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一般社団法人 メンタルサポート・ジャパン
◆心の傷を浄化。メンタル・デトックスで、人生が輝く
「トラウマ解凍ワーク」
◆コミュニケーション力がぐんぐん上がり、人間関係がラクになる
「メンタル・パワーupワーク」
◆ 百世Facebook
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2007/01/24
テーマ： 感じたこと(2902)
カテゴリ： プライベート他
かめおかゆみこさんにお会いしてきました。
すごい方でした。
心の底に溜まったネガティブな思い出も、目に見える形で表れ、
新たな見方させられたというか・・・。
こんな体験は初めてでした。
～＊～
かめおかさんのブログはコチラで、
http://plaza.rakuten.co.jp/kaishinjuku/
学生さんの演劇を企画から脚本・演出・実施まで、
数々の講演やワークショップもさることながら、
ブログやメルマガと、素晴らしい活動をされています。
演劇がすごく手間がかかってたいへんなことは
私も以前、小劇団の団長をしていましたのでよくわかります。
私は陰ながら小さな応援をさせていただいていました。
しかもかめおかさんは、ほぼ毎日ブログと数誌のメルマガを発行され、
そのどれもがとても素晴らしい内容なのです。
私はどうやって時間を捻出し、どうやって毎日更新されているのだろうと疑問でした。
また、単に演劇というよりも、人の深い部分をいつもきちんと見つめている
かめおかさんにとても興味があったのです。
私自身がなかなか進まずにいる社会起業のやり方、
そして、何かジョイントできるところはないかしら？という思いもありました。
ブログとメルマガは朝３時ごろに起きて、
毎日３時間かけて書かれるとのこと。
若いころから徹夜とかムリがきかないタイプだったので、
そんな話を伺いながら、後半、私はついこれまでの悩みを打ち明けてしまいました。
実家のこと、イジメ、嘘の中傷、ＰＴＳＤ、相続・・・
～＊～
たとえば父は・・コンプレックスの固まりのような人でした。
母に似ていた私を憎んでいたのでしょう。
仕方なく私は家を出て、働きながら自力で学費をまかない夜間の専門学校へ通いました。
父似の妹とは、何かにつけ差をつけられ（相続も妹へ８５％、私へ５％）、
何でも妹優先で、私はいつも残り物だったためか、
いまだに私は、残ったもの、与えられたものをただ受け取るだけで、
「自分から手を伸ばす」ということが苦手で、
克服すべき課題の一つです。
かめおかさんに
「お父さんを動物にたとえられる？」と聞かれました。
私は動物にはどうしてもたとえられなかった。
「何か他のものでも」と言われて答えたのは「ゴミだめ、か、ゴミ焼却炉」。
（はい。ひどい娘です。ごめんなさい）
かめおかさん（以下：か）「じゃあ、ここにゴミ焼却炉があると思ってみて」と手を出されました。
か「中に入って・・・何が見える？」
どんどんもっと奥へ入るよう言われて・・
百世（以下：も）「ボーリング玉のようなものがあります」。
か「じゃあ、その中へ入って」
も「入れない。堅くて」
か「ボーリング玉だって、熱を加えれば溶けるのよ。何が見える？」
も「何も見えない・・・だけど、思い当たることが。
父も、母親（祖母）に愛されたかったのかもしれない」
父は、男・女・男の３人兄弟の末っ子でした。
父が７～８才のころ、原爆で父親（祖父）は亡くなり、
小さいころから母子家庭でした。
しかし、１００年草も生えないといわれ、
タダ同然となった被爆後の中心地の土地を祖母は買い、
長男に継がせて、ダンスホールのビルを建てました。
次男だった父は、そのビルの一角で喫茶店を営みました。
つまり、財産であるビルは兄である長男のもので、
宮家に閲覧いただきダンスコンテストを開催したりといった華やかな兄と
比較したのでしょうか？・・・父は、いつも人を卑下し、
差別し、バカにし、利用し、お金第一で、自分さえよければという人でした。
かめおかさんは続けました。
「ゴミ焼却炉だって、ゴミを燃やすという立派な役目がある・・・
その役目を使えば、役に立ったよね」
その言葉を聞くと、泣けてきました。
自分の役目に気づかず、人を傷つけることばかりしてきた父。
も「本当にバカよね・・・。
