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むしゃくしゃする
【第2類医薬品】パンセダン(24錠)【パンセダン】[ハーブの鎮静剤 イライラ感 緊張感]詳しく言えないけど、アルバイト応募した。事前に来てみない？ お子さんいても大丈夫とか顔パスかもねとか早い者勝ちだから早く応募してみて色々言われたのに不採用ってどういうことだよ
2026.05.14
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2026春の近況
結局1番うえの子どもは学校にほぼ行かず新学期になりました。学校生活以上に大変なこともありました。犯罪に巻き込まれました。本当に本当にしんどい。しんどいのは1人で全てを請け負っていたこと。旦那は「傍観者」でも旦那自身はそう思ってなくて子どもに怒ったり寄り添い風してみたり。時が経つとまた何も無かったかのように家に寄り付かず。許せないのは子どものことを踏みにじること数々エピソードはあるのですが、最近は3番目の子どもの描いた絵を笑ってバカにして大泣きの子ども。「笑うのはちがう。子どもに謝って」と訴えたら「謝らない。悪いと思わないから」言葉が出なかったとりあえず言い争うより3番目の子どもに寄り添いたくて子どものところへ行きました。一番上の子どもは旦那のこと嫌っているので子どものことは私からまた聞き状態そんな状態なのでとにかくしんどい働くことについてもいい顔しなくて無理やり単発バイトしたらすねるもう立っているのが精一杯。子どもたちが楽しんでる姿が唯一の踏ん張れる理由で春休み子どもたちとカラオケ、外食、お出かけしたら嫌味(私のバイト代で賄ってます)一緒に旅行にも行ったけど「もうどこかに行くのはしばらくいいや」とのこと子どもが小さいから一緒にいるだけあとは意味なししんどいです
2026.04.03
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2026年 最新状況
今年も始まりました。新年は楽しかったけどお正月終わってすぐに3番目がインフルエンザになったり、私を含む家族も体調不良になったり大変でした。1番上の学校の状況なのですが、冬休み前から週2、3の登校はかわらずしかし、行く時間が3時間目と4時間目だけとか午後だけとかになってしまいました。クラスで給食が食べられず、その時間にはいたくないとのこと。頼りの保健室も給食時間は利用NG。そもそも保健室は1時間しか利用できないそう。(長く利用すると早退扱いらしい)スクールカウンセラーとの先生との話し合いでは進路のことになる。通信制の学校説明会の話や家でできる家庭学習のことを話した。そのあとの話し合いで良さそうな学校を教えてもらった。病院もこの先生から教えてもらいすぐに電話予約した。半年待ちだった…。別室登校のことも先生から働きかけてもらう。1番上は「 負けている気がする」とあまり気乗りではないしかし先生からは「 来てる勇気が素晴らしい。むしろ勝ち」と言われるが1番上はスクールカウンセラーが嫌いなので心に響かない同じ境遇の友達と一緒にどう？と言われ少し心が前向きになるが保健室の先生から「 友達と過ごす場所ではない」と言われたらしくまた後ろ向き。が！別室登校の部屋に見学に行き、少しだけ行くことに目が向いてきた。そして↑の友達も通う方向らしくとりあえず部屋に行くらしい学校に行く時間が増えればいいかな。でもあまり期待はしないでおこう
2026.01.09
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今の状況3
一番上のこどものことで児相に連絡とって「折り返す連絡します」からまったく連絡が来なかったそして挙げ句の果てには「こちらからできることは限られています」「自分で動いて下さい」だって。待たせといてそれ！？怒りがこみ上げる。それだけしか言わないなら早く連絡できたじゃん腹立つ怒っていても仕方ないから自分で動きます。スクールカウンセラーに教えてもらった病院に予約入れます、でも半年以上待つようです。地域の人に「○○ちゃん（一番上の子）元気？最近朝見ないね」って言われた。笑ってごまかすしかなかった。「学校あまり行ってません」とはいえない。その後学校行事の話題に。笑って相づち打つしかできなかった。こういう会話も小さなストレス。学校に行かない、行けない本人も苦しいのはわかる。でもこちらも苦しい
2025.10.01
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離婚に向けて…
本当に本当に無理。旦那が無理。旦那がイライラするのもわかる。1番上が旦那に対して、当たりが強いから。でもさ、子どもと関わらない、気持ちを汲み取らない、妥協しないならこうなるのは仕方ないよねイライラしてるから他の子どもたち、私の話も聞かない（無視）イライラした口調で接するのはキツイ。家が苦痛の場。最近は離婚に向けてチャッピー（チャットgpt）に相談ばかりしてる。最初は末っ子が成人してからと思っていたけど、そこまで待つのがきつくなっている。子どもにも良くない気がしてきた。とりあえず職安と役所に相談に行こうと思う。
2025.09.05
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夏休み嫌だけど夏休みが良い
