。自殺するなら、生きた証を残してからにしよう。生きているんだもの。 「機を掴み龍となり才を表し天に昇る」
2006/12/01
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笑顔
なんかどうしようもないここ数日・・・。近々こんな状態になるような予感はしていた。やっぱりきたか・・・という感じだ。「あたしなんかどうでもいい」などときれいごとを抜かしては自分のことばかりを考え、優先している気がする。旦那への不信。離婚。子供のこと。親のこと。そして自分のこと。旦那とはもうやっていく気はない。元々愛情ではなかった。カバーできないこともわかった。だからといってここで人生をやめるわけには、もういかない。あたしの天使をおいて死ぬわけにはいかない。前に進むしかない。離婚。あれば再婚も。そのためには、べびのためになることなら何でもする。何でも・・・。べびにはあんな父親でもやっぱりあれがいいのだろうか。自分をかわいがってくれない、微笑みかけることもない、それでもあれがいいのだろうか。一緒にいることがそんなに大事だろうか。許せることも納得がいくことも、共感できることも、一つもない。旦那とあたしの父と似ている。違うのは、父は不器用で寂しがりやなとこ。「はぁ？」と不思議な怒りがくるほど、愛情を表すのがへたくそなのだ。だけど、情には熱い。深い愛情がある。おかしな部分もあるけれど、それは「不器用」なだけ。旦那はそうではない。心がない。あたしは軽蔑している。とにかく関わりたくない。どこで何をしていようがどうでもいい。あたしとべびに関わらなければそれでいい。女がいようが、例え死のうがどうでもいい。見知らぬ土地ですれ違い、二度と会うわけもないくらい、どうでもいい存在。それでも、べびの父親であることには違いない。これからどうしたらいいのか。兄弟も作ってあげたい。パパがほしいだろう。どうしたらいいんだろう。例えば離婚をせず、一緒にこれからもやっていくとしても、それはどうなんだろう。べびにとって、あんな人間でもやっぱり・・・そうなんだろうか。そうなれば、あたしはこれから一生笑うことなく、べびの前で作った笑顔を見せ、べびは敏感にそれを感じとり、悩むのではないだろうか。あたしが生まれなければおかあさんは自由になれたんだねあたしがいなければおかあさんはお父さんから離れて、ホントの笑顔になれる？あたしのために我慢してそんなに泣いているんだねあたしがいなければ殴られる前に蹴られる前に、殺されそうになる前に、自由になれたのにねあたしがいなければ・・・そんなことを考え続けて子供時代を過ごしたものだ。べびに同じ思いをさせたくない。喧嘩しない夫婦はいないだろう。だけど、感じ取ることができるようになった頃から母に笑顔はなく、苦しみ、泣き、酒を喰らい、ロクに眠らず、働き続け、父に殴られ、蹴飛ばされ、殺されそうになる。それでも、父がいてよかったとは一度でも思ったことはない。実の父親なのはわかっている。だけど、母をあんなに苦しませるのは許せない。父なんかいらない。母の笑顔が見たい。そうずっと思っていた。旦那は暴力は振るわないが、あたしの母の比ではないだろうが、あたしも苦しい。べびがいるのに、旦那の前では笑えない。もう少ししたら、べびも不思議がることだろう。いつかあたしが笑わないことに気付き、旦那に嫌悪感を抱き、離れたいと思っていることに気付いてしまうだろう。その時あたしはどうしたらいいんだろう。あたしは、子供にかこつけて自分の嫌なことから逃れようとしているのだろうか。それは自分でもわからない。ただ、子供の幸せは親が幸せで笑っていることが一番だとあたしは思っている。自分を犠牲にして、あたしを守ってくれる親の愛情はうれしかったが、反面、重く苦しかった。自分のせいで、母は、父は幸せでないのだと、笑えないのだと、泣いているのだと思っていたからだ。子供の笑顔がまぶしい。見ているだけで心が温まり、ほっとする。もっともっと笑顔が見たいと思う。そのためにがんばってしまうのだろう。自分を犠牲にしてでも。子供も同じなのかもしれない。あたしは親の笑顔が見たかった。笑ってほしかった。作った笑顔でなく、本当の笑顔が見たかった。親が笑うことがあたしの幸せだった。父と母がそろっているより、母の、父の、本当の笑顔が見たかった。今、孫を見て抱いては、父と母が本当に笑っている気がする。よかった・・・。べびはこの先何をどう考え、感じ、理解するかわからないけど、あたしはそうだった。だから離婚を本気で考えている。父親が笑わない。そのせいで母親も笑わない。そんな環境の中でべびが幸せになれるとは思えない。やはりこれは、べびにかこつけてあたしは逃げているのか。わからない。幼少の頃は「普通」を求め「あたりまえ」が欲しくていた。思春期には不幸を翳し同情を買う。そして同情されては「馬鹿にすんじゃねー」といきがる。いつも心は冷え切ったまま。恋をして男と女の感情を知り、父も母も「男」と「女」なのだと気付く。社会に出ればその前の「人間」という存在を知る。これまでのあたしの人生は一体なんだったのだろうか。誰かに何かを与えることができたのだろうか。ここに生きている意味はあるのか。父は、母は、あたしといてどうだったのか。これからのあたしの人生はどうなるのだろうか。あたしは・・・べびを幸せにできるのだろうか。あたししかいないんだよ。こんな母親で・・・ごめんね・・・。必ず守る。幸せにする。笑顔にしてみせるからね。
2006/11/27
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ぎょえ～～～～～～！！！！！
あたし、ブログ書いてたんかいなんか頭がぐるぐるしてたのは覚えてるぞ・・・。ぐわ～っとストレスが上がってきて、頭がどわ～っとおかしくなって、なんかしないと気が狂いそうで、鬱に飲みこまれそうで、イライラがべびに向いてしまったらどうしよう・・・と不安で、なんとか処理する方法を探していた。結局酒。久々やから、だいぶ弱くなって、安く酔えるようになったのぅ・・・。べびのお世話は楽しいのさどんなに泣こうが、うるさかろうが、かわいいのよねなんなんでしょね～・・・このかわいさは罪だわｗ親馬鹿選手権があったら、あたし優勝するかもしんねーｗでも、最近の世の中虐待多いじゃん。こんなにかわいい子を殴れるか？蹴れるか？殺せるか？それこそ、キチガイだぞ。と、今は思う。あたし自身が虐待とまではいかないだろうけど、暴力を受けて育ってきた。こんなにかわいい自分の子を、どういう気持ちになったら、何が起きたら、どういう精神状態で殴るのだろう。あたしには理解不能。けど、こわい。育児ノイローゼってのは昔から聞く。あたしもそんな時がきてしまうのか。必ず通る道ではないけど、やっぱりイライラしたり、腹が立ったりする時がくるのかな。この子はお腹にいるときから、よく動き、元気で、あたしに優しい。あたしを困らせたりしない。あたしを心配してくれてるんだろうな。 おっと、友達がきた。またあとで～～～～～
