2006年01月の記事一覧 | ☆えれふぁんとパーク☆

皆さん　

ブログお休み中にもあったかいお言葉本当にありがとう。。とん、コントロールが下手なのでブログに依存しずぎると　仕事よりそっち優先になっちゃったりしちゃうから一時期　あるところまでは　自分に禁止したりして落ち着いたときにだけここにこれるの月曜日の朝　って　鬱々最高潮ってかんじ・・やらなきゃならないおっくうなことで・・気乗りしないし安定剤もそんなにきかないだけど　やるしかないんだもんねーさー　みなさんのところ　ちょいちょい　仕事の合間にのぞきにいきま～す

January 30, 2006

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その後

しいさん、いつも親身になって　即コメント本当にありがとう。あの後、私は　彼につめよるとき　いつも薬の力を借りてしまう。彼とのことが不安で不安で　他のことができなくなったり眠れなくなったり　睡眠薬をいくつか飲んで　テンションをあげないと彼には　本心をきけない今までも何度かあった。彼の気持ちは　私が危惧するほどのことはなかった。前にも言ったとおり、私との結婚はするつもりだということ。ただ時期については今は自分の中での迷いがあり　出せられないということ。私は　彼の決断がにぶるのは　全部私の　家事放棄などが原因であると自分を責め続けてきたが仕事で大変なのはお互い様だし「俺が　一度も　そんなことで責めた？　今のままでいいんだよ。　（結婚するにしても）」今は　あくまでも彼の中での問題いろんな占いで私も頼ってきたけれど彼の結婚適齢期は３０といわれているそして私の春も　あと3年後の春といわれている。彼の中で　いろいろ　決心つかないことが　女にはわからない　部分であるのだけど主には仕事で今自信をなくしかけてること。私にはこのまま　仕事をばりばりやってほしい。けれど　いつどんな状況になるかわからない（彼のうちの同居の問題）から　仕事を私にやめてもらうことになる可能性も考慮しててほしいとのこと。彼に訴えることで　私の不安は　とりあえずおさまった。いつも　時々　彼の考えてることに不安になり今の私が大変　中途半端なんじゃないか　３０目前にあれこれ　安定したいと思うときではあったけれど今のこのふたりの　生活　社会的には許されてない生活私だって　奥さんとしての義務を果たしてない非常に快適な生活ではあるけれどずっとこのままでいていいわけないそのゴールが見えないことに私は不安になてしまった。彼の気持ちは変わってなかった。そういう話をたまにはしなければ　彼はずるずると現状に甘えてしまう。彼も　時々は　そうやって俺にプレッシャーをかけて、とのこと。。