夏休み子どもたちは楽しく過ごしています。問題のある長女もうるさいながら友達と遊んだりしてます。時々「学校行かない」「学校行きたくない」と行っています。頭では行かなくていいと思うのですがならきちんとした生活を送ってほしいと心が拒否してしまいます。夜ふかし、朝起きられないダラダラご飯その後も寝てスマホ見るだけ勉強、片づけしません。友達と遊ぶと帰ってきません行かせないと狂ったように罵られます。とりあえず部活には行ってます。夏休みしんどいけど学校に行かない事実を直視しなくていいから気持ちが楽です。夏休み前児相にも相談したけど連絡来ないな⋯そしてスクールカウンセラーから末っ子の今後の就園について言われたことがずっとずっと頭にへばりついていて私の一つひとつの行動が全部間違っているような怖さかつきまといます。覆す勇気と納得する理由がないまま時間か過ぎていきます。でも間違ってるような気がしてなりません。末っ子の人生がおかしな方向に行ったらどうしようと自分ではない人の人生を背負うことの責任の重さに潰されそうです。どうなるのかわからない
2025.08.15
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今の状況2
7月14日学校から児童相談所の紹介15日児童相談所に連絡17日児童相談所を訪れる生育歴、悩み、家族状況などなど聞かれる18日学校スクールカウンセラーに相談私の末っ子に怒ることや家族のいざこざが嫌だ家では落ち着けないと言っていたよう末っ子と離れた方がいいと言われた末っ子の今後についても話す切羽詰まった、状況になった
2025.07.19
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宣告
6月10日突然いけなくなった6月12日その日から一変した。大変なことが起こった20日現実が受け入れられず体が動かない面談に行けなかった2回程話し合い（23日.25日）７月7日話し合いの最終物事の原因は削除した約束したそして今日やはりこの子は衝動的裏表がない二次障害ありとのことで宣告され、はっきり決まってないけどそのようなこれからを提示末っ子も早く対応したほうがいいとはっきりと言われた足元がグラグラしてしっかり歩く感覚が良くわからない私がやってきたことは全て不正解だったとにかく間違い不安で仕方ない怖い壊れそうで怖い不安
2025.07.11
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今の状況
子ども、学校にあまり行かなくなりました午後だけ登校学校から教えてもらい子どものエグい行動が分かりました。学校とずっと話し合ってます。子どもに「親父に話すな」と言われてるので一人で話をしてます。旦那はあまり学校に行ってないことしか知りません。エグい行動のことは多分何一つ知りません。子どもには「学校に行かなくてもいいんじゃない？」とか頑張って行ってる子どもに余計なことしか言いません。子どもも子どもで勝手なことばかり「虐待だ」「親失格だ」とか言われたり体当たりや小突かれたりしてます。どうするのが正確かわかりません。末っ子もわめいてばかりです。発達に関して相談機関に行きました。私の前ではわめいてます。私がいない集団ではおとなしいです。上の子どもにそっくりです。私が見てると集団行動できません。すぐ「抱っこ抱っこ」多分限界きてます。夜になると心がざわついて寝付けないです。ソワソワしたり苦しくなります
2025.07.08
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「◯◯しなくちゃ」
習い事練習させなきゃ、宿題見なくちゃ宿題の内容チェックしなくちゃ、家庭学習は何をやらせたらいいのか？病院に行かなきゃ発達をチェックしなくちゃ学校などの持ちもの確認しなくちゃ常に「◯◯しなくちゃ」という思いに囚われている。なのにアイツは「へー」とか「そうなんだ」とかいうだけ言うだけでもマシ基本的に自分のことばかり人の話は無視子どものことも自分が病院行くからついでにとかその程度。なぜ自分ばかり子どもの責任を追わなければならないの？
2025.06.01
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今日の出来事
「暴力振るわないでよ」「ちゃんと見ていてよ」「言っても無理だから泣かさないでよ」全部一番上の子どもから言われました。下3人が奇声を上げて騒いでいました。テンションが上がり、一番下がきょうだいのメガネこわしました。私が叱りました。そうしたらそばにいなかった一番上が来て上記のことを言われました。確かに手を上げました。ここは反省します。ちゃんと見ていて見ています。でも騒いでいる最中、食事の片付けしていました。片付け誰がするのでしょうか？旦那は仕事ばあさんはただいるだけ。言っても無駄だから泣かさないでなんて無責任なことできません。泣かさないで優しく注意しても一番下は聞きやしません。そして注意しただけで泣きます。そもそも一番上が出かけていてこちらの言った門限は守らないのにイライラさせられ、服薬しなさいと言ってもしなくてイライラさせられ挙句の果てにこの騒ぎです。一番下を制止しなかったら、一番上みたいになるのが嫌だから注意しているのです。腹が立ち「スマホは解約だ！」と言うと「ごめんなさいね！」とスマホのために謝る一番上。イライラしながらメガネの修理に行きました。本当に生きている意味がわかりません。なぜ約束を守らない人間に上から言われなきゃいけないのでしょうか？なぜ無責任な人間に自分のやりかたに口を出されなきゃいけないのでしょうか？こういうところクソ旦那にそっくりです。やらないくせに口ばかり。毎日毎日腹が立つことばかりです。
