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マングースのシャーペン
恥ずかしながら、公開します。
2008年02月27日
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イベントにいかなくちゃ。
あの世界に入ってしまっていたから、イベント苦手体質になってしまってた。でも、もうあの世界に自分はいるわけじゃないのだから、イベントにはドシドシ参加していればよいのだ。だけど実家住まいというのを理由にして、色々イベント事は地味に済ましてしまいがち。NO! それじゃいけない。気づかせてくれたのは職場のある人。「あそこのお家のクリスマスイルミネーションがすごいからぜひ見に行ってよ!!」と言われてスゴスゴ見に行ったり。（普通の家のはずなのに、ビニール製の、2メートルの巨大なサンタが玄関にいたり、サンタと雪だるまが塀に交互に乗ってたりした。それに、木が電飾で点滅してるし、そりに乗ったサンタが空中をかけているようなものもあったりと、たいそうすごかった。面白かった。）他にも初詣でのことで、「え～っ!? 初詣で行かないのぉ～っ!?? 元旦は初詣出でしょう～!」とか。「駅伝が近くであるはずだから旗振ってご覧よ!言ったら○○新聞の旗もらえるから振ってみようよ!」とか。この人はにぎやかに人とワイワイするのが好きなのかな?それとも私が元々イベント好きなのを、話をしているうちに見抜いたのかな?詳細は分からないけど。あれこれ話しているうちに、自分の中に眠っているイベント心が沸いてきた。 私はもうあそこの人じゃない。だから、こういうこといっぱいしないと、やめたはずなのに、心がいつまでもJWだ。イベントのことで触発されないと分からなかった。なぜ上記みたいなこといってくれたのか私にはわからないけど。なにを職場の人は思ったんだろう。でもでも、気づかせてくれた職場の人に感謝。ありがとうございます。
2006年12月31日
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10年。
本当なら、法事とかが今までに何回かあるはずのものなのに、我が家では、ない。白髪混じりだけど、フサフサの髪で、ちっともハゲてなかった私の父が亡くなって・・・十年経つ。父の命日を覚えていない。だけど、今の季節は、父がなくなった時期だ。今の職場で、家族ネタがよくでる。両親の身長とか、親の趣味とか。楽しそうに人が話しているのを見ると、なんだかとても悲しい思い出がよみがえってくる。私の脳裏にある父親の姿は、ガリガリに痩せてしまってお尻がぺっんこになったジーンズを履いて、足にできた魚の目をよけて、少し不自然な歩き方をしている父親の後ろ姿なのだ。家族で行った、たまたま最後の外食になった近所のラーメン屋さんに行く後ろ姿なのだ。身長とか、覚えてないし・・・私が自嘲気味に笑っていると「ナニ考えているの?」とニラむように見る人がいる。。。いいの?お昼にこんな暗いネタ、話していいの?向かいに座っている上司が、４０代の人だったりする。ちっとも似てないのに、上司を見ると、ふと自分が中学生の頃の父親を思い出しかけたりしてしまう・・・。まだ中学生の頃のほうが、父親も元気で、家もまだ平和だった。・・・自分はかなり重症だって分かってる。しくしくと泣いてみたくなったり、誰かに慰めてもらいたかったりする。これを人に話せば早く結婚したらと言われたりする。それはごもっとも。ご名答。ありがとう。だけど、ちっとも慰めにならないよ。１０年前のことなんだからもう忘れたら、なんていわれそうだけど、誰かに慰めてもらっておいおい泣いていたら、こんな風に引きずることは、きっとなかったはずなんだ。ツライ・・・もういない人のことを思い出すときって、結構お疲れの時が多いんだ。ここの日記も凍結してたのに書いてるし・・・。私ちょっと疲れてます。週末は友人たちと旅行です。楽しみです。おやすみなさい。
2006年10月19日
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お休み
前々から考えていたのですが、ここしばらく、このブログには何をテーマに書けばいいか分からなくて迷走していました。実は、明日から派遣社員として働くことになっております。弟も、長い間ニートとなっていましたが、1ヶ月ぐらい前から働き始めています。母は、某バンドと、エ○ヤが好きなようです。（某バンドは過去このブログに書きましたところです）家族みんな元気になってきた?のだと思いたいです。自分自身も、趣味の練習とか、家事とか雑用とかなんたらかんたらに時間をかけようと思ったらいくらでもかけられてしまうのでそれもあり・・。私がこちらの方に初めてネットデビューした当時いた人たちも、ほとんどいなくなってしまった。。。もうみんな「いきゆく人々」として?一抹のさみしさがあって、完全にこのブログをなくすのがいやなので、ブログの場所はこのまま、3ヶ月～6ヶ月ほどこちらの書き込みを停止しようと思います。
2006年06月15日
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NHKの朝ドラ「純情きらり」が面白い。
宮崎あおいちゃんがメチャメチャ可愛いのです。瞳がウルウルしてて、お肌ツルツルで、純粋な役を演じてて。主役に感情移入しているつもりではないですが、若い頃のおいしい経験をとことん取っているよう(^^;)でちょっとうらやましいかな。ネットでは公式ページで一週間のあらすじを見ることができるのでそれを読んで、土曜日のお昼にのんびりと15分間のドラマを見たりしてます。まだここ二週間ぐらいの話ですが。
2006年05月22日
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コミュニケーション能力って何??
仕事を探す時によく言われる言葉「この仕事にはコミュニケーション能力が必要です」・・・たぶん、お客様とか、社内の人と円滑に言葉を行き交いできる能力、と言いたいんだろうなあ・・・。そうだった、こういうことに悩んで某短大の通信科目「コミュニケーション」を選んだのだった。サモーバー（Samovar,1981）たちによると、コミュニケーションとは、送り手と受け手の相互通行的、進行的で、また互いに影響を及ぼすプロセス とのことだ・・・。メモした教科書には、対人コミュニケーションについて「二者間あるいは少人数の人々の間で交わされる情報の交換過程」と書かれてある。（もう記憶なし・苦笑）************私・・・・今まで、できたのかなあ。少なくとも、面接ではものすごく緊張しているらしいし、（どの面接の人にもそう言われる）そのくせ、相談場のような、よく見られようが悪く見られようが安心できるところではペラペラと思ったままを話してしまう。それがいいのか悪いのか分からないけど。緊張すると言えば、、、自分が出した言葉のボールが相手から返って来たときが、すごく緊張するかもしれない。少なくとも、相手は自分が発言したことに答えてくれているのだから。私は・・・自分が発言していることに責任を全部負えていないのかもしれない。。アサーションのように、相手がどう反応してくるかいくつか予想してから話す予見能力が・・・少ない。そもそも、自分が打った球を相手が返してくれるという前提で話していない部分もある。でも・・・１月から３月まで同じ部署で働いた人からのメールには「能力とかではなく、私は頑張っているんだってことに自信を持ってね。そうすれば、自分に合う仕事に巡り合えるよ」などと書かれていた。これってどういうことなんだろう。。。「ふうさんは能力低いなりにも頑張ってるんだよ」、ってことかしら。。。この文を読むと、うれしいというよりは、悲壮な気分になって泣けてくる・・・。アルバイトのような職業に就職路線を変更したほうがいいのかなあ・・・。職務経歴書の限りではバリバリ事務職路線だったので、アルバイトに変更したら面接の人にどう突っ込まれるのやら・・・。アタマが溶けるよう～～うーーん、新人からやり直させてくれるところに就きたい・・・。