January 24, 2006

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彼とのあれこれ

まこちゃん、しいさん　いつもありがとう・・naoさん　その他みなさまありがとう今久々鬱々です。お仕事のことより久々　彼に対しての　なぜ結婚してくれないの鬱になっているほとんどのうちは　同棲は娘の親が許さず　それなら結婚しろという話になる。うちも例外ではなかった。彼は　のびのびと育った放任の家庭普通は　男の親の方が　娘の親のことを心配して結婚前の同棲を許さないものだが　彼のうちは特別彼も当時　うちの両親に頭下げる勇気がなく、私が　親の承認もらう前に飛び出してきてしまった親不孝もの。彼へほれた弱みで　無鉄砲のように今までやらかしてきた愛のパワー彼はのびのび育ったおかげで　大変しっかりして未熟な私にはぴったり・・私は今年３０になり、彼は２８になる彼はたぶん自分が３０になるまで結婚したくない普通　同棲した地点で　ふたりの給料から　生活費　遊びにいったときの高速費ガソリン代車代　など　折半するがそれぞれあいまいになっている彼がいっぱい出してくれる部分もあれば私がいっぱい出してる部分もある感覚お互い　そこらへんは　けちけちしたくない思いもあるし太っ腹で　おおざっぱに　なんとなく平等であればいいと思ってるそれではいけないと多く指摘されるが今の私たちのペースには合っている彼は　いろんな意味でしばられたくない金銭的にもそして　結婚という束縛にも束縛といっても　彼は誠実だから私とつきあっているうちは　私しか考えられない愛がさめたら　私と別れてるはず彼の転勤が決まったとき　彼は　無職になった私を名古屋へつれていけるほどの経済力はないと別れ話になった。けれど　半日で　彼がやっぱり別れられない　もし　私が職がなくなっても　養っていくとそのときは言ってくれた。つきあって1年目のとき私は運よく　名古屋本社への転勤を例外的に認められ　今こうして仕事してる。　彼をおいかけてきた周りは　そこまでついてきた私に対して　まだ結婚という商号を与えてやらないかと　彼を責める。彼に言ってやると　親心のおやじたちはみんな怒ってる３０目前親はもう　なれてきたけれど私のことを　自分の娘のように　親心でおもう人たち本当に心配している彼にいいように同棲だけされてるって事実だけみればそう。親だってそうだった。親に彼を会わせたら　彼の誠実さはちゃんと親に伝わり親は彼を信頼している。このあぶなっかしいどうしうもない私を安心して任せられると判断している。ただ　彼が　自由人タイプであるがゆえに結婚を先延ばし先延ばしにしている　彼の気持ちだけ。。男はだれしもそういう部分がある女だってずるいし　男だってずるい私は・・はっきりいって　同棲はしてもいいけど妻にはしたくない女家事苦手。女らしくない。いっしょに暮らしたり遊んだりは楽しいけれど家庭を任せられるタイプではない。どちらか選ぶとしたら鬱と永遠につきあうとしても　仕事で生きていくタイプ自分で　自分の楽しむ分、買いたいものは買いたい自分で自由に使えるお金は絶対必要。少しでも贅沢な暮らしがしたい。今の彼と　一生共にするとしても彼は　自分のこだわり・趣味に大変お金をつかうタイプ私は自分のほしいもの・生活は　自分で得ていかなければならないし専業主婦になって　彼から「今月もお疲れ様でした」と生活費をいただくプライドがじゃまをする今まで　大学で・会社で　学んで積み上げてきたことを社会で生かしたいそして　お金を得たいそのかわり　家事にはむいていない家の中はぐちゃぐちゃ料理は　一週間に一回つくるかつくらないかの外食つづきそれでいいの？？彼だけの責任でなく　私のこんな主婦業に向いてない事柄が大ふたりの生活は　結婚生活では断じてない仕事と　主婦業の完璧な両立なんて絶対無理同じくらい稼いでて　どうして女ばっかが　うちの仕事が増えるの？こんなこと考えたら　　二人の生活は　結婚生活ではないやっぱり　同棲同居　お互い自由気ままなくらしだから　彼にそれを求める私も私。今日　彼に帰ってきたら思い切って思いのうちを（今までも何回となく言ってきたけど）うちあけようと思う。ふたりの未来は　？？この延長？？　　これではだめでしょ？今はいいけど　だめでしょ？私がいい年であって　彼との同棲生活がずるずると長く結婚延期されてるのを　みんな親身になって心配してくれてるのあなたはどう思う？（もっと　婉曲的な言い方で）そういうこともきっちり言わなければ彼は　もう少し　仕事が落ち着いたらとか、私の　主婦としての不向きさ、努力のなさを原因としてあげるだろうけど・・彼はさっきかえってきたけれどいつものように　彼の顔をみたら　ごきげんになっちゃうし彼も。言い出せず。。けれど　近々　本当に　話があるのと　つきつけよう。彼は重たいだろうけど。勝ち取ってきた　いわゆる負け犬でない人たちはみんな　そこで勝ち取ってきた強い人私に悪いことはいっぱいあるけれどこんなもやもやしているなら彼をつきつめよう今まで彼にプレッシャーかけることはしたくなくて泳がせてきたけど、、ほれた弱みでうちの両親やまわりからの非難から彼を守ってきたけどそのことも言わなければ・・・私も悪い（結婚不向き）　けれど　彼はどう考えてるの？先延ばしにして逃げてるでしょ？お互いともそれぞれ悪いけどね。・・・ちょっと薬乱用してしまったため　　　いつもと違う　本音丸出しの私が出てきてしまいました。　　　いてもたってもいられなかったから・・　結局　彼の　疲れて帰ってきて　　ビール飲んでお笑い見て　仕事11時過ぎまでやったお疲れも尊重し、その唯一の楽しみを　　私のわがまま一方的欲求で　彼に疲れさせてはいけないから。。　　いつもは　いっしょにねるまで　甘えて離さない私だったけど　　今日は　ちょっとつんということもありで　　早々彼の部屋から退散してきちゃいました～