2025.05.25
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他人事
子ども2人の病院がブッキングしてしまった。午後の同じ時間で。何日も前から片方連れて行ってねと言っていた。当日も旦那が連れていく子どもと「病院のあと習い事ね」と話していた。そこに旦那はいた。午前中は私は仕事ヤツは休み。仕事から帰ってきたらヤツはいなかった。電話かけたら「すぐ帰る」と言ってきれた。なので片方の子どもを病院に連れて行って少ししたらもう片方から電話が。「帰ってこない」はぁ😠😠😠😠😠病院の予約時間過ぎました。慌てて旦那が行く予定の病院にかけて予約時間をずらしてもらえた。そして子どもの診察が終わって、帰宅し、片方を家にもう片方を車に乗せて病院に行きました。本当は病院が終わって末っ子を早めに保育園に迎えに行く予定も変更。本当にイライラしかない他人事なことに腹立つ
2025.04.22
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とにかくぐちゃぐちゃ
あの野郎出会い系事件があって、私があいつに期待しなくなったら益々、家庭放棄育児放棄だよ今日も3番目の子どもの用事で家を空けていたら、あの野郎は2階にいて子どもたちは皆、1階で放置。末っ子は発熱中（元気有り）その他の子どもも空けている間に体調不良。なのにほったらかし。私が帰ってきて体温測ったり飯食べさせたり、あれこれした。体も心もしんどいぐちゃぐちゃだよ。本当にしんどい。
2025.04.12
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嫌だ嫌だ
ここにいる自分がものすごく嫌だ。あれこれ、考えてしまう自分が嫌だ。自分だけ、なぜ辛いのか？と思ってしまう自分が嫌だ。嫌だ嫌だとにかく嫌だ嫌だ
2025.03.08
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酷いな
バカか。子どもの成績、勝手に子どもの同級生に話すなよ。お前の成績じゃないんだよ。プライバシー侵害だよ。逮捕されてしまえ
2025.03.02
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全部こちら任せのくせに
何かにつけて私に色々やらせるて自分でやった気になってるク○野郎、旦那。だから今日は「自分でやりな」って言った。（子どもに勉強の復習させよう、と自分で発案して実行させてたのに最後に「丸つけしておいて」と言うので最後まで付き合いな、の意味で言った。）相変わらず仕事から帰ってこないク○野郎。すぐあちらこちら怒鳴りつけて、テレビにすら文句たれて、でも女性が出て来ると「可愛い」「可愛くない」の話ばかり。末っ子がもう少し大きくなったら○んでくれないかな。
2025.02.22
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遊んでる姿さえも
子どもたちと遊んでるヤツ。こんな姿、久しぶり。子どもたちが笑っている。その姿に無性に腹が立つ。よい父親ズラしやがって。園行事にイヤイヤ着いてきて先生にニヤニヤしながら話しかけるその姿が気持ち悪い。セクハラ野郎。夜は子どもの塾の送迎して帰宅しないであとの世話は全て押し付ける。子ども上の階に行けば下に行き、下に行けば上に行く。気に食わないことがあると怒鳴り散らす。こんなヤツなのに周りに良い父親ズラするのが腹立つ。裏切りキモ野郎。あと10年したら〇んでくれないかな
2025.02.08
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太った
この1ヶ月、イライラしてばかりでイライラしてると自制心がなくなり、気がついたらお菓子ばかり食べていた。そしたら当然太ってしまい、辞めようと思っても我慢ができず、食べてばかり。少しダイエットして減らしたけど、また食べて元通り。お菓子を辞めようとしてご飯を多めに食べても、また食べてる。辞めたいけどイライラすると我を忘れるように食べてしまう。食べると自己嫌悪。負の感情しかない日々。
2025.02.01
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まただよ
