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2003年03月の記事
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ココロ突き動かされる言葉。
ちょっと前に出会った人から最近またちょくちょく電話とメッセージがくる。嬉しいんだよ、嬉しいの。だけどまだココロ惹かれない。まだココロ突き動かされない。なんでかって聞かれても解らないけど、答えられないけど「なにか」がない、「なにか」が足りない。でもその「なにか」が大切な事は解ってる。ココロ突き動かされる言葉は「愛してる」でも「好き」でもない。欲しいものは綺麗な花でもない、綺麗な夜景でもない、豪華なディナーでもない。無理して恋するのやめるんだ。好きになるって頭じゃなくてココロを使うものだから。だから僕はまだ準備中でいいや。カレーのようにじっくり寝かした方がきっと良いのかもしれないしね。(笑)準備ができたら営業開始します・・・Yoji Biomehanika 「Look @ The Heaven」
2003.03.31
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ＮＥＷ ＡＧＥＮＤＡ
女はこうあるもの。男はこうあるもの。いや、女はこうあるべきじゃない、男はこうあるべきじゃないという人々に植え付けられた思想が間違っているのか？女がつよくてはいけないことはない。男がよわくてはいけないことはない。女は泣いていい。男は耐えなくてはいけない。強くあれ、女。弱さを認めろ、男。泣きたい時は泣け。笑いたい時は思いきり笑え。性別が僕達の感情を押さえ込む事があるのならそんな性別なくしてしまえ。性別を超越してしまえ。性別がその人の持つ可能性を殺すなら。愛したい相手を愛せないのなら。愛したい人をとことん愛せないのなら。性別という常識を壊してしまえ。性別すら超えてその人を深く愛せ。ＲＥＳＰＥＣＴ！！！！すべての戦う女へ、すべての泣けない男へ。迷いを感じているゲイ。レズビアンの人達へ。そしてすべての人種、未来の子供たちへ。ＶＩＶＡ人間。Ｊａｎｅｔ Ｊａｃｋｓｏｎ 「ＮＥＷ ＡＧＥＮＤＡ」Ｆｒｏｍ ＪＡＮＥＴ
2003.03.30
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寝言。
恋人と寝ている時の距離は近い？それとも遠い？すぐ横にいて欲しい？それともちょっと離れていて欲しい？僕は良く寝言を言う。朝起きた時に｢寝言言ってたよ｣とか言われるとドッキッとする、みんなはしない？でも無意識(寝ている間)の言葉は怖い。何か秘密を話してしまったらどうしようとか、言ってはいけない事を言っていたりとか。寝ている間にその人を傷つけてしまっていたらどうしようとかって考える。僕は昔付き合ってた人の名前を寝ている時たまに叫ぶらしい。(笑)僕の横で僕を愛していてくれている人がいると言うのにどうして僕は「昔の恋人」の名前を叫んでしまうんだろうか。それで大ゲンカになってしまった事も有り。寝ている間の言葉はもしかしたら真実なのかもしれない。寝ている間の言葉は心の奥底にある自分が本当に求めている事なのかもしれない。僕はこれからどんなに好きな人ができたとしてももしかしたら「昔の恋人」の名前を叫び続けるのかな。
2003.03.29
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ThaT the way.
