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今年の1月から「諸行無常」というタイトルでいくつか日記を更新してきたけれど今頃になってようやく「無常」についての考えをまとめることが出来た。一言で言えば「無常」は「より良き生」のためのものである。さらに言えば「より良き生」のために「無常」は必要不可欠である、ということではないだろうか。こんな当たり前のことにどうして気付かなかったのだろう・・・。人生は有限であるからこそ一日、一日を大切に生きようとする。もしも「死」がなかったならば私たちは一体どのような人生を送ることだろう。私自身仏教徒である故に生命は永遠であると思っている。生まれ出るそのたびごとに「死」というゴールがあるからこそその一回、一回の生が輝きを増すのだと思う。
2013.07.23
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何故この世は無常であるのか、その答えをいまだ掴みきれていない。ただ・・・星さえも生死を繰り返していることを思えば私たち人間も その繰り返しから逃れることは出来ないのだと思う。私自身、凡夫である故にずっと、ずっと生きていたいと思う。家族も、そして周りの人もみな今のままで。それなのに何故この世は「無常」でなければならないのだろうか。仏法の考え方からすれば宇宙の根本は「慈悲」である。慈悲を根本とする宇宙に包まれるもの全てが無常であるということはその「無常」が いのちにとって必要だからではないか。もっと言えば 生きるもの全てが幸せになるために無常はあるのではないかと。法華経では 生命は永遠であると説く。今世の生が終わったからといって自身が消滅するわけではない。生死を超えて「我」は存在する。その「我」を鍛え上げよ、と何ものにも負けぬつよき自分をつくりあげよと法華経は説く。そして自身のうちに仏性の秘められていることさらに言えば 人間以上の者など存在せず人間それ自体が仏であることをも説き人間の尊貴さに目覚めよ、と訴える。 このたび病を得たことは確かに不運ではあるけれどもいのちについて、そして無常について考えるまたとない機会を与えられた、と感謝している。いのちは三世にわたるということも観念的にではなく、実感として(僅かながら)捉えることが出来たのではないか、と。無常であるからこそ今世のいのちの有限であるからこそ今を愛おしむ。そして次の世においても自分のやるべきことを果たしてゆく。
2013.03.15
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どうしても、1日の大部分を仕事に削がれてしまうわけでこれは如何ともしがたい。その量も多いし、そして何より正確さを求められる。自分の添削した解答用紙を睨みつつどこか間違った指導をしているのではないかと不安にもなる。仕事の合間を縫っての家事、雑用。本当に あっというまに1日が暮れてしまう。そんな中でも、日記の更新は出来る限り続けていこうと思っている。時間がないはずなのに、何故に日記更新するのかと言えば自身の生きた記録を少しでも遺しておきたいから。不思議なもので、もしも自分に家族がいなかったならばこうまでして日記を更新することもなかったと思う。おそらくはブログさえもしていないだろう。愛する人のために ほんの少しでも遺しておきたい、と思えばこそ。…………………………………………………………………………昨年 初夏の季節が過ぎゆくのをあんなにも淋しく思う自分がいた。けれどあともう少し経ち桜の頃も過ぎれば ふたたび 待ちこがれた青葉の季節となる。ひとつの季節を見送るたびにこれが最後かもしれないと淋しく思っていたけれどたとえひとたびは世を去ろうとも また再びこの世に生まれ 季節は変わらず自分の身に巡りくる。大切な人を亡くしても自分が愛する人を遺して逝くとしても必ずめぐりあえる。…………………………………………………………………………病気になって思ったこと。自分が少しずつ変わりつつあるということ。ある面においては非常に醒めてきた。この「醒める」という言葉はあまり良い意味では使われていないのかもしれないけれど自身の場合・・実は良い意味で使っている。言い換えれば冷静になってきている、ものを客観的に見ることが出来るようになった、こういうことかもしれない。病気になった人に対し、絶対に使ってはならない言葉、是非とも使うべき言葉。これが明確に分かってきた。これは実に有り難いこと。明確に分かってきたことをこれから十二分に発揮するためにも長生きしたい、と切に思う。短命であるかもしれない自身の宿業を今世で ばっ!と変えていきたい。
2013.03.06