2006/11/26
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酔っ払い
酔ってます何がなんだかわかりましぇーん。ぐだぐだ日記でも書こうか。べびのお世話はめっちゃ楽しいなんでこんなかわいい愛しいもんがあるかねぇ。不思議だねぇ。見ているだけでいい。あたし幸せだな～って感じる。けどさぁ・・・問題は山積みでさぁ・・・。あたしの病気はいったいどうなってるわけ？何が病気？どこが病気？顔もしらねー他人からぐさぐさと刺され、溜まったストレスがこんなにお酒をおいしくしてくれます今、自分でも何書いてるかわかりません。息抜き～でも、ただ、アル依存が戻った～でもなんでもいいや。とにかく酔っ払ってますー。やらなきゃいけないことがたーくさんあるのよ。それはさ・・・いいの。けど、あたしがやるべきことではないんだよね。別に構わないけどさ。なんであたしがやんなきゃいけないのかねぇ。あれもこれも、自分でやれば～。あたし、じぶんとべびのことで精一杯。そんでもあたしはさぁ・・・。あ～気持ちがいい。久々に酔っ払いだー。なんかもう・・・どうにでもなれっつの。知らんわ、あたし。疲れたー。これからどうやって生きていこうかなぁ。あーあ。
2006/11/25
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苦痛の日々が始まる
明日旦那が帰国する。なんて憂鬱な日々になるだろう。なんの揺るぎもなく、本当に心の底からイヤだ。何もかもがイヤ。とにかく関わりたくない。恨んでも憎んでもいない。どうでもいい。ただ、あたしの前に現れないで。どんな些細なことも、あんたに関わりたくない。この気持ち、誰にならわかってもらえるだろうか。誰になら伝わるだろうか。 これから続く１０日間。どう乗り切ろうか。今からもう、気が狂いそうだ。 今日のべび健診、行くの忘れた・・・新たに予約を取ろうとネットからアクセスしたら、開業したはずの、べびを取り上げてくれたあの先生がいるなんでなんでもいい成長したべびを見てくれ～～～予約ＯＫ開業はどうなったんや？どこでもいいけど、べびに関しては追っかけますｗ
2006/11/06
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ゆらゆら・・・
更新っていうか、過去の日記を載せてみたｗうーん・・・なんだか今日は鬱・・・声を聴いたらちょっと元気出たんだけどなぁいなくなるとすぐこれだｗあかんなぁ。今日はべびと日光浴。ベビーカーに乗せて、近所を散歩。ジャスト２０分で帰ってきた。べびは気持ち良さそうだったし、ご機嫌だった。陽が当たるとまぶしそうに目をつぶる。初めて通る道で周りが珍しいのか、きょろきょろして、にこっと笑う。う～～～～～・・・かわいすぎる天気がいい日は毎日行くぞ少しずつ時間を増やしていこう。べびは車や抱っこやベビーカーが好き。ゆらゆらとゆれる感じがいいみたい。ご機嫌になるか、すやすやと眠る。おむつが汚れてても泣かないしｗ泣かないから、あたしはおむつばっかし見てしまう。かぶれるのかわいそうなんだもん・・・散歩しながら空を見上げた。空は彼のとこまでつながってる。今、空を見てるかな・・・と、あたしは遠くの空を見上げた。
2006/10/26
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復活！！
久々に更新しますけど・・・時間なので、お風呂の準備してきますあとでちょこちょこ更新しようっと。
2006/10/26
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結婚
昨日、弟の結婚式だった。あたしはべびがまだ１ヶ月健診もまだなので出かけられるわけもなく、親が帰ってきてから預けておいたデジカメとビデオカメラで弟の式を見た。 二人とも満面の笑みでとても幸せそうだった。よかった。おめでとう。これから二人でがんばるんだよ。生まれてくるべびちゃんのためにも。元気な子が生まれるといいね＾＾ あたしは自分の結婚式を思い出した。そして気付いた。あたしは笑っていなかった。そりゃ手前笑ってたさ。けど、本気で笑ってなかった。作り笑いだった。式が終わって式場からアルバムやＤＶＤをもらったけど、見ることもなく今はどこかにしまいこんである。 付き合うことすら病気を理由に断っていた。それは本音だ。相手が大変だろうし、自分もキツイと思ったから。でも旦那は「だいじょうぶ。一緒に治していこう。協力するから」とずっと言っていた。あたしは拒み続けた。しばらくそう言われ続けているうちに、あたしは折れてしまった。 それまでのあたしの生活や精神状態は無残なもので、もうこの世に思い残すことはなく、本気で死ぬつもりだった。いろいろ準備もしていたし、それまで何度か未遂で終わっていたあたしは、「今度こそは・・・」と入念な準備をしていたのだ。 それでも・・・旦那に口説かれているうちに「まだ生きれるかも。もう一度生きてみようか」と思ってしまった。これが失敗であり、病気のせいだった。 知り合って何年もたってるあたしと旦那。仕事の上司でもあったから、当時は毎日一緒。仕事が終わっても仲間と週１で飲みに行く。年もあるし、付き合い初めて結婚を意識するのには時間がかからなかった。旦那がコクってきた言葉も「嫁にこい」だったしなｗ 付き合い初めて、最初は楽しかった。けど、ほんの数ヶ月。結婚を決めて、お互いの両親に会い、式場を決め、そこまではまあよかった。だんだん、「？？？」と思い始めていた。「ちょっと違うかも」と。そう思い始めて、「違う。やめたい」と思った頃には式の招待状はすでに出され、引き返せない状態だった。医者にも「今は正常な判断ができませんので、大きな決断はしないでください」と言われていた。それでも、引き返さなかった理由は・・・。 招待状が出されていた。「幸せになれるかもしれない」と思っていた。「まだ生きれるかもしれない」と。 そして何より、今度発作が起きたら助からない母親にウエディングドレス姿を見せたかった。その頃ぽろぽろと母は「孫が見たいな。でも、おばあちゃんはヤダな」なんて冗談ぽく、孫を見たいという気持ちを伝えてきていた。母親にはどれだけ迷惑かけたか、心配かけたか。「ありがとう」「ごめんなさい」じゃ足りない。言葉では言いつくせない。どれだけ悲しませ、苦しませ、泣かせてきたか。土下座でも死んでも足りないくらいだ。そういう理由もある。何年か、あたしの笑顔を見ていなかっただろう。覇気のない表情をしていただろう。「すっかり顔が変わってしまったね・・・」と悲しい目をしていた母親。あたしはどう償ったらいいのだろうと考えていた。 結婚の話が出たとき、母親が笑った。