幸せになりたいと願う。でも願えば願うほど幸せとは逆に不幸せが見えてくる。もしかしたら僕達が抱えている不幸せや痛みを、悲しみを肯定すれば幸せがみえてくるのかもしれない。どんなに深い悲しみを背負っていても、息をしているだけで痛み出す傷を抱えていても僕たちは幸せにはなれる。そうそう、昨日！！！！！またまた昔好きだった人に会ってしまった。ちょっとちょっとどうしたのさ。何が起こっているのさ。なんでこんなに最近頻繁に会うのさ。なんでこんなにココロが痛いのさ。なんでこんなにあの人のことばっかり考えているのさ。なんでその人の事考えていると涙が溢れてくるのさ。色々エッセイとかもあって忙しい時に限ってこんなんだから。(笑)昨日は友達とキャンパスを歩いていてその人はカレッジから出てきたんだけど思わず何回も振り返ってしまったよ。でも向こうもこっちを見ていたんだよ！！！！！偶然か？それともただの僕の勘違い？？？うーん・・・なんか微妙。今日の曲はこれぞDarkchild soundって感じでまじでいいので聞いてみてね。もうとっくのとうにレンタルしているので即効お近くのレンタル店へー！！！！！！！！！！！Jennifer Lopez「THAT’S THE WAY」
2003.03.27
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切り離したい過去と今。
この世界に生きている人誰もが傷や痛みを持っているじゃん。前にも似たようなこと書いたけどさ、過去と今を切り離したくなる事ってない？今がどんなに幸せだろうと今がどんなに喜びに満ち溢れていようと一瞬にして過去に引きずり込まれて目をあけてすべてを見ることも、目をつぶる事も息をしていることも怖くなったり。結局僕たちは過去の嫌な思いも｢忘れよう｣とすることによって｢忘れない｣ようにしているだけにしかすぎないのかって思う。過去から逃げることは可能？ただ未来に期待することは無能？
2003.03.26
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心も体も。
僕の体はぼよんぼよん。ベーコン何枚分の脂肪がついているんだろう・・・気にしていないわけじゃーないんだけどね。もうかなりの日々の｢面倒くさい｣が積み重なってこんなになってしまった。（泣）ずっと水泳やってたし運動するのも好きなんだけどなー。でもさー、何だかんだ言って面倒じゃない？、体を動かすって。はじめたらはじめたで定期的にやりだすんだろうけど｢やり始める｣までが長いんだよねー。（笑）今年の一大決心！！！今年こそやってやろうじゃないか、運動してみようじゃないか。もっと健康的になってやろうじゃないか。（笑）みんなを振り向かせるいい男になってやろうじゃないか。でもやっぱり体だけ美しくたって中身がないんだったら嫌。可愛くたって、かっこよくたって心がなってない人も多いこの世の中。そう、心も鍛えあげなくては！！今年は厄年だけどいい恋見つけるぞー！！！！！！！（変に気合はいってる）最近めっきり冬眠してたけど体中の細胞をフル稼働させて。日々の潤いもないままただ歳を重ねていくだけなんて嫌だ。ってな感じで今年のひでぽんた、やります、やってみせます。結果は・・・きっと数年後かな？？？（笑）ではみなさんごきげんよーう！！！
2003.03.25
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記憶の理由。
なぜ人は嫌な思い出もいい思いでも記憶しておくんだろう？本当は良い思いしか憶えておきたくなくても悪い事ばかり憶えていたりするもの。なんでいい思い出のスペースは小さいんだろう。記憶は今目の前に起こる悲惨な出来事を上手く対処するだけのため？それとももう痛い思いをしたくないからそこから何か学ぶため？でもどうして対処しきれずに心が痛いの？だったらなんで人は同じ間違いを何度も繰り返すの？どうして人は迷い続けるの？僕が死ぬ瞬間にみる記憶の断片は痛い景色が多い？それとも楽しく笑っている景色が多い？思い出せないあの人の声も体も言葉も思い出せるかな？ただ記憶が僕を、僕が見る現実を苦しめ続けるならそんなものいらない。もしかしたら記憶に理由なんてないのかもしれない。この世にあるもの全てに理由を求める事自体間違っているのかもしれない。解っているようでわからない自分自身。自分自身の形が見えない。中谷美紀「クロニックラブ」