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早くも今日は3月3日。あと3週間もすれば春のお彼岸となりいずれこの寒さも和らいでくることでしょう。先日、病院での検査結果にて無事OKを頂き次は4月20日、滋賀での検査となります。・・・このたび、改めて気付かされることがありました。病院での検査結果が良好・・・その良好であるという回数が重なるにつれ本来ならば安心感も大きくなってくるはずなのですが今回、あることに気付いてしまったのです。確かに結果が良好であるということは何ものにも代え難い、有り難いことではあります。しかし、それと同時に「ある怖ろしさ」が生まれてくることに気付いてしまったのです。これは・・・このたび初めて経験することでして自分でも少なからず驚いてしまいました。つまりは「ロシアンルーレット」だと。もしも再発するとすれば2年以内が1番危ないと伺っております。この病気を患っておられる方々も1年以内、もしくは2年以内・・の再発がほとんど。中には術後7年以上経っての再発も見受けられるようではありますが(確率で言えば7パーセントほど)これなどはおそらく特殊な例と言えるでしょう。自身で言えば 手術を受けましたのが2011年12月。再発するとすれば2013年12月までが危ない、と。現在2013年3月。あと9ヶ月、少なくともあと9ヶ月何事もなければ再発率は格段に下がることとなります。と同時に、万一再発するとすればあと9ヶ月以内に何らかの兆候が見られるということ。今のところ、検査予定は4月、7月、そして秋口、晩秋、来年の1月あたり。あと5回の検査のうち何処かでもしかしたら異常が見つかってしまうかもしれない。執刀医からは再発の可能性の高いことを伺っておりますので不安はなおさら深いものとなります。・・・こういう不安が横たわっていることにこのたび初めて気付きました。病気になる前には考えもしなかったこと。状況的には「検査結果良好」の回数が多くなり、好転していくように見えながら患者本人の中では不安が深まっていく。こうなりますと どれだけ患者本人が気力を振り絞ろうが理性を働かせようが 一度芽生えてしまった不安など消しようがない。・・・だからこそ 周りの人々の温かな励ましが心に深く響くのだ、と。2001年10月当初、この「ひよきちわーるど」はガーデニングのことを書き綴る場所として出発いたしましたけれどもいつしか自身のこころの内を綴る場所となり今では主に病気のこと、そして病気になってしまったことによって自分自身がどう考え、行動していくかその記録の場となりました。匿名と言うこともあり、そしてまだ病名について書いていないということもあり比較的素直に、自分の気持ちを書き綴ることが出来るわけです。いたずらに嘆く必要などない。まだ再発が決定的となったわけではありません。このまま再発せず、完治に向かうことも可能なわけです。しかし、現時点において これからどうなるか病院側にも判断が出来ない。それを思うと まことに心細く素手で、丸腰で病に立ち向かわなければならないことに対し不安で一杯になります。桜が咲くまで頑張ってみよう時鳥の初音を聴くまで 栴檀の花が咲くまでそして 愛してやまぬ白萩の咲くまで・・・そんなふうに思うのです。いつしか「めぐりゆく季節」は その美しさを愛でる存在としてではなく人生の伴走者 ともにこの世を生きゆくものとして私の前に在ります。
2013.03.03
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毎日、どうでもよいことを日記に書いておりますが(笑)病気に対する不安は常にあります。おそらく、気持ちが完全に晴れるということなどないのでしょう。それはそれで受け入れていくしかないのだと思います。随分前の日記にも書いたことではありますががんセンター内でお話しをした女性のこのお言葉が今も胸に残っているのです。「病気になったもんしかわからへん。」これって病気になっていない人から見ればそんなに頑なにならずとも・・・となるところだと思うのです。正直に申しますと 以前、私もそう思っていました。けれど、自分も同じ病気になってみますとこの女性の言葉が・・・本当に胸に響くのです。なぜ響くのか。この言葉を裏返してみれば「病気になった者同士、分かり合うことが出来る。助け合える」・・・こんな風に聞こえるからなのです。がんセンターの中ですと「再発が怖い」と誰かに訴えても「大丈夫よ!」とは返っては来ない。そのかわり「ほんまやな、ほんま、怖いな。」と。「怖い」とお互い言い合っていても事態は好転しません。それは分かっています。けれど「怖い」と訴える自分の気持ちをいったん「ほんまやな」と受け止めてもらえるのです。・・・これは本当に有り難いこと。怖いのは当たり前のことなんやで、怖い、言うてもええんやで。そんなふうに受け止めてもらえる。待合いに座っていたときあるご夫婦のお話を伺いました。息子さんの結婚披露宴にどうしても出席したい、と新郎のお父様が術後3日で退院を強行。披露宴の最中はずっと別室にて安静、最後の、両家を代表しての挨拶の時だけ別室から出てこられはっきりとした大きな声で挨拶なさったとのこと。最初、このことを伺ったとき「どうしてそんな無茶を・・・」と思いました。そんな無理をなさってあとで大変なことになったら・・・と思ったのですがいや、こういうことは当事者でなければ分からないのだと。この方の、そうしないではいられなかったお気持ちを部外者である私はそのまま受け止めるべきだと思いました。病気になると、ふと人間の優しさについて考えてみたくなります。
2013.02.24