この騒動が起こる前から結婚記念日のホテル予約していた。アイツにも行けるか確認した秋のことかな？今日「やっぱり無理だ」仕事だから無理だって仕事だから仕方ない行けないのは仕方ない。でもさ「行けなくてごめんね」「頑張って予約してくれたのに」みたいな謝る言葉と労う言葉が一切ないのが腹立つ。予約もさ、結構な時間を使って取ったもの。みんなが喜ぶような計画も考えていた。「俺、抜きで行きな」「泊まって早朝帰る」とか相手のことを考えない発言ばかり。本当に呆れる。だから「予約、そっちで取り直してよ」と言ってみた。話は変わるけど、森永卓郎さんがお亡くなりになった。結構ラジオ、聞いていてファンだった。泣いてしまった。でもアイツには早く〇んでほしい〇んでも泣かないだろうと思ってしまう自分がいる。まぁ、アイツがいないと子どもたちの予定が重なったときや病気のときに不便だからまだ〇ななくてもいいけど相手のことを考えないのはもう同じか。アイツのことを考えると腹立つ。
2025.01.29
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安心できない
夜、子どもの体に触りながらではないと寝られない。ヤツは相変わらず帰ってこない。開き直ってる。人間以下の扱いだ
2025.01.26
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あの野郎
ヤツは出かけるとパチンコで帰って来ない。詐欺出会い系のときもパチンコで逃げて「もうやらない」って言っていた。それ以前も車当て逃げされて「やらない」って言っていた。だけど今日もばあさんの病院に朝、送って行って帰って来なくてパチンコ行っていた。「ごめんごめん」で済ませていた。もう、文句言う気力もない。嘘つき野郎め。私も「ごめんごめん」で命を絶っても許されるんだよね。
2025.01.18
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心のバランス
いつどこで心のバランスが崩れるか分からない。ふとした出来事で悲しくなり涙が止まらなくなる。ダメな人間だからこんな風になるんだろう。いつまでこんな人生を生きていかなけければならないんだろう。ダメな人間ダメな人間ダメな人間ダメな人間は生きていても無駄なのに何故ここにいるんだろう。辛い悲しい苦しい
2025.01.15
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イライラ
ずっとずっとイライラしていた。我慢できなかった。1番目の子どもの大人ぶるくせに爪の甘さとか2番目の嘘つきなとことか3番目のやめられない癖のこととか末っ子のイヤイヤとか。我慢できず、優しく諭すことができなかった。いや、いつも怖いとは言われてるから優しくないんだろうけど。でもいつも以上に言葉で責めてしまった。反省。明日は優しくしよう。
2025.01.13
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海老名きょうだい3人死亡事件
この事件を見て、羨ましいと思った。こんな事件を起こすほどの正常を保てない精神。事件を起こせる勇気。本当に羨ましい私はこの人みたいな精神になれないのが悔しい。こんなに苦しんでるのに。ヤツが放棄してからの子育て本当に辛い。病気になって長期入院する程辛い。そしてヤツの行動に心をかき回される程辛い。私も何もかも終わりにしたいけどできない。理由はあるけど、本能的にできないと心に命令される。しんどい。苦しい 事件が発覚したのは昨年12月29日の夜。現場は、神奈川県海老名市の小田急線海老名駅から1キロほどの住宅街に立つ一軒家である。 社会部デスクによれば、「午後11時前に帰宅した容疑者の夫が“3人の子どもが頭部から出血してぐったりしている”と119番通報し、救急隊員が駆け付けました。そのとき容疑者はロープで首をつって自殺しようとしており、夫が止めていたそうです」 意識不明の状態で見つかったのは中学3年の長女、莉子（りこ）さん（15）と中1で次女の茉子（まこ）さん（13）、小学4年の長男、怜生（れい）くん（9）で、「いずれも搬送先の病院で死亡が確認されました。死因は、長女と長男が脳挫傷と窒息、次女は窒息。3人はなんらかの方法で首を絞められ、長女と長男は鈍器のようなもので頭を殴られたとみられます」“子育てに悩んでいた” 海老名署が頭を負傷した林容疑者の回復を待って事情を聴くと、「29日の午後3時半ごろに長男を殴るなどして死亡させた事実を認めたので、翌30日夜、殺人容疑で逮捕しました。会社員でもある容疑者は“子育てに悩んでいた”と供述。長女と次女の殺害への関与や無理心中の可能性も調べています」 母親が未来あるわが子の命を奪うまでに、なにがあったのか。「本当に良い母親」 林容疑者を含む一家5人は、2世帯住宅の2階部分で暮らしていた。「あそこは、旦那さんの親族が土地を相続して15年ほど前に建てた家。1階には親族が暮らしています。塗装業を営む旦那さんは寡黙な感じだけど、仲の良い家族だと思っていました。捕まったお母さんも、本当に良い母親でしたから」 と、近くに住む男性は戸惑いを隠さない。「お母さんはごみ出しのときもちゃんとあいさつしてくれるし、子どもたちと一緒に近くの公園で遊んでいる姿も見ました。お姉ちゃんも面倒見がよくてね。妹と弟を連れて、公園で縄跳びや鉄棒なんかして遊んでた。こんなむごい事件が起きる兆候はまったく感じなかったんですが……」
2025.01.12
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助けて
助けて助けて助けて助けて逃げたいけど逃げられない怖いもう無理
2025.01.10