2006年05月01日
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爆弾発言をする女。
それは私。ははは。 ・・・もともと家族内ではキツイことをズバッというと「ツルの一声」と言われてウケていた。。。そのせいかしら? それを外でも話してしまう時があるということ。 職場の人に言ってもらった言葉によると 「悪気はないんだけど、みんな分かっていて黙っていることを声に出してしまう」らしい。 えーーーと、それはつまり、 悟ったつもりで話したことは、実は公の秘密だったと・・つまり場の空気を分かってない。。。 話したことが公の秘密だったということがわかってなかったというショックもさることながら、それは公の秘密だったという、世の中の黒ぶりを知ってショック～ということもあって (うわーなんか凹む内容だわ～) でも、私の回りにいる人たちは、みんな子育てしている人たちですから。 気にしない気にしない。きっとコレでいいのだ。と、言い聞かせるのであった。。。
2006年03月30日
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夜間専門学校生だったころ
突然ですが、実は↑に書いたような時代があったのですが、それを長いこと詳しく人に話したことがなかったんです。だから、ずっと、書きたかった。。。子供のころから、音楽が好きだったし、たぶん自分の中で「できた!」と思えたのが音楽しかなかっただから急に・・・通っちゃったんです。夜に。専門学校なんて。。(大してできないのに)jwをやめて一年後。当時の私は１９歳くらい。日中私がしていた仕事は・・・…振替伝票の発行・端末入力・チェックそれを終えて…電車に飛び乗って…山手線に乗り換えて目指すは若者の街。。ご飯を食べるか食べれないかの状態で教室に入って先生の話を聞いて…あの時習った楽典の授業…あの授業は・・・たまたま大手都市銀行本店に勤めるお姉さまと一緒だったおかげで、色々教えてもらったために成績はすごく良かったけれど、今は全然覚えていない。でも授業の難しさは覚えていて「次の和音の調性を書きなさい」とか（調号と周りの和音から、これはへ長調の第○和音とかト長調の第○和音かどうかとかを考える）「次の和音の近親調を書きなさい」とか（ハ調とト調は属調という関係であるということを、答えなさいといってるらしい）これも・・・楽典を見ながら書いているのですが・・・。わっかんないわー。。。。それこそピアノの鍵盤をたたきながら説明したほうがずっと分かりやすいよ・・。いや、先生は叩きながら説明してたけど。あんなの難しかったのに・・・でも・・・なんか楽しかった。うまく説明できないけど、うん、楽しかった。今振り返れば思う。「あれが私の青春だったんだろうな」って。…今、友人にも一冊貸し出し中の、音大生が主人公の漫画本のなかで、登場人物が「次の近親転調を含むソプラノ課題を実施しなさい」という試験問題（２巻より)で「うっ…うう… ヒック」「むじゅかしぃ・・・」と泣きながら試験問題を解いていて、先生に「試験中に泣くんじゃありません」と注意されている姿がもう・・・なんかすごく可愛いのです。自分が受けていた授業の中の講義のひとつには「音楽療法ーーーセクション○○」 「治療に際して音楽を使用目的とする意義（音楽の持つ特性）」 音楽活動は、自己愛的満足感（自己充足・陶酔的満足）をもたらし易い。カラオケブームなどをみても、歌うことに熱中して満足感を覚えたり（自己陶酔）、また、バンド演奏などで聴衆の人々と一体となって各々が自己充足・満足感を体感する様子などからも音楽活動は自己愛的満足をもたらすことが、容易である。この段階で止まってしまうのではなく、人間関係が発達しないような対象に対して、上記のことを促進し、援助していくことによりやがて対象関係が発達していく家庭作業に音楽の特性が意義を持つ。他、音楽によって美的感覚を充足させる、社会性が要求されることを利用して集団から離れていく子を集団に混ぜる、統合的精神機能の必要性を刺激・強化するetc. まだあまり解明されていない深遠な話を聞きました（アメリカでは使われているし、楽譜屋さんに行くとこの手の本はありますが）いい意味でも悪い意味でもむちゃくちゃな学校でした。そして私は未だに自分に「音楽療法」しています。困ったものだ。。。でもそれでもいいのかもしれない。先週行った、歌を歌うおじいちゃんおばあちゃんの合唱団の人たちも、みんな良い顔をしていた。（混声４声をアカペラで歌うらしい・・・ソプラノの音は、通常より３オクターブ高いラを発声させています。。あなどれません。） とりとめなくてごめんなさい。音楽がまだ好きで、まだ楽器を習っていて、大の漫画好きだと、ハイ、ただそういってみたかったんです。音楽療法の講義・・・今も後遺症に苦しんでいる元jwの人たちの役に立たないかしらーーーでも、あまり深く考えないほうがいいのだろう。音楽はやっぱりスキ。終わり。
2006年03月24日
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ただ単に低血圧症のよう・・・
おいらとしたことが・・・ばかだ。 たぶん、今までの疲れで出ているせいなんだと思うけど。病気かも、病気だと騒いでいたくせに、どうやら私はタダ単に低血圧症っぽいです。コラム--低血圧症について---◇症状多種多様の訴えがみられ、多くの場合、同時に数多くの症状を訴えるため，不定愁訴と呼ばれています。そのため、自分が病気だと思いこみがちになり診断を受けますと神経症として取り扱われる傾向もみられます。 運動や仕事にしてもスタミナがなく集中力にかけ、すぐに疲労を感じてしまうというタイプです。（←まんまだよ）春から夏にかけは疲れややすく，全身倦怠感や眠気を訴え，冬は寒がりで冷え性です。一日のライフサイクルとしては，朝寝坊で午前中は調子がでず，午後になって除除にのってくる宵っ張りの人に多くみかけられますが、低い血圧のため、動脈壁に対する機械的な刺激も少なく、動脈硬化の進行はむしろおそくなり、長寿を全うする人の多いことが知られています。 主な症状としては 頭痛，頭重感，めまい、立ちくらみ、肩こり、不眠症，集中力の低下 心臓症状では動悸、息切れ、速脈，不整脈、 胃腸症状では，食欲不振、胃のもたれ，胃下垂、下痢、便秘、胸やけなどこうした症状の多くは，気持ちの切り替えやレクリエーション，スポーツなどで消失する場合も少なくありません。 ・・・まあ、ぼちぼちでんがな。◇日常生活の注意点としては 過労、寝不足を避けて規則正しい生活を守ります。 食事は，三度または四度に分けて定まった時間にきちんと守ります アルコールは，血圧を下げるので飲みすぎは避けます。 できるだけ運動をして筋肉質の体をつくるように心がけます タバコやコーヒーは交感神経を刺激したり，胃壁を刺激したりするため，胃腸症状のある人や痩せた人には余り勧められません。はいい～ 気をつけます。適度な運動と睡眠と食事・・・。わんこ宜しくお外でキャンキャン言ってないとダメらしい・・・。参照元低血圧はて…正社員時代に、部署が変わったとき、同じ症状で病院にいったことがあったわ・・・。たいしたことない、とみたいに受け取られてすごく悲しかったけど、今回行ったところではさんざんわめいたおかげで「不安になりやすいほうですか?」「最近変わったことがありましたか?」「引っ越したりしましたか?」とかまあ、色々聞かれました。（内科なのに）だって・・・・体に力が入んなくて、歩いててもふらふらするし電車で立ってるのもツライし頭に血が回ってない感じがするからイライラしてたんだもん!!あ・・・風邪は・・・もう大丈夫です。ごめん遊ばせ・・・自分の体調よく知るようにしなきゃ。。。ではでは～!!