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このところ、体調の思わしくない日が続いておりましたが昨夜、お手洗いに立とうとして廊下に出ましたところ一瞬で意識を失い、そのまま倒れてしまいました。倒れてからの記憶は全くなく「救急車や!」と叫ぶ夫の声、電話口にバタバタとかけていく娘の足音でようやく意識を取り戻しました。自分自身、倒れてしまった自覚などなくなぜ夫がこんなにも動揺しているのか分からず、思わず「どうしたの・・・?」と。「倒れたんや!」と教えてくれるのですがとにかく気分が悪く自分の置かれている状況をなかなか理解できませんでした。夫と娘によれば 倒れた直後私は目を見開き、身動きひとつしなかったそうで夫も「心臓関連か?」と思い、すぐさまマッサージをしてくれたそうですがそれを 私は手で断ったそうです。このこともまた 全く覚えてはいません。倒れた場所は仏壇のすぐそば、近くには玄関も階段もあります。よくぞ頭を強打しなかったことだ・・・と思いました。ただ 倒れた時に身体のあちこちを打ち今は思うように動き回ることが出来ません。痛みはつよいのですが、ひびが入っているわけでもありませんのであとは日にち薬、少しずつ調子を整えていきたいと思います。目眩や立ちくらみの激しい毎日でしたがそういうときにはすぐにしゃがみ込むようにしていましてけれど昨夜のように何の前触れもなくいきなり意識がなくなるのは初めてでした。・・・・今朝、何とか仕事だけは終えましてこれから少し、身体を休めたいと思います。
2013.02.08
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毎日、修行僧のような心持ちで生きているわけではありませんので、どうぞ御安心を(笑)。ただ、時間があると・・・無常について考え込んではいますね。どうして無常であらねばならないのか、という問いに対してはいまだ答えが見つかっていないわけです。こういうとき、信仰を持っていて本当によかった、と。いや、すがろうとか、そういうことではなくて。殊にこの法華経。問うても問うても、納得のいく答えが返ってくる。なあなあではない。適当なところで煙に巻くようなこともない。文章を連ねる中でなんだか分かったような分からないようなそんな漠然としたものでもない。非常に明確な答えが返ってくるわけです。と同時に、希望がもてる。気休めではなく、本当の意味において希望がもてるということもまた信仰においては大切なことだと思うわけです。昨日の日記にて「次の世もまた(もしかしたら)短命かもしれない。 今度こそ、そのことを、人生の早い段階において思い出してほしい。 しかし嘆く必要はない。 生命そのものは永遠である」と。生命そのものは永遠であるのだから嘆く必要はない、と言っても苦しみに満ちた生を何度も繰り返さなければならないのであれば別に、生命は永遠でなくてもよいわけです。・・・ここに、ひとつの鍵があるように思われました。その苦しみの鉄鎖を解くのが法華経ではないのかと。なぜ法華経を信頼するのかと言えば「私たちの生命の中」にこそ苦しみを解決する力が秘められている、と説くからです。仏が何とかしてくれるのではなくもともと自身の中に備わっている力を呼び覚ませ、と説くわけです。信仰を持っているから全ての災難から逃れられる、というわけではなく当然のことながらさまざまなものが起こってくるわけです。それらに翻弄されるのではなく「糧」としていく。三世にわたって力強く生き抜いていく力がもともと私たちの中に息づいていることを、そしてそのための方途を、法華経は示してくれるわけです。この仏、不死の薬をとかせ給へり、今の妙法蓮華経の五字是なり、しかも、この五字をば閻浮提人病之良薬とこそとかれて候へ、(中略)このやまひは仏の御はからひかそのゆへは浄名経・涅槃経には病ある人仏になるべきよしとかれて候、病によりて道心はをこり候なり、 妙心尼御前御返事病を得たことで私は、いのちが有限であることを実感しました。と同時に、自分の信仰のあり方について深く考え直すことも出来ました。この世で、自分が為すべきことを考えました。過去世においても自分は短命だったのかもしれない、と上手く言えませんが・・・少しショックを受けたことも事実です。心のどこかで「長生きできるはずだ」と(何の根拠もなく)思っていましたから。(ここでこういう言葉を使うのは変なのかもしれませんが)目から鱗だったのです。いや、もっと他の言葉で言い表すべきだと、こういうときにこの言葉を使うのは変だと分かっているのですがまさに「目から鱗」この言葉しか浮かばないわけです。せっかく(?)病気になったのだからこれを機に、短命かもしれない「自分の宿業」を断ち切ろうと思いました。それだけの力が、法華経にもそして自分の中にもあると思ったのです。凡夫ですから 当然のことながら心は揺れ動きます。いつもいつも勇ましく「断ち切ろう!」と思っているわけではありません。自分の、この心の揺れを静観しつつ自身を鼓舞しつつ日々、暮らしていこうと思っています。
2013.02.02
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前回の「諸行無常 5」にて 私は生まれてくるたびごとに(もしかしたら)短命で終わるタイプだったのかもしれないと。 過去世もそうだったのかな、と。と書いたけれどもし本当にそうであるならもっと早い時期に気付きたかった、と。どうしてこんな大切なことを40代になるまで忘れていたのだろうと。諸々のことは無常である。全て流れ去ってゆく。なぜなのか理由はいまだ分からないけれど自然の摂理はそのようになっている。おそらく覆すことなど出来ない。これまた前回の日記に書いたことではあるけれど今世において「○○○○」という名を持った私は確かに有限だが生死を越えた「我」は永遠に不死である。今、来世の自分に伝えたいことは「次の世もまた(もしかしたら)短命かもしれない。 今度こそ、そのことを、人生の早い段階において思い出してほしい。 しかし嘆く必要はない。 生命そのものは永遠である」と。「我々はどこから来たのか 我々は何者か 我々はどこへ行くのか」私は「我々」の部分を「我」に変えて眠れぬ夜に 独り 噛みしめることがある。「我々」というと なんだか大勢の人々と一緒に生死の海を越えてゆく・・・・そんなイメージがあるけれど本当は、生まれてくるときもそして死ぬときもたった独りである。無始無終のこの大宇宙において私という生命体は 一体いつ生まれたのだろう。そしていつまで 生死を繰り返してゆくのだろう。