2003.03.23
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卒業式。
今年卒業を迎えた人達、あめでとーう。で、どうだった？感動した？(笑)僕の中学校の卒業式は前の日に学年主任から電話がかかってきて「明日、お前を卒業させるわけにはいかないっ。」僕は「えっ? 何でですか？」って聞いたところ僕の髪の毛の色がやばかったらしい。(笑)卒業式の前の日、寂しくなったりとかちょっとセンチメンタルになったりもするじゃん、でも僕は夜８時にチャリンコでコンビニいって毛染め？？？を買ってきて両親と試行錯誤しながら髪の毛真っ黒にしたさっ。でも真っ黒すぎて気持ち悪かった。黒光りしてんだもん。(泣)まるで頭にゴキブリのっけているみたいだったよ。そんなかいもあってか「無事」卒業できました。高校の卒業式は友達３人でフラフラしてた。別に特別な感情もなかったな、寂しいとかって思わなかったし。いい思い出もいやーな思い出も沢山あった高校時代。すげー辛かったけど卒業できて良かった。みんな何してるんだろうな。もう卒業してから全然連絡とってないから今年の夏は電話してみようかな。高校卒業してその１ヶ月後にはイギリスにきてたんだけど対してなにかやりたいとか夢もなくてただ漠然とした日々を消費していくだけだった。でもみんな夢ってあるでしょう？でもさ、夢があるのが当たり前とかやりたい事がなくちゃ変だとかって思っているけれどない人もいて当たり前なんだなって思うようになった。みんながみんな自分のやりたい事を見つけられるとは限らないってことね。だから今こうやって自分がイギリスにきてやりたい事があってそれを叶えようとか実現しようと思えばいくらだってなんだって出来る事をほんと幸せだなって思う。今自分にとってやりたい事がない人でもきっといつか自分の本当になりたいものに気付いたり発見したりしていくと思うんだよね。でも日々戦って生きて、そして自分を勝ち取ってください。まったく卒業の話とは関係なくなっちゃったね・・・(笑)まっ、卒業した人に贈るひでぽんたからの言葉です。そして新たな出発の時。自分を壊してもっともっと素敵な人間になってね。ではでは、また。荒井由実 「卒業写真」
2003.03.22
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勉強中。
他のイギリスの大学はもう｢春休み｣。僕の大学はまだなんだー！！！！！！！！！！！あと一週間ちょっと生き残らなくちゃ。エッセイ終わるかなー？？？？ちょっと心配になってきたよ。では、また。ごきげんよう。
2003.03.21
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病んでいたんだ。
この世界には深い心の闇を抱え、それに苦しんでいる人がいる、もがいている人がいる。やり場のない怒りと癒されない孤独と絶望感。今これを読んでいる人の中にも自分で自分を斬りつけていたり、自殺をしようとか思っている人がいるかも知れない。僕自身も高校時代にカッティングしたり、自殺願望があったりもした。実家の近くのマンションの最上階まであがった事もあった。毎日ご飯も食べずに水のように酒を飲み、寝ないでフラフラで学校に行った事もあった。生きている事が嫌で嫌でしょうがなかった。僕は今あの時の僕の事を「すべてに絶望してた」という。夢も愛も友達も現実も過去も未来も全部真っ黒に塗り潰されていた。晴れている日も曇りの日も僕の中では雨だった、止まない雨だった。僕は病んでいた。小さな光りすらも日々の生活の中で見つけることが出来なかった。でも今思うと「見つけようとしていなかった」だけかも知れないと思う。最近日本のニュースを見ていると「集団自殺」とか「ネットで知り合ったもの同士の自殺」という言葉をよく目にする。みんな自殺した人は僕と同じように些細な「しあわせ」を見つけられなかった人ばかりなのかもしれない。僕は別にここに「自殺者」を肯定する文を書いている訳じゃない。でも一度そういう経験がある人間としてカッティングしたりや自殺を考えている人に言いたい。「生きているってそんなに悪くない」楽しい事ばかりじゃない、嬉しい事ばかりじゃない。だけど辛い事ばかりじゃない事も忘れてはいけないんだよね。誰にも愛されていないわけじゃない、ただ愛は時に不器用であなたに伝わりにくいのかも知れない。あなたの痛みや悲しみ、辛さを僕には「うん、解るよ」とは言えない。だけどもう一度あなたが絶望したこの世界に綺麗な色を付け足していってください。あなたにしかない色で、あなたらしい塗り方で付け足していってください。そうすればきっと僕の目に映る世界ももっともっと綺麗に輝きだすから。Melanie C 「Reason」from her new album 「Reason」
