ブリジットみたいな日記

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あれからもう、３年が経ちました。

テーマ： ☆留学中☆(2582)

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祖母に会って、両親、兄、送りに来てくれた親友たちに空港で見送られながら日本を後にしました。
私にとってはとても大きな一歩を踏み出す事になったあの日から、今日でちょうど3年。

今、私はボストンのBerklee College Of Musicに通いながら作曲の勉強をしている。

思い返せば、ずっと抱き続けて来たものへの解決法はここだったとどこかで思っている。
曲を作りたい、形にしたいと心の奥底で思いながら、ピアノと声楽を続け、夜遅くまで部活。
大学へ入学しても、Performanceを中心とした全くCreativeではない教育で、演奏するために練習をしてきました。
けど、時代背景を考えるとそこには納得出来ていないものがあって、なかなかそこを抜かしては通れなかった。
もっと知るためにも、もっと自分の中の質問への答えのような納得させるもののためにも、これは必要だったと思います。

オペラの曲も、アリアもドイツリートも。
何故イタリア語なのか。どうして、日本人なのに、というものが抜けなかった。
どんなに素晴らしくなったとしても、所詮日本人だから、日本人がするイタリア劇に過ぎないのではないか、それならば歌舞伎をやる西洋人を見ているようなものなのではないかと。
その時の私なりに答えというものが欲しくて、先生に聞いたりしてもそれは何も解かれる事はなく、もっと私は日本歌曲をするべきではないかと思って来ていた。

こういうことを書いていては切りがないから、今日の日はここで止めておこうと思う。

今は私はジャズの学校にいる。
特にジャズをやるために来たわけではない。
「楽しむ。」って何かわからなくなった、どんな感覚なのか全くわからなかった。
そんな風に感じていた20の頃。
もっと解放されたかったんだろう。
ずっと縛られてどんなときも、どこに行っても縛られて来て、考えて動きたいけれど、それを許されなかったから、傷つくのが怖くて、それに反発して嫌な思いをさせることも恐れて、反発する壁があるときは、それに従うしかなった。
そんな私は、音楽を楽しむよりも勉強だと小さい頃から感じていたのかもしれない。

悲しい気持ちで歌う楽しい歌は、
とても切なくて歌っていて、心が苦しかった。

楽しんでいる人、
大好きだと思う気持ち、
大切にしたいと感じる。
そんな要素を私はどこかで見失ってしまっていたのかもしれない。

時間に終われる毎日を自分で作って、誰にも何も言わせないように頑張ってたなと思う。
そんな自分にはもうなれない。
だから、オーバーヒートしてしまったんだ。

色んな波があったのかもしれない。
けど、それが波だったのかどうかはわからない。
振り向いてみたら、もうそれは穏やかな波にかわって太陽に照らされた気持ちいい航海だったという思い出だけが照らし出されているから。

話がソレてしまったけれど、
今日の子供の日で３年。
一昨年にNYに居た、昨年はFLに居て、MAに来た。
思えば色んなところを通って来た。

私は歌いだすときが来ているのに、何をしているのか。
何を怖がっているんだろう。
要らないものをもう置いていいのに、また背負っている気がする。
要らない気持ちは無理している気持ちは捨てていい。
自分は私で、私はもっとリラックスして、のーびのびと毎日を深呼吸しながら健康でもっと素敵な笑顔で人生を送りたい。

まずはそこから。
がんばろう！。