2013.02.01
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一昨年の12月、手術を終え十数時間しか経っていない時に執刀医から聞かされた言葉。そしてその翌年の1月初旬、再発する危険のあること、そして他の癌ならよかったのに・・・とあなたのは非常にたちが悪い、と、さらに春には再発したら治療法は無し、余命は数年とのこと。どの言葉も、ひとりでいるときに伺ったもの。家族はそばにいなかった。その言葉を伺ったとき正直言って・・・誰のことを言っているのかピンとこなかった。まるで居間でテレビを見ているような、そんな気持ち。診察室を出て 病院を出て神戸の街を少し、彷徨った。強くあろうとする自分と、弱い自分と楽観的な自分、悲観的な自分、感情的になる自分も冷静に物事を見つめようとする自分も。本当に・・・僅かな時間の間に様々な「自分」が湧き起こった。自宅に戻り仏前に。祈りながらこれからのことを考える。執刀医から本当のことをしっかりと教えていただいたことは私にとって幸せだった。「本当のこと」を知ったときから、何もかも始まる。・・・本当に人生は有限なのだと思った。死は前からやってくるものではないという言葉にも、今なら共感できる。死は「さあ、来るぞ、来るぞ」と大声で言いながら自分の目の前にやってくるものではない。こちらが一心に前しか見ていないとき後ろから 音もなく近付く。そして「あなたの番が来ましたよ」と言わんばかりに背を軽く叩く。矛盾するようではあるけれど生は有限であることを自覚すると同時に 三世のいのちについても深く考えることが出来るようになった。ああ、そうか、私は生まれてくるたびごとに(もしかしたら)短命で終わるタイプだったのかもしれないと。過去世もそうだったのかな、と。そう思ったときに、今世でその繰り返しを断ち切らねば、と。シナリオを劇的に変えてゆくための信仰ではないかとあらたに決心をすることも出来た。・・・・そう思った時に改めて いのちは永遠であることを実感。今世での「○○○○という名を持った私」は確かに有限ではあるけれども生死を越えたいのち・・・「我」は永遠に続く。それこそ「不死」である。過去世の自分が一体何歳まで生き延びたかそれは分からないのだけれど過去世の自分から今世の自分に対し、「人生は思ってる以上に短い。より良く生きよ」と呼びかけていたのかも知れない。その、過去の自分からのメッセージを今になってようやく受けとることが出来た・・・・そんな思いでいる。
2013.01.26
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どうして「無常」というものがあるのだろう。生きる者みな永遠に・・・とはいかないものだろうか。ふと、そんなふうに思ってしまう。「無常」という状態が絶対に必要だからか?では何故に必要なのか。考えが堂々巡りをしている・・とは分かっているものの心は「なぜ」と問う。世の無常を嘆き折々の花を見ては心を動かされる。その生き方を否定するわけではないけれどもう少し、別の生き方もあるのではないか。「なぜ」と問うその奥には「無常であること」の絶対的理由を求める気持ちがある。その理由を突き止めそしてその理由に心から納得し無常であることを受け入れることのできる自分になりたいと願う。
2013.01.23
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年明けて 街路樹の桜を見てみれば枝先は早くも ほんのりと染まっている。どうもわたしたち日本人は桜といえば「無常」・・・とすぐに結びつけてしまうけれど季節の花々や草や木は時が来れば再び甦り さらに豊かにいのちをのばしてゆく。本当の意味において「無常」を感じるのは生き死にではないのか、と。指折り数えれば 歳月とともに逝きてかえらぬ人も多くなる。父方の祖母を亡くし 今年で13年目。自分の人生において祖母と12年間も逢えずにいるということは初めてのこと。あの冬の日 「また夏に帰ってくるね」と祖母に言い置き彼女の部屋を出たのが・・・最後になるとは。つい数日前 元同僚だった方のご主人から寒中見舞いが届き元同僚の方が昨年、お亡くなりになったとのこと。彼女も私も同じ年齢で出身高校が同じだったということもあり職場で 高校時代の思い出話に花を咲かせていた。本当に無邪気な人だった。こんなに溌剌とした 気持ちのよい人がいたとは・・・と毎日、彼女と顔を合わせるのが楽しく私の憧れの人でもあった。私の結婚が決まり同僚の方々の「おめでとう!」に見送られ職場をあとにした20年前のあの日。外の階段に通じるドアを開け「お世話になりました」と言いかけたとき「またね!」と手を振ってくれた彼女。・・・それが最後になってしまった。生の一回性を、人生には これが最後なのだよ、ということがあまりに多く存在することを今さらながらに思う。
2013.01.20
