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読書、海外旅行が大好き。 婦人科の病気をしたので、現在更年期障害中。 ダイエット、料理、にも興味があります。
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2009.10.14
テーマ： こころに天使を育てる(224)
カテゴリ： 子育て日常生活
子供のことが憂鬱って書いていましたが、
子供が帰ってきたら、
「お母さんはしんどいから、あんたのことできないから、
塾行く用意自分でして、食べたいものも自分でして食べていきなさい！
漢字の練習、お母さんがいないとできないというのは違うやろ？
あんたがテストの点数悪いのは、あんたが勉強せんからやろ？
やる気がないなら、塾なんてやめてしまったらいいねん！
勉強が嫌いならもうそれでいいねん。
自分の人生やから、あんたも大きくなってきたんやし、
お母さんらにもたれて、甘えるのはいい加減にして！
あんたはもうだいぶ大きくなっているんやで？
もうちょっと自覚したらどうなん！」
って語気荒く怒りました。
子供は自分のことまだ四年生って思っているかもしれないけど、
人並みに悪いことはするし、
凄く甘えてくる。
私が、甘えて育っていないせいか、
子供が凄く甘えてくるのが苦しい。
スキンシップするのが苦しい。
辛いとさえ思う。
今、気がついたけど、
自分が甘えたりして育っていないのに、
子供を甘えさせて、やさしくしてやらないといけないのが、
潜在意識が嫌がっているように思う。
今、涙が出てきて止まらない。
自分も甘えたかったのに、それができなかったのに、
自分の子供にだけ、甘えさせてやらないといけないのが、
とっても辛い。
たっぷり愛情を受けて育った人なら辛くないんだと思う。。。今の私の状態は。
私は、子供のころからずっと孤独だったし、
さみしくてさみしくて、
小学生の時から死にたいと思ってた。
誰も私のことなんか、顧みてくれないとおもって、いじけていた。
すごく拗ねた子供だったのです。
だから、大人になってもずっとさみしくて、
自殺未遂を繰り返して、うつ病にもなった。
なんで、最近、子供のことを大事にするのがこんなに辛いんだろうと思ったけど、
私の心の底の底にかくれている、ちいさなとだいちゃんが怒っているのだなぁと思った。
小さなとだいちゃん（大人になりきれない子供の心の私）が、
私の子供をかわいがるのを嫌がっているのだ。
「わたしはちっともかわいがってもらえなかったのに、
娘だけ可愛がってもらえていいなあ」
って思ってる。
この日記を書きながら涙があふれて止まらない。
私は、子供が勉強をしなくて、悪い点を取ってきて嫌なのかと思っていたけど、
子供が私の許容量を超える範囲まで甘えてくるのが苦痛だったのだと、
今気がついた。
私の娘も、さみしい思いをしているかもしれない。
そう思って娘にやさしくすればするほど、
自分が苦しくなるから、どうしていいかわからない。
私は典型的なアダルトチルドレンなのでした。
アダルトチルドレン・マザー
アダルトチルドレン恋愛・結婚症候群
アダルトチルドレンと共依存（きょういぞん）
子供が帰ってきたら、
「お母さんはしんどいから、あんたのことできないから、
塾行く用意自分でして、食べたいものも自分でして食べていきなさい！
漢字の練習、お母さんがいないとできないというのは違うやろ？
あんたがテストの点数悪いのは、あんたが勉強せんからやろ？
やる気がないなら、塾なんてやめてしまったらいいねん！
勉強が嫌いならもうそれでいいねん。
自分の人生やから、あんたも大きくなってきたんやし、
お母さんらにもたれて、甘えるのはいい加減にして！
あんたはもうだいぶ大きくなっているんやで？
もうちょっと自覚したらどうなん！」
って語気荒く怒りました。
子供は自分のことまだ四年生って思っているかもしれないけど、
人並みに悪いことはするし、
凄く甘えてくる。
私が、甘えて育っていないせいか、
子供が凄く甘えてくるのが苦しい。
スキンシップするのが苦しい。
辛いとさえ思う。
今、気がついたけど、
自分が甘えたりして育っていないのに、
子供を甘えさせて、やさしくしてやらないといけないのが、
潜在意識が嫌がっているように思う。
今、涙が出てきて止まらない。
自分も甘えたかったのに、それができなかったのに、
自分の子供にだけ、甘えさせてやらないといけないのが、
とっても辛い。
たっぷり愛情を受けて育った人なら辛くないんだと思う。。。今の私の状態は。
私は、子供のころからずっと孤独だったし、
さみしくてさみしくて、
小学生の時から死にたいと思ってた。
誰も私のことなんか、顧みてくれないとおもって、いじけていた。
すごく拗ねた子供だったのです。
だから、大人になってもずっとさみしくて、
自殺未遂を繰り返して、うつ病にもなった。
なんで、最近、子供のことを大事にするのがこんなに辛いんだろうと思ったけど、
私の心の底の底にかくれている、ちいさなとだいちゃんが怒っているのだなぁと思った。
小さなとだいちゃん（大人になりきれない子供の心の私）が、
私の子供をかわいがるのを嫌がっているのだ。
「わたしはちっともかわいがってもらえなかったのに、
娘だけ可愛がってもらえていいなあ」
って思ってる。
この日記を書きながら涙があふれて止まらない。
私は、子供が勉強をしなくて、悪い点を取ってきて嫌なのかと思っていたけど、
子供が私の許容量を超える範囲まで甘えてくるのが苦痛だったのだと、
今気がついた。
私の娘も、さみしい思いをしているかもしれない。
そう思って娘にやさしくすればするほど、
自分が苦しくなるから、どうしていいかわからない。
私は典型的なアダルトチルドレンなのでした。
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