「お前も幸せになるときがきたんだよ！笑おうよ！」とあたしに言った。あたしは結婚を決めた。 式が決まり、式まであとわずかというときに、母はすでに旦那に不信感を持っていた。外で激鬱に陥り、リスカした（このときかなり深かった）あたしを置き去りにして旦那は帰っていった。手首から血を流し、ぼーっと街をずっと歩いていたあたしを見つけたのは母だった。サンダルのまま家を飛び出し、ずっとあたしを探していたのだった。「あんた、○ちゃん（旦那）と出かけたんでしょ？○ちゃんは？どこにいるの？」と言われたけど、あたしは答えられず母親にしがみついて街中で泣いた。母親も泣いていた。 もう、あたしも母親もこの結婚は間違いだと気付いていた。お互いそれを口に出すことはなかった。そのまま時間が過ぎていき、式を迎えた。 もちろん、あたしや母親が旦那に抱いた不信感は消えることはなく、そういうひどい出来事はこれだけじゃなく、いくつもあった。 結婚してすぐのこと。一緒に暮らし初めて、偶然（まじで偶然）旦那の日記を見つけた。あたしの悪口が書いてあり、最後に「いつでも離婚してやるぞ、このやろー！！」と書いてあった。あたしは直接問い詰めた。でも、もう何も信用できなくなっていた。いつでも別れてくれるのか・・・とちょっとほっとしたのは事実だ。親を思うとすぐにはできないことだな・・・とも思った。 結婚した以上、「やっぱヤダから離婚する」なんて言えるわけもない。あたしは「子供ができたらこの人は変わるかな？」と思い始めた。それに母のことも気がかりだった。孫を抱かせたいと思っていた。入籍（挙式日）してすぐ、避妊をやめ、排卵日の計算をした。妊娠した。 あたしは素直にうれしかった。自分の中に小さな命が芽生えたことが何よりうれしく、誇らしかった。感動した。「生きていこう」って思った。まだ卵のべびが愛しかった。 母親が一番喜んでくれた。決して旦那ではない。妊娠を告げたときの旦那の態度は予想もつかないものだった。母親はまだ卵のべび画像を見ながらぼそっと言った。「よかった・・・生きてるうちに孫が見れそうだ」と。とても喜んでいた。あたしはそれもうれしかった。 それから、母親は生き生きとし、自分の新婚当時や妊娠してた頃の話をうれしそうに語りだした。あたしも楽しかった。妊娠５ヶ月をすぎた頃から身近な母親が「いい顔になってきたね＾＾」と言った。弟も「姉ちゃん綺麗になったね」と言った。あたしは授かったことをさらに誇らしく思えた。そして、何があってもべび、母、弟は守っていこうと強く思った。今思えば正常に戻ってきていたのかもしれない。 無事出産を終え、あたしは「この世にこんなに愛しいものがあったのか」と感動した。母親がいろいろ支えてくれて励ましてくれた。それで乗り越えられた（もちろん母だけじゃない）。母は今、毎晩仕事が終わって帰ってくると、あたしとべびの部屋にきてべびを抱っこしている。とてもうれしそうだ。べびを離してくれないことすらある。弟にも赤ちゃんが生まれるのだがやはり、自分の子の子のほうがかわいいらしい。笑いながらべびと話している母を見て、あたしは「よかった・・・間に合った。母が笑ってる・・・」とすごくうれしいし、「間違ってなかった。これでよかった」と思える。何より、べびに会えたことは間違いなんかじゃない。あたしには人生最高の出来事で、これ以上ないくらいの神様からのプレゼントだ。 旦那は変わらなかった。 あたしがした行動は誰のためでもなく、自分のためだ。 母に対しても同じこと。結婚しても幸せでないあたしを見るのはツライよね・・・。でも、あのまま大量の薬を使い、無表情で部屋から出てこない、自殺未遂を繰り返し、生きてるのか死んでるのかわからず、未来も見えないあたしを見ているのもかなりしんどいことだと思った。 今、自分はかなり正常に近づいたと自分では思っている。いろんなことに気付いたのだ。気付いたけど・・・間違ってることはあるんだろうな、きっと。 あたしは、旦那を愛していたのかわからない。好きだったかさえもわからない。正直なところ、記憶がないのだ。旦那と付き合っていた頃の記憶が・・・ない。たぶん、８０％は覚えていない。もっとかもしれない。 人間には防衛本能がある。嫌なこと、つらいことが度がすぎると、自分で記憶にフタをする。本人も思い出せない。それが特別なことではない。あたしの身近にそういう人が実際にいる。この人は健常者。あたしにも同じことが起きているのかもしれない。 あんな旦那の子でもこんなに愛しいのが不思議だ。たぶんあたしが「旦那の子」と思ってないからなんだろうな。「あたしだけの子」だと思っているから。 それでも、旦那と生きていかなければならないのか。 それでも、生きるキッカケをくれた旦那に感謝すべきなのか。 あたしにはわからない。 離婚しようがしまいが、この子は悩むことになる。あたしはどう償ったらいいんだろう。ただ、全身全霊で愛している。
2006/10/16
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二人目
中学時代からの仲良しの友人に２人目ができたらしい。ヤツとは喧嘩もしたがずっと切れることなく仲良しだった。あたしらはいつも４人組で何をするにも一緒だった。（ただ、いつも飲んでいただけの気もするｗ）あたしを含め、３人はもう既婚子持ち。忙しくてなかなか連絡を取れないが元気でいることがうれしかった。 ちょっと刺さった。２人目か・・・。あたしにはできない。この子に兄弟（妹）を作ってあげられない。せがまれたらどうしよう・・・。第一、旦那とこれからもやってく自信がない。無条件に我が子がかわいい。これ以上ないってくらい愛しい。だけど・・・。 仲の悪い親を見て育つのはどうなんだろう？物心つけば、仲良しのふりしたって気付く。親が自分に気を使って、実は苦しんでいるのがわかったときの自分の苦しみは深かった。あたしのために、あたし達のために、そんなに無理をしないで・・・と言えないまでも、ずっと思っていた。いよいよその時がきて、あたしはやっと親に頼むことができた。「離婚してくれ」と。「離婚していいよ」じゃない。「してくれ」と頼んだ。どんなにつらかったか、苦しかったか、陰で泣いていたのは全部じゃないだろうけど知っていた。わかっていた。子供が口出す話じゃないと思って「離婚してくれ」となかなか言い出せなった。親の離婚は正しかったと今でも思っている。マイナスはあったかもしれないけど、間違いではなかった。 無理に繕ってでも、お父さんがいてお母さんがいて・・・っていう家庭がそんなに大事だろうか。両方が揃っていることがそんなにいい事だろうか。いろんな家庭があると思うがあたしのところはそうではなかった。 この子につらい思いはさせたくない。純粋にそれは思う。けど、あたしが道を誤ったことで、どっちにしてもきっと苦しむ。そういう運命をあたしが与えてしまった。とんでもないことをしてしまったのかもしれない。