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10歳で死ぬ人にも、10歳の中に春夏秋冬の四季がある。20歳で死ぬ人にも20歳の四季がある。30歳、50歳、100歳で死ぬ人にも、それぞれの四季がある。 吉田松陰 「留魂録」「無常」と一言で言ってもそれは 生と死の問題に他ならない。死を考えることなしに無常について考えることは出来ないのだと思う。身辺整理を始めた。自身の死について考え込むことが多くなった。そのための準備を始めた。娘を育てつつ、自身の死の準備を少しずつ始める。気が早いなどとは毛頭思わない。平均寿命などあくまで統計上のことであり個人の寿命は、まさにそれぞれである。殊にこの1年、胸の底のこの寂寥感は一体どうしたことだろう。同時に 急がなければとの思いも常にある。理由は分からない。・・・上記の青い部分は数年前に書いた日記からの抜粋である。病気の前触れも何もなかった頃のこと。まさかその1年2ヶ月後に手術を受け執刀医から重い言葉を聞くことになるとは。当然のことながら まだ何の症状もなかった頃で自分の身体に病変が隠れているなど思いもよらなかった。・・・なのに 日記の中では「理由は分からない」としながらも「胸の底の この寂寥感は一体どうしたことだろう」と。今にして思えば 知識や判断を越えた領域・・・いのちの底で 何かを感じとっていたのではないだろうか。生と死にまつわることを私たち人間は いや、生きとし生けるものは皆「いのち」で感じとるのではないか、と。変わらぬものにすがろうとするから変化しゆくこと自体が怖ろしくなる。何もかも変わらないでいてほしいと願ってしまう。けれど ひとたび視点を変えて一切は流転してゆくもの 全て変わってゆくものなのだと腹をくくれば1日1日がかけがえのないものとして目に映るのだと思います。自分は何のためにこの世に生まれてきたのかということを他人の言葉に縋らずに自分の心で考えたい。「何のために生きているのか」この一点さえはずすことなく生きていればとどまることのないこの世の変化を そして自身の変化を楽しむことさえできるのかもしれません。・・・これはまたさらに昔今から6年半前の日記からの抜粋。自分自身、仏教徒である故に生命は三世にわたり続いてゆくと信じている。生死を繰り返してゆくのが「いのち」の本来の姿ではないか、と。とどまることなく永遠に変化してゆくことこそが本来あるべき姿でありそれを思えば「無常」を嘆くこと自体、あるべき姿に反することではないのかと。
2013.01.18
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祇園精舎の鐘の声 諸行無常の響きあり沙羅双樹の花の色 盛者必衰の理をあらわすおごれる人も久しからず ただ春の世の夢のごとしたけき者も遂には滅びぬ 偏に風の前の塵に同じ・・・中高生の頃、国語の授業でこの箇所に触れこころのうちを 風が吹きわたっていった。あの頃は・・・・平家の人々のことをあらわしたものだとばかり思っていた。古典の授業から三十数年が経ちその時感じた寂寥の思いを我が身のこととして、そしてこの世のこととして(ぼんやりとではあるけれど)捉えている自分がいる。生老病死について 無常観についてこのささやかな空間でいちどきに語るには無理がある。なので 自分のこころに浮かぶまま ランダムに書いていけたら・・・・と思っている。もちろん 筋道立てて書くつもりもない。自分の今考えていることがあとになりどのように変化してゆくものかそれを知るためにも ここで、こころの内を素直に書き留めておきたいと思う。
2013.01.16
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仕事に追われる精神状態はあまりよいものではなく、物事について深く考えることが出来なくなります。けれどこれもまた、いまだ仕事に不慣れなせいかもしれないと思いあまり落胆することのないようにしたいとも思います。昨日日記に書きました「ナイチンゲールの言葉」について。昨年、退院して間もない頃の日記に「共感能力に欠ける人間は医療、教育の現場に立つべきではない。」と書きましたけれどもこれは今でも思っていることでして殊に医療関係者には大切なことだと思うのです。と思うと同時に「どうも、私は怒りっぽいのかなぁ・・・」と(笑)。しかし、それでも医療、教育の現場にいる人に必要不可欠なものは「慈悲」「共感能力」「人の痛み、不安に共感できる優しさ」。医療の仕事の対象者は いのちの危険にさらされている人々であり教育の対象者は 幼いこどもたちです。医療・教育従事者は人一倍「共感能力」を持ち合わせていなければ、患者さん、こどもたちに対し強圧的な態度をとってしまうかもしれないわけです。(知らず知らずのうちに)だからこそ「共感能力」が不可欠ではないか、と。私自身に降りかかる問題であれば自分で払いのけることも可能ですし必要とあらば抗議することも可能でしょう。しかし、心身ともに酷く消耗している患者さん、小さなこどもたちはそれが出来ないわけです。それを思うと・・・・腹が立ってくる。あるブログにて見つけたナイチンゲールの言葉「子を失う親のような気持ちで患者に接することのできない、 そのような共感性のない人がいるとしたら、今すぐこの場から去りなさい。」この言葉に触れ 入院中に自分が感じとった「直感のようなもの」はおそらくは間違っていなかったのだ・・・と。またこのことについて思うことがあれば追々書き綴っていきたいと思います。
2013.01.13
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ようやく今年も終わりを迎える。この1年、速かったようなそれでいて遅かったような、そんな思いでいる。年たけてまた越ゆべしと思ひきや 命なりけり小夜の中山 西行年を越すというのは険しい峠を越すことと何処か似ている。命ながらえてようやく「今年」の峠を越すことができたからこそ新年元旦の朝に「おめでとうございます」と言えるのだ、と。これは昨年の12月末に書いたこと。・・・今も、全く同じ気持ちでいる。
2012.12.31
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自身の傾向として日記を頻繁に更新する時というのは心に何か抱えているとき。2日後に迫った検査を思うとき本当に・・・いろんな想いが錯綜する。きっと大丈夫、と自分を励ましてみたりマーカーがさらに上昇していたらまずいよなあ・・・と思ったり。頑張らなければ・・・と思ってみても今までずっと頑張ってきたんだから、もうこれ以上は無理だなと思う。さりとて、何も考えず、ただ淡々と暮らしていく・・これも無理。夫は何も言わない。「頑張れ」とも、「大丈夫だ」とも。心身ともに疲れ果てぐったりしている時も何も手につかず、じっと考え事をしているときも本当にそのまま、ありのままの私を受け入れてくれる。無理に何かを言ったり、励まそうとしたりそういう空気がないから、本当に有り難い。ただ ぎゅっと抱きしめてくれる。
2012.12.18
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今日はとりとめもなく、本当にとりとめもなく書き綴ることと思います。時にはこういう日があってもいいですよね。昨年の12月15日・・・手術を終えて間もない頃でした。痛むお腹を庇いつつ、病院内で必死に歩行訓練をしておりました。手術・・・・あんなに怖れていたことではありましたが案ずるより産むがやすしとはまこと言い得たもので過ぎてみれば、さほど苦しいものではありませんでした。確かに 麻酔からさめた直後の強烈な痛みには驚きましたけれどもそれさえも、あらたに痛み止めを投与していただいてからは随分楽に。痛み止めの名前をお聞きしましたら「Pentagin」とのこと。この薬、よく効く人とそうでない人とに分かれるそうで看護師さんが「あなたはよく効くタイプだったんですね、本当によかったですね」とまるで自分のことのように喜んでくださいました。麻酔からさめたあと、腹部の傷はもちろんのこと、腰や背中も酷く痛み口には酸素マスク、胸には心電図計測器、指には何やら意味不明のもの、脚にマッサージ器、手の甲に点滴、そしてカテーテル。・・・・う、動けない(涙)。隣のベッドの人は心臓の手術を終えたばかり。何やら物々しい機械に囲まれ、そしてその機械が常に「現在○○リットルの血液が・・・・」などとしゃべっている。「お互い頑張りましょう」とその人に声をかけたかったけれどその時の私には・・・隣の人に聞こえるほどの声を出すことも出来ませんでした。時間の経過とともに まず酸素マスクが外れ指も自由になり、翌日にはカテーテル、マッサージ器も外されました。少しずつ自由になる、出来ることが増えていくというのがこんなにも楽しく嬉しいことだったとは。食事も思うように摂れず身体を動かすたびに痛みが走ったけれど焦らず、落ち込まず、とにかく明るく過ごそうと思っていたものでした。再発したら余命数年と先生にお聞きしましてから早くも1年が経ちましたけれどもここまで何とか頑張ってこれたなあ・・・というのが正直な気持ちです。毎朝 お布団の中で目を覚ますでしょう?真っ先に思うのが「今日も自分との闘いだ」ということ。仕事をしているときも、家事をするときにも美しい夕焼けを見つめているときでさえも不安や恐怖はつきまといました。眠ってるときでさえも。・・・・・安らかな夢が見られないのです。心の底から安心するという感覚も、もう忘れました。民生の仕事をするとき、新聞集金の業務の時など(作り笑顔でも何でもして)こなしてきました。これからの不安、先の見えない焦り、体調不良。さまざまなものを抱えながらの毎日は辛かった。何度もね、ここが自分の生まれ育った故郷だったらなあ・・・と思いました。そしたら、毎日どんなに安心して生きることが出来ただろうって。いや、もっと言うなら、せめて車で1、2時間のところに生まれ故郷があったらなあ・・・・と。いざとなったら、その安全地帯に逃げ込むことが出来るのにって。そしてまた、闘うための元気を蓄えることが出来るのにって。検査の日まであと5日。5日後のこの時間には、もう検査結果は出ているわけです。私、一体どんな気持ちで病院をあとにするのだろう・・・と。どこかでね、前回の検査で腫瘍マーカーが跳ね上がっていたとしてもそれはあくまで一時的なものであって絶対に大丈夫!などと(何の確証もないのに)思い込んでいる自分もいるんです。そして同時に 今度の検査こそ駄目なのかもしれないと思う弱い自分も。本当に、いろんな自分が同居している状態。もし、このたびの検査でセーフ!ということだったら本当に嬉しいだろうなあ・・・・。「11月の検査、何であんなに数値が上がってたんでしょうね」と先生も笑っていて、看護師さんも「よかったですね」と言ってくださって・・・・。そんなことなどを想像しながら 毎晩眠りにつくわけです。そんな時、7年前に逝ってしまわれた大切な友人・・・・桃花さんのことを思います。当時、桃花さんが仰っていた様々な言葉の意味が今になって(ほんの少しではありますが)分かるような気がするのです。私自身、どんなに未熟な言葉を伝えていたことだろう、と病気を患う人の気持ちを本当に分かっていなかった・・・と本当に申し訳なく、恥ずかしく思うばかり。今の私なら、もう少し違う言葉を桃花さんに伝えることも出来たかもしれない、と。桃花さんのようにつよく 優しく生きていきたい。