2006年03月20日
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あれもこれも・・・です
由里さん、壁さん コメントつけてくださってどうもありがとうございます。。 自分のできる範囲でできることをして、上も下も気にしないほうがいいのかもしれませんね。 >由里さんの、おしゃれになることも、とっても必要なことだと思います。やっぱり女の子は自分はキレイだと自信を持っているだけで、すごく活動的になりますから。（実はコメントを付けてくれている壁さんも同じことをいってらっしゃいました。フフフ） 某場所に書かれているタイ料理、おいしそうですね。じゅるり…。 >壁さん（壁さんと命名?） ごめーーーん! あのころ、色々あったんだよね。。。 私は欲張りですね。。。 私は、どんなに落ち込んでてもエネルギーを放出しているように見える壁ちゃんがとってもダイスキ! 恥ずかしいけど文字でなら言える・・・。 >夢なんて、宝くじ当たらないかなー なんて宝くじ買わないけど、考える位だし（笑） うーーん、壁ちゃんは、今はそういう時期だと壁ちゃんの深層心理が思っているのでは?? あんなに可愛い子壁ちゃんと、イタズラ好きのにゃんこがいるんだもの。おいらはまだ一人身だから、つい青い鳥を追っかけてしまうので疲れてます。。。 ＊＊＊＊＊＊先日、合唱団の見学に行きましたよ!ばっちゃんじっちゃんがすっごく多くて困惑したんですがたまたま行ったのがホワイトデーの時期だったため、どさくさにまぎれて「おいしい栗まん／３コ入り」を頂いてしまいました。自己紹介を求められて「歌が好き」と言ったら「来週もぜひ来て」とおばあちゃんにいってもらえて・・・ハイ、行きます。ちなみに、管弦楽団の見学に一ヶ月ぐらい前行ったんですが・・・ぜんぜん自分のレベルが足りなくて、あきらめました。（学生時代に部活でやっていた人と、その楽団自体も設立数年たって、レベルが高いので・・・）青い鳥症候群は、学生のとき色々できなかったものから来ているようで、「やめられないとまらない♪ カル○ー ポテトチップス♪」状態です。「あれやりたいこれやりたい」と周りに言ってると「若いうちにやっちゃいなさい」とハッパかけられるのもあるのかも・・・ だけどもう・・・ピアノにフルートにペン字にブログにどれもこの時点で、全てをやり切れてません。どれかをやめないと・・・。名古屋に行ったのがカウンターパンチだったらしく、いま風邪引いています。。ブログを一週間ぐらい滞らせるかと思います。。コメントいただいてうれしかったです・・・。ありがとうございました。。
2006年03月19日
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差。
最近ネットをつなげる体力がなかった。いい傾向かも。・・・言ったってしょうがないし、始まらないんだけど。差について。例えば、高卒と大卒の差。香山リカさんの本に乗っていたと思うけれど、高卒女と大卒女の結婚に対する論理が高卒女だったら経済の安定が第一で大卒女だったら自己実現 みたいな不平不満を言っても仕方ないんだけどだけど大きな会社ほど、四大卒を求めたり、英語を使わないのに英語の資格が入社に必要だったり 初任給も違う。。。…高卒だったら高卒なりに頑張ればいいのだろうと思う。難易度の高い資格を身につけて高給とりになるのも手だ。大学に行きたければ、今の門戸は社会人向けにも結構大きく開かれている。それでもなお訴えたいものがあるとすれば「机に長時間座って勉強できる能力」それは、やっぱり今まで勉強したもの勝ち。医学生の人だったら小さなころから勉強して、塾に行って英才教育を受けて、公立高校の偏差値の最大を抜けて、さらにレベルの高い私立高校とか大学に通って、四年勉強して大学院に行って。さらに研修医として修行、やっと医師になる。勉強することを苦にしない人たち。それに比べたら私はどうだろう。塾には行かず通信教育の教材、分からないところは放ったらかしてしまって。公立中学卒、公立商業高校卒。高校では簿記とそろばんを習う代わりに数学は数２（つまり普通高校の２年生までの授業）まで。英語の教科書の内容も、中学生の復習みたいだった。。。その後は学校の紹介を受けて その縁故の会社に入社。適正があるとかないとかそんなことも良く分からないまま 仕事をこなす大学を行かせてもらって就職した後、親にその授業料を返済していたという人もいるし、バイトして学費を払ういると言う人もいるというけれどバイトに勉強に遊びに明け暮れている（ように見える）人たちが本気で羨ましかった。学力があるとかないとか以前に、勉強をする要領も知らない。私はあの「下流社会」の本に照らし合わせたら、下流なのだろう。。。おまけに「干物女」?・・・無気力で、高卒で、派遣社員で。「コミュニケーション能力」が下流と上流のカギらしいというのでがんばったけど、意欲が足りなくて体をこわしかけたり。瞬発力が足りない。持久力も足りない。くやしいんだけど、目標が見つからないし、そんな自分にイライラする。なにすればいいんだろう・・・疲れた・・・とりあえず寝る前にはお気に入りのCDを聞こう。足にはコッソリ健康用具を貼り付けて。
2006年03月16日
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mixi
招待制のブログですが、友達から招待してもらいました。やったあ!…そう思いつつも、あり?友達がそんなに多くない私にまでバトンが?・・・。 mixiがかなり広まっている証拠かもねえ…自虐的にそんなことを考えました。＊＊＊私事ですが、先週の名古屋旅行のツケが貧血になって表れています。。。力が入らないし、電車で立っているのがツライし。。。貧血は親からの遺伝がありますが・・・漢方の先生いわく「顔が白い…」いやー、もともと青白い顔してますがね。。。観光案内をしてくれた友人も、体にちょっと異変があったようです。無理をするとすぐ体に出ますね・・・。いや・・・タダ単に体力がないだけかも・・・そう自分に言い聞かせてよう。
2006年03月11日
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ありがとうございます
名古屋から帰って、アクセスカウンタをのぞいたら、ちょくちょくと見てくださっている方がいらっしゃるようで・・・。いまいちピシッとしてない文章を拝読くださって…ありがとうございます。それとも、読んでいるのはkちゃんかしら?あの本、続きは次遊びに行くときは必ず持っていくから待っててね～～ついでに、いらなくなった小さい鍵盤のキーボード、もらってくれないかしら??あ、ちなみに、コメント受けつける状態に戻しておきます…。もうそろそろ・・・人の意見・批判も受け付ける状態にしないといけませんね。
2006年03月07日
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こどもな自分
人と関わることから逃げて逃げて ただ逃げていた 子供のころ。 私なりの理由があった。 集会では「世の友だちを作ってはいけません」 繰り返し、繰り返し、繰り返し 言われる。（ここでいう「世」とは、ある宗教に入っている以外の、全ての人たちを指す） 長い長いたとえ話 長い長い説明を受けて 子供の私は 「ようするに、友達を作らなければ何の問題も 起こらないんだ」 そう思った。 部活のことも 何回も言われる 大会にいくと、○○さんは、夏になると××をして、よく励まれました。 若者には本当に励まされるますね************** 私はあの頃、タダで愛をもらっていた。 どんどん若者が離れていくから 離れていかないように どんな小さなことをしても褒められる。 ある意味、あそこに行くだけで褒められるのだ。 でも、心はあの時いつもうつろだった。 なにも感じないように なにも考えないように 子供の時にそんな状態でいるなんて、振り返ればとってもよくない状態だったんじゃないか? 私はよく人に「普通じゃない」とか言われるけど こういうところからも来ているんじゃないかなあ。。。 ******** 私は、「その場の空気を感じる」ことがとても苦手だ。 なぜなら、そうしていつも集団から離れて、個人行動をしていたから。。 誰かに自分を認めてもらうための働きかけを怠っていた。。。 いや、そうじゃなくて、もともと自分からアクションを起こすタイプではなかった。引っ込み思案なタイプだった。 それが大人からイチイチ釘を打たれることのない方法だったし 私も楽だったから・・・・。 でも、そのツケが全部全部押し寄せてる。 自分に対してイライラすると、胸がチクチクしたり 緊張した状態から気を抜いた途端すごく胸が痛くなったり あんまり自分を好きではないから、人を褒めるのも下手 女の子同士の言葉のキャッチボールも、微妙に外す。 昔はどう外していたか分からなかったけど 「あ、外した」と思える瞬間を感じるようになったような気もする…。 引きこもってもいいなら、私は引きこもってるよ…。 今日は休日。明日は弟がやってくるのに、ぜんぜん物を移動してない。人はコレを怠けてるというのだろう。 物事をすぐに行動に移せなかったり、朝なかなか起きれないのは、大人の心が低いせい。 いろんなことを乗り越えるには、まずそれをいったん全て自分のせいにして、それら全てを受け止める必要がある。 頭では分かってる。 部屋の掃除しなくちゃいけないけど 漢方薬局に行きたい（自分のために） それに今日はフルートのレッスン 平日はあんまり練習できないので、行く前に練習している。うまくないと先生がしらけたりするのが伝わってくるし（よく練習すると先生もノってるのが分かる） まったく感受性がないわけじゃないんだよねえ・・・私は・・・。 「まったく物事の空気が分からない」というよりは 「なんかを感じるけどどうしたらよいのか分からない」 「言葉が出ない」 「物事の順序がわからん」 とにかく体がだるいなあ 無理すると疲れて動けなくなるし 集中力が切れると けっ って周りから思われるような気がする 根性ないなあ なんて 自分の心の声なのか 他人の心の声なのか どうでもいいけど 無気力。 だって体がだるいんだもん。 だってだってだってーーー ナンテ この年で そんなこといっちゃあ ダメよーー 病気だと思うと本当に病気になっちゃうから ちょっと怠け虫になってるぐらいって、それぐらいって思っていよう・・・。 ちゃんと、自分の限界を定めて、やれるものだけを、やろう。 どうせ生きているなら、生けとし生きるもののが出すエネルギーがあったらいいな なんて フィギアスケートの微笑む姿を見て ぼんやりと 思った。