大きな宝石を焼却炉の表面にいくつも貼り付けて、虚勢を張っているのが見えます。
バカな人」
こうして字で書くと冷たく見えますけれど、
かめおかさんの言葉で
そのとき初めて、父に対して肯定的に見れたのです。
この人も、自分に気づけば、役に立てたのだ・・・と。
「自分自身ではない何か」ではなく、
自分をまっとうすれば、人に喜ばれたかもしれない。
父が人に喜ばれる可能性を、私はそこに初めて見ました。
書いていてまた泣けてしまうのは、
父に何か良い可能性を
私自身、見たかったのかもしれません。
父が嫌いでした。
自分のことしか考えず、人を傷つけてばかりだった父を軽蔑しています。
けれども、父がたくさんお金をもっていたために、誰も父に忠告しなかった。
また、父自身も受け入れない人だった。
だけど、死んだ後、このかめおかさんの言葉の瞬間だけでも、
父は良い生き方をすることもできた、という見方がもらえた。
そのことに感動したのでしょうか。自分では良くわかりません。
か「期待が持てないから、あきらめていたただけで、
（百世さんだって父親に）愛されたかったよね」
いままで「父親に愛される」ということは、私の考えの範疇にないことでした。
けれどもこうして誰かの言葉で聞くと・・・
・・・そうだったのかもしれない、
心のどこかでやはり親から愛されたかっただろうな、と思うと
幼いころの自分が切なくて。
幼いころ、独身を気取りたがった父が、私が近寄らないように目の前で逃げていく姿・・・
数々の拒否されてきた思い出がよみがえって
ぼろぼろぼろぼろ泣けてしまいました。
（ははは。ランチタイムのオーガニックカフェで）
～＊～
いじめを仕掛けてきた加害母親は、キツネの姿でした。
も「赤い舌をチラチラ出して、ほくそえんでいるのが見えます」
か「キツネってズルいよね。人に好かれている？
誰にも好かれないんじゃないかな？」
も「ええ」
か「キツネも、そのズルさを人をだますことに使わないで、
頭の良さに使えば役に立ったよね」
ああ、そうだなと。
～＊～
かめおかさんには「攻撃するのは、本人が満たされていない」という原理があるとのこと。
けれども、 それは「恵まれているか・いないかではない！」と
私は感じていました。
たくさんのものを持っていても不満な人と、
何も持っていなくても満足する人がいる。
加害をしてくる人たちは、いつも自分に不満で、
他人ばかりをうらやむ。
一人で不幸を作り出しては、人にぶつけている。
「満たされていない」人は、
自分で勝手に、
不満＆不幸になっている だけではないかと。
かめおかさんは
「晴天の中に、ほんの一点雲があることを気にする人もいれば、
どんよりした雲の中で、ひとすじの光を喜ぶ人もいます」
そういう人は「どれだけいい方向を教えてあげても、
むりやりそうではない部分を探す」という。
か「私はあなたはここに持っていますよね、と気づかせてあげるだけ。
それを手に取るかどうかは本人の力。
しかし、どれだけここにあると言ってあげても
目を向けない人もいるんです」
自分で悪い部分ばかりを探し、成長しようとしないとしても、
不満をふくらませ、無関係な人を傷つけるのはどうだろう。
まじめに努力している人の足を
引っ張らないようにしてほしいと思う。
かめおかさんは、ストーカーのようにからんでくる人には
ともかく肯定するとのこと。
否定すると、よけいにからんでくる。
むしろ、その人に光をあてる。
すると、恥ずかしい言葉や行為ができなくなる とのこと。
そしてどんな相手にも「幸せになってください」と祈るそうです。
自分にとってイヤな相手でも、
そう祈ると自分がラクになる。
そして相手がもし幸せになれば、加害もしなくなるものだと。
私はこれまで、心療内科、カウンセリング、フラワーエッセンスなど
いろんなワークやセラピーを受けてきました。
けれども、かめおかさんの言葉やイメージ作りは
どこにもないものでした。
仕事のこと、お金のこと、いろんな悩み。
かめおかさんの口から
・・・「いいんだよ」
という言葉が耳に入ると、ドッとまた涙があふれてしまう。
そうだ。
私は これでいいんだよ と認めてもらいたかった。
自分に対して 肯定的な声を、聞きたかったんだ・・・。
自分自身で自分に肯定的になっても、
それは独りよがりではないかという不安がどこかにあるもの。
それが、
誰かの言葉で耳から聞く…というのは、
なんて胸に響くんだろう!!!