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耳鳴りが日に日に
耳鳴りする回数が日に日に多くなってきている。「キーン」と音がすると一瞬、その音しか聞こえない。昨日も仕事から帰ってきたヤツが帰宅するなり文句言ってきた。それなのに、3番目がヤツに懐いていた。少し前まで私が良いって離れなかったのに。裏切り者と思ってしまう。醜い感情。このブログ書いて20数年。きっとこれからの20年も続くであろう。だから今の気持ちを書いてみる。あと20年したら、私は私のために自分を使う。もう誰にも囚われない。もうしんどい人生は必要ない。すでに30年、しんどく生きてきた。幸せもあるけどしんどいことがたくさんだった。生き続けてもしんどいだけ。だからあと20年したら、しんどい自分は終わりにしたい。さぁ、どうなるのかな。あと20年。長いようであっという間だろうな。ヤツは居てもいなくてもどちらでもいいな。
2025.01.07
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書くことで落ちつかせてる
人間に対して不信感を持ちすぎてる。子どもにやたらベタベタしてしまい「私の事好き？」みたいなことを言ってしまっている。ただのメンヘラおばさん。ダメダメ。気持ち悪いことはしないようにしないと。友達と会っても少し話さない時間があると「不快なのかな？」帰ってからも「（相手が）つまんなかったかも。もう会えないかも。」と思ってしまう。友達と会っている時間に子どもを任せたら安定の子どもをばあさんに丸投げして、子どもアザ作っていた。本当にクズ・・というか人間じゃないのかも。でも動物でも子どもを守る気持ちはある。ならばヤツはなにもの？この負の気持ち、書くことで自分の気持ちを落ちつかせ、我慢出来るようになっている。これからも書くことは止められないだろう。
2025.01.05
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体調不良気味
食事が美味しくない。食べても気持ち悪くなる。ばあさんから「顔の血色良くない」と言われる。我慢しないと涙が勝手に出てきそうになる。
2025.01.04
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新年明けても許さない
新しい年が始まりました。新しい年になっても、ヤツがどうしても憎い。ヤツは「詐欺出会い系に課金した」と言っていたがそもそも本当にそうなのか？「会ってはいない」そうなのか？信じられない。ヤツが「課金先」使ったカードの引き落とし名が海外名なんだけど、調べてもどんな会社なのか出てこない。色々頑張ったけど出てこない。スマホを見ようとしたけど、ロックがかかっていて、ロック解除方法を知っていた子どもに聞いたら「ロック番号が変わってめちゃくちゃ長いからわからなくなった」と言っていた。どうしようもない。何も出来ない。進めない。ただただ、どす黒くて怒りしか残らない。悔しい。新年当たり前のように過ごすヤツ。許せない許せない。憎い憎い最近、物騒なニュースをよく聞く。私も同じようにしたら、ヤツへの復讐になるのか？そんなことを考えていると耳鳴りがした。発覚してからずっとずっと耳鳴りとズキっと頭が痛む。これらがなかった日が今のところ1日もない。私の心を〇ロした犯罪者だ。ヤツは。
2025.01.01
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変わらないアイツ
アイツは変わらない。全然変わらない「一緒に家事育児して」と涙ながらお願いしたのに、変わらない。動かない。とりあえず指示したことを嫌そうにする。変わらない。憎い。腹立つ。イライラする。尻拭いも人にやらせて、お願いも聞いてくれない。唯一の癒しが子どもたちがアイツを悪く言ってるとき。本当はいけないんだろうけど、そこしか救いがない。癒しがそれなの。アイツ、帰ってこないことを指摘したら「俺が居るだけでもいいのか」ってふざけた解釈して腹立つ。お前がいるだけでなんて誰1人思ってないよ。子どもがアイツに「〇ね」って陰で言ってましたよ。こんな言葉にも癒される私は病んでるね。
2024.12.29
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心がコロされた
心が押しつぶされる。苦しい辛い憎い悔しい悲しい様々な気持ちがグルグルしていて、常に考えてしまう。大金を払いたいほどのめり込んでいる間は幸せだったのか？私、家族のことは何一つ思い出さなかったのか？聞きたいけど、怖くて聞けない。嫌な顔されて、あしらわれて、惨めになりそう。この騒動が始まってから耳鳴りが酷い。耳鳴りがするとズキっと頭も痛む。ずっとじゃないからまだ普通に生活できるけど、酷くなったらどうしよう。また病気が再発したらどうしよう。常に不安も襲う。こんなはずじゃなかった。幸せになりたかった。
2024.12.27
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信用できない
