ブリジットみたいな日記

そこ削るところじゃないやん・・・

自覚というか、自分勝手なんだろうな・・・
と思うけど、言えなかった。

私らしくないな。
ここ1年、ずっと。

何をそんなにビビってるんだろ。
とりあえず、今挑戦してることを明確に出来たら、フェアに話せるはず。
そうでない場合は、じっと時が来るのを待つしかないんだ。

他の人はどうしてるのかは知らないけど、
私の性格上、そうなんだろうな。
思い返せば、厳しい家に育ち、家庭内で自分の発言権を得たくて、一日も早く自立したいと急いだ。
まずは経済面で自立しないとと思って、バイトに明け暮れた。
学費は親に出してもらってたので、やっぱり発言権があってないようなものだった。
初めて、自分の意見をはっきりと言い、押し通したのは在学中のヨーロッパ留学だったな。短期だったけどね。でも、これは発言を通したというより、半ば強制的に出ていっただけなんだけど・・・

となると、自分の意見はこうだ！と言うようになったのは、それが目的でもあったアメリカ留学かな。
自分の考えや思いを、自分の言葉で、自分の声で言えるようになるという目的。
そうしようと思わなくても、環境柄そうなったと言ったほうがいいだろう。それでも、全然言い足りなかった気がする。
渡米前と、渡米後では全然私は違ったし、私自身、渡米後の方が楽にいられた。英語は、今は拙い会話しかできなくなったけど、それでもやはり日本語を話しているより楽。発言することが怖くない。

自分の譲れない部分も、どんどんと言えなくなってしまって、どんどんと自分のフィールドから離れていってる。時々戻っては、離れていってる。生活も同じ。
自分で環境を作っていかないと、今のままだときっとこのまま、ダラダラと行くんだろうな。

話が逸れたけど、とにかく、今はおかしいことをおかしいと言えない環境にいる。
なんで気付かないんだろう、自覚がないのかな？どうしてそこをそうするんだろう？って思うけど、やはり言えない。怖くて、言えない。何が怖いか？！それは、アレだよね。