ブリジットみたいな日記

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消えては膨らんで、大きくなる次なる壁のこと。

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テーマ： ☆留学中☆(2582)

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次の大きな問題とは、目に見えない問題。
これは、自分との闘いだとずっと思って来た。
乗り越えたと思ったら、まだ実は解決してないんだよ～んと言っているかのように、
さらに大きな形となってやってくる。
それの繰り返し。
つまり、乗り越えたと思っていたことが乗り越えられてない。
そう思うことによって、問題といっている謎がさらに自分の中で大きくなってしまうわけだ。

その謎とやらは、なにが謎なのかというと、
理由がよく分らない突然の動悸、目眩、息切れ、

どれも、予告がないからすごく困る。
ある時はバスの中、電車の中、レストランの中、布団の中、夢の中。
おかげで電車に乗ることが一時期できなくなりました。
なんだかよくわかんないけど、それも、人に言うわけでもなかったので、いつも日記に書き留めておいたり、吐き出したり。
慣れて来てしまったので、最近は、
「あ、またかぁ。」
と言った感じでもある。

症状が出始めたのは、
高校生の時だったと思う。
酷くなったのは、大学入学する前に過労で突然倒れて１、２週間入院。
その後、何度か発作？みたいな感じで救急車で運ばれて。

なんとか、大学は卒業しなきゃと卒業したけど、
その次にはそんな体じゃぁ、到底どうにもこうにも。
で、それが嫌で嫌で、アメリカ。
そんなふらふらな自分を、誰も知らない、言葉も分らない、道も分らない、文化も社会も違う、そんなところに放り込んだら、絶対に生きて行かないといけないし、狭い箱から放りだせる！なんて思って、日本を出てった。
日本は大好きな母国。決して日本が嫌いなわけではない。

たくさんのことが変わったし、
私の目に写るもの全てが変わった。
それは、ずっと変わるんだと信じて歩いて来たからだろうし、
一つずつ困難を乗り越えていかないといけなかったから。
ここを乗り越えないと、どこにもいけないよ～的な状況しか、なかったから。
しんどいことなんて、全然覚えてない。
都合よく忘れてくれるから、有り難かったことばかり、頭に残っている。
幸せものだなぁ。

謎が私と一緒に育っている間、
謎が取り付いてから、失ったものはたくさんある。
それが悪いとは全く思わないし、困ることはもちろんあります。
それは、健康。
健康で居られないと、歌が歌えない。
歌が歌えないと、耐えられない。
タフに動き回る人だったし、体力には自信があったものの、
体力が今、一番自信がありません。
筋肉って本当にすぐに消えてしまう。
あっという間。
あんなに一生懸命、何年も毎日毎日筋トレや走りに行ったりしていても、
あっと言う間。

心と体は繋がっている。
その謎はこの中に入り込んで一緒に生存してしまっている。
いやー！！！
跳ね返さねば！。強く生きなきゃね。
今日、子宮内膜症の先生が私に言った。

これから、まだ他の大きな問題を治していかないといけませんね。
今回、子宮内膜症は見つかり、手術して取り除くことはできましたが、まだ大きな問題は残っています。そのことの方が大きいんじゃないですか？」
何もまだ、話していないときだったので、大変驚きました。
私の手術後、症状を見ていて、人一倍敏感なんですね、と先生は言いました。その後、
「今回の手術が終って、全部が解決したわけじゃないですからね。」
とも、言われたんだけど。
全部が解決したらいいのにー！なんて思っていた自分としては、見通されていたのか、期待しちゃいかんと思って行ってくれたのか。

原因がわかる痛みは、運が良ければ手術で治る。
この大きな謎は、もしかしたら考えても仕方のないことなのかもしれない。
もし、そうだとしても症状はきっと続くんだろう。
次から次に、解決したとおもったら、
また、新しく今度は更に大きくなって出て来る壁。
これは、みんな、経験していることなのかもしれませんね。

だけど、なにかわからない、あの小さな箱に閉じ込められる感覚と、
突然来る動悸。動悸は、本当にきつい。

先生に、先生が何か分らない不安が突然襲って来たりしたらどうしているのかと聞いたら、
「そんなものは、私は受け入れません。」
そう言いました。
自分が受け入れてしまったら、認めてしまったらそうなってしまうから。
すごく納得していました。
なるほどと。

とても優しい先生で、忙しい所、こんな私の質問とかに付き合ってくれて、ありがとうございました。
なんだか、こうやって書いていると、どうすればよいのか、ちょっと分って来た気がします。

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