January 23, 2006

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気持ちきりかえ

皆さんのページをゆっくり見れない・・けど　今のもやもやだけ書きとめておこう・・室長の　仕事の余裕のなさ＝苛々＝こっちに伝染表情態度わかりやすすぎる・・ここで何回もぐちってきたことだけれどああ、休みあけ　　いい気分転換なお休み過ごせても今日めちゃくちゃ　出勤憂鬱だった頭痛薬と　安定剤　ちょっと　今日飲みすぎてる・・多少は頼ってもいいとの医者からの言葉だけどもだんだん効き目うすくもなるしまあ　いつものこと生きていく限り　　この鬱々　　室長からの頭と心の萎縮感からは逃れられないもの気楽にいこうぜい（ちょっと明るく気持ちもってってみた・・）気持ちの切替と楽しいことと　そうでないとき(仕事）のがんばりとそれはそういうものだとわりきってみんなみんなそうだとわりきって　いこう。。

January 23, 2006

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頭がうんでるよお

ここにきて　休憩休憩♪みんな　よく集中力もつなあ・・今は上司がいないから休憩休憩♪いろいろあってね、、仕事がわあってふくらんでるから上司が　「今後ますます　とんさんを　しっかり管理するからね」と言ってきたのただでさえ　神経質完璧主義な上司の部下が　このおおざっぱでふらりふらりやりたい　私たった一人でいつも真正面にいるのに毎日毎日　　その日やった　　仕事と　それに対する見解とかを長々報告して、、ほんとは　時間単位に　教えろってかんじだったの一時　とんは　仕事に煮詰まったとき仕事中ブログ依存してて何してるかわからない時間が確かにあったことを上司は危惧してるんだろうねえちゃんとばれてるんだろうねえそういうこともあってここに来れるのがぐんと減ったけどぼちぼちやっていこお・・・うん　　ちょっとあがってきたかな・・

January 18, 2006

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遅刻しちゃった。。

単なる寝坊。。会社やめたいピークで仕事が大変になって私にはできませんと　上司や人事に訴えるためにこの部署からはずしてくださいと　訴えるために通院・病をカミングアウトした頃、、仕事的にもいっぱいいっぱいになって家事的なことや彼とのことも　いっぱいいっぱいになって全てなんとかしなきゃってあせって夜も眠れず　　家のことを　徹底的にやって睡眠薬とドリンク剤乱用して　完全にいかれたまま出社したころ、、今の私はおかしいという自覚があったので1時間前に出発したのに駅からいつもと反対方向にいつのまにぼーと進んでいて遅刻してしまった　　完全におかしかったあのころ数ヶ月前私からの　　遅刻連絡をうけたとき上司は　また　発症したのだと　まず心配したようだ今の私は　寝れないこともなくだいじょうぶただ　　相変わらず　上司の表情・言動と　　仕事のストレスで安定剤を　　うまくつかって気持ちを安定にさせながら　仕事をのりこえてるけれど・・上司の　　完璧主義で　　基本的常識的なことがふつうにできない　人には　　さげずむように　みる　あの神経質なあの方いつも　顔色うかがってやんじゃう・・遅刻という最低なことをしてしまったとき電話するときも、出社して顔合わせるときも緊張が走る。でも　病気を心配してくれてたようでだいじょうぶ？と心配そうに言ってくれて救われた。。カミングアウトしててよかったけどでもそれに甘んじることはないようにしたい。

January 18, 2006

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お仕事鬱になってるなあ

ずっとやるべきことに追い立てられてて今もだけどちょっとそれが落ち着いてふぬけになってる仕事拒否してるこんなんじゃだめなのに簡単な仕事さえ拒否してるちょっとお疲れ気味だあみんななんであんなバリバリやれるんだろう気分転換が上手なんだなあ・・先週までばりばりやって反動が出てる・・