何があっても、どんなことが起きても、何がなんでも守りぬく決心はあるけれど、フォローしきれない部分がいずれ出てしまうだろう。 ほんわかと何も知らず、与えられ、何不自由なく育った子てのはあたしには魅力を感じることができない。人間的に「生きてる」って感じがしなくて、なんだか気持ちが悪いし、距離を感じて、生きる世界が違うと感じてしまう。話も合わない。無知は決していいことではない。いいことも悪いことも、「知っている」ってのはいいことだと思う。「経験している」かどうかでなく、「知っているかどうか・・・」ってとこだと思う。まあ、経験したほうがよりわかりやすく、感受性も高まり、考えるという部分が育つけど、同時に、度がすぎれば病んでしまったり、フクザツな子になってしまうこともあるかもしれない。子供はこんな病気には絶対させない。 話がズレた。どうしよう。あたし、どうしたらいいだろう。悩みってのは消えることがない。不安も消せない。生きている限り。 今、確かにあるのは・・・この子に対する愛情だけ。 なのに、未来がこわい。見えない。 あたしの中にはどす黒い感情が渦巻いている。いつからこんなに薄汚れてしまったのだろう。なんか凹んだ。倒れるわけにはいかない。体じゃなく、心。ちょっとキツイ。忘れたい。逃げたい。もう手段がない。 人と関わるのが怖い。一人（もちろんべびと二人）で生きていけるわけないのに・・・こわいよ。できるものならもう閉じてしまいたい。この子と二人で夢の世界に行きたい。二人きりで・・・。
2006/10/06
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今、思うこと
べび、あたし共に順調。 昨日べびの身長を母と測ってみた。もちろん正確じゃないけど、伸びていたｗ顔も丸くなって太った感じ。それに重い。めざましい成長ですｗ 一人で寝てくれなくなっちゃったな。一緒に寝てばっかいるからかな。一人は寂しいよね。ママも寂しい。ついつい一緒に寝ちゃうんだよね。勢いよく泣きだして、抱っこするとぴたっ！と止まる。かわいい。ちゅーすると笑う。「(￣▽￣)うへへへぇ～」って感じ。かわいすぎる・・・。いろんな表情を見せてくれて、あたしは一人で大爆笑する。あたしはこの子とよく話し、よく笑う。 いつか、この子が恋をするようになって、好きな人とのことを悩んで、成長を遂げていく中で、今のこの気持ちを話したいと思っている。 肩書きや常識に捕らわれることでなく、恋するって大事なことなんだ・・・と。人を大切に想うことは素敵なことなんだ・・・って。想う気持ちが苦しくて切なくて・・・でも、素敵なことでしょ？って笑って話したいって思う。 いつか・・・「ママはあなたがお腹にいる時からずっと、今でも同じ人に恋してるんだよ。遠く離れたところにいるんだけど、でも大切な想いなの。」って言いたい。「恋」じゃなくて「愛」なんだけどね～。いつか理解してくれるといいな。 「ママはずっとその人に支えられて生きてきたんだよ」って・・・。
2006/10/05
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訪問看護
べび、あたし共に問題なし。 べびは順調に体重を増やしている。黄疸も下がってきた。 あたしの尿検査も問題ない。 ただ、「食え」とのことでしたｗ あと、ちょっと尿道が痛いんだよね・・・。産後は多いらしいが続くようなら病院に行こうと思う。
2006/10/02
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眠れない
あれは、夢だったのかな。 短い夏の夢。 空を見ながらそう思う。 夢から覚めた？ 見渡すこれが現実？ その現実の中に確かにあったはずのものが消えた。 夢？幻想？なんだったのかな。 母親になったって、女ってのは女で、人間であって、贅沢だ。 かわいい愛しい天使。この子がかわいくてかわいくて。 毎日が忙しくて一人で汗だくになって動いてる。 疲れて、眠りたいのに満足に眠れない。 食事も味がしない。 味のない食事を吐きそうになりながら、母乳のためと押し込む。 わずかだけど眠る方法１つ。 我が子と同じベッドで眠ること。 一人寝ができなくなると困るから夜中の３～４時間のみ。 その間におっぱいで起こされる。 実質、あたしが寝てるのは１日・・３時間弱。 我が子のためのことなら別になんとも思わない。気にならない。 ただ・・・寂しい。虚しい。 こんな気持ちがどこから出てくるのか。 この子を見てるだけじゃ満足できないのか。 天使が眠りにつく。 やることを探す。なんでもいい。 動いてないと、思い出して、考えて、悩んで、落ち込んでしまう。 授乳は特に体力を奪われる。 そう聞かされていたが、身をもってわかった。 くたくたになる。 眠りたいけど、眠れない。 何かやることを探す。 友人を探す。 授乳しながら、洗濯物を干しながら、空を見上げる。 別になにも思わない。ただなんとなくそうするだけ。 煙草を吸いに部屋を出る。 ビール片手に煙草を吸う。 ぼーっと外の景色を見る。 なんとも思わない。 まるで抜け殻・・・。 あたしはまた以前のように戻ってしまったのだろうか。 ここは地獄だ。 あたしの中からあたしがいなくなる。 なにもない。 残っているのは、この子を想う愛情だけ。 へん・・・なのよ。 昔の感覚が戻ってきちゃった。 まだ意識を失うわけにはいかない。 外出できるようになったら、精神科で相談してこよう。
2006/10/01
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入院中のべびたんとあたし
９月２０日 出産。べびたんの手足の長さに驚いた。指も長くてきれい。 初抱っこ。初母乳。 ９月２１日 初うんち。胎便（真っ黒のうんち）が出る。 目がぱっちり開いている。きょろきょろしてる。かわいい。 あくび。くしゃみ。 おしっこが出ない。 １時間半ほど母乳を飲み続ける。 あたしは眠い・・・。 首・背中痛い・・・。 きつい・・・。 添い寝でおっぱいをあげることができた。（右のみ） べびたんの頭のてっぺんがぷよぷよ。 ９月２２日 おしっこが出た！！臭いで気付いた。ほんのり臭っただけだけど。 カンもあるかな。 相変わらず目がぱっちり。きょろきょろ・・・。 しゃっくりしてる。 お腹の中でもこれやってたのね＾＾； どうやって止めるんだろう？ おどかしてもダメ・・・当たり前か。 （あとで調べたところ、母乳を飲ませると止まるらしい） 助産師さんがべびたんの体を拭いてくれた。 その後、気持ち良さそうに寝てる。 生まれたのは２０日だが、べびたんはまだお風呂には入れないのだ。 胎脂がついていて、それを洗い落としてしまうとべびたんは弱ってしまうとのこと。今日はまだ拭くだけ。 授乳中おもしろい表情を見せる。 