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とだい
読書、海外旅行が大好き。 婦人科の病気をしたので、現在更年期障害中。 ダイエット、料理、にも興味があります。
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2009.11.18
テーマ： ダイエット日記(23885)
カテゴリ： うつ病の日常生活
うつ病のダイエット法は、ズバリ！
食事制限です＾＾
何せ、うつ病は怠け病と思われるぐらい動けなくなる病気なので、
運動を続けるのは難しいです。
で、イメージ療法で
「この服が着れるようになりたい」
という服をぶらさげて、常に目に入れておくことと、
食事を減らしています。
どうしてもおなかがすいたときは、食べますが、
って言うぐらい少し食べています。
でも、慣れますね～～。
今、体重測ったら、６５．４ｋｇでした。
なかなか６６ｋｇの壁が破れないと思って、
しばらく体重計に乗ってなかったのですが、
体重減ってる！うれしい！
でも、正直、どっちでもよかったりして。
最近、先週の入院騒ぎでもあったけど、
うつ状態がひどいみたいです。
なんか被害妄想がひどくなってるし、
ぐるぐる思考と言って、同じこと（だいたい暗いこと）を
考えないようにする薬をもらっているけど、
それでもなんかかんか考えてしまう。
なので、読書をして、気を紛らわしていましたが、
１０冊以上借りていた本を全部読み終えてしまいました。
今日、図書館あいてた日なんだけど、
お昼ごろまで、ちょっと元気で、お風呂に入ろうかなぁ・・・
と思っていたのに、できなかった。
主人と子供は
「一緒に寝よう！」
と言ってくれるけど、なんか自分が臭いような気がして、
なんとなく申し訳なくて、二人の中へ入っていけない。
私なんかいなくても、主人と子供は仲良くやっていけるんじゃないか・・・
っていう妄想（だろうか？）に付きまとわれる。
私なんていないほうがいいんじゃないか。
この世の平和のためには自分は不要なんじゃないか・・・
考え出したら、そんな思いばかりがぐるぐる思考してしまいます。
すいません。暗い話して。
ブログ開催１００１日目にして、ブログ閉鎖なるか！？
って感じです。
でも、ブログ閉鎖する度胸も気力もない私は、
自然消滅かな・・・
とか言いながら、どこかたくましいところのある私なので、
また明日になったら、気分が明るくなって、ご飯も作れて、
家族と楽しく朝食を囲めるかも。
暗い妄想どっかいってほしいです。
主人と子供に私は不要じゃないか？
って考えるのって、とってもつらい。
でも、二人はとても仲がいいので、ひょっとして
「お母さんいらんかったりして？」
って何気に聞いてみたりする。
「そんなわけないや～ん。おってもらわな困るよ。」
って言われるのだけど、なんか真実味に欠ける気がする。
やっぱり私のうつ病はひどくなっているのかな？
もう本当に入院したほうがいいのかな？
先日は「いのちの電話」に電話して、
「あなたと話していると私がしんどくなるわ」
と相談員の人に言われて電話を切られた。
確かに私はあの時暗い話してたけど、
いのちの電話ってそういうの受け止める機関だと思っていたんだけど、
違ったのかな？
あれからいのちの電話に電話するのが怖い。
子供のことで悩んでいるわけでもないから、家庭児童相談所にもかけれない。
親とは距離とりたいから、電話かけれない。
友達とこんな暗い話ばっかりしたら申し訳ないから、電話かかってきても、
居留守使ってしまう。
うつの人って、私だけかもしれないけど、電話書けることはできても、
かかってくるのは苦手なんです。
すごく「ドッキリ！」
してしまう。
だから、昨日も電話あったけど全部無視してしまった。
宅配便が来るのも時々怖い。
そんな時も居留守使う。
外に出るのも怖いので、家族と一緒じゃないといけない。
病院へ行くときだけ、ばっちりおしゃれして、化粧ばっちりして、
もう紫外線あんまりないのに、サングラス掛けて、日傘さして、
出かけていく。
いろんな人に出会うのが、不安。
「元気？」
って聞かれて、
「うん、まぁまぁ」
ぐらいしか返事できないのがなんかつらい。
今度、ＰＴＡの防犯パトロールがあるんだけど、
先週私が救急車呼んだからだと思うけど、
「こちらでみんなで行っとくね」
っていうメールが来てた。
なんか私、すごく気を使われてて、何もできない存在見たい。
実際そうなんだけど、それを目の当たりにすると、
なんとも言えずつらい気持ちになる。
明日は、病院行く前の日やから、体全体きれいにして、
「天使と悪魔」
ダヴィンチコード シリーズ第二弾！！ソニーピクチャーズ 【30%off】天使と悪魔／ダ・ヴィンチ・コード ブルーレイ ダブルパック (Blu-ray)
でも見ようかな？
ウォーターボーイズみたいなああいうあんまり考えなくてもいいのがいいんだけど、
あいにく手持ちにない。
本はないし。
明日はなんとか過ごさなきゃ。
食事制限です＾＾
何せ、うつ病は怠け病と思われるぐらい動けなくなる病気なので、
運動を続けるのは難しいです。
で、イメージ療法で
「この服が着れるようになりたい」
という服をぶらさげて、常に目に入れておくことと、
食事を減らしています。
どうしてもおなかがすいたときは、食べますが、
って言うぐらい少し食べています。
でも、慣れますね～～。
今、体重測ったら、６５．４ｋｇでした。
なかなか６６ｋｇの壁が破れないと思って、
しばらく体重計に乗ってなかったのですが、
体重減ってる！うれしい！
でも、正直、どっちでもよかったりして。
最近、先週の入院騒ぎでもあったけど、
うつ状態がひどいみたいです。
なんか被害妄想がひどくなってるし、
ぐるぐる思考と言って、同じこと（だいたい暗いこと）を
考えないようにする薬をもらっているけど、
それでもなんかかんか考えてしまう。
なので、読書をして、気を紛らわしていましたが、
１０冊以上借りていた本を全部読み終えてしまいました。
今日、図書館あいてた日なんだけど、
お昼ごろまで、ちょっと元気で、お風呂に入ろうかなぁ・・・
と思っていたのに、できなかった。
主人と子供は
「一緒に寝よう！」
と言ってくれるけど、なんか自分が臭いような気がして、
なんとなく申し訳なくて、二人の中へ入っていけない。
私なんかいなくても、主人と子供は仲良くやっていけるんじゃないか・・・
っていう妄想（だろうか？）に付きまとわれる。
私なんていないほうがいいんじゃないか。
この世の平和のためには自分は不要なんじゃないか・・・
考え出したら、そんな思いばかりがぐるぐる思考してしまいます。
すいません。暗い話して。
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自然消滅かな・・・
とか言いながら、どこかたくましいところのある私なので、
また明日になったら、気分が明るくなって、ご飯も作れて、
家族と楽しく朝食を囲めるかも。
暗い妄想どっかいってほしいです。
主人と子供に私は不要じゃないか？
って考えるのって、とってもつらい。
でも、二人はとても仲がいいので、ひょっとして
「お母さんいらんかったりして？」
って何気に聞いてみたりする。
「そんなわけないや～ん。おってもらわな困るよ。」
って言われるのだけど、なんか真実味に欠ける気がする。
やっぱり私のうつ病はひどくなっているのかな？
もう本当に入院したほうがいいのかな？
先日は「いのちの電話」に電話して、
「あなたと話していると私がしんどくなるわ」
と相談員の人に言われて電話を切られた。
確かに私はあの時暗い話してたけど、
いのちの電話ってそういうの受け止める機関だと思っていたんだけど、
違ったのかな？
あれからいのちの電話に電話するのが怖い。
子供のことで悩んでいるわけでもないから、家庭児童相談所にもかけれない。
親とは距離とりたいから、電話かけれない。
友達とこんな暗い話ばっかりしたら申し訳ないから、電話かかってきても、
居留守使ってしまう。
うつの人って、私だけかもしれないけど、電話書けることはできても、
かかってくるのは苦手なんです。
すごく「ドッキリ！」
してしまう。
だから、昨日も電話あったけど全部無視してしまった。
宅配便が来るのも時々怖い。
そんな時も居留守使う。
外に出るのも怖いので、家族と一緒じゃないといけない。
病院へ行くときだけ、ばっちりおしゃれして、化粧ばっちりして、
もう紫外線あんまりないのに、サングラス掛けて、日傘さして、
出かけていく。
いろんな人に出会うのが、不安。
「元気？」
って聞かれて、
「うん、まぁまぁ」
ぐらいしか返事できないのがなんかつらい。
今度、ＰＴＡの防犯パトロールがあるんだけど、
先週私が救急車呼んだからだと思うけど、
「こちらでみんなで行っとくね」
っていうメールが来てた。
なんか私、すごく気を使われてて、何もできない存在見たい。
実際そうなんだけど、それを目の当たりにすると、
なんとも言えずつらい気持ちになる。
明日は、病院行く前の日やから、体全体きれいにして、
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でも見ようかな？
ウォーターボーイズみたいなああいうあんまり考えなくてもいいのがいいんだけど、
あいにく手持ちにない。
本はないし。
明日はなんとか過ごさなきゃ。
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