入院して寂しかったそう言ってたのに、確認したら詐欺されたのは退院後だった。そう言ったら「そうだっけ？」だけで、はぐらかされた。信用出来ない。本当に人として信用出来ない。私という人間の尊厳を踏みにじられることばかり。「何故？」「何故？こんなことに」何度も何度も心で思うけど、何も答えはない。またアイツに問いかけるのが怖い。尊厳をズタズタにされそう。アイツ、もういつも通り。人間なの？アイツ私なにか悪いことした？毎日毎日必死で子育てして仕事して家事してばあさんの相手して、その結果、体壊して入院しただけだよ。悪いことしたの？ねぇ。だから罰なの？ならば、もうこの世に必要ないよね、私
2024.12.26
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話し合い
あれから深夜に帰宅したヤツと話をした。さびしいから弱音を吐き出したかったから会って色々話したかったからと詐欺出会い系サイトに課金した理由を話し出した。さびしいって自分から家庭を捨てたくせに。私が病むから他の人に吐き出すって違うし。下心についても「否定はしない」だって。最後には「浮気はしてない」「弱さゆえからのこと」と話していた。色々話していくうちに和解みたいな雰囲気になってしまった。でも冷静になると許せない。ヤツは終わった気でいる。許せない。苦しい。詳しいことは伏せるけど、後始末もヤツはどこか他人事で私が手動で行った。何故私がやってるんだろう？虚しい。ばあさんは「人に迷惑かけない範囲でやれ」って言ってた。それは無いだろう。余計に傷つく。私って人間はやっぱりゴミなのか。人間以下のヒトではない存在？苦しい。今日はクリスマスイブ。楽しい時間が欲しかった
2024.12.24
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最悪な贈り物
私が大変な中、〇ソ野郎は出会い系サイトで騙されて大金課金してた。人のことどれだけ馬鹿にしてるんだ。人間以下のゴミとでも思っていて、馬鹿にすらしてないのか。だから大変な生活の中帰ってこないのか。真実が明らかになりまた出て行って帰ってこない。怒り悲しみ無気力ハイテンション様々な気持ちが入れ替わる。心が付いていかない。ばあさんも「あなたが入院して寂しかったから。」とか「私も死んでも死にきれない。うふふ」だって。お前の〇ソ息子より私、世話してますよ。所詮、私はゴミですね。どうしたらこの気持ちが消えますか？誰か教えてください。
2024.12.23
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最悪
朝から言うこと聞かない1番上の子ども夜はソファで寝ていて機嫌悪く怒鳴られた。朝から晩まで最悪な気分。昼は山盛りパスタを私の前に用意する旦那。有難いけど、初めて「食べたくない。食べるのが怖い」と思った。食べて太るのが嫌なのもあるけど旦那の用意したものを食べることは苦痛なのかも。まったく、私は何故生きてるのか？よく分からない。負の気持ちに駆られて人に会いたくないと思い、毎年恒例の叔父との食事会セッティングもまだしてない。いつもならウキウキで店の予約するのに。叔父との食事会に今年、初めて旦那か参加したけど、色々うるさくて参加するなよ、って思ったんだっけ。そのトラウマもあるのかな？末っ子の後追いも激しくて苦痛になるときもあるし、ばあさんが色々子どもに口出ししてやることを自分で決めたがるし、2番目はゲームばかりだし、色々精神力が削られる。次生まれることができるなら人間になりたくない。
2024.12.22
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無駄な人生
頑張って毎日毎日、普通の生活しているように見せかけてる。気を抜くと笑えない、何もしたくない、何処かへ行きたくなる。それなのに、自分勝手な旦那、子ども。やっぱり自分の人生、失敗だ。これからも失敗しかない。生まれてこない方が幸せだったよな。
2024.12.18
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帰ってこない
今日も遊び歩いて帰ってこない。旦那。どうでも良いけど。色々と悪いことをしてそうで眠れない
2024.12.14
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10日前何していたか覚えてない
1週間前からものすごく忙しくて毎日毎日病院のはしごしていた。7日前 朝から午前中子どもの病院6日前 朝自分の病院→帰ってきて夕方子どもの病院5日前 子どもの行事4日前 子どもと申し込んでいた催し3日前 朝子どもの病院→子どもとの約束でお出かけ→午後、また子どもの病院2日前 朝子どもの病院→子どもを送ってそのまま自分の病院に行き同じ病院での義母の診察付き添い1日前 朝子どもの病院→午後また子どもの病院今日 朝子ども病院（子がいなくて親のみ）→子どもの習い事しんどかった・・。本当にしんどくて10日前、忙しくないときの記憶がない。子どもの病院は子どものつらい検査があり、叫び声やうめき声が聞こえてきて精神えぐられた。子どもにも拷問だし、私にも拷問だった。それなのにそれなのに旦那は義母の病院のことも私任せ自分は送りだけしてとっとと帰っていった。（子どもの病院から義母の病院に向かったら旦那いなかった）仕事休みなのに。帰ってきたら家でゲームしてた。家にずっといたのに、以前話していたゴミ捨てもやってくれず、ゴミ出せなかった。