2003.03.18
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LOVE YOUR LIFE， LOVE YOURSELF
エッセイも先週２本提出してあと５０００文字と２０００文字のエッセイとプレゼンテーションを残すだけ。なんか笑える。日記なんて書いてていいのか？人はどうしようもないほど辛らかったりわけわかんない時笑ってしまうもんなんだな・・・I LOVE MY LIFE. 大失恋もあれば目覚めの悪い朝もある、コーヒーがきれている時もある、銀行に貯金がない時もある、自転車パンクしている時もある、車が１０円玉で傷つけられられてたりもする、犬のフンを踏んだりもする、携帯とめられたりもする。僕達はいくつもの「げっ、まじかよ」とか｢もう無理｣っていう状況を結構解決なり回避してきたじゃん。人間ってすげーよな。そんな沢山のことを乗り越えてきた僕達に拍手。みんなすごいよな、みんな頑張った。いや、みんな日々頑張ってる、戦ってる。みんなのかっこ悪いところもかっこいいよ。だからLOVE YOUR LIFE， LOVE YOURSELF MORE AND MORE!!!!Ｄｒａｇｏｎ Ａｓｈ ｢Ｌｉｆｅ Ｇｏｅｓ Ｏｎ｣
2003.03.17
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Dear ??? This is my truth. I’m not sorry to talk about you.
去年の夏、４年前に付き合っていた人に電話をしてみた。友達としてね。いっぱい聞きたい事もあった。どうして僕達は別れたのかとか今までずっと聞けなかった事とか。だけどなんでか聞けなかった。また傷つけてしまいそうな気がしたから、また自分が傷ついてしまいそうな気がしたら。ただ２人は当たり前の会話をするだけだった。今まで言葉にすることが出来なかったけどもう怖がらない、もう誤魔化さない、これが僕の真実。確かな事は僕はあなたを本気で愛していたということ。あなたから「別れよう」と言われた時涙も出ないくらい悲しかったこと。あなたは僕を２度も裏切ったこと。あなたは全て自分のやった事を正当化しようとしていたこと。それで僕はどれだけ傷つけられたか知ってる？誰も信んじられなくなったの知ってる？あなたを攻めるどころか僕自身を責めていた事を知ってる？悲しいのに楽しいふりするようになった事知ってる？自分すらも嫌いになってしまった事知ってる？なにも知らないくせにヘラヘラ笑って僕の名前を呼ぶあなたにむかついていたの知ってる？あなたはただ逃げていただけだって解ってる？あなたは自分勝手だったって解ってる？あなたはいつだって上辺だけ装って全て誤魔化しているの知ってる？あなたはただ真実を怖がっていた事を知ってる？もしかして落ちていた僕を救ったとでも思ってる？あなたは僕をどん底に突き落としただけだって知ってる？何が言いたいの？どうしたいの？自分の声で言ってみなよ。自分の言葉で言ってみなよ。ここにあなたの事を書く事を僕は悪いとは思っていません。言わなくていい事がある事は知っている。だけど言わなくていい事こそ真実であったりするもの。悪魔と思われてもいい。僕はもう何も誤魔化したくない。顔も知らない誰かが作ったルールに従って生きていくのは時に窮屈だから。僕をこんなに強くしてくれてありがとう。最後に。今あなたが幸せなことをとても嬉しく思っています。幸せになってください。Madonna 「Human Nature」
2003.03.16
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スローモーションを見た日。