2006年02月25日
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自分というもの
モノを書くというのは自分と向き合うということなので、辛いから、CDをかけながらこれを書いています。 ある小説家さんもそうするそうです。 頭がふわふわした状態で続きを。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊・・・物事の輪郭が、はっきりしない。たとえば暑い、とか 寒い、というのを実はすごく鈍感。。。寒いとか思っても、それを誰かに話そうという意思がない。暑いとか思っても、心の中で（なんだか暑いなあ）と思うだけで終わりにしてしまう。朝、人と会って「今日は寒いですね」といわれた時、下手な私は情緒のこもってない口調で「・・・寒いですねー」といって相手をしらけさせてしまうことがあるので（そういえば、今日はいつもより寒いな）と一音踏んだあとやっと実感のこもった調子で「寒いですねえー」と答えたり。よくしゃべる人は「暑いよーーー」といいながら体をあおぐぐらいなのに。そうとにかく「打っても響かない」。これが仕事だと仕事を頼まれたとき、一回言われただけでは飲みこめない。多分人が二回聞いてわかることを、私の場合は三回、四回言われてやっと飲み込める。本当に、イチから十までいわれないとできない。ばさっばさっと仕事を言われて「お願いね」だと頭がぽーっとしてしまう。（これがよく分かったのたので、なんでもメモるようにするし、私に仕事を教えてくれる人も詳しく言ってくれるようになったけど・・・）あと、、、電話。緊張すると、頭真っ白けっけになって相手の言っていることが分からなくなって、何度も復唱してもらったりする。言われたことを取り次ぐ人にハキハキ言えない。私の電話を聞いている、周りの人がピリピリする。それを感じてもっとオドオドしてしまう・・・。変に落ち着いていると、聞けるときがあるんだけどどうもこの緊張は「逃げ」だと本に書いてあった。そうか、逃げなんだ・・・なんて思った・・・なのに・・・いったん本から離れてしまうと同じ過ちを繰り返してしまう。正常なのか異常なのか なんて・・・きっと、正常なのだろう。すぐにこれが治るのならば。。以前に書いた胸の痛みは自分の一挙手一動作にたいして周りの人の視線を感じる・・・、自分の行動に対してみんなが何か思っていることを感じる・・私の行動が何か間違っているような気がするけど、どうすればいいのかそれがわからない、というイライラで起こったようだ。（勝手な自己判断。でも間違ってないと思う）昔、この症状が出て病院にいって心電図をとってもらったけど「異常なし」そう「異常なし」最近ネットで調べたら「狭心痛」ということであった。ストレスとかね・・・先週末に、色々あったおかげでおさまってます。でも・・・書いてて思った。ここまでくると私は「対人恐怖症」「視線恐怖症」あたりにいっているのではないかと。やばいよね。自分でもそう思うんだけど月曜日になったらやっぱりがんばろうと思う自分がいる。気分とか気持ちが変わったら、きっとパッパッとできるんじゃないかとおもっている。今は異常かもしれないけどしばらくしたら正常になるのではないかって私、どうしちゃったんでしょう。人が怖いなんて人は怖いのだろうかそんなはずはないのに一人の人は飲み会の時に私に言った「あなたは私と正反対なタイプで、すごく心配でハラハラ イライラする」なんて昔接客業をやっていて営業成績一位だったというその人にそう言われ（一位に行ってしまった後がやっかまれて大変だった、と とうとうと語られたあげく）「みんなそれぞれ大変なのよあなた一人が苦労しているわけじゃないのよあなた周りの人の気持ちを分かっていないでしょうあなたを見ていてツライのよ」そう・・・・自分の全く知らないところで私は心配され 人の気持ちを分かっていないと言われ・・・私、ちょっと逃避思考があるだけだよね人に甘えてるだけだよねすぐ 治る・・・よね（ちょっとヤバい気もするけど、きっと、こう思い直した時点で治っているのだろう）うん。私はちょっと逃げ癖があるだけだからうん私はやればできる子って信じて・・・・・いたいの。ああ、私ってなんてメンドクサイ子自分も、周りの人もきっとそう思っているだろう。そして、後日この日記を読んだとき「あのときのあたしって馬鹿で甘えん坊さんでほんっとしょうがない子だったよね」いえるように、なる。終
2006年02月18日
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はっ。
２月１４日はバレンタインデーだった。知ってたけど、、、忘れてた・・・気持ちばかりのチョコレートを職場に配ったのも事実なのにここでは・・・なんにも意識してませんねワタシ・・・。ごめんなさいねーーそしてネタも書きません。あしからず。
2006年02月14日
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きっと、どうでもいいのです
できるとかできないのかそんなことはどうでもいいのです。ただ目の前にあることをこなすだけなのです基本的に「やる気」があれば大抵のことができます。それと段取りとか要領とか色々ありますけどそれでもやっぱり「やろう」と本気で思えば、大抵のことはできるんです。ただそれだけなのです。ただ、それだけ・・・
2006年02月14日
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あまのじゃく。
もう、やめ時なのかも・・・。会社を辞めたり、引っ越したり、と色々あった中でも続けて、一旦はレッスンも中断したけどまた始めたピアノ。むしろ、音楽をやりたかったから犠牲にしたことのほうがいっぱいある。時間もお金も心のエネルギーも。去年の、指が回らない状態からなんとかまたソナチネがまともに弾けるようになるまで約３ヶ月を要して復活したこと。「一音一音 ムダな音なんてないんだぞ ホラ つながって 流れ出す 見えてこないか? この曲の情景が」 なんて、これはまあ・・・どこから出ているかはあとで書こう。ヒかれること間違いなし。言ってることは間違ってないと思うんだけど・・・ で、きっと、これは人生そのものに言えるんだ。 きっと、今まで経験したことで、どれもムダなことはなかった。はず。 そうだよ、見えるようになるんだよ。 新しい曲を見るたび、音符の羅列を見て 「できない!」というのは私のクセ。子供の頃から変わってない。それでもゆっくり譜読みをして、できてるところとできないところを見つけて練習して、詰まれば一休み。時がたって、３年前はできなかったことができるようになっていたり曲の完成までこぎつけたり。仕事もそうなんだろうけど、いかんせん「仕事」だと思うと私は逃げてばかりで。。 そういう意味では、ピアノをやめなかったことで、物事に対する観点が全部音楽の練習をやってきたことから見えるものの方が多かった。なんか、情けないけど。物事を越える時の要領は、趣味も仕事も変わらないようで・・・誰に応援されなくても、かじりついてたことの結果でも、もう曲の情景を追うのは終わりなのかな・・・もう私の青々しい青春をムダに追いかけることをやめる時期なのか。でも、本当はやめたくない・・・。とりあえず、この前譜読みしたページの次ページ・次々ページの譜読みを完了・・・。 んーーーー。さてレッスンで何を言われるかなーーー。。。
2006年02月12日
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遅れましたが
ただいまコメントを受け付けていない状態にしています。理由は、書きながら誰かに「コメントをつけてください」とお願いしているような気分になったからです。。。レスは、誰かが書いてみたいと思ったから書くものですから・・・ね・・・しかしこの楽天ブログ、コメントを受け付けない設定にすると、掲示板も受け付けない状態となってしまうのがまた痛いところです。ちょっとさびしい気分になってきましたが、なんのために自分はコレを書いているのか最近わからなくなってきたというのもあります。・・・まあいいか。書きたいから書いてるのです。それだけなのです。あしたからまた会社です。今度の金曜日、数年間お世話になった先生に会いに行きます。（また、会いに行きます みたいだな・・・）さて・・・精神的なものから来ていると思われる胸の圧迫感。もう２週間ぐらい続いていて、先生に話したら、つかえがとれるかな。そうだといいなあ。いえいえ、病気は患者が直すものなのです（韓国ドラマ チャングムの誓い チャングムさんより）携帯電話のminiディスクに音楽を詰め込んで通勤電車に乗りますよ!