まゆげ（まだないけど）を持ち上げてびっくり顔。 かわいすぎる・・・笑える・・・夜中に一人で笑うあたし。 んぎゃー！！・・・すー・・・んぎゃー！！すー・・・の繰り返し。 そろそろ少々泣き出すだけではあわてないあたし。 おむつＯＫ。おっぱいＯＫ。でも泣くときはひたすら抱っこ。 話しかける。目を見る。 「大きいね～＾＾」と、食事を運んでくる調理師さんに言われる。 やっぱしでかいのか＾＾；っていうか、手足がなげーｗ まじで自分も休まないとやべぇ。 眠い。疲労感。マイナス思考・・・。 べびが寝てる時は一緒に寝るに限る。 じゃないと、体も精神も持たない。 べびと２人のときはそれでＯＫ。 周り（特に母）の協力に感謝。 このあたしが薬なしで眠いなんて・・・相当疲れてると見た。 無理に薬を止めようとしなくても、寝る暇ないから飲むわけにいかないのだ。 陣痛が始まった時からまともに寝ていない。 よく今起きてるなぁ・・・。寝てもうとうとする程度。で「かくん・・」となって「はっ！！」と目が覚めて、べびを見て、しばらく様子を見る。 泣き出すならおむつチェック、おっぱい飲むかな？抱っこで一緒に寝る。の繰り返し。 疲れた・・・続きはまたあとで書こう。
2006/09/27
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さようなら
ちゃんと言えなかった。あまりにも突然すぎて。今までありがとう。支えてくれて、助けてくれて、守ってくれて、ありがとう。あたしは・・・心配かけて迷惑かけるしかできなかった。本当にごめんなさい。楽しかったよ。とっても。初めてちゃんと笑った。初めて「幸せ」を感じた。伝えたいことがたくさんあるけど。さようなら。世界で一番、あたしの人生で一番、愛してた。これが最後の愛。ちゃんと伝えられなかった。ここに書くしかできないや。指輪もネックレスも捨ててね。心から・・・ありがとう。ばいばい。 美羽
2006/09/16
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あと４日
予定日まであと４日。昨日精神科で待つこと１時間半。５時頃、生理痛のような鈍痛がきた。切迫早産になりかけたときもそうだった。あの時は診断の結果「軽い陣痛がきてる」とのことだった。て、ことはあれが微弱の前駆陣痛ってやつなんだろうか。よくわからないけど、５分くらいでおさまった気がする。 夜１１時前、また同じ鈍痛がやってきた。べびたんはめちゃ元気に動いている。おしるし、破水にも注意してたけど、何もなし。これ・・・前駆陣痛じゃなくてただの張りかな？わかんねぇ。お腹は定期的にカチカチに張る。 本を再度読んでみると、前駆陣痛から３～４日すると本格的な陣痛がくることが多いとのこと。予定日じゃねーかｗ けど、やはり人によるらしくいちがいには言えないのだそうだけど。子宮口はあまり開いてないってことだったけど・・・。 なんだか、背中がぞわぞわして緊張してきた。心臓もドキドキしてきた。いよいよくるんだ。「こわくねー」なんて言ったけど、やっぱこわい。緊張してしまう。あたしに耐えられるんだろうか。昨日の晩は軽くパニックだった。乗り越えられるんだろうか。 ちくしょー。気が強いわりには、びびりだな、あたしｗ 入院準備はできてる。いつでも大丈夫だけど、あたしがだいじょぶじゃねーｗ いきなり激痛がくるわけじゃないから、少しずつ覚悟ができる。リラックスリラックス・・・。成せば成る。案ずるより生むがやすし。うん・・・だいじょぶだ。 できるだけ睡眠をとっておこう。けど、お腹（べびたん）が下がって、猛烈な食欲だったのが、全然食事が入らなくなってしまった。最低限は取れてるけど・・・。まあ、なんとかなるべ。 べびたん・・・あと少しだね。つっても予定日にくるかわからんし、今日かもしれんし、１０月にかかってしまうかもしれん。わからん・・・こればかりは誰にも。 なんとも言えない心境だ。 純潔ＢｉＴｃｈ
2006/09/16
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愛してる
べびたんは順調。でも、まだ産めない。あと１週間待ちましょうってさ～。もう、怖くない。 どんな痛みにでも耐えられる。 もうすぐ会える。 元気に生まれてきてね、べびたん。 べびたんのほうが痛いし苦しいんだもん。 ママが代わってあげたいけど、そうもいかないんだ・・・。 だから一緒にがんばろうね。 愛してるよ。べびたん。 明日は産前最後の精神科になるかな。 ぶちまけてこよう。 そんなこと言われなくたってわかってるよ。わざわざ言わないでよ。心配しなくてもいい。あたし何もする気ない。いらなければ言ってよ。黙って消えるから。あなたを傷つけたり、苦しめるようなこと、あたしは絶対しない。そんな簡単な想いじゃないこと、わかってよ・・・。純潔BiTch
2006/09/14
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記念日
女は大抵そうだと思うが、あたしは記念日が好きだ。今日は旦那の誕生日。・・・だから何。 悪魔の誕生日さえあたしはサプライズでプレゼントを用意した。結構高価だったし、計画的だったし、時間もかけたし、手紙も書いた。大して喜んでなかったけどな。悪魔らしい。別にどうでもいいが。父の日も同じ。 母の誕生日も同じく。泣いて喜んでいた。あたしも泣いた。母の日もかねた。 旦那の誕生日。・・・だから何。（しつこいかｗ まだ動ける時期だが、なーんにも浮かばない。何にもしてやる気もない。妊娠してなくても、ヤツが日本にいても、たぶん何もしてやらない。もっとも、あたしが妊娠して、旦那が海外赴任になってわかったことがたくさんあって、その上での今の感情なんだけど。 旦那って結局他人なんだよね。だからかな。 悪魔は、悪魔だけど血のつながった父親。 恨んでるし、憎んでる。あたしも悪魔もそれはお互いに。けど、憎みきれるわけがないんだ。昔は「悪魔が死んでも手は合わせない。線香もあげない」と心に決めていたもんだ。どんな状態で死のうが、もがき苦しもうが、知らない。むしろそれを見てあたしは笑っていただろう。昔ならね・・・。 けど、今はそうは思えない。 恨んでる。憎んでる。殺したいときもある。でもね・・・何にもしなくても親は弱っていく。それが人間。永遠の命なんてない。どんなにいきがっていても、やがてくる老い。今は悪魔を見ると時々悲しくなる。酷い人だと思う。けど、心の奥底の優しさをあたしはほんの少し覚えている。生きるのが下手なのだ。素直になれないのは、悪魔のほうなのだ。 未だに弱みを見せない悪魔だが、あたしにはわかってる。だから・・・憎みきれない。けど、今はこれまでにないくらい最高に恨まれてるあたし。実の子供にできる仕打ちとは思えない。それでも、あたしは・・・。馬鹿だな。 