今日煙草を吸いながら空を見ていたらなんか季節が移りゆくのを見た気がしたよ。全部なんかスローモーションなんだよ！！！！！鳥も飛行機も煙草の煙も。すんげー不思議な気分だったよ。季節なんて時なんてボーっとしてたらあーっという間に過ぎてしまうんだね。ここ最近忙しかったからろくな生活してなかったんだよ。空も見てなかったし、食べ物をただ口に持っていくだけで美味しいとかって感じなかったし・・・でもなんか今日普通のこと当たり前の事に気づけて良かったよ。なんかいつものひでぽんたに戻ったぞ。さてと、また戦うか、癒しなんて今の僕にはいらねぇ。きっと並大抵のことには負けないん、どんどん強くなっていくひでぽんたでした。ではでは、みんな楽しい週末をー！！！！！！！！！！！
2003.03.15
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哲学
色んな考えがあって色んな答えがあって当たり前。一概に何が正しくて何が間違っているかなんて言えない。僕によく意見を聞いてくる子達が結構いる。僕になんて言って欲しいんだろう？誉めてもらいたい？それとも貶してもらいたい？僕の哲学。君の哲学。僕だけの哲学。君だけの哲学。受け売りの思想なんていらねぇ。BEN FOLDS FIVE 「Philosophy」
2003.03.14
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別れ話。
今日はイギリス曇り。なんだかとってもイギリスらしい天気。こんな日は決まって大好きなＦｉｓｈ＆Ｃｈｉｐｓ ＳｈｏｐのＣｈｉｐｓが食べたくなる。（笑）ここのＣｈｉｐｓはやめられないんだよねー。きっとイギリスで一番うまいと思う。って全国のＣｈｉｐｓを食べ歩いた訳じゃないけどさっ。さてさて、別れ話ってした事ある？僕は「された」事はあっても「した」事はないんだよね。どんな気分ですか？別れの言葉を自分から口にする気分は。やっぱり悩んだりするものなの？そしてなんともいえないあの空気感。僕はいつもあの重い空気に負けて絶句してしまいます。僕的に理屈っぽいやつが一番嫌い。(笑)ぐたぐた「蘊蓄」(一発変換、PCってすげー)を並べるやつ。「まだ好きなんだけど・・・グダグダグダ・・・」などなんだか納得できるようで出来ないの変な言い訳。「好きだったら付き合ってればいいじゃん、どうして別れる必要性があるのさ。」って言いたくなるような言い訳。今まで多々聞いてきました。(笑)頭悪いね。生きているうちに頭使ってよ。蘊蓄は嫌だ。ストレートにズバッと言ってくれや。ぐだぐだ言われると余計に悲しくなったりするし。僕こんな蘊蓄だらけの別れ話をされた回数結構多い方だと思います・・・だから別れた後も「?」が残ったまま。そんな余韻いらん。そうそう、前回登場した｢昔好きだった人｣に今日は図書館で会いました。あっちが勉強していたので声はかけなかったけど。今まで数ヶ月も姿を見なかった人なのにここ最近結構見かけるなー。この偶然、偶然じゃなければいいなー。（笑）Daft Punk 「Digital Love」
2003.03.11
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Is there something between us or nothing between us?
今宵春うらら。新しい出会いと、別れが入り混じる季節だね。時が経つのって早いねー。もう３月だよ！！！！とは言ってもイギリスは随分と暖かくなったけどまだまだ寒い。さてさて、誰かと出会ってその瞬間に「あっ、この人だっ」って思った事ある？なんか体中に電気が走るような感覚。自分が持つ全細胞が動きだすような。この瞬間がきっと「運命」っていうものなんだろうって思う。僕が生まれもった「運命の赤い糸」は誰と繋がっているんだろう？例えその出会いが運命だったとしても現実は順序よく物事が進んでくれないし、自分の思いどうりには到底いかない。運命はややこしい。まっすぐの道じゃない。寄り道を繰り返して遠回りしてたまには躓いたりしていつか辿りつくもの。きっと迷路みたいなものなんだよね。誰かと迷路の中ですれ違って出口を探して。その出口には絶対に誰か待っていてくれている人がいる。きっとその出口が新しい始まりなんだよね。「運命」が目に見えたり手に触れたりしたらどんなに簡単かと思う。だけどその辿り着けそうで辿り着けないもどかしさが「本物」に出会った時の「電気」に関係してくるんだろうね。コンピューターでもどんな最新の薬だろうと人間の心までは動かせない。運命の赤い糸なんてもうこんがらがってしまっていて誰と繋がっているかなんて解らないけれどきっときっと誰かに繋がっている事を信じて恋をしよう。僕達はただ心を燃やしていつでも本気で恋をしよう。運命の赤い糸は絶対にこの星の誰かに繋がっている。いつかあなたをこの広い世界で見つけます、覚悟しておけーい。そして幸せになろう。僕が絶対に君を世界で一番幸せにするから。この世界で素敵な恋をしている全ての人達にこの歌を贈ります。宇多田ヒカル「幸せになろう」
