ブリジットみたいな日記

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誰にも会いたくない。

テーマ： ☆留学中☆(2582)

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誰にも会いたくない。
そんな気持ちに悲しくもなるときがあります。
それは悪いことではなく、ただ一人になりたい、ただ少しどこか疲れ果ててしまっているとき。

そう言いたいけれど、ボストンにいる私はそんなに優しくなれない。
大きな決断をしてきたからだ。

私は極限まで余裕をもっているのか、知らないうちにそれが我慢となってしまっているのか。
ある程度まで全然大丈夫なようで、大丈夫でない。

アメリカにきて、そんな自分を変えてやる気持ちを大きくもって
誰も知らない、新しい人たちと言葉も違う、文化も何もかも新しい場所へ身を置くことで自分のいらない荷持つを置いて新しい感覚の中でどんな困難がきてもクリアしていける自分をしっていたから、そんな何もかも新しい環境ではじめていきたかった。

ボストンに来てから、日本人の多いこと。
ある程度は諦めてきたけれど、このしがらみが酷く日本にいるときよりも小さい日本人の灰汁が強いコミュニティー。
幻滅することが本当に多かった。
自分を守るために嘘をついてまわったり、人が関わらないことをいいことに自分の好き放題コントロールしようとしたり、そんな人たちの環境がとても悲しいです。
そんな中に入りたくもない。関わりたくもない。
もちろん信用出来る人もいる。
だから私は救われてる。

関わりたくなくて、あんなに避けてきた私だけれど、どこも避けては通れない。
どこかしらこんなにいれば繋がってしまう。
『背の低い小さいいつもヘッドフォンしてリュックしている女の子。』
と言えば私だとみんな知ってるのだという。
もう知らないで欲しい。けれども、これも修行だと思うしかない。
私は知らないのに、私を知っている人が沢山いるらしい。
良いことでもあるが、私には今は好都合でない。
なるべく、ここでのどんな問題も勝手な噂にも巻き込まれたくない。
こんなに静かにしていても、巻き込まれるものは巻き込まれるようだ。
いつも、必ず一度は対象になっていたりする。もう勘弁。

私は弱くない。
私は負けない。

元ルームメイトが他の人にパスワード教えたり理不尽すぎる行動に出て行った後もまだあるのか。けれど、少しはマシになったからいい。

積極的にひとりなって、自分のことに集中したい。

まだまだ私は上手くバランスが取れないし、すり抜ける技を習得していないからだろう。
何もかも、すぐには上手く行かない。
今優先順位に一番目に来ていることを優先させてやりたい。

気持ちの清々しくなれない朝なんて、悲しいよ。

私にはそんな力があるんだ。
だから、そんな私の邪魔はしないで協力してよ。

顔の腫れも酷くなっておもしろいことに蕁麻疹が身体に出てきた。
足の先まで水でちゃぽちゃぽいっていて、少しムクれている。

一つずつ、一つずつ、解決していかないと変わらないだろう。
だからいつも少しずつでも歩いて、私は前でも横でも自分が良いと思う方向に今はただひたすら生きるだけ。
自分が納得のいくように粘り強く、私は生きたいの。

『今年は、適当に生きる。』
私の2007年の抱負、
忘れちゃ駄目！。

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