2012.12.15
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今日も箇条書きにて。患者という者は 心身ともにダメージを受けやすい。このことをまさに痛感している。いきなり、ジェットコースターに(無理矢理)乗せられアップ、ダウン、スクリューに巻き込まれる。昨年12月 術後すぐの「悪性かもしれません」との医師の言葉。これには本当に参った。もしも悪性の場合には退院してすぐにでも大腸半分切除、と。年明けてすぐの診察では「悪性ではありませんでした」とのこと。夫と手を取り合って喜ぶも「再発したら余命数年」と言われる。ここで、混乱してしまった。悪性ではないのに再発?どうして余命云々なのか?わけわからない。怒りとも不安とも言い難い気持ちでネット検索。再発した場合の余命、予後、治療方法など徹底的に調べ始める。ともかく病名自体初めて聞くものであるしこのまま神戸で診ていただく方がよいのかそれとも何処か他の病院がいいのだろうかと手探りの日々。闘病ブログを探し出し自分と同じ病気の方のブログを参考にさせていただく。ここに先輩方がいらっしゃると思い希望をつなぐことが出来た。・・・どんなに有り難かったことだろう。しかし それも束の間 次々に皆さん再発なさり中には更新の途絶えてしまう方も。改めて「5年生存率20パーセント」が頭をよぎり不安にさいなまれる。ようやっと、手術、完治を目指すことの出来る医師に巡り会う。診察していただき安堵するも(当然のことながら)全員が全員とも生還できるわけではないことを知りまたもや落胆。・・・・希望を持ったり、酷く落ち込んだり精神面において 何と起伏の激しい一年であったことだろう。酷く落胆するごとに自分を励まし、立ち上がってきたけれど今年の6月から7月にかけての頃だろうか芯から疲れ切り心が折れてしまった。今回の検査で、もし万一、再発となってしまった場合(本当はそうならないのが一番だ)落胆という言葉では追いつかぬほどの状態になるのだろう。でも、落ち込む暇はない。やらなければならないことが多すぎる。何度でも、立ち上がる。生きている限り。
2012.12.10
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レモンの効能についてはさほど詳しくないのだけれど最近、野菜ジュースに混ぜて摂ることにしている。しんどいときにいただくと身体がほんの少し軽くなる。今までは1日に2個程度の摂取量だったけれどこれからはもっと増やしていこうかな。睡眠時間も出来る限り多く確保して身体をいたわって万全の態勢で20日の検査を迎えよう。それでも検査結果が思わしくなかったらそれはそれで仕方のないこと。前に進むのみ。
2012.12.07
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この11ヶ月間、一番怖れていたものは「再発」。再発してしまえば余命は数年。抗癌剤も効かない。治療法はない。ただ、現在私が通っている病院の医師のおかげで完治を目指すことが出来るかもしれない。このことをネットで知ったとき、どんなに嬉しかったことだろう。早速連絡を取り、診察していただくことが出来たのだけれど全国から患者が集まってくるためたとえ手術をしていただけることになったとしても、数ヶ月先となる。再発したかどうかはMRI画像では分かりにくく腫瘍マーカーの数値だけが頼りとなる。先日の検査結果にて その数値が2倍に跳ね上がってからは何と言うべきか・・・・良い意味でハラが決まった。・・・それでもやはり、再発は怖ろしい。手術も出来れば避けたい。その手術の内容を知ったとき、気が遠くなった。生命を維持するのに最低限のものだけ残し、あとは全て切除となる。ただでさえ体力のない者が、その手術に耐えられるだろうかと思った。これは正直な気持ちである。けれどこの病気の場合、10年前までは手術さえも受けられずそのまま死を待つしかなかったのだからともかくも手術をしていただけることに心から感謝したいと思う。次の検査は12月20日。そこでマーカー値が下降していれば誠に有り難いことであるしもしもさらに上昇していたら・・・その時に、新たに覚悟を決めよう。確かにマーカー値は跳ね上がったもののいまだはっきりと再発の確認がとれていない今の段階からあれこれと手術のことを心配したりして・・・何やら心配性ではあるけれど。何と言えばよいのだろうか最も怖れていた事態・・・マーカーの上昇が現実となってしまったことで来るところまで来たのだから、もういいや、と思う自分がいる。いや、自暴自棄という意味ではなく。怖れていたことの中にどっぷりとつかっていても精神がおかしくなることなどないし怖さのあまり、部屋に閉じこもりきりになることもない。・・・淡々と暮らしている自分に、少し驚いてもいる。生きることを楽しもう、と思う。
2012.11.21
