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2005年06月の記事
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自己分析 第１弾
うちの親に、自分のことにしかお金をつぎ込まない人がいて、そういう姿を見て育ってきてしまったので、反面教師効果で、私は自分のことにお金をつぎこめない性格になっていった気がします。でも、その親の血を引いてしまっているので、ギャンブルは絶対に拒否状態なんですけど、お金を貯金することもナイ。必要な物には容赦なく使う（笑）。（お年玉とか隠してても、なくなったりしてたからね・・・これもトラウマ）ライブに行く事や、仕事に関する物には他の事を切り詰めてでも出資しますよ～。Ｂｕｔ、ファッションとか全然、興味ないし、食に関しても贅沢ができない（貧乏性）。家族や友達にプレゼントをするのが、異様に好きだったりします。人に喜んでもらって、初めて自分が生きた心地になるのかな！？もちろん見返りは求めていない。「お金を貸す時はあげたと思え」の精神。で、数年前、知り合って間もない子が家に泊まることになって、自分としては当たり前の事（お風呂や食事の準備）をしただけだったのに、『何で、こんなに優しくしてくれるの？』と言われた事があって。ヒネクレ者の私には、『何か見返りを求めてるの？』ってニュアンスに聞こえたんですね。実際、そう言われたのかも知れない。それで、えらく傷ついて。相手が喜んでくれたら自分が嬉しいから、ただやっただけの行為を「裏がある」って見られたことにショックを受けたんです。あの日。それ以降、人に優しくできなくなってしまいました。優しさのつもりでやった事でもないんだけど、ああいうのは優しさって思われるんだな～って事自体が勉強になったし、人の気持ちの裏を読むようになっていった気がします。「私だったら、こう思うけど、人にとったら違うんじゃ？」みたいに、自分と人を分けるようになった。そして自分が基準じゃなくて他人の基準を探るようになっていった気がする。自他が平等じゃなくなって、自分を差別するようになったんだ。だから人からバカにされても平気だし。自分でもバカやと思うから。誕生日プレゼントにしても、お返しとかアルじゃないですか。冠婚葬祭の諸行事はもっと激しい。ＧＩＶＥ ＆ ＴＡＫＥは良いとは思うのですが、社交辞令的なものは、めっさ苦手。「私がプレゼントを欲しいから、あなたにプレゼントをしとく」っていうの発想はもとからナイんだけど、プレゼント買っても渡せず終い。それもアホらしくなってきたので、最近は『あげたいからあげる』＆『お返しは要りません』って言えるようになったけど。物をあげる時不安がよぎるの。余計なことしちゃったかしら？とかも含めて。「裏があるって思う自分が嫌い」って事で、自己嫌悪に陥ったり。要らんことを考えすぎちゃうんだよね。もっと単純で良いのにさ。今の私の問題は、『自己不信』他人は許せても、自分は許せない。他人の失敗も、自分のせい。も～ウツ病になりやすい典型なのねん。人様から、「真面目ねぇ」って言われるのも食い違いがあって、「アホやから、手を抜けないだけ」なの。こんな食い違いを、ちょっとずつトラウマと照らし合わせながら、自己分析していきたいと思います。なんせ、暇なんでぇ（笑）。自分に優しくなれたら良いのにね。でも、その優しさの意味が私には、分からないのが悩みです。
2005年06月16日
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通院日
今日は通院日。私の変なところでクソ真面目っちゅう性格も『うつ病』の原因になってるであろうっちゅうことで、生育暦を辿っています。前回は父親で、今回は母親。なかなか面白い分析をしてくれはって、今日は勉強になりました！今は、不登校生気分。まぁ行きたくないから行かないのもアルけど、「行きたくても行けない、この苦しさよ」ってな感じで。私は、うん十年間、ただひたすらに突っ走ってきてしまったようで、休むことに対しての罪悪感が、なかなか拭いきれないんです。せっかく休んでるのに勿体ナイ。２ヶ月も、そのことで苦しんでるさぁ。でも生育暦的に見て、それも止むを得ないって判断してくださって３ヶ月検診の紹介状を書いてくださいました。『まだ全然、本当の意味で休めてナイ状態です』って、たぶん書いてくれてると思う。人前に出ると元気だから、今日は前任校に用事があって、行って来たんだけど、卒業生にも会えて、『せんせ～、変わってない！』って言ってくれたさぁ。それもどうかと思うけど（自爆）。前の学校が好きだったから、転勤先で無意識で比較して苦しんでた部分もあると思う。だから休めるだけ休んで、転勤願い出そうかな―っちゅうか、出しなよ―と周りの人は口々に言ってくれる。冷静に考えたら、今の学校の生徒も良く言えば、人懐っこくて可愛い。悪くは・・・言わないでおこう。学年教師にも恵まれているしなぁ。この１年で完全に治ったら、今いる場所でやり直そうと思うし、まだ無理そうだったら、環境を変えようと思う。周りに気ぃ使われても嫌やし。いっそのこと、ゆずのファンクラブ『ねるとん企画』に応募して、寿退社っていう手もアルぞ！愛のりの旅に出るとかね！・・・こっちは年齢制限に引っかかるか。長い人生、まだまだ、これから。世界は広い。ゆっくり行こうね♪
2005年06月14日
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ＨＰ立ち上げ