2003.03.10
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ココロ踊る、春来たる。
今日はイギリス晴天。初春の風がなんとも気持ちいいです。なんかこんにゃ日には洗濯物したくなっちゃうなー、まるで主婦のようだね。（笑）今日大学で去年同じクラスで僕が好きだった人に偶然会った。５ヵ月ぐらい姿を見ていなかったので｢大学辞めたのかな？｣って思っていたけど久しぶりに拝めてよかった、よかった。うまく会話も出来ないままだったんだけどね。心の準備が出来ていなかったんだよー、予定されていない事が起きると対処できなる自分が嫌になる！！！！相手を目の前に動揺気味のひでぽんたでした。（笑）まだまだ初なトコロも残っていたのだね。さーてと最近めっきりネガティブだったけど心を入れ替え気分もすっきり勉強も遊びも頑張るぞ。負けてられないのだ。鼻歌でも歌って家まで帰ろうっと。みんなよい週末をー！！！！！！！！！ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ
2003.03.07
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孤独と無い物ねだり。
愛していても孤独な時ってない？いくら愛されていても孤独を感じる時ってない？別に不幸せじゃないのに自分が一瞬でも不幸に思えてしまう事ってない？どうしてなんだろうね、人は多くを求め過ぎてしまうのかな？なにかひとつ欠落しているとその欠落している部分をもっている人を羨ましく思ってしまう。人って全部を手にいれないと気がすまないの？例えば僕は今恋人もいないし好きな人もいない。シングルは気が楽でいいやっと開き直ってみてもやっぱりふとした瞬間に孤独が僕を襲う。隣に誰かいて欲しいと思ってしまう。街を１人で歩いていて楽しそうに手をつないで歩いている恋人達をみると心の隅で舌打ちをする。僕はとても自由で好きな時に街に出掛けて買い物をして、好きな時に公園でのんびりしたり出来る。端からみたらそれはとても羨ましい事なのかもしれない。周りの人は僕をみて心の中で舌打ちをしているのかもしれない。友達の恋人の話を聞いていて少なからず僕は彼女を羨ましいと思っている。たまに耳を塞ぎたくなったりもする。なぜなら彼女が僕の持っていないものをもっているから。僕はまた周りを見渡しては無い物ねだりを繰り返す。
2003.03.06
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Beautiful mistakes
間違いや後悔は本当に沢山ある。「あの時・・しておけば良かった」とか「・・しなければ良かった」とか。今も間違いを悔やんだり後悔している人がこの世界には沢山いる。でも悔やんでも悔やみきれない事も沢山あるじゃん。僕は間違えても間違えても何度も同じような間違いを繰り返したりもするしさっ。そう、僕達は完璧じゃないから。でもそんな間違いや後悔は今僕が生きている世界をこんなにも悲しくも美しく見せてくれる、輝かせてくれている。そして僕達を強くしていく。間違いや後悔はとても痛い。時に生きていく中で邪魔になったりする。ましてや後悔や間違いが人を傷つけてしまったり、大切な人を失った事が原因なら自分自身を憎んでしまう。でも忘れてはいけない。僕達はその沢山の間違いや後悔の中でそれ以上の沢山のことを学んできた事を。人の痛みや悲しみを少しでも、ほんの少しでも解らせてくれている事を。その間違いや後悔が今の僕達を生かせていてくれている事を。すべて経験なんだよね、痛いも苦しいも。沢山の間違いや後悔を背負い、痛みも悲しみも笑顔にできる君はただただ美しい。Christina Aguilera 「Beautiful」久しぶりに感動した曲、みんな聴いてみてね。
2003.03.05
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NO.
