☆えれふぁんとパーク☆

久びさです。

もう二年くらいここから離れていたんだなあ。お世話になっていた方の近況見せてみらいましたあ。皆　それでも元気にやってる、安心した。でも　あまり良くない状況の方もいて心配、、とんも　久々　ここに書き込むくらい（実家なのでパソコンつながりやすい）欝と向き合ってしまいました。結婚生活、夫に甘えっぱなしで、家事なにもできてない自分が嫌になり　大きな落ち込み打つがこの連休やってきてしまいました。仕事中は　薬なくては　気分が落ち込み落ち込み　仕事にならないのできっちり飲むけど（最近は　仕事は人間関係、仕事内容、問題なくて、薬量も減ってきてたとこなのに、）連休中　私　本当に家事なんにもできない、、部屋の中ぐちゃぐちゃ、夫がきれいずきなのに　何回食器洗浄機の入れ方や　ちゃんと洗っていれること、なべや包丁は入れるなって言っても　私のめんどくさがりやがひどくて　絶対言うこと守らないし（じゃ　守ればいいじゃんってことなのに　なぜか　夫を悲しませるのがわかってるのに、やってしまう）お風呂のそうじとか　私嫌いだし下手だし、いつもだんなが丁寧にやってくれるんだけど、一回だんなに教わりながらやっても、めんどうだし　だんなみたいにきれいにできないし、汚いとこのそうじ嫌とか　わがままで　雑だし、やらない。自分の部屋や　今自分しか使ってない寝室は　私の本漫画雑誌、その他のものや　服でぐちゃぐちゃ、それらのものをきちんと管理できない、、化粧品やらなにやらも　ぐちゃぐちゃで　すぐものなくすし、　母親から結婚お祝いでかたみだよってもらった　大切な　５０万相当の真珠ネックレスイヤリングなくして、あれだけ探して出てこないから　きっと何かの間違いで捨ててしまったと思う、、大事なもの、時計やアクセサリもあまりのだらしなさになくしちゃうし、、そんな自分が嫌になる。連休、自分いやいや情けなさ欝に陥り、料理もそうじも全くしてない、こんな自分が嫌だと思うとますます何もできない、超無気力。実は　今実家帰ってて、明日から北京旅行なのだけど（だんなは　豚ｲﾝフルのせいで　自粛せまられキャンセルさせられた、、旦那いない旅行なんてつまんない、、）テンションあがらず、、睡眠薬の力借りて　旦那に電話、「自分が嫌になっちゃった、本当にこんな私で　部屋汚いし、ごはん作らないし　そうじしないし、もう嫌、ごめんね」「いいよ、のんびりやろうよ」と言ってくれた　旦那。姉に言っても　なんでそうなの？皆にいってもそう、そんなにいやなら　きちんとやればいいじゃん？私にしては　なんでも家事がきちんとできる一般の人が不思議でならない、なんで皆きちんとできるの？私は無気力で、家事きらいで、ちゃんとやることが一つもなにもできない。一番似ているといわれる双子の姉も父親も　母親はもちろん　欝とは縁遠い、姉は　結婚活動中で　もし私だったら　欝がとんでもなくひどくなるところなのに　皆精神健常、みんな当たり前の生活のこと、そうじも料理もなんでも　普通にできる。なんで私できないの、病気のせいにできない、この無気力さ、、いやになっちゃったよ、、私皆　なんでこどもつくらないの？いらないの？というけれど私はね、大好きなダーリンと結ばれて　本当に幸せこのないの実感してるけれどそれでも　毎日感じるこの生きることのつらさ　生きることに時折絶望を感じる生きるということ、生きることの大変さ　が大きくて　とても　新たな生命を世に私の自分の責任で　うみだすことなんてできない。みんな欝でも　前向きに、きちんと毎日を送っているみんながうらやましい。今回の欝波は大きいよお