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2007年01月の記事
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芸名、ペンネーム、演奏名・・・
普通クラシックコンサートって、本名が多い。ピアニストも指揮者もみんな本名な気がする。これって、すごく不思議だ。でも漫画家で本名の人は少ない。芸人さんもそうだよね。本名の人もいるけど、違う人のほうが多い。小説家はどっちだろう・・・半々?わたしも若い頃ペンネームを持っていた。だってアマチュアなんだから、好きに名前なんて決められる。そのペンネームを組み合わせて、いまのニックネームは出来上がっている。このニックネーム「まりみき」のほうは、みんなわたしだと認識してくれるので、いまさら変えられない。いい意味でも悪い意味でもネットのピアノ関係ではひとつの顔になってしまっている。でもこれでピアノの演奏名にしようとは思わないんだな。詩とか小説ならいいかって思うけど。ちょっと合わない。で、なんでクラシックはみんな演奏名を持たないんだろうというほうに話をもっていきたいんだな。あってもいいといいと思わない?たとえば本名の仕事で有名になっちゃっている人は、違う名前にしたいかもしれない。人知れず本名が嫌いっていう場合もある。そこでわたしが企画するコンサートは演奏名可っていうことでプログラムを組もうと思っているのだ。じゃわたしも演奏名を決めるかっていうと、わたしの本名は、けっこう派手だ。だからこのまま。なんといってもだんなのペンネームが本名とほぼ一緒。だからこのまま本名でいいかなって思う。むしろ隠れ名がほしい。もし小説を書くとしたら、新しくペンネームをつくってしまうかも。
2007.01.30
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毎日が過ぎていくよ、まったく・・・
毎日出かける予定があるのは、ちょっと辛いって思うようになった。一週間に1回くらいがちょうどいい。毎日毎日追い立てられるように予定をこなしていくのは、わたしには合わないと思った。もともとインドアな人なのだ。今日はゆっくりできた。ぎっくり腰もなんとか治りつつ、木曜からはずっと出歩いていたから余計に辛かったのかもしれない。昨日なんてチェンバロの講座を聴いて、ベートーベンの講座を聴いて朝から夜までずっと座りづくめ・・・しんどい。後半は何を言っているのかよくわからなかった。ベートーベンのピアノソナタ「悲愴」と「告別」の解釈だったけど、わたしは悲愴的な気分だったし、その場から告別したかったよ。夕食も手抜きのかぎりを尽くしている。だんなが仕事中で、わたしと娘だけだからよけいにね。やらなきゃならないことはけっこうあるので、また事務所に行ってきます。パートさんを辞めさせたはいいけど、やっぱり全部自分でやらなきゃならないんだものなぁ。あ、漫画読もうっと。
2007.01.22
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ぎっくり腰になった
動けないわたしにかけた言葉。 寒い所でピアノなんて弾くから。（昨日はデパートで弾いたんだ。そのときもかなり疲れたのが自覚出来たんだよね） 遊び過ぎでバチがあたったんだ。 太りすぎだね。 などなど、日頃の仕返しとばかり（なんのー？）うれしそうに言われてしまった。 だんなも徹夜あけで寝ようとベットに入った途端、呼び出されたから仕方ないけど。 とにかく今日は寝てます。
2007.01.14
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今年の抱負!!
さて・・・さっきコーラスの初練習に行ってきました。今年は7月に大阪でコーラスフェスティバルがあるので、その宿の話が出ました。天満に新しいホールでもできたのかなぁ。そういう感じのホールでやるらしいです。今年はそれに行こうと思う。夏休みだし予備校のある娘を置いていくことになるからちょっと長めの旅行がしたいなぁ。こうやってスケジュール帳をみてみると、夏はほとんど予定がない。なんだか嬉しいよ。ゆっくりどっかに遊びに行くっていうのが今年の目標。あとダイエット。乗馬のダイエットマシンってあるでしょ。あれがほしいんだけど、だんなと娘に反対されてる。フラダンスも反対されてる。このままだとわたしは今年中に死ぬよ。太りすぎで。だからその前にダイエットせねば。しかたないからエアロバイクを事務所に持ってきてテレビをみながらやるしかないかな。とりあえず歩くようにはしようっと。
2007.01.12
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あけましておめでとうございます。
今年も仲良くしてくださいね。秋田から帰ってきました。でも今年の帰省は、精神的にヘビーでした。4年前に母が亡くなってから父は一人暮らしですが、老いてきて将来の自分に不安があるようでした。物忘れが自覚できるようでした。でも1番困ったなぁというのは、孤独な日常からくる精神的なウツなのかなぁ・・・とにかく誰も話をする人がいないというので、機関銃のように話をしてきます。最初はいいんだけど、どんどん口汚く親戚や周囲の人の悪口になっていくのです。そして僻みっぽく嫌味や意地悪を言うようになってしまいました。脳が萎縮してきて、神経が切れやすくなるというのは老化の一環かもしれません。祖母も亡くなる一年くらい前からずいぶん激怒するようになっていました。父はまだ激怒したり感情的に切れるというほどではないですけど、他人を貶める悪口をずっと話しているような人ではなかったんですけど、むしろ温和で気の弱い父だったんですけど。孤独だと思うから話に付き合っているんですけどだんだんわたしのほうの神経も参ってしまいました。秋田にいるときから今も、ずっと無気力です。わたしが引き取れれば1番いいんですけど、死んでもこっちには来ないと言っているし、これでボケがはじまってしまったら介護にかえらなきゃならなくなるし・・・ボケる前に老人性うつ病になってしまいそうな気もするし、今年は不安だぁ。
2007.01.06
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