最近、自分のＨＰを立ち上げっちゅうか、リニューアルしてたので、なかなか、こちらの日記に書き込みとかしてなかったのですが、今日は朝から何故か日記。まだ半日もたってナイのに。日記っちゅうより「独り言」。睡眠障害はそれなりにアルのですが、急な泪とかは出なくなりました。でも昨日、某ラジオで『ゆず』がゲストだったので、速攻、初めてリクエストちゅうものをしてみたんですよ～。そしたら、名前が読まれてその後、新曲がかかって・・・も～号泣。鼻からも泪。気持ちの波的には、最近、下降気味だったんのですが、今回の泪はメッチャ温かかったぁ。ひっさしぶりに喜びの泪っちゅうか、感動の泪で号泣できて、スッキリできました。偶然だったのか、必然だったのか・・・自分が落ちてる時に、友達にしても「ゆず」さんにしても急に画面に現れたり、連絡くれたりして助けてくれます。こっちが直接ＳＯＳ出してなくてもね、相手が察知してくれる感じで。『手紙』っていう曲があるんですけどね、そんな感じ。（『ゆず一家』より）ベストアルバムの中にある新曲『ＧＯＩＮＧ ＨＯＭＥ』 ♪すべてなくしても また始めればいい♪私は全てをなくさないために、休職という形を選びましたが、もし、この先、万が一のことがあっても、自分なりの道を見つけてまた始めれば良い・・・今、自分の深層心理で葛藤してた答えを教えれくれたんでしょうね。最近、復帰する自信がなくなってきてたし。焦る必要はナイ。使える権利は使わせてもらって、それでもダメなら新しい道を探してみようかな！２学期からの復帰に関して、今から、メッチャ不安なのでございます。１年間に延ばしてもらいたい・・・。でも見た目というか、人とお会いする時は、元気にしてしまうのですよ。ただ体重が、４３キロをきりました。１６０センチあるのに。体をあまり動かさないので、食欲がナイ。見た目は変わらないってことは・・・脳みその重さが減ったのか。胸の肉が落ちたのか（笑）。拒食症まではいってないのですが、胃が小さくなっていくのが分かる。単なる栄養失調かも知れないけど。料理、苦手やから。せっかくのお休みなのに、満喫できないのが勿体ナイ所です。でも働き続けてたら・・・命に関わってたかも知れない。だから、もっと、頭をやわらかくして、何でも楽しめる自分になりたい。逆境には強かったんですけどね。こうして恩恵を受けてしまうと弱いですわ。また、しばらく実家に帰るので、そこで栄養つけてきますわね。心と体に。
2005年06月11日
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いつの間にか６月ですがなっ！
サボってしまってスミマセン。（誰に謝ってるの？）結構、皆さんの日記は読んだりしてるのですが、ログインするのが億劫で、自分の日記は飛ばしてしまってました。←面倒くさがり屋私はジャンルを問わず、音楽が好きなので、結構イベントやライブに行ったりして、気分転換をしてましたよ～！それ以外は、ひたすら家の掃除に追われてましたが。たいして広い部屋ではないのですが、何しろ今までの資料とか、雑貨とかが散乱してまして・・・まだ人様は招待できない状態です（汗）。かなり片付いたんですけどねぇ。で、最近ギター、始めました。まだお琴弾きですが（笑）。私は本でもそうなんですけど、買ったら安心してそのままにしてしまうタイプで、楽器も結構、色んな種類を欲しがって、いざ手に入ったら安心して―というより、時間がなかったのが大きいですが、とにかくお蔵入り状態になってしまっています。１人暮らしをしてから買った楽器は、オカリナ・ハープ（Ｃ・Ｅ・Ｇ・Ａ・Ｂ）・キーボード・ギター（レフト）・ミニギター（ライト）・ウクレレ、そして学生時代のトランペット。これだけ楽器がありながら、どれも中途半端。キーボードなんて、レッスン付きの（テープを送るやつ）で、購入したのですが、一度も送れずに期限切れ。←こんなんばっかりやわぁ。とにかく忙しかったので、自分が奏でるよりも、聴く側（リスナー）の楽しさを知ったって感じでもあります。夜中に楽器は弾けないけど、音楽ＣＤは、夜中にこそ癒してくれた・・・っていう。もう学生には戻れないから、トラさんとかは諦めてる（趣味でも無理）けど、こうして時間のある今は、メッサ下手くそになっていようが、ちょこっと復活してみようと思います。まともな音が出るのに３年かかる楽器ですからねぇ。始めは凹むと思います（笑）。決して、今までの忙しさを無駄にしたくナイので、せっかく病気になったんだから（ポジティヴ過ぎ？）、時間の大切さを噛みしめながら頑張らない程度に、“好きだった事”をやってきたいと思います。もちろん、時は経ってるので、今も好きなのかは分からない。もう踏ん切りがつくかも知れない。そして新しい趣味を見つけられたらラッキ～☆って感じですよね。過去の自分を引きずらない程度に過去を還りみてみようかな？と。とある先輩で、昔はメッチャ某ひろみ氏のファンだったのだけど、●ン様に出会ってからは、部屋にポスターが貼ってあるにも関わらず、キュンって来ないんだって。まぁ当たり前の話やけど。でも私にとっての「ゆず」は、相変わらずキュンキュンさせてくてる大事な存在ですなぁ。熱狂的ファンっていうよりも、保護者的というかスタッフ的な目で見守ってしまいますが（笑）。『歌詞・言葉』のある音楽の素晴らしさを教えてくれた大事なアーティストなんです。久しぶりなので、書きたい事、沢山ありすぎて支離滅裂でスミマセン（だから、誰に謝ってるの？）。読んでくださった方、ありがとうございました。まぁボチボチやっていきたいと思います！
2005年06月07日
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