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謝罪。

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2005/08/06

てか夏休み、どうやら広島に帰れないかもしれないですなｏ
このままじゃ帰っても意味ﾅｲorz

冬休みは、冬休みまでに３０万貯めて、海外旅行行って来ますｏ
友達も行きたいって言ってたけど
バイトしてないしね汗
だからきっと一人ですｏ
でも一人旅は好きなのでがんばりますｏはいｏ

もう毎日思ってるかもしれませんｏ
誰かに好きになってほしいんですｏ
友達としてじゃなくて
恋人としてｏ
それで、いろんなこと話したいんですｏ

普段、私、いろんな人に笑顔でいるから
いろいろ相談したいんだｏ
辛いこと、悲しいこと
弱いとこ見せたいｏ

この前までの恋は、それがなかなか出来なかったのがダメだったｏ
弱いとこ見せて迷惑がられたら嫌だったから
「常に好き」モードでいたｏ
ははんｏパソから見て白い文字に気がついた人だけしか見れない日記だから
かけるんだけどｏ

もう、今は誰にも相談なんて出来なくなっちゃったｏ
その日にあったことも、ねｏ

ゴメンね、困らせてばっかりでｏ
別れたあとも困らせてるかなｏ
泣きたいときに泣けなくて、泣きたくないときに泣いちゃう自分がｷﾗｲだｏ

あぁぁｏ
どんなとこが好きだったのか、いろんな人に聞かれたけれど
もう全部好きだったんだよｏ
嫌だなって思うとこもひっくるめて
大好きだったｏ
今まで出会ったいろんな人の中で
唯一、自分の素の部分を晒しだしながら接しられたｏ
好きな人の前だと、常に黙って何も喋れない私がｏ
それは多分、最初、付き合うキッカケになったのが
優のことがあったからだと思うｏ
だって、優のことが私にとって一番の弱い部分で
一番、人には見せれないことだったからだと思うｏ

そりゃそうだよｏ
ムリだもんｏ
普通はムリだと思うｏ
よく、私と付き合おうと思ったと思うｏ
よく、私に告白しようと思ったと思うｏ
だって、恋人死んじゃってるんだよ？
なのに、気にせず励ましてくれてｏ
普通ならそんなことしないｏ
だって、そんな人と付き合うのメンドクサイと思うもんｏ
私だって、そう思うｏ

だから、私は、何も言う権利はないんだｏ
先輩が、私をフることにどんな理由があったとしても
私は何も言う権利はないｏ
私の体験した過去が、先輩を縛っていたんだからｏ

そう思ったら、自分から最後の言葉を言うしかないと思ったｏ
その言葉で全てを終わらせれるならｏ
その言葉で相手が楽になるならｏ

でもね、楽しかったよ、本当ｏ
いい思い出をありがとうｏ

もうね、私の全てを受け入れようとする人はあらわれないと思うｏ
重たい過去背負った女、メンドクサイもんねｏ
なんとなく、わかるよ、もうあらわれないってｏ
もしあらわれてもね、私の過去のこと全部話したら
みんな消えていっちゃうと思うんだｏ
だからね、もう、ホントはいいんだｏ
恋人なんかできなくてｏ

またさ、先輩みたいに、過去が鎖になって縛っちゃったら悪いじゃんｏ
別れにくいだろうしさｏ

彼氏欲しいだなんて言ってるけど
本当は嘘だｏ
本当はもうほしくないｏ
相手をね、縛りたくないｏ

普通の
ただ普通の恋がしたいだけなのに
なんで私だけ普通の女の子と条件が違うんだろう
どうしてダメなんだろう
私が気にしすぎなのかもしれないけれど
気にせずにはいられないｏ

私、前に付き合ってた人亡くしてまだその人のこと大切に思ってるけどいいの？

そんなこと言ったらみんな嫌がるよｏ
わかってるｏ
でもきっと隠していられないｏ
隠すとただ辛いだけだもんなｏ

普通の人生が送りたかったｏ

優を責めるつもりなんてないけど
なんで、私を一緒に上の世界に連れて行ってくれなかったんだろうｏ
一緒に連れて行ってくれれば楽だったのになｏ

あぁ、もうやだなーｏ
ここまで書いて涙がさでてきたよｏ

今日の日記は、心が黒い人には見えませんｏ

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