母親だって同じ。母に対する思いは強い。それは自分が母親になったから、よけいだと思う。捨てられかけた時もあった。でも、今は許してしまう。どれだけ苦しかったかつらかったか、泣いたのか。今ならわかる。女として、妻として、母親として。 「助けはいらない」と言われてもあたしは母親だけはなんとしてでも助けるし、守る。 母の人生は・・・一体何が、どこが、いつが幸せだったのか、あたしには思いつくところがない。 犠牲になって奴隷のような、ぼろぼろの何十年。もうそんな思いはしてほしくないのだ。 まずは元気なべびたんを産んで、喜んでくれたらいいと思う。 妊娠を一番喜んでくれたのは母だった。 （決して旦那ではない） 今もウキウキしている。 気にかけて、お腹をなでて、生まれてくるのを楽しみにしてる。あたしが結婚して、母親になって、ぽつぽつと思い出や、自分の思いを語るようになってきた母。 わかるよ、お母さん。今ならわかる。 ごめんね。今まで本当にごめんね。 そして、あたしを生んでくれてありがとう。 育ててくれてありがとう。 つらかったね。苦しかったね。 これからはあたしがお母さんを守るからね。 何も心配しないでいいよ。 これからは、お母さんが心から思いっきり笑えるように、あたしが頑張るからね。 なんか、話がそれたな。そうそう、旦那の誕生日だ。どうしたらいいん。「おめでとう」くらいメールしたほうがいいんか？昨日だっけ？一昨日だっけ？あの無機質な「ごめんなさい」メールのお返しに、無表情無機質に「誕生日おめでとう」とでも言ったほうがいいか？ あたし・・・今旦那が浮気してても・・・死んでもなんとも思わねーぞ。どうでもいい。 さて、どうすべ。旦那にメールするべきだろうか。 旦那って気がしないんだけど。 自分の苗字すらおぞましい。 どうすべ。純潔BiTch
2006/09/14
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「ごめんなさい」
旦那からメールがきた。内容・・・たった一言「ごめんなさい」・・・以上。 最高に腹が立つ。何に対して謝ってるわけ。悪いと思ってるわけ。あたしには「とりあえず謝っておこう」的な臭いがぷんぷんするんだけど。 こういうのが一番腹が立つ。人を馬鹿にするのもいい加減にしろ。 「ううん。いいよ。あたしもごめんね」なんて言うと思うか。謝られたからって、ほいほい笑えると思うか。あたしはそんなに馬鹿じゃねー。 最低・・・。 こういう人間の血がべびたんに流れてるかと思うと不憫だ。ＤＮＡも血液もねじまげて、旦那のような人間にならないよう育てていこうと思う。かわいいかわいい、あたしだけの子。あんたの子じゃないからね！！！あたしだけの子よ！！！ 早く会いたいよ～。べびたん♪あと少しだね。お互いちょっと苦しい時間だけど、がんばろうね。 ママ、キミのためならどんなことでもできるよ。一生かけてキミを守るからね。 明日は産科。ついでに市役所にも行ってこよう。市役所のＨＰ見たけどわけがわからぬ。産科から車で１分。行ったほうが早いな。 しっかし、涙が止まらない。胎教に悪すぎる。もう産まれてもいい時期なんだ。産まれる兆候はまったくないけど、陣痛を促進することってできるのかな。予定日まではそんなことしちゃ駄目なのかな。なんか心配だ～～～。明日それも相談してこよう。 純潔BiTch
2006/09/13
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ミンチ
ま～～～よく泣いたわ。「どうぞ」と言われれば今はいくらでも泣けるわ。 旦那にキレめーるした。今度は逆ギレめーるがきた。内容をじっくり読む・・・。どこも同意できる文章がない。頑張って養ってる自分に酔いまくっている。あのね・・・考えが幼すぎます。包容力なし。頼りがいなし。思いやりなし。気遣いなし。あんたどうやって、何考えて今まで生きてきたの。 まったくもって理解不能。なんであんたがキレてんの。わけわからん。呆れすぎて、返す言葉が見つからない。 「もういい。帰ってこなくていい」と言ったけど、今度は意地になって「何がなんでも帰るから。育児に専念します」だと。ミンチ（引き肉）にしてやりたいと思うあたしはおかしいだろうか。オマエ、帰らんって言ってたじゃねーか。それが今度は何。 今更いいパパ面か。自分に否がないよう、動きたいわけね。人間的に最低なわりに、計算高い男だ。きたねー。馬鹿じゃねーの。 あたしは返す言葉が見つからず、メールを返信していない。 ホントに何を返したらいいかわからないのだ。開いた口がふさがらないってこういう状態だろう。「今度帰国したときに、話し合いをしよう。このままじゃすれ違いが生じる」だと。 ミンチにしたら、そのままのら犬に食わせてやろうか。 オマエの骨一本髪一本この世に残さねー。 あのな、もうだいぶ前からすれ違ってるわ。話し合い？こっちが持ちかけたのにふざけた態度取ってちゃらけてたのはオマエだろうが。 今頃立て直そうなんて遅すぎるし、甘いんだよ、お馬鹿。 今はもう、このまま何も連絡する気はない。だって何を言っていいのか、ホントにわからないんだもん。 予定日まであとわずか。 どうすべ。 くっそー・・・。 あたしは「馬鹿」は、だいっっっ嫌いなんだ！！！ コイツを選んだあたしはもっと大馬鹿モノです。 あたしの人間性を問われる。 恥ずかしい・・・。純潔BiTch
2006/09/12
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失望
失望した。 自分の旦那があんな人だとは思わなかった。 あまりにも酷すぎる。 病気の理解もない。 べびたんに興味もない。 お金を入れることで自分は偉いと泥酔している。 互いの親も大事にできない。 自分のことしか考えてない。 責めたてるばかりで、理解しよう、歩み寄ろうって気持ちもない。優しさも思いやりもない。 会話も成り立たない。 あたしは何なの。 あたし、コイツのどこがよくて結婚したんだろう。 離婚したい。 こんなヤツ、いらない。 まずは市の法律相談に行ってみようと思う。 ラチがあかないようなら、弁護士だ。 年食ってるわりには、乏しいやつ。 ごめんね。べびたん。 キミに弟は（妹か？）は作ってあげれないや。 もう・・・絶望。 あたし、もうやっていけない。純潔BiTch
2006/09/12
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泣き言
今はこの子のことだけ考えていたい。考えてなければいけないのに。どうしてあとからあとからこう問題が発生するんだろう。 なんでもかんでもあたしにぶら下がらないで。どうしてあたしが全部世話しなきゃいけないの。 自分のことは自分でやってよ。 馬鹿すぎるのもいい加減にしてよ。自分で立ってよ。 あたしだって人間なんだよ。 女なんだよ。 病気を振りかざす気はない。 でも、あたしも人間なんだよ。 もう許してよ。 結局どこにも誰にも言えやしない。 シャワーの音で声を隠して泣くことしかできない。（彼の前ではよく泣くあたしｗ それでも、頑張らなければ。 笑っていなければ。 それでいい。 ずっとそうやってきた。 でも・・・疲れた。 純潔BiTch
