ブリジットみたいな日記

Freepage List

その時、その時なりの決断をして、前に進もう。

テーマ： ☆留学中☆(2582)

カテゴリ：カテゴリ未分類

昨日、空しくなった。
泣きながら寝るのが嫌いだ。
だけど、すごく疲れてしまった。
あほらしい。
そんな小さい事でつかれてどうしたもんか。
しっかりしろよぉ。。。って思う。

何があったかと言うと、母がアメリカに来ると言うので、私がチケットをとることになった。
それで、折角来るのだから色んな所に連れて行ってあげたいという思いと、
アメリカ国内で乗り換えるのが不安だろうからという思いとで

他にすることがあるのに、母が来る事が言い渡されてからの一週間、
私はそのこと以外考えられなかった。
というのは、母が来る＝大変な事、と言う風に頭の中が動いている。
何が大変か。
自分の母ではあるけれど、その事だけで正直嬉しさも勿論あるけれど、想像との葛藤が強かった。
母が来る、嬉しい、今、手術の後で体力がない。だけど頑張る。しかし、体が追いつかない。すると、日本に帰れやら、働けやら、社会に出てないやら、近所で笑い者で恥ずかしくて街に居られへんやら、色々言われる。そして疲れてしまう、という具合のことだろう。
体力がなく、元気でないからやはり社会に出ろとか会社に入って働け、もしくは結婚しろとかそう言った事はもう疲れた。
元気になりたい、だけど日本で十分闘って来たし、色々そのときなりの私で試したけど無理やったから日本を出た。
やっと、一つだけ見つかった感じ。
だけど、まだ一番重要なことは直ぐ傍まで気ているけど、解決されてないと思う。
直視してないんだろうか。

本当に私と言うやつは要領が悪い。考え過ぎだ。
そして、取ったと連絡すると、
気分が変わったらしく、今月はやめて末に行くと言う。
突然、気が変わるのはいつものことだけど、
ここの所、非常にガソリン代が高いこともあって、また更に値上がりする。

それは７月以降は、さらにかなり上がる。２万くらいか。
今でも５万もするガソリンだ。
一日変わるとチケットは大きく変わるから、色々貧乏学生的には考えてしまうのだ。
いつものことだけど、
体がしんどいなか、よーし、って感じで頑張って朝から晩まで日本やこちらの旅行会社や航空会社に２都市周遊で都合のよいものを探して、
昨日も、ホテルやアパートメントホテルも観に行って決めていたのに、落胆してしまった。
＋、家の人はいつものごとく約束を守らないし、なんか自分が情けないと言うか。
私の尊敬するHiroshiくんは、嫌な事があったら沸き上がって来る前にそんなものが出て来ないようにするといってた。
確かに、私の言う跳ね返すというのと同じ事だろうけど、
家族のこととなると、どうも上手く行かないんだ。
例えば、
「あなたたちは、私達の失敗作だ。それはあなたたちの責任じゃなく、私たちが悪いのだから。」
という。
私は、何でもいいけど、ちょっと残酷なこといってるなぁと思う。
だけど、そこには全く、そういう悪気はなく、どちらかと言うと、申し訳ないと思っているのが伝わってくる。
正直に言ってるだけだとしても、私だからいいけど、兄にまでそんなことを言ってるんではないかと、少々心配になる。と言うのは、兄が最近、鬱状態にあることを相談されたからだ。
申し訳ないと思っている、「申し訳ない、失敗してしまった。」
失礼だなぁと思って初めは、失礼だなんて言っていたけど、
私はここまで育ててくれて、両親がいてくれて、愛してくれて、それだけで充分なのに、それらの愛に対して、もっとやってくれるだろうという期待がそこにあったんだろう。
もっと、"普通"な人間になって欲しかったと言う。
もっと、"普通"に働いて、"普通"でいて欲しかったと言う。
私にとって"普通"ってとっても難しい。両極をしっている普通になっている人はいるのか？それは、疑問。
普通に楽しみを感じられなくて、色々迷路を歩いてみたりする。
今が大切だけど、今を決められた枠の中に納めてしまうのは、息苦しさを感じるものにとっては、あまりにも残酷ではないか。
私は、母からそんな申し訳のなさを受け取りたくはない。それに、期待されるようなスピードで歩くことは、もう脱ぎ捨てて終った。というより、飽きてしまった。
つまらない。

昨夜は、家の人の帰ってきた顔でほっとしたことで、そこに逃げてしまったまま寝た。
無理に布団に入って寝た。
だけど、それは行けないと思った。
そのやり方は、良質の睡眠を妨げる。毎日毎日、先延ばしにせず、その日なりの決断をして前に進むことをしよう。

その時その時なりの決断をしよう。そして、前に進もう。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう