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2015年02月の記事
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/27）
カウントダウン…本当にカウントダウンとなってしまった。3/1～母親が浜松に行くことになりました。兄を看取る覚悟です。昨年の、確か3/24だったと思います。父親の七回忌、その日に兄の覚悟を聞かされました。・膵臓がんであること・余命１年の宣告を受けたこと・通常の治療をして、奇跡を祈ること・一方で…１年かけて、身の回りの整理をすること・妻や子供たちにできるだけの財産を残すが、多分、足りない。すまないが、助けてやって欲しいとのこと。…確か、こんな内容だったと思う。なんか一貫性に欠ける決意表明…そんな感想。『座して死を待つ』…そんな思い。そうそう、「きっと奇跡は起こらないから、無駄なお金は使わずに残された家族のために残す…」…こんなことも言っていた。そうそう、「命の長短は医者が決めること」…そんなことも言っていた。…なんの抵抗もせず、死を受け入れます…そう言っているように聞こえた。父親もガンで死んでいる。今度は兄がガンで死ぬ。…それを、僕と母親が黙って受け入れられるはずもなく。「母・僕」VS「兄」の家族喧嘩が始まった。「家族一丸、とことんガンと闘おう」「命の長さは医者が決めるものではない」「やれることを全てやろう」…こうして、我が家の対ガン抗戦の幕が切って落とされた。あれから１年…本当に医者の言うとおりになってしまった。でも、この事実を受け入れることがどうしてもできない。兄は、殺された…そう思う。
2015.02.27
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/26）
母親が泣きながら電話をよこしました。…兄の余命1ヶ月程度とのこと。いい歳こいて、いまだに母親の泣き声を聞くのはつらいものです。悲しくなります。でも、泣きたいのは兄自身なんですよね。…もう、涙を流す力もなくなっているのかもしれません。この1年間、兄は本当に頑張ってきたと思います。昨年の人間ドックで膵臓ガンの疑いを指摘され、精密検査の結果はレベル４ｂの末期の診断。僕と母に正式に兄から伝えられたのは、よりによって父親の七回忌の日。昨年の３月下旬。ここから、我が家一丸となってガンとの闘いが始まりました。奇跡を信じて頑張ってきましたが、万策尽きた感が…本当に悲しいし、悔しいです。
2015.02.25
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/23)
帰京。仙台発17：09の新幹線にて帰ってきました。行ってよかった…。逝ってしまった叔母。その叔母には一人娘と夫、形式的には3人家族。家族関係が上手くいっていなかった旨は書いたっけ？…別居中の夫、1週間に一度会いに行き、21日（土曜日）に行ったときには、ご遺体とご対面。寝室にいなかった叔母。「外出中か…？」と帰ろうとしたとき、ふっと視線を向けた先に叔母の身体が宙に浮いていたとのこと。発見は21日、警察の見解によれば、息を引き取ったのはおそらく18日頃…とのこと。約4日間、本当の孤独だったんだろうな…切ない気持ちです。叔母の一人娘…わが従妹。こんな状況でも、「葬儀には出席しない」と言い切ったとのこと。母親の死を、母親の孤独を、母親の苦しみを、悲しんだり労わったりしようとはしない我が従妹。これまでの間、僕には解らない、複雑な親子関係があったんだろうとは思う。だけど!!、その行い、その言動、いつか必ず、絶対に、自分に返ってくるだろうと思う。〇〇教育大まで卒業しているのだし、常識的な道徳観や倫理観・常識はわきまえているはず。…今度は、あなたが自責の念と闘わなければならないでしょう。そのとき、多分、誰もあなたの見方はいません。…それにしても、この気迫・無駄な意地・馬鹿げた思い込み・責任転嫁…さすが我が従妹、僕にそっくりです。僕も、父親・母親に対して、彼らが死んでも絶対許さない、絶対葬式になんか出ない…そう思っていた時期がありました。今思えば、ごみくずにも等しいくだらない思い込みだったと思う。叔母ちゃん、…そっちで僕のあんちゃんを迎えてやって下さい。お願いします。
2015.02.23
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/22）
これから仙台に向います。叔母を見送ろうと思います。昨日は泣き通しでした。僕が子供の頃の叔母との思い出…当然、その思い出の中には叔母だけじゃなく、兄が居て、僕がいて。叔母が結婚する前、兄弟で、こっそり叔母のアパートに遊びにいったこと、ご飯を一緒に食べたこと…いろんなことが渦巻いていました。叔母の家庭…娘がいて、夫がいて、そしていろいろ苦労があって。自ら命を絶った直接の原因は、長年患っていた「鬱」…なんだと思う。でも、「鬱」になった原因は、家庭環境にあったのではないかと思う。今となっては真実はわからないけれど、細かい小さい『負』が連鎖していったのではないかと想像する。次は兄の番…そう思うと、ただただつらい。
2015.02.22
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/21)