ちょうどその週は、
注文していたかめおかさんのＣＤが届いていたので、
会う前、そして週末に聞いたのだけれど、
これが・・・・・
予想をはるかに越える感覚でした。
どこで自分のことを見ていたのだろう？(笑)
なんて感じるほど、
読み解かれている のです。
そして・・・・
ほしくて。ほしくて。
聞けなかった言葉が、ある。
求めていた言葉がある。
心に響く言葉。
あなたもきっと
深い体験をすることでしょう。
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１●自分をゆるせないとき、聴くＣＤ
２●幸福になりたくなったら、聴くＣＤ
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－－もうダメな自分を責めなくていいんです
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すごい方でした。
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～＊～
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数々の講演やワークショップもさることながら、
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私も以前、小劇団の団長をしていましたのでよくわかります。
私は陰ながら小さな応援をさせていただいていました。
しかもかめおかさんは、ほぼ毎日ブログと数誌のメルマガを発行され、
そのどれもがとても素晴らしい内容なのです。
私はどうやって時間を捻出し、どうやって毎日更新されているのだろうと疑問でした。
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そして、何かジョイントできるところはないかしら？という思いもありました。
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～＊～
たとえば父は・・コンプレックスの固まりのような人でした。
母に似ていた私を憎んでいたのでしょう。
仕方なく私は家を出て、働きながら自力で学費をまかない夜間の専門学校へ通いました。
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何でも妹優先で、私はいつも残り物だったためか、
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「自分から手を伸ばす」ということが苦手で、
克服すべき課題の一つです。
かめおかさんに
「お父さんを動物にたとえられる？」と聞かれました。
私は動物にはどうしてもたとえられなかった。
「何か他のものでも」と言われて答えたのは「ゴミだめ、か、ゴミ焼却炉」。
（はい。ひどい娘です。ごめんなさい）
かめおかさん（以下：か）「じゃあ、ここにゴミ焼却炉があると思ってみて」と手を出されました。
か「中に入って・・・何が見える？」
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か「じゃあ、その中へ入って」
も「入れない。堅くて」
か「ボーリング玉だって、熱を加えれば溶けるのよ。何が見える？」
も「何も見えない・・・だけど、思い当たることが。
父も、母親（祖母）に愛されたかったのかもしれない」
父は、男・女・男の３人兄弟の末っ子でした。
父が７～８才のころ、原爆で父親（祖父）は亡くなり、
小さいころから母子家庭でした。
しかし、１００年草も生えないといわれ、
タダ同然となった被爆後の中心地の土地を祖母は買い、
長男に継がせて、ダンスホールのビルを建てました。
次男だった父は、そのビルの一角で喫茶店を営みました。
つまり、財産であるビルは兄である長男のもので、
宮家に閲覧いただきダンスコンテストを開催したりといった華やかな兄と
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差別し、バカにし、利用し、お金第一で、自分さえよければという人でした。
かめおかさんは続けました。
「ゴミ焼却炉だって、ゴミを燃やすという立派な役目がある・・・
その役目を使えば、役に立ったよね」
その言葉を聞くと、泣けてきました。
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父が人に喜ばれる可能性を、私はそこに初めて見ました。
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幼いころの自分が切なくて。
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ぼろぼろぼろぼろ泣けてしまいました。
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か「キツネってズルいよね。人に好かれている？
誰にも好かれないんじゃないかな？」
も「ええ」
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一人で不幸を作り出しては、人にぶつけている。
「満たされていない」人は、
自分で勝手に、
不満＆不幸になっている だけではないかと。
かめおかさんは
「晴天の中に、ほんの一点雲があることを気にする人もいれば、
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か「私はあなたはここに持っていますよね、と気づかせてあげるだけ。
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かめおかさんは、ストーカーのようにからんでくる人には
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