2006年02月05日
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本当は不安でいっぱいだから。
１ヶ月ぶりにレッスンに行って、モーツアルト生誕250周年に便乗して モーツアルトのソナチネを先生に見てもらって、今はその曲の為に買ったソナチネ曲集を、聞いている…。モーツアルトの曲に挑戦したのは今回が初めて。トリルの弾きかたがよく分からなかったり左手の細かな動き本当に弾けるかな？うん、 1ページは何とかなりそう。次のページは分からないけどね。１ページ目はとりあえず譜読みできたし、見本になるCDも手に入れたし。・・・・仕事もこんな風にできたらいいんだけどな。そっか、目標を作ればいいの？・・・目標って何？？？？毎日が怖くて仕方ないんだけど。＊＊＊最後に、６年くらい前に買った本にあった言葉を。☆.゜。★゜.★。゜☆.「ポジティブな考え方が必ずうまくいくとはかぎらない。しかし、ネガティブな考え方は必ずうまくいかない」「考えすぎて複雑にしない」「『できない』と思い込まない」「笑う」☆.゜。★゜.★。゜☆.うまくいっている人は、うまくいったから笑ったんじゃなくて笑ったからうまくいったそうなんで。スマイル・スマイル・スマイルって ことで、ではーーー(^-^)
2006年02月02日
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音楽イズ マイライフ
今、ピアノとフルートを習っています。小・中・高と合唱部に入れなかった反動で、ピアノの方は、かれこれ五年は習っています。今は月二回の、グループレッスンです。おかげさまで、人前で弾くのは恥ずかしくなくなりました。フルートは、最近始めました。（家にあったのではじめてみました）いつか誰かとアンサンブルできるといいなーなんて考えながら、最近アマチュアオーケストラの初心者募集要項を見ています。正直フルートはあっという間に定員が埋まってしまうのですが、探したら、入れるかも・・・と思えるものがありました。テニスは結局半年でやめてしまいましたが音楽だけはやめたくてもやめていないですね、、、本当に。習い事中毒と化していて、毎月の支払いが多いです。お金が飛んで行きます。飛ぶだけでなく、飛んできてくれたらいいなあ。なーんて（笑）
2006年01月29日
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移転完了!
あーすっきりーー!パソコン快適ーーー1ギガはやっぱり快適。今まで190メガだったから・・・（寒・・・）********やっとプロバイダ移転して、ネットにつなげました。無線LAN接続に焦りましたがなんとか接続でき、胸をなでおろしています。あ、まだメールの設定してない・・・ではーーー
2006年01月22日
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なんだか
ただ頭に血が昇ってしまって書いた事がとっても恥ずかしい。今はもう、気分はすっかり治ってしまっているし。だけど今はまだ消せず。 どうか下に書いたことは、ひまじんが書き捨てたものだとお考えくださいませ。お願いいたします
2006年01月15日
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最近丸くなったのに
あんまり疲れていると集会を休むし、テレビドラマの「花より男子(はなよりだんご)」を見て、主人公の俳優のことを前のドラマの時の方が表情がさわやかだったというぐらいなったのに。それでも芯はＪＷ。まだ抜けない。あなたの居場所は、そこだけではないはずなのに。将来、自分のせいで私が誰かと破談するかもしれないと言い出してきた。自分からなにを言い出す！？やさしさのつもりで言ったようだが私にはただの嫌がらせ。すごく怒って、翌日ないて 残ったのはむなしさと、からっぽのこころ。しあわせに、なりたいなあ。ただそれだけなのに…疲れたこれから何かしよう。私の居場所は、一つだけじゃないから。自分が変われば、きっとなにか変わるはずだから
2006年01月14日
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謹賀新年
明けましておめでとうございます。 2日、動物園にご一緒させて頂きました(^_^) 寒かったけれど、子供たちの元気な姿や、独特の感性とか、ペンギンの、腹ばいになってまったりしている姿に内心ウケてたりと、とても楽しい時間でした。どうもありがとうございました。。 四日から、就業先を代えて働き始めております。契約を終了させてもらった職場ではすったもんだがありました。振り返って考えれば、早く終了するべき所でした。。。 仕事先がコロコロ変わってばかりですが、新しい事がまなべるチャンスなので また頑張りたいと思います。 (本当の日記には年中、しんどい、つらい、もうやだとかしょっちゅう書いてますが(￣▽￣；)) 本年度も良い年になりますように。ではでは。
2006年01月03日
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暮れのご挨拶
だよドラえもん。ではなくて「世界初！マツケンサンバ１、２、３」見てました。歌詞どおり「汗が光って」ましたよ。マツケン。先ほど、こちらの内容をメール投稿したはずなのに、反映されてなくて困っています。ダブっていた場合は、新年に削除させて頂きます。昨日は、友達と飲み会をしたあと、バスが休日運行だったのに気がつかなくて、家まで歩いて帰りました。(恐らく４キロ以上ある・・・)これが夏だったらすっごく危険ですが、なんせ季節は冬なんで大丈夫でした。(もう二度とやりません)おばか・・・なお、いつもだったらもっと増えているはずの体重が、あんまり増えてませんでした。数人(バス停によっては１０人ぐらい)勘違いして、停留所のお知らせも見ず並んでました。ちょっと注意してあげました。(笑)ちなみに飲みすぎで、今日はおなかが１日むかむかしてます。(昨日は飲まずにはいられなかったのですよ・・・)なお、記憶をなくすほど飲んだことはありません。年賀状は今日書いてポストに投函しました。届くのは元旦から数日後だな・・・(毎年こんな感じ)え？ お友達は少ないから大丈夫。きっと１００人乗っても大丈夫！(なんか違う)まだ酔ってますかって？いえいえ、今日はまだ一滴も飲んでませんよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊お知らせ２００６年度から、プロバイダを変える関係で、年始から二週間ほどアナログ接続になります。そのため、投稿するときは携帯からになります。また、ほかの方のＨＰなども見れないです。それではみなさま、良いお年を！
2005年12月31日
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近況。。。
ご無沙汰してます。 今年も色々ありました。 三年ぐらい前の今ごろは、初めて就職した会社を退職して、腐っていたころでした。 あの時私はオフ会らしいオフ会を開かせて頂きました。。 （もちろん一人ではできなくて、沢山の人のお世話になりました） 楽しかったです。 あの年末のワイワイがやがやしていた時期、いつもウツっぽくなっていて、 自分で自分を持て余していたのですから。 ただ、あの年が、私の中で一番安定した時期でした。。。 あれ以降、私はとにかくやることに筋が通っているようで通ってなくて めちゃめちゃな日々でした。 自分がどういう人間であるべきか分からなくなりました。 何が自分らしいのか、わからなくなりました。いまでも分からないです。 勝手に信じていて、勝手に裏切られた気分にさせられた人もいました。 今年も、沢山の人に、お世話と迷惑をかけながら過ごしました。 私は年に似合わず子どもっぽくて、自立能力がなくて、 何かをつかもうとして、でも何がつかめるのか分からなくて苦しんで ずっと根無し草で・・・ 何回も引っ越したからか、職が安定しないのからか・・・ 自分の周りの環境が一定しないと、そりゃ自分がどうあるべきかも 分からなくなるのかも…。 とりあえず、笑顔って大切ですよね。 前向きな気持ちって大事ですよね。 Ｍステで歌っている人たちを見ながら感じました。 あした、ビニール類のゴミ出しが、今年最後みたいです。 早く寝て、時間どおりに起きなきゃ。 超現実的、自立訓練法。なんちって。 ではでは。
2005年12月23日
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つれづれ。