2006/09/11
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混乱中
やっぱり薬がないとダメみたい。意地張って飲まないでいたけど、生活がめちゃくちゃ。もう、いよいよ限界なので、今日産科に相談しに行く。 担当医は今月いっぱいで今の病院を辞めて開業する。その準備で明日から１週間不在らしいので、ちょっと早いけど、薬のことも聞きたかったので今日行きました。 怒られた・・・。薬はちゃんと飲んでくださいって～。優しい先生だと思ったのに、怖かったよぅ。でも、それってあたしとべびたんのこと思って言ってくれたんだよね。うれしかったです。薬より何より、ママの精神状態はべびたんに一番に影響する。それに今の薬はそんなに悪いものはなく、母乳に流れるのもホントに微々たるものらしい。もちろん絶対いけない薬もあるけど、今処方されてる薬はそうじゃない。だから、そんなに心配しなくて大丈夫。ってことでした。なんか、安心しちゃったので、今日からちゃんと飲みます。生活と精神状態の建て直し！！！ 先生に「取り上げてください」とお願いしてきた。「いつでも、夜中でも来るけど、学会や遠くにいて戻れないときはごめんね」って言われた。う～ん・・・それはしょうがないです。けど、イヤな噂があるあの先生だけは勘弁してくれ。 今は考えられないけど、もし、万が一２人目ができたら、またこの先生に診てもらいたいなぁ。どこに開業するんだろ。調べて追いかけようｗ なんか、つらい。なんだろう。よくわからないけど。 みんな走ってる。ゆっくりかもしれないけど、前進してる。あたしは・・・。ずっと立ち止まったまま。動けずにここでもがいてる。ずーっと無理してきた。後悔してるわけじゃない。けど、自分をどこかに置いてきちゃったよ。ダメ・・・頭が考えがまとまらない。 生まれてきたくなかった。ただそれだけ。純潔BiTch
2006/09/05
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愛情⇔無関心
怒りよりもう悲しいです。前回旦那にキレめーるしたところ、「○○日に帰ることにした」と。あたしが言わなければホントに帰ってこないつもりだったのだ。「そう。ありがとう」とあたしは返信した。なんかスッキリしないのだが。 帰ってこなくていい。うざい。忙しいんでしょ？大型連休がほしいんでしょ？そうすればいいじゃん。帰ってきてもべびたんには会わせないから、ゆっくり一人で休みなさいな。 そのあたしの「ありがとう」メールから何日たったかな。健診２回受けて、その結果報告して旦那からは何も連絡がないのだ。１週間以上たってるのは間違いない。 気分によってパパ面するんじゃねー。事実上あんたは２４時間３６５日パパなのよ。あたしはママ。 さんざん放置したあげく、産まれる頃になってべびたんの話をちょこっとして、いざというときはまた放置。あんたみたいな卑怯な男見たことない。ハッキリ言って「最低」とはこういうこと言うんだよ。 あたしは返信したまま放っておいている。このまま再度メールする気はない。さて、いつ連絡がくるでしょうね。まぢ、コロシタイ。 母に少し愚痴った。同じくキレてます。「人の家庭に口出しするのはあれかと思って黙ってたけど、そろそろいいかね。怒りはしないけど、イヤミでも言ってやるかな・・」などとぶつぶつ言ってましたｗ言っても変わらないさ。あたしは旦那に直球で直接思ってること言ってるんだ。それでもダメなんだから。イヤミのほうがきくときもあるんか？ 人生において「後悔だけはしない」っていうのがあたしのテーマで理想で、今までそうであったんだけど。この旦那と結婚したことだけ、これだけは本当に後悔している。 旦那の親も大したもんだ。嫁姑関係？そんなもん知らん。誰が聞いたってあんた（旦那含め）んとこがおかしいわ。おそらく、お宮参りにもこないだろう。 授かったことを後悔したことはない。あたしの宝物。何があっても命にかえても守りぬく。万が一のことがあっても、この子は誰にも渡さない。 ちやほやしてほしいなんて思わない。だけど、こんなに放っておかれてる、気にも止めてもらえないべびたんがかわいそすぎます。あたしのことはどうでもいい。一人でやれる。けど、あんまりだよ・・・。 べびたんはあたしが守る。愛情も十分すぎるくらい注ぐ。そうでなくてもとても愛しい。 お産が近づいた今、正直思うことは。おかん以外の誰にもべびたんは抱かせない。世話もさせない。 触らないで。近づかないで。陣痛がきて入院になってもおかん以外に連絡したくない。どんなにつらくても、疲れても、おかん以外に頼ったりしない。おかんに頼るのだって最低限にしようと思ってるんだから。 分娩中に何か起きた時、手術となった時、同意は旦那じゃなくてもいいのか聞いてきた。実親ならいいらしい。 出産時、旦那はおそらく帰国しているだろう。どうなるのかな。ＬＤＲにも病室にも、退院したら実家にも、来てほしくない。 ・・・顔見たくねーんだよ！！！人として最低だ！！！どアホ！！！（率直な今の気持ち） 母はこっそり悪魔にメールしていたようだ。「もうちょっと○○（あたし）に優しくしてあげて。身篭ってるんだよ。気にかけてあげて。もう少し考えてあげてよ」と。今度は旦那に同じこと言いたいらしい。おかんのそういう気持ちはうれしいし、ありがたい。おかんだけはやっぱりわかってくれてる。同じ女で母親だもんね。弟の子よりあたしの子のほうがかわいくて、うれしいらしい。弟の子のほうが内孫なんだけど＾＾； でも、あたしはそれを聞いてすごくうれしかった。（あれは正直、本心だと思うｗ）話はズレたが、あたしは母が文句言ってくれることがうれしい反面悲しかった。おかんに対してじゃなくて。あたしは誰かに注意されないと気にかけてくれない父親と旦那を持っているのか。注意されても気にかけてもらえない。気にかけるとか、心配することって「やれ」と言われてするものじゃない。喜びも悲しみも同じだ。それは自分が「する」ことじゃなくて、自然と湧き出る思いだ。人に注意されてすることじゃない。他人ならまだしも、身内がそれじゃおかしいだろう。あたしは悲しい。愛情の反対は「憎しみ」ではなく「無関心」なのだと聞いた。それはまるで、あたしと悪魔、もう一つ、あたしと旦那に成り立つおもしろい話だった。悲しくなって空しくなった。知ってたよ。それは。過去にあたしはそれをすでに使った。悪魔があたしを恨んでいるのは手にとるようにわかる。この子が生まれて夜泣きでもしようもんなら「うるせーーー！！！」と怒鳴られるのは目に見えている。旦那もおそらく、この子が生まれても変わらない。最悪のことは覚悟して考えている。計画的にやらないとあっという間にぼろぼろと崩れてしまうだろう。しっかりしないと。ぼけぼけしてる暇はない。大事なものを守るためなら、あたしはなんだってやる。泣くときは泣くわよ。ためたら良くないし、爆発してしまう。判断力も決断力も鈍くなる。泣きたいだけ泣いたら、あとは精一杯やる。ただし・・・泣くのは一人の時ね。母親が泣いてる姿って、子供が苦しんでる姿って、見せたくないし見たくないものだから。もっと強くしっかりしないとダメだよ！！！あたし！！！純潔ＢｉＴｃｈ