また別なときは子どもの病院付き添いで他の子どもの習い事の送迎ができず、付き添いを前日当日に何回も頼んだ。（この日も仕事休み）子どもの病院付き添いが終わって帰宅したら義母から「○○（旦那の名前）習い事迎えに行くって」と言われたえっ付き添いしてるんじゃないのか？と聞くと「でかけたまま帰って来なかった。子どもは一人で習い事に行った」とのこと。帰ってきてどうしたのか、聞くと「忘れていた」だって。また別なときは時間がなくて子どもの病院に連絡を頼んだ。結果の連絡がなく、こちらから連絡してもつがらない。結局自分が連絡した。なんなの本当に自分ができることは自分の力で最大限にやってる。でも今週は同時進行が多くてどうしてもどうしても一人じゃできないこともあり仕方なく頼んだのに出来てないことばかり。義母のことは実子の旦那が何もやらず私まかせのくせに私の実母には敵視していて挨拶もろくにしない。なんなの？何様なの？子どもの病院も子どもが旦那には来て欲しくないっていうから私が一人で付き添うことになった。それをいいことに自分勝手に過ごしていた。本当にいない方がマシ。でも、このままだと私の方が早くいなくなりそう。
2024.12.12
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生きてることがいけない
子どもも同じ病気になってしまった。私がいなければ子どもも病気にならなかった。そもそも生まれなくて、病気も持たなかったのに。本当に生きてることがいけないよな。私。私がいなければ良かった
2024.12.02
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消えたい
ダメだ昨日の朝、旦那に末っ子と3番目の風邪薬を飲ませて、と頼んだら同時に飲み始めた薬の量が違っていたことにイラついたのか「飲ませなかったんだろ」と責められた。飲ませたつもりだったけど、「飲まなかったのかも」と言ったら「飲ませなかっただろ」と更にイライラ口調で言われた。夕方いつもは子どもの入浴は私が入るのだが、どうしても夕方に入浴できない用事があり頼んだら「めんどくさいよ。嫌だよ」と言われた。その後渋々入れていた。今日の朝昨日の夜に引き続き末っ子がお茶を床にぶちまけティッシュで拭いていたら一番上が「ティッシュで拭くなよ」と言われた。四つん這いで拭いてるその上から偉そうな態度に腹が立って言い争い。「うるさい」「うるさい」と旦那と一番上に言われ、全てを放棄して引きこもった。しばらくして片付けしていたら一番上の私物が無造作に置いてあり投げてしまった。そしたら大惨事。とにかくその声を聞きたくなくて止めたらもっと大惨事 みんな私に消えろだって死にたい死にたい
2024.11.09
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強烈なダルさとめまい
昨日は強烈なダルさととめまいで夜、動けなかったなのに旦那が「コンビニ行くから好きな物買ってくるから何がいい？」って聞いてきた。有難い、元気なときなら有難いとよろこべる。でも今はダルくて仕方ない。好きなものより、寝かせてほしい。「何でもいい」と答えるとその後色々買ってきたようでまた「何がいい？」と呼ばれた寝かせてほしい少し見てパッと見たものを選んだそしてすぐ寝た。そしたら私が選んだもの上の子どもも欲しかったらしく次の日「ちょっとちょうだい」と言われたあなたは違うものを食べたのだから無理と断ったら「これが食べたかったけどお母さんが選んだから選べなかった。だから少しほしい」とキレた。朝から気分悪かった食べ物なんかいらない。家事育児してほしい。 旦那、上の子どもに無性に腹が立って仕方がなかった。
2024.11.06
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イライライライラする
1日ずっとイライラしてる。子どもが約束守らない、言ったこと忘れる、すぐ怒る。すぐ泣く。暴言吐く、暴力振られる。召使いにしようとする。とにかくイライラが止まらない。私、なんのためにこの世にいるのかな？
2024.11.02
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同じこと思ってるくせに
旦那と言い争いした。旦那に刃向かうことしない私だけど1番上の子の教育方針については譲れす刃向かったら、言い争いになった。で、私が「私しか出来ないこともたくさんある」って言ったらキレられた。みんな頑張ってるって。失礼だって。でも事実だし。一応、言い方が良くなかった謝ったけど、事実だからとも言っておいた。その後も色々話していたら旦那も「自分しかできないこともあり大変だった」と同じような発言していた。自分も同じような発言して、さっきの怒りはなに？怒られ損？腹立つ💢そう言ったら慌てて「自分しかできないことは何もない」と言っていた。もちろん先程の怒りに対して私に不快な思いをさせたことに対しての謝罪はない。本当に腹立つ。なんなの？アイツ😠
2024.10.25
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笑うしかない