僕は負けない。自分に負けない。どんなに人が今の僕を批判して嫌おうと僕が自分自身である事は否定しない。全ての人に愛されなくてもいい。僕を憎みたければ憎めばいい。上手く演技なんて出来なくていい。作り笑顔なんて出来なくていい。怒りを握りつぶさなくていい。優しさを恥ずかしがらなくていい。脱ぎたくなったら全部脱げばいい。抱きしめたければ強く抱き締めればいい。弱さを隠さなくていい。強くあろうとなんてしなくていい。Realでいい。心も体も裸になればいい。ここがダメ、あそこがダメ。ダメでいい。完璧じゃなくていい。僕をパズルに例えるならピースが１つ、２つ欠けているかもしれない。でもそれが今の自分。欠けていて当たり前。この世界に完璧な人間なんていやしない。僕は負けない。自分に負けない。例えどんなに孤独でも。例えどんなに自由でも。この不完全な僕をあなたが必要としてくれるから。そして何より今不完全な自分自身が好きだから。浜崎あゆみ ｢Ａ Ｓｏｎｇ Ｆｏｒ ＸＸ｣P.S今僕がこの日記を書いている間にもどこかで誰かがいじめられている。終わりのない暴力に苦しんでいる。居場所のなさに泣いている。もし今いじめられている人がこの文を読んでいて自分の事など誰も必要としてないと思っているならそれは間違い。僕はきみを必要としている。もし友達がいないなら僕が友達になりたい。そしていつもいつでも自分自身である事を忘れないで欲しい。ひでぽんた
2003.03.04
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Don’t go， because the pain would never gone…
信じていたものに裏切られた瞬間、僕の側から自分の愛している人が居なくなりそうな時僕はただ「Don’t go」としか言えない。自分のココロはまだここにあるのにその人のココロはもうどこか違うところにある、もう僕には見えない遠い遠いところに・・・どうして人のココロはひとつにはなれないんだろう?それは元々僕達は別々の生き物だから？「Don’t go」と叫ぶ。それは「その相手」に対して？ それともそれは去っていこうとする「その人のココロ」に対して？もう取り戻せないことが解っていたとしても僕は叫び続けるのかもしれない。その人達が僕達に残したものは沢山の楽しい思い出や気持ち、だけど最後に「痛み」。終わりはいつだって綺麗綺麗な世界じゃない。どんなに忘れようとしても、どんなにその痛みから遠ざかろうと走っても走っても逃げても逃げてもその痛みはずっと消える事がない。生きている限りその痛みはずっと僕達の中で暴れ続ける。「Don’t go…」僕はただ僕が愛した人の後ろ姿を追い掛け続けた、そしてココロの中で愛した人がもう一度振り返ってくれるのを祈り続けた。
2003.03.03
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reality
どんなに生活が便利になっても僕達はなにか物足りなさを感じるんだろう。携帯やメール、別々の所にいても近くに感じる事ができる。インターネット、自分の部屋から、ネットカフェから世界中にアクセスする事ができる。でもそれは「近くに感じる」だけであって「近く」ではないし、「アクセス」しただけであって「行った」訳じゃない。まっ当たり前か・・・(笑)そんな環境の中でやっぱり物足りなさを感じるんじゃないのかな。だってその小さな世界でしか生きてないんだもん。もっともっと世界は広いはずなのに、もっともっと沢山の人と巡り逢う機会はあるのにね。自分がいる世界はなんとも居心地がいい。親しい友達、家族、自分の部屋、自分の家。そこから一歩抜け出したらみんなナイフを隠し持った敵かもしれない、そこから一歩外に出たら真っ暗闇かもしれない。だけどその敵で溢れた世界にも自分を解ってくれる人がいるかもしれない。そんな真っ暗闇の先に光を見つけられるかもしれない。人と会って、いろんなところへ行って何かに触れたり感じたりしてみなければ きっと本当の事って解らずじまいだと思う。だからいっぱい話して、いっぱい歩こう、走ろう、いっぱい見よう。いつまでも現状の居心地の良さに甘えている場合じゃない。何もしなくても時は進んでる。なにか(画面や音)を通してじゃなくで自分の目で体で感じてそこで新しい「なにか」が見つけられるんじゃないのかな？チャンスは絶対にある。後は全部自分次第。
2003.03.02
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