師走が近づいていますね。 仕事も年末に向けて？と月末なのでバタバタしています。 私の仕事は相変わらずトロイです。 コミュニケーションのとれない主任に気を揉んでます。 揉んでても仕方ないので、派遣元にあったサポートセンターみたいなところに グチらせてもらって、ちょっと心を落ち着けました。 ええ、まあ。 色々ありましたのです。 ******* いろいろＡＣについての本を読んで感じたとは・・・ 今まで読んだ本は・・・ ＡＣという言葉を持ち込んだ人の著書とか トリイ・ヘイデン（シーラという子、檻の中の少年 他）の本とか まんが本も読みましたね 山岸涼子さんの「黒鳥」（ブラックスワン）とか・・・ 他にもいくつかよんで感じたことは 下に書いたニートや引きこもりの問題や 不倫をしてしまう女性の心理とか 暴力男とかに惹かれしてまう心理とか 性を・・・売ってしまう女性の心理とか イタズラとか、身体的ではないほうの虐待をしてしまう心理とか 浮気をしたりスナックに通って子どもに戻ったり 奥さん以外の女性に助けを求めてしまう男性の心理とか （母親＝逆らえない存在＝ドラゴン。とまで書かれていた本さえあった） 万引きもそうかもしれないし 自分が女のせいか、男性の著書は男性側から立った ものの見方がやはり強く、受け付けられない内容もよくあった・・・。 例えば、けっこうショッキングなのが、ある本の中に 「ある男性が、自分が女性に相手にされないため、 無意識のうちに小さな女の子に興味を抱いたのに ある時気がついて自ら命を絶ってしまった」 ・・・みたいな話でした。（ＡＣについて書かれていた本の冒頭の話ですヨ） 著者はその話をきっかけにして、ＡＣに関する本を書こうと決めたのだとか。 ・・・買ってしまった本だから、結局中身を読みきったんですが・・・。 これが女性の書いた女性に対する話だと、恋愛や結婚に関する話が 多くてさくさく読めてしまった部分がありました。 自分の必要で読んで、読みながら 「これを読むつもりなかった 読みたくなかった」 そんな内容もいくつか読むはめになって でもそれは 今から生きていくために必要なことだったのかもしれない・・・ となんとか自分を落ち着かせて まあ、なんとか生きています。 そんなことより仕事しろよって自分でも思いますが。 いえ、さすがに日中にこんなことは考えてませんが。 ・・・とはいえ、なんであたしこんなこと書いてんだろう。 しかも家族愛とか性とか愛とか なんかで読んだ 「私たちは愛されるために生まれてきた」 ある歌詞に 「愛されて生きてきた意味が分かる」 なんていうのもあった。 ・・・なんか、書きづらい話ばっかり。 そのうちある日突然消してしまうかもしれない。 んーでも、そうですね 「愛だろ、愛」 という言葉は 映画だったら、先と千尋の神隠し でも言ってたし ブリジットジョーンズの続編 でも言っていたな。 テレビのお酒のコマーシャル でも言ってたな。 いつだってこれは重要なテーマなのかも。 仕事も「愛」ですかね。よく考えたら。 オードリーヘプバーンをモデルにした派遣会社でも なんかテーマにしてませんでしたか？？ 仕事は人情だけではやれないけどさ。 はあ、いつも悩む 書いた後に、投稿するのやめようかと でも結局、投稿してしまう。
2005年11月29日
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最近の母 続編
事情を知らない人は、何を表しているのか よく分からないかもしれない話ですが。 我が家の車に、B'zのＣＤが入っています。 ふうが買ったものだけど、実は周りが聞いているから買っただけで、 ３・４年の間お蔵入りしていた。でも母がB'zは好きだというので、 渡したものでした。 母はよく車内で聞いているらしい・・・。 土曜日、用事があって一緒に車に乗った・・・。 しばらくして、流れてきたのはあの「メリークリスマス」の歌。 ふんふんと母はノッています。 心の中で私は （きたぞ、最後のサビ・・・「気がついたいつかの×××・・・ お母さん、どうするんだろう・・・） そんなことを考えて耳をこらしていた。 そしたら母、 歌っちゃいました。 「♪気がつーいた いつかの メーリ クリスマーーース♪ 」 歌った後、笑いながら 「やだぁー、歌っちゃったー（^0^;;）」 （そう思うなら歌うなっちゅーの）心の中で突っ込む私。 「いつも歌ってないんだけどなあー。 今日は気が緩んでるのかなあーーー」 さいですか。 「歌いきる前に注意しようか考えたんだけど」 そう言った私に母は 「・・・」 ノーコメント。 そして 「あー、歌っちゃったー（^0^;;）」 同じことを笑いながら繰り返ししゃべる母。 音楽に乗ってどうしても歌いたくて、もういいや、と思ったんだ。 きっと。 隣にいるのは現役でもない私だし。 さあ、これからふう家はどうなるのでしょう。 なんか、このまま続くのかも。 続くのかな。 よく分からん。 ｐｓ． B'z の曲、最近好きです。
2005年11月20日
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昔よりまし。
昔、私は 人に頼るということを、正確に理解していなかった。自分のことも、よく分からなかった。今もそうかもしれないけど、昔よりはまし。昔の友達は、本と音楽とお買い物でもとりあえず自己表現→回りの反応をみて→自己分析（これも何かで読んだなあ）就職関連の、（雇用促進関係の）タダのセミナーで傷つく→気づく→築くなんてあったけど、あれは本当だった。時と場所を選ぶべきだけど・・・。成長に失敗と成功はつき物。３歩歩いて２歩下がる。あれも本当だった。とりあえず、失敗して転んでも、笑っていられるようになった。私が笑って入れば、回りの空気も違う。自分が放つものは、回りに伝染するし、嫌な空気を放てば嫌悪されるしそんなことは当たり前なのに分からなくなっていた。今は・・・少しだけなら、分かっているのかも。
2005年11月17日
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近ごろの母。
読む人にとっては、自慢みたいになってしまうのかもしれない。だけど･･･ちょっと「こうなんです」と言ってみたい。共感しにくい話かもだけど・・・それは・・・母が「○士に行きたくない」と私に言ったこと。ずっと正規をやってた母が、それをやめてパートに出だしのが数ヶ月前。普通、お金を稼ぐ必要があってやるものだし、そのはずなんだけど「奉○に行きたくないから働いているということもある」などと言い出すんだもの。私が何か質問して、いいにくそーに話しててたことけど。あと、「山○まさよし」のアルバムを聞いてるのよね。私が買ってるまんが本も、買って来ると必ず「見せて」というの。（もともとまんが世代だからな）なんかね、私から見ると母は引きこもりちっくなのよね。年とったって面白いことは探せばいっぱいあるし、あそこみたいにあれこれ自分の欲求を否定されるところにいて、疲れないのかしらん。いや、今まで色々あって疲れているから行きたくないのだという。・・・昔だったらどんな時にも集会にいっていたのに、お正月の時とか、あんまりにも疲れたときとか、「休んでいいかしら？」とか私に聞いてきた。私に聞くな！私が引き止めて、あとで私のせいにされたらやだ！とかいって、判断してもらった（笑）だって、ねえ。・・・私にとってあの場所は、なれることもない仙人を目指して死ぬまでがんばるところなんだろう、なんて考えている。プチ自己啓発セミナーみたいなだって「その日が近づくまで、ますますそうしようではありませんか！！！」繰り返し使われるあの言葉。講演台に立った、スーツを着た人が、声高らかに宣言する。大きなホールに響き渡る声。沸き起こる拍手。最後は一致団結のしるしとして歌を歌う。「すすめ、すすめ、またきみて」またき、ってどこにあるの？あたしにはわかんない。その時って、一生来ないのに、なに、その時って。ね。なんだったんだろう、あの時代は。。。怪しいでしょ集団催眠にしか見えん。そう、きっとこんなことを書くのは仲間ゆき○の「トリッ○」見たから。ウソくっさい占い。「災」あれは全部書いてたんじゃねーのか？と思ってたらやっぱりそう言ってた。（ずっと昔、そういう種あかしを見たことがあったから）水は裏山から取ってきたのかよ。聖なる水じゃなかったのか。いや、水は生きるのに必要不可欠だけどな。私は思い出しながら何だかつかれちゃったから、こんな事書きながら、頭の中でこんどのレッスンで見てもらうための曲が流れているの。とってもステキな曲なのよ。これからどうなるんだろう。なるようになるさ。できるなら、今より、よりよい状態になってることを願って。。。
2005年11月13日
