優しい羽根

ＯＤ をしました

今回の 「完全自殺マニュアル」 にもオススの薬と載っていて、オランダでは 「安楽死・尊厳死」用に使われている薬です

11日のＯＤは死ぬ気などさらさらなかったのですが、今回は

本当に死にたかった

チビちゃんがいなければ、貯めてあるお薬全部飲んだでしょう

母に言われました
「あんたのせいで、家中の人が疲れてて、もうボロボロだわ」 と

私一人が苦しむのであれば、それは仕方のないことだし受け入れるでしょう

でも、私が生きて存在していることによって「苦しむ人」がいて、それを目の前で見ないといけない

こんなにつらいことってあるでしょうか？

だから 今回は本当に死にたかった

父にも 「死なせてください」 と泣きながら頼みました

「私が存在していてごめんなさい。私なんかがいてごめんなさい。どうか死なせてください。お願いします」

と頭を下げました

でも、父の答えは
「お前は死んで、楽になるかもしれない。でも、俺やチビちゃんはどうするんだ？　お前の“死”を一生抱えて生きていかないといけないんだぞ！！！」

と怒られました

でも、

私がいたらいけないんです

私の存在そのものが周りの人を傷つける

私だって病気になんてなりたくなかった

離婚だってしたくなかった

チビちゃんと元旦那さんと仲良く暮らして生きたかった


でも、現実に私がいることで傷つく人がいて、苦しんでいる家族がいる

それを見るのが辛いし、何より 母からいわれたことが悲しかった


薬を飲んで、気が付いたら夜でした

いまもフラフラしています

チビちゃんは母と寝てたようです

こんなに、こんなに可愛いチビちゃんを置いて死ねるのだろうか？

いつもいつも考えている

でも答えは出ない

自殺がいいことだとは思わない

でも、そうしないと壊れてしまう自分がいる

壊れる前に自分で壊したい

壊れて何も分からなくなる前に、壊してしまいたい

私のせいで家族が苦しむ

私のせいで家族が辛い想いをする

それを目の当たりにしながら暮らすのがとても悲しい

仏様、その慈悲の心で私を救ってください

極楽浄土にいけるなどとは思っていません

でも、せめて麻衣ちゃんとＨＩＲＯさんのとろこには行かせて下さい

母親に 「あんたの存在が私たち家族を苦しめているんだ」 と言われた子の気持ち

お母さん、あなたにはきっと一生分からないでしょうね。。。。