January 16, 2006

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皆様・・

あたたかいお言葉本当にいつもありがとう・・とんがここに来れるのは週１ペースになってきちゃいました。。ちょっとさみしいですね。いいのか悪いのかとんの中でお仕事のしめる割合がかなりの範囲を占めてきた時間に追われたりキャパオーバーになったり人間関係であれこれストレスたまり思うようにいかなくなりそれが充実感にもなったりしたけど病気の自分と立ち向かってる暇がないから・・・でも週始めはきついこのごろは仕事も終わるのがおそくかえったら家事もなにも片付けもやらずベットでごろん時々ＰＣは開くけど入力する元気はなく無気力状態土日は全ていろんなことから解放されたいごろごろしてるかおでかけかこんなんでいいのかな・・心の元気が出てこない週始めです・・みんなのところまでこれから暇みてぼちぼち遊びに行かさせていただきますね！

January 16, 2006

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生きることと幸せになることの矛盾

自分の顔がきにいらない、上司と顔合わせるまであと1時間、、うーーーー　ストレススノボ生まれてこのかた今年お正月と昨日と3回目ころびまくり、あちこちぶつけて軽い打撲のような筋肉痛からだはおばあちゃんのように起き上がれないし、、でも　楽しかった会社の上司と仕事意外のところの土日は楽しいダとはもう4年なのに　つきあい当初のような仲のよさ多分　いっしょに棲んで　恋愛→愛情　に発展してきていると思う年下だけど　ちょーお子ちゃまな私に対し身長もでっかくて　ちょー精神的に大人なダこの歳でのスノボはきつくて　きのりしないとんにひとそろいボード類を買ってもらってこの冬は毎週　スノボへ寝不足も筋肉痛もつらいけど　幸せなこと。だけれど　夜突然　不安になったりする愛は感じるけれどもどうして　ずっとのばしのばしにするの？確かに私は　おこちゃまだよダの前では　どんどん幼児化　おこちゃま帰りになっちゃうよばかっぽくなっちゃうよ家事だって　　家の中汚いし雑だし　最低限の掃除と料理はするけど上手じゃないよ奥さんには多分絶対したくないタイプだよだから　私は　ちょーー心を病むストレスの働くことで生きていくしかないよ幸せなはずなのにね夜中　不安になるとなりの部屋のダを思わずおこして添い寝してしまう「また眠れないの？」ダ　　うん・・もう　こんな夜は　ダもなれっこ幸せ風でも　満たされない　不安自分が嫌　みにくくみえる仕事はいや上司がいやわがまま結局睡眠薬と安定剤に頼るなんだろね・・

January 10, 2006

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最悪なかんじの仕事はじめ

きのうは　鬱々すぎて会社でも　お家でも　ここへ鬱欝を発散したくて開いてみたいのに鬱々すぎて　かくエネルギーもなかったそんな仕事はじめ年末年始は　実家にも帰らず　ダとのんびり外食したり　ごろごろしたり　スノボ旅行いったりダとの仲のよさはつきあい当初からちっともかわってなくますます深まるかんじそんな幸せからどん底の昨日頭が痛いやるべきこと　仕事　煮詰まる・・ひたすらＰＣ向かってると　気持ちが病んでくるもう　昨夜・今朝・今安定剤摂取これで無理にでもテンションあげ上司にも暗くならずいい顔で、同僚には明るく楽しくの私でいらえる仕事がものすごく苦痛でないここでのお友達もみんな　正月明けの鬱の波に苦しんでいるもよう年があけ　なにもかも一新したいのにまわりからもせっつかれたりで　くるしいよね私は　もう　気が病む仕事や上司はそれはそれ一日の大半すごすからね　割り切るこれで　生かさせてもらってるんだからってしあわせを感じてるときは思いっきりそれにひたろう

January 5, 2006

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ダークな気分

皆様　あたたかいお言葉ありがとう新年初のカキコなのに久々　きちゃって　思わず逃避心でここへぶつけますあいつの顔がちらついてちらついて気持ち悪い最低嫌悪そういう態度をさせた　私にも絶対非があるもう　なんでっていやだ　ものすごくいやなんで気持ち悪い気持ち悪いあいつこりずに　また来やがって思いの外　心の傷がひどかった今まであれこれあっても一番最悪の経験だったみたいあとからじわじわきたみたい今まで心の余裕がなくて思い出さずに　頭を変換できたみたいだけどなんでか　あいつの顔が浮かんで浮かんで気持ち悪いああ気持ち悪いもういやどうしようとりあえず忘れることしかない皆様　あけましておめでとうございます本当にありがとう今年もよろしくです

January 1, 2006

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