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ある本の中に。
「゛この世"は本当に不思議です。 自分自身のあるがままを受け入れていない心は、"この世"も受け入れません。 でも、その人が自身のあるがままを受け入れた瞬間に"この世"はその心を受け入れてくれます。受け 入れられたおかげで人生が広がり始めます。 お気づきですか？ 結局のところ、"この世"は誰をも拒んでいないのです。自分自身のあるがままを受け入れない心と は、そのまま"この世のあるがまま"を受け入れない心でもあるのです」 あるカウンセラの本のなかにあった、ある言葉でした。 私はこの先生大好きです。（あったことないけど） うん、そう、そうなの。そうだった。 この言葉どおりであることを、多分半年ぐらいの間に何回も経験した。 私は半年の間、色んなところに出て行って、色んな人の話を聞いたり、話してみたり 職業訓練校に行ってみたり、アルバイトに行ってみたり、スクーリングに行ってみたり仕事をした り、 あまり大きな声ではいえないけど、あるミーティングにも何回も通った・・・。 今の私には「ああいう時代もあった」とか思うんだけど、何回も楽しく誕生日飲み会したり、 人んちの家でほぼ明かしで女の子だけで過ごしてみたり 私は、沢山の人のなかに入ることが苦手だと思っていながらも、 もう何回も人の中で過ごしているのよね・・・。 それでも、イマイチ自信が持てないんだけど。 それは、もうどうしようもないしこりなんだけど。 はりゃ？ あたしはまだ自分自身の「あるがまま」を受け入れてないのだろうか。
2005年11月13日
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仕事の合間でのひととき
それなりに幸せな日々を過ごしています。 何より休み時間に話せる人たちがいることがうれしいです。 仕事の休み時間に、自分の親の年代よりプラス１０歳は上であろう 人たちとたわいない話をしています。 灯油が１７００円になったと聞いた翌週、１１４０円で買えたと言う人がいたとか、 寒いとか暑いとか たまたま料理の話になって、「作るの嫌い！！」「考えるの嫌！」 という人がいて、細○数子がおいしい料理を作っているのを見て 「ああいう人は人を呼べるからいいよねー」なんて、 そんな話をしている人を見て、「おばあちゃんの歳になっても料理を作るのって 面倒に感じるんだなー」なんて、感じたりした。。。 （もっとも、平日に夜まで仕事をしている人の発言ですが・・・） よく分からないけど、女だからって料理ができる「べき」というよりは、 毎日三食するのだから、料理はできるに限るよねーーなんて それくらいの考え方でいいよねーーって。それでいいはずなんだけど どこか心の隅でいつも 「料理しなくちゃ」「できなきゃ」 ・・・「できるべき」 そっちの方が世間的に風当たりがよいから できるに越したことがないから？ いつもどこかで自分を追い詰めているところがあって （そういえば、料理の本を何冊買ったっけ？） 包丁を持ったりしないことはないし、 一昔前はパンを作るのにハマッていた時代もあった・・・けど 「あたしの作るごはんって、おいしいのかまずいのか？」 ・・・・ このブログで、作った料理を公開して良妻ぶり？をアピールして 感想を聞いてみるべきなのか。 （褒めてもらうなら、女の人がいいな） ああ、やっぱり私は「料理が上手であるべき」という思いにとらわれているなーー 料理ができる人って仕事もできるとかできないとか、そんなことを本で読んだ こともあるからよけい・・・ やっぱり、本当は料理はできるに越したことはない・・・んですよね？ といいつつ、今日は食器を洗うだけです。 ブログ書いてる暇があるなら料理した方がいいかしら？ いや、もういいのです！ こういう発言をしてみただけだったんですから！ 書いてみたかったの！ では！
2005年11月08日
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ある日のつれづれ。
（この日記はメール送信しています） 飲み仲間？だった友人が一人引っ越してしまうので プレゼントを買いに出かけました。が。 ・・・しっくり来るものがなくて、結局買わず。 行った場所は、最寄の駅としては品物がよくそろっている所です。ただ、その駅でモノを買うことに 慣れているようで、本当は慣れていません。 長年使っていた買い物エリアは、そこよりもう一足先の場所。 慣れている所で買い物をするのは、気分は楽ですが、 あまりしょっちゅう行くと交通費がかかるのであまり行かないようにしています。 今日は、プレゼントを買おうと思って、新しい買い物エリア内で新たにあちこち足を伸ばすことで、 今までほとんど覗いていなかったエリアも発掘して、 こんど○○なモノを探す時は、ここまで足を運んでみよう、 と思いました。 ちなみに、買わなかったけどすごく欲しくなったのは、羊の形をした抱き枕でした。。。 すごくかわいかったーーー。ほんと、抱いて眠りたい。あの羊のぬいぐるみ。 ・・・モノを買う場所そのものも、行きなれていないと違和感があるけれど、 沢山通えばきっと慣れてくる。だから・・・慣れよう。 ーーー今の場所に引っ越してあと一ヶ月ちょいで１年過ぎようとしている、 ある日のつれづれでした。でわでわ。
2005年11月05日
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クラック作家あれこれ・・・
まず、ワーグナー。 某所に乗せられていたのをそのまま流すと、 人気女優と結婚したかと思えば、亡命先で恩人の妻を寝取ったり、 他にも人の娘をその娘の夫から奪ったりした、ものすごいエゴイストらしいですね。 ワーグナーじゃなくとも、「亜麻色の髪の乙女」とか 「アラベスク１番」 （←これは私が大好きな曲）で有名なドビュッシーも 喜びの島という曲を作ったエピソードに 「前の妻を捨てて新しい恋人とバカンスに行った島で幸せいっぱいに書いた曲」 とかあるから「へ？」って思って調べたら 「１９０４年、ドビュッシーは最初の妻リリーを見捨てて、夏には２番目の妻となる エンマとジャージー島へ出かける。この幸せに満ち溢れたまばゆいばかりの曲は このときに作曲された。しかし絶望したリリーはピストル自殺をはかり、彼女に 同情した年来の多くの友人が作曲家のもとを去っていった。それはともかくとして、 曲に現われている幸福感は、ドビュッシーにしては例外的であろう」 （れっきとしたＣＤ収録曲ーワーナークラシックの解説より） ・・・はっきりとは分からないけど、ボンビーな生活から抜け出すために、 お金持ちの令嬢とくっついたとかくっつかないとか。 んまあ、どうしましょ、奥さん、みたいな話ですよねー。 高校生の時にもらった音楽の教科書に、娘と仲よく座っているドビュッシーの 写真があるから、家庭的な人だと勝手に思い込んでいたドビュッシー像が ガラガラ音を立てて崩れたよーー。 一方、こうしてハジケテル曲は個人的には大好きなんで、ちょっと複雑だったり。 アラベスク一番にときめいた私を帰せー！ とかマジで思いましたとさ。 あ、でも、作曲家は全てこういう人たちではないですよ。 バッハは愛妻家だったというし、（メヌエット ト長調は奥さんの為に作ったというし） シューマンとその妻クララもおしどり夫婦で有名です、よね！ （奥さんに「あなたってまるで子どもみたいね♪」といわれて舞い上がって 一筆仕上げた曲があるくらい・・・ちなみにこの曲もハジケテて好き・・・） あと、そのクララにずっと片思いをしていたブラームスは、 シューマンの死後もクララとは男女を超えて生涯友人であり続けたそうです。 （ここまで来るとちょっと怖いな・・・） そういえば、リストも変わってますよ。 端正な顔立ちでずいぶんモテたそうで、曲も客受けする派手なものが 多いらしいんですが、晩年になって自ら修道院入りしてしまいます。 なにか懺悔したかったらしいです。 ・・・はあ、なんていうか、過去書いたことと話がダブってるな。 最近知ったことと、昔に知ったこととが混ざってるんだ。 クラシックのハシのハシかじったような話しかしらないけど。 人生てきとーがいいな。てきとーてきとー
2005年10月22日
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オフ