2006/09/03
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あたしは若いｗｗｗ
気候がすっかり秋だわ～。夏って短くてちょっと寂しい。毎年怒涛のごとくすぎていく。なんだか儚い感じ。 庭を見たら、さくたんが優雅に走り回っている。気持ちよさそうだな～・・っておい！！首輪外れてるじゃんか。「さくたーん！！！待て～～～～～！！！」・・・あたしは今走れないのよ。待たんかい！！！ご飯でつっても寄ってこない。ってか、あっと言う間にどこかへ消えていった。どうしよう。首輪してなかったら、ノラだと思われちゃうよぉ。車と保健所に気をつけてくれ～～～。とりあえず、近所を探す。大声で「さくたーん！！！」と叫んでおこう。誰か見かけたら捕まえてください。・・・２時間後。庭をうろうろしているさくたん。ふふ・・・ご飯と水をおあずけしておいたのだ。そんだけ走り回れば喉渇いたやろ。水を置いたら寄ってきた！！すかさず抱っこ。(/|||￣▽)/ゲッ!!!・・・そうよ。さくたんは１０ｋｇ以上あるのよ。「あたし産気づいちゃうかしら。でも、我が子と同じよ。二人目ができたら、臨月だろうが上の子抱っこするでしょ」と思いながら、抱きかかえてさくたんのお家に連れていった。疲れた。 妊婦のくせに結構よくない動きしてると自分でも思う。重いもの？（気にしたことない）栄養？ （妊娠前から気をつけてます）睡眠？ （だってどうしたって眠れないんだもん）薬？ （医者が飲めって言うんだもん）煙草？ （ストレスのほうが良くないって本当か？）車？ （用事があるたびにタクシー使ってたら破産するわ） こんなだけど、おかげさまでべびたんは元気だ。この子・・・ホントに強い子だと思うｗ だってさ、しょうがないじゃん。頼りたくても頼れないし。誰もがみんな精一杯なのよ。自分でできることは自分でやるわよ。何より、あとで「～～～してやっただろう？」と言われるのがイヤなのだ。好意はありがたく受けますが、頼んでしてもらうのはあまり好きじゃない。それに、頼んでもいないことをしてもらって、あとで恩着せがましくモノ言われても腹が立つだけだ。 助け合いだとは思うわよ。けど、あたしの周りはそういうお馬鹿が多いのだ。違う意味ではあたしも同じようなもんだけど。 弱音吐かないから「コイツには何言っても、何しても平気と思われるのよ。で、相手が求める以上にこなすからおせっかいになってしまうんだろうね。それに黙ってためておくから、ある時キレる。言わなければわからないことはたくさんあるんだよね。けど、もうめんどくさくてさ。それに、傷つけてしまうなら固く閉ざすわよ。口も心も。 髪を黒くした。真っ黒じゃないけど、少し落ち着いた感じかな。母が「若返ったね」と言った。そうじゃなくて、あたしは若いのだｗん～～～・・・なんだかなぁ・・・。なんか、ダメだなぁ。純潔ＢｉＴｃｈ
2006/09/02
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「も」
今日は産科健診。 正常分娩の時期に入ったし、前回「子宮口が指１本くらい開いている」と言われたもののそのまま進行はしてなくて、べびたんは順調に育っています。早まるかと思っていたお産だけど、そうでもないかな。むしろ遅れるかも。なんか、カチカチらしいぞ（どこがやねんｗ） 旦那が帰国する日が決まった。残念なことに分娩時には間に合ってしまうだろう。あ～イヤだイヤだ。かと言って無理に出すわけいかないし。分娩室には母に入ってもらおうと思って今日お願いをした。あとでビデオカメラとデジカメの使い方を教えよう。旦那は初めから「立会いはしない」と言っていた。それは構わないが、最近になって「立ち会ってもいいよ」と言う。ふざけんじゃねー！！！その「も」は何。頼んだ覚えはねー。それに、もううざいから寄らないで。べびたんだって抱かせたくないんだからね！！！ただでさえうざいのに、陣痛の最中に側にいたら気が狂うわ。病院の外で煙草でも吸って勝手に待ってろ、ぼけ。どうせ、そうするだろうけど。アンタ、べびたんに興味ないんだからさ。母も友人も「旦那なんかいたって役に立たない」と言う。そんなにせっぱつまるんか・・・。でも、それって旦那によるんじゃねーの？病院側も、「旦那さんの処置はしません。お産を見て気分が悪くなろうが、倒れようが、放置します」と言い切っている。笑える。できたら、放置してその後そのまま引き取ってくんねーか？ お産のビデオと写真は将来子供に見せようと思うので撮っておきたい。べびたん誕生の準備は、今できる段階では全部揃った。もういつでもＯＫ。と、勝手に気が焦っていたけど、まだ予定日までは半月以上あるのだ。フクザツだな・・・。べびたんに早く会いたいけど、お腹で元気に動いているっていうこの感覚・・・「胎動」と、さよならなんだぁ。そのかわり愛しいべびたんに会えるんだけどさ。なんか、寂しいなぁ。 もう母乳は出てるんだけど、産後どのくらい出るんだろう。調子に乗って授乳服買っちゃったけど、たいして出なかったりして。それに、薬使ってるからなぁ・・・心配。 薬といえば、ここ最近は薬の量をころころ変えてしまっていて、生活がめちゃくちゃ。眠れない。時間がズレこむ。記憶も曖昧になっている。先生には「薬はやめないほうがいい」と言われたが、べびたんに必要ないものを母乳通してべびたんの体に入ってしまうのがイヤ。初乳は大事なものだし、絶対飲ませたい。２週間で薬は抜けるらしいので、やっぱり徐々に減らしていこうと思う。ん・・・？２週間て１４日間か。間に合うんか？迷うな～。飲まないと不眠と激鬱から逃れられない。でも、自分が苦しいのはいいけど、べびたんが苦しいのはイヤ・・・けど、あたしが鬱ってたらべびたんにもよくないよね。でも、初乳がぁぁぁ～～～。 別にメンタル薬はなくたって死にゃしないわよ。けど、鬱・・・。がんばれ！！！あたし！！！べびたんの為じゃん！！！無性に天然リポビタンに会いたい・・・帰り道の車の中で泣いちゃったあたしｗ会いたいよーーー！！！！！純潔ＢｉＴｃｈ
2006/08/31
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