嘘のような本当の話。今日の午前中、母親からメールがきた。母親からのメールはいつも嫌な予感がする。兄の余命宣告～現在に至るまで、いい話は全くない。『・・・今、〇〇（母の妹の名）が亡くなったとの連絡がありました。何もかもつらいです。』…これが、母からのメール。つまり、僕の叔母が亡くなりました。死因は『病死』でも『事故死』でもありません。自ら…。何という事でしょう。この叔母…僕にとってとても優しい人でした。鬱を患っていましたが、この時期・このタイミングで。嘘でしょ？…そんな気持ちです。母は仙台。僕は東京。兄は浜松。…母は、妹の死と、自分の息子の死を、一人で背負っています。『俺、今すぐ仙台に行こうか？』と聞くと…『〇〇（兄の名）に何かあったら、困るからお前は東京にいておくれ。何かあったらお前が浜松に行っておくれ…』との返答。…ひたすら涙する母親が可愛そうで可愛そうでたまりません。母親と僕…我々の周りに負の連鎖が渦巻いています。何から手を付けて、何を解決していったら分かりません。…この話、嘘のようで本当の話です。
2015.02.21
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/20-2)
『どｰもの休日』 著者 近藤彰元ＮＨＫ記者と家族の〈末期がん闘病記〉…この本、我が兄と同様に膵臓がんで亡くなった人の記録。帯には、かの有名な「池上彰」の言葉…『がんを宣告され、余命わずかと伝えられたら、あなたはどうしますか。これは、限られた時間を精一杯生きた記録。こんな生き方ができるだろうか。』とある。我が兄も必死に生きようとしています。消えかかっている命の灯をなんとかなんとかギリギリのところで…消さずに頑張っています。兄には３人の子供がいます。男の子２人と女の子１人の３人兄弟。末の娘は、この春に小学生になります。なんとか、娘がランドセルを背負っている姿を見せてあげたい…そんな気持ちでいっぱいです。『どーもの休日』…この本の内容は、まさに我が兄の末路が描かれたような、そんな本。でも、違う。環境が違う。兄の子供はまだまだ幼子。お兄さん、あの子たちを置いて逝ってしまいますか？それはいけないことでしょう。
2015.02.20
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/20)
昨日は全然眠れなかった。死んでしまった父親、ガンに苦しむ兄、長男の「天国へのカウントダウン」を悲観する母親…。４０年以上も前、４人で過ごした日々が、走馬灯のように頭の中をかけめぐっていた。こういう出だしを読むと、さぞかし「仲の良い家族」を想像するかもしれない。しかし、現実は違っていた…僕はそう思う。子供の躾に厳しいつもりでいる父親…今思えば、ただ単に子供を誹謗し、中傷し、侮辱するだけ。やたらと、人にストレスを与えるタイプの人間だったと思う。常にイライラし、怒ってばかりいる母親…この原因も父親にあったように思える。やたらと子供に不安を抱かせる言動や行動があった。何日間も無視され続けたこともあった。今、思い出しても悲しい日々だった。兄…今現在ガンに苦しんでいるとはいえ、彼もひどい人だった。でも、今となっては許せる。彼も僕と同じ被害者だったと思えるから。父親からのストレス、母親からのストレス…これを僕にぶつけることで発散させていたのだと思う。一種の自己防衛だったのかも…。そして、僕…一番、捻くれ、屈折し、歪んでいたような気がする。こんな家族が一つになれたとき…これは僕が３８歳の時。父親が死んだときだと思う。何とも…３８年もかかってやっと家族になれたか…そう思う。今、兄の死を目前にし、より一層深い絆が…できたのかな？。お兄さん…今、何を思う？それどころじゃないか…
2015.02.20
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/19)
今日の天気は晴れ。気持ちは雨。兄の調子が良くない。そりゃそうだ…余命「1年」宣告を受けてから、今月でその「1年」が経つ。今現在の治療は、温熱療法。何やらガン細胞は、42C以上の熱に弱いらしい（もし間違っていたらごめんなさい）。腹部を温め、ガン細胞を死滅させるのか？増殖を抑制するのか？何れにしても、延命効果しか期待ができない。その治療を月曜日（16日）に受け、火曜日に発熱。…何やら肝機能？腎機能？だかが、落ちているとのこと。通常人であれば、たかが発熱。しかし、やせ細ってしまった兄の身体にはさぞかししんどいことだろうと思う。明日、検査をするらしいが、本人を思うと何やら目頭が熱くなってくる。奇跡よ！起きてくれ！
2015.02.19
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天国へ・・・カウントダウン（2015/02/18）
久々のブログ･･･なんと最後の更新から３年４ヶ月。我がブログ･･･よくぞ生き残っていたものぞ。楽天に感謝。謝謝･･･。また、毎日書こうかな？･･･無理だな･･･きっと。思い起こせば、約８年前のこと。私の父親のガン宣告をブログに載せて以来、途切れ途切れになっていた我が日記。あの当時は大変だった。･･･余命半年（実際には９ヶ月生きた）を言い渡された父親に会いに、毎週毎週･･･東京～仙台を高速バスで行ききしたものです。肉体的にも、精神的にも、しんどい日々でした。父親が他界し、あれから７年。今度は兄が、父親のあとを追おうとしています。しかも･･･またしてもガンで。父親は「肺ガン」。兄は「膵臓ガン」。この世に神さまはいるのだろうか？･･･いないな。少なくても僕の身近にはいない。死神しかいない。兄が逝ってしまうまで、カウントダウン。少しずつ･･･父と兄と僕。そして、母親。４人家族の思い出を綴っていこうと想います。
2015.02.18
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