長期入院から退院して初日に旦那、遊びに出かけました。退院迎えに来てその後すぐ出かけました。休み休み子どもの世話だけ頑張りました。帰って3日後には家のことをやってました。それから10日後、ほとんどの家事育児してます。旦那は自由に夜更かしして子どもの面倒見なくて、次の日には眠いから子どものお風呂入れただけで(お風呂上がりは私の役目)寝ました。私、通院と家事と子どもの世話と子どもの用事をこなしてます。ゆっくり療養なんてできません。旦那は私に早 ジ にしてほしいみたいです。でも今の状況だと旦那の願望は現実になりそうな気がします。それくらい体に鞭打って毎日を過ごしています。
2024.10.22
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アイツ
アイツ、本当に使えない祭りの集合時間は適当だし、子どもにセクハラとか辞めろよ。子ども外でも、やってるよ。犯罪者だな。LINEの返信しろよそもそも病気になったのもほぼあんたのせいだからな
2024.10.05
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産み損
そんなこと思いたくないのだけど結局末っ子産んでから体調を崩しがち、旦那や家族にイライラしっぱなし。落ちつかない気持ちのまま子育て、家事、仕事、地域活動も頑張ってきた。 去年は肋間神経痛今年は長期入院。お医者さんにはそんな生活してればそうなるよね、みたいに言われたしこの病気、なかなか発病しないみたい。世の中には「女は働け」「主婦は寄生虫だ」「養われてる分際で」などと子どもを産んだ女性を軽んじること言う人がいるけど子どもを産み育てるって自分の命削ってるのよ。子ども産んだ人に文句言ってる人、自分の命削ってみなよって、病気になって普通の生活できなくなりなよ、って言いたくなる。この世の中産み損な気がしてきた。・・・子どもは可愛いし大事な存在だけど、自分の命も大事にしないと辛い日々しかないと長期入院を通して思うようになった
2024.09.28
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コミュ障が長期入院するとそこは刑務所
タイトル通り、コミュ障だから同室者と仲良くできず、看護師さんとも必要最低限の会話のみ。ずっとずっと1人です。刑務所で生活してないけど刑務所気分です。区切られた狭いスペースで来る日も来る日も孤独でどこにも行けず外の空気も得られず外に出る日もわからずそこにいるだけ。まだ刑務所の方が作業とかあるから、マシ？もしかしたら死刑囚のような生活なんだろうか？知らんけど┓（＾ワ＾）┏死刑になることしてないのに、それどころか罪も犯してないのに病気になっただけなのに、こんな目に合うのはなぜ？
2024.09.23
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思い出した
入院して1人で昔の思い出の曲を聞いていたら子どものころを思い出したあの頃も夕方になると仕事から帰ってくる母親を待ちながら好きな音楽聴きながら絵を描いたり、日記書いたりしていた。とにかく不安で何かをしながら気を紛らわしていたんだ、あの頃あの頃はそんなふうに思わなかったけど。そしてうちは団地で母親が帰ってくると階段の音がしてそれで安心していた。何かしながら時間だけをすぎるのを待つ今とあの頃は同じ。今は誰も帰ってこないけど。だからあの頃のことをはっきりと思い出した。
2024.09.22
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平均体重になったら・・
入院して体重が2.5キロ減りました。そうしたら平均体重ピッタリになりました。今までは平均値にいながらも肥満よりにいた訳でこれで本当に真ん中になりました。平均体重になっての体の違いですが、まずは横になったときに骨盤の骨がはっきりと見えることです。お腹がへこんだので骨盤まわりの肉もなくなり肉で今までは目立たなかった骨が見えました。あとお腹の傷が目立つようになりました。帝王切開の傷なのですが、ケロイド体質な私ですが今までは肉がありその肉で傷が引っ張られていたのかあまりボコっとしてなかったのですが、肉ななくなりケロイドのボコっとした感じが際立ち、触るとケロイドの面積が広く感じられます。それと恥ずかしながらケロイドの部分は今までお腹の肉で山の様な輪郭だったのですが、それが平になりました。もう1つ、肋骨と背骨がくっきり見えるようになりました。今まではお腹をへこまさないと現れない肋骨がただ横になるだけでくっきりと見えるようになりました。背骨も今まで背中はぽよぽよ感しかなく、骨ある？状態でしたが触るとボコっと背骨が主張するようになりました。たかが2.5kgとは言え、体変化が起きているのにはびっくり＆嬉しく思います。入院で良かったのはそこだけです。退院したら元に戻るだろうけどなるべく戻らないようにしたいです、
2024.09.15
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自暴自棄になりたい気持ち
どうせ帰れないなら苦い薬飲みたくない。どうせ帰れないなら一日中痛くてつらい、注射なんかしたくない。何もしたくないどうせ帰れないなら窓から飛び出したいって思ってしまう。出来ないけど
2024.09.12
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