今度のオフは、私は行かない方向６０％の気持ちです。昔あったことのある人たちと、また会いたい部分もあるんだけど。それと、オフを一回欠席すると、なんとなくあるオフレコオフにも行けなくなるんだけど。それがジレンマ･･･。 でも、もう、、、、元ＪＷという意識はだいぶ弱くなり、とにかく前にあることを要領よくこなしていくこと。それが今も昔も変わらない私の目標で･･･ 新しい人にあっても、自分が共感できる部分は少なくなっていると思うので･･。 ウマの合う人、合わない人、真ん中の人。 どこの世界にもいるから。 楽しかったことも、おかしかったことも、しんどかったことも、正直･･･オフではあったから。 人と会いたいというくせに、オフには出ないという、この私の矛盾した行動。。。 ちょっと自分でも持て余し気味な感情です。 そんなこんなで、結論はまた今度（石田衣良 風）でわ。
2005年10月13日
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疲れた・・・
ネット暦も、気がつけば長くなってきていて。人の話を読むのは楽しい。けど苦しい時もある。それは、その文に向かって言いたくなることがあっても、口を出すのはマズイという時。黙っていた方が愛がある時とかも。じっと時の経過を待つ時も含まれる。きっと、今まで私の書いてきた文に対して、同じように対応してきた人もいるだろうな。（当人の様子を、数回あった既知の人なら文の調子で分かる時もあるけど、しばらく会ってないとつかめなくなる時もある。。。）基本的に、1．相手の顔が見えない。2．どんな雰囲気か分からない。3．声の調子が分からない。4．（1-4）= どんな状態なのか分からない。心理学的にも、メールはストレスになることは証明されているらしいので。だから、基本的に、人と人とは直接会ってしまったほうが、楽しいはずなんだ･･･。
2005年10月07日
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楽しみを希う心
なんだか、今まで色々なことがありました。 その昔、私は、まだ自分は「元ＪＷである。」という意識が強くて、親と衝突しては、 ピアノを弾いていました。 その中に、映画「ピアノ・レッスン」（観た事ない・・・）の中で使われていたという、 マイケル・ナイマン作曲「楽しみを希う心」というのがありました。 （今売っている、ＣＤ六枚組 １００曲集の中にもあります） 解説には 「言葉を話せない主人公が自ら弾くピアノによって「声」を発していく・・・。ニュージーランド出身 の女流監督がピアノの音色をセリフにして描いた官能的な恋愛映画のテーマ曲。・・・主人公が激し い恋に落ちていく心の内側がこの一曲に集約されているようです」とあります。 この曲を弾いてはストレス解消をしていました。 弾いていると、煮詰まった心が徐々にほぐれていったものです。 １００回は弾いたかも。。。（簡単に編曲されていたものだから） だけど、最近弾いていません。 今、もし、また弾くことがあるならば、それは、また別のことで、 「王様の耳はロバの耳！」といわんばかりに弾くのでしょう。 いや、最近この曲を弾いていないということは、 隠していたものが開かれたのか・・・。 ごめんなさい。私のお話を聞いてくれたお友達や先生。 このブログも、本当は「またブログはじめたんですよ」と宣伝したい。 けど、今、テンキーの打ちすぎでちょっと手がだるいのです。 また今度ーーー。
2005年10月05日
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コメントありがとうございます。（^^*）
実は、方向も定まらぬまま、いつもハッタリで世の中を綱渡りしています。 そして、誰かにコメントをもらった時の返信は、かなり動揺して、 すぐに返信するとおかしなことを書いてしまうそうでいつもドキドキしています。 文字は残るから余計にです。 でもうれしいことに違いはなく。 こんな私ですが、どうぞよろしくお願いいたします。。
2005年09月25日
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昨日はありがとうございました
顔をみただけで、ほんの少し同じ場所に居合わせただけで広がる安心感。会えなかった人もいてちょっと残念だけど。またお会いする機会があるといいですね。だけど、そろそろ私も、ウンネンぶりに会う人たちとの喜びもこのうえないけど、オフラインの世界でお友達を開拓しなければいけないです。仕事の内容もちゃんと覚えなきゃいけないし、色々手を出しすぎて少々息切れ気味だけど、まあ、なんたってみんなに言われるようにまだ若いから！（←のしかかるプレッシャー（笑） ）ほんとにね、私、七～三年ぐらい前は若者らしい覇気なんかなくて 「きのうアレ（笑）をやめてきました」という顔をしてたんですよ。本当ですよ。・・・この前ＯＡスクールに行ったら、しわしわのおじいちゃんが、エクセル上級コースのテキストを手に、少々震える手でマウスをクリックしてエクセル勉強してたから、私も負けられないわ！
2005年09月24日
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就職決まりました
首がすっかり長～くなって、妖怪と化してましたが、･･･決まりました。待たされた甲斐がありました。引っ越しとか、３ヶ月間学校に行っていた機関があったとはいえ、かれこれ９ヶ月も無職でした（おい）よかったーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
2005年09月16日
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夏が終わる。
ずっと前の写真ですが、この日はイカの丸焼きを買って帰りました。出店のそばを歩いていると、すごく懐かしい感じがしました。
2005年09月04日
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写真
たそがれて 撮ってみました 道の花
2005年08月19日
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光と影
人には、光の部分と闇の部分があるという。 そして、闇の部分をどれだけぶっちゃけられるか、ということもその人の人生を左右 することにもなるっぽい。 日記では、明るいことを書きたいと思いつつも、黒い黒いことを書いて、うさを晴 らしたいときもあって、ゆらりゆらりと心が揺れる。 どうしようくなく黒い暗い世界が広がっている一方で、愉快で楽しくて夢を教えてく れる世界もある。。。 「心のお掃除」には日記を書く事も一つの手段であるという。 でも、夢を語ることも大切であって。 黙って考えている時間はエネルギーとなって、語る時は頭が活性化されるから、想像 力はもっと膨らむし、夢は実現しやすくなるってなんかで読んだな。佐藤富雄さん だっけ？ うーーーん、 結局、やりたいように私はやるね。 光あるところに影あり。 影あるところに光あり。 ということでとりあえず締めさせていただきます
2005年07月11日
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憩いの道
家の途中に、空がやけによく見える場所があります。下は畑が広がっています。ここを通るときは、とっても心がなごみます。やっぱり緑があるからかな。
2005年07月06日
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友達に会う。
社員旅行でタイに行ってきた友達と会いました。 久しぶりに顔を合わせましたが元気そう。 私の未来も、友達の未来も、これから一体どうなるのだろう。 考えても始まらないけど、なんとなく考えながら生きている・・・。 私、何したいんだろう。 そんなことを考えながら、バーゲンでとっても可愛い服を安い金額で 購入できて嬉々と帰った一日・・・。 明日もがんばろう！
2005年07月03日
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ルーブル美術館展に行って来ました
人の心のうねりが描かれて、面白かったです。フランス絵画を中心に展示されています。柔らかい絵や、フランス革命の様子、堅い宗教画を嫌って描かれた新しい宗教画･･･オリエンタルのちょっとスケベな絵や、自然回帰主義なのか、動物の絵。ロマン主義？という、古典から出て、新しい描き方を模索する様子らしいです。絵に癒されて帰ってきました。ＰＣの状態も良くないのに始めてしまったこの日記。さてどうなるやら。
2005年07月02日
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