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先週の病院での検査から1週間が経過。 本当に、長い長い1週間だった。検査結果って、台風時の床上浸水に似ている。音もなく迫る。あっと気がつけば目の前に水が迫っている。先週土曜日、病院の待合室にて名を呼ばれ、診察室に。と、いきなり検査結果が目の前に飛び込んできた。パソコン画面の中、腫瘍マーカーの値が赤く表示されている。赤、すなわち危険ゾーン。さっと口の中が乾く。心拍数が上がってくる。先生が矢継ぎ早にさまざまな質問をなさる。前回の診察の時にはこんなに質問をなさらなかった。やっぱり、今回はまずいんだ・・・とおぼろげながら 自分の置かれている状況を把握する。病院からの帰り、途中の大阪駅構内で一時間ほど放心状態だった。ぼんやりと、あてもなく構内を歩き続けた。
2012.11.18
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ここ数ヶ月、心身ともに絶不調ではありました。まず、食事があまり摂れない。食事を摂ると途端に調子が悪くなります。調子が悪くならぬよう、そして同時に栄養不足にならぬよう気をつけながらの数ヶ月でした。先日、県外の病院での検査にて。腫瘍マーカーが2倍に跳ね上がり基準値を超えてしまいました。この病気で上がってはならないはずのマーカーが上昇。今月に引き続き、来月もまた検査が予定されています。そこで数値がどのように推移していくものか慎重に調べていくつもり。このまま数値が落ち着き、下降していくようならば安心ですが右肩上がりのままですと再発の危険も出てきます。再発の場合、神戸の病院では手術は不可能。県外での手術が不可欠となります。日本国内において、手術が出来る医師はただおひとりのみ。ともかく、先のことを心配しても始まりませんので今はマーカー数値の下降、体力温存を図るのみです。初夏の頃から・・・気力がもたなくなり心身ともにどうしようもできぬ日々が続いておりました。頭では分かっているのです。落ち込んでいる暇などない、と。けれどどうしても駄目でした。気力を振り絞ることに疲れ果ててしまったのです。けれど 楽天の中、信頼してやまぬ方からの温かな激励にともかくもう一度頑張ろう、と決心することが出来ました。温かさが心にしみわたりました。本当に、もう一度、頑張ろうと思います。このまま再発せずに生きられるかもしれません。数ヶ月の後に再発し、手術となるかもしれません。いずれにせよ 闘っていきます。
2012.11.16
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こんなにゆったりとした気持ちでパソコンに向かうのも久しぶりのこと。体調不良により、このところ全く駄目な日々。いまだ梅雨だと言うのに この「熱さ」。南国育ちだからか 気温や湿度の高さには慣れているものの車を運転するときの日差しのつよさにほとほと閉口している。そう、この日差しのつよさは「暑さ」などではなくもはや「熱さ」。夏の日差しにさらされると途端に体力消耗、ひどい疲労感に襲われるが・・・他の方々はどうなのだろう。やはり、相当しんどいのではないだろうか。NHK「0655」「2355」ではないけれど(笑)「夏をうのきろり」と独りごちつつ自分なりの対処法を編み出していくしかないのだろう。民生関連で高齢の方々と接する機会が多いのだけれど時折「年、取りすぎたわ」と仰る方もいらしてそういう時・・・素直にうらやましいと思う。こちらはこれから独り立ちさせねばならない子が在る。結婚も出産もいまだこれから。もしも、娘が結婚出産を無事に終えているのであれば今のこの私の物思いも 少しは軽くなっているのだろうか。再発を防止するための薬、治療があるのなら精神的に救いもあるけれど 何もない。データも、治療法もない。そんな中・・・定期検診だけを受け再発しているか否かを調べ続けるのにも非常に辛いものがある。再発していない時期が長くなればなるほど(穏やかな日々が長いほど)いざ再発したときのショックははかりしれない。「そんなこと、考えるな」と言われるけれど考えずにすませられる人が 一体どれだけいるだろう。それは例えば 歯痛を抱えうずくまる人に「痛い、痛いと思うな」と言っているのにひとしくはないか。腹痛は相変わらず。日常生活に支障をきたし始めている。速く歩くことも、ましてや走ることもできないけれど不足を語ればそれこそきりなし。手術直後のことを思えば自力で歩けるし、鋭い痛みに苦しんでいるわけでなし何より、身体にまとわりつく管がない。自分で買い物、用事を済ませることもできる。家族のために「何か」をすることができる。これ以上、何を望むことがあるだろう。今はただ 「存命のよろこび」をかみしめる日々である。
2012.07.06
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おそらく口下手はなおらない、一生。堅物もなおらない。不器用さも融通の利かないところも。人に迷惑をかけなければ、それでいい。のんびりまったりの語りも早口で話せなくてももう、いいじゃないかと思う。なおんなくてもいいんだ、きっと。でもね、人の気持ちに寄り添える自分になりたい。がんセンターの待合室で「娘がまだ結婚していない」という初老の女性に出逢った。「娘が結婚して子ども産むまで死なれへん。」と。・・・思わずその人のそばに行き「分かります、うちもそうなんです」と言った。その人はぽろぽろ涙をこぼし「そうやろ? 死なれへんやろ?」と。「こんなんな、なったもんしか分かれへん」と。・・・本当に仰るとおりだと思った。想像力のそう豊かでもない私のこと、もしも仮に 私に娘がいなかったらば「娘さん・・・もう30代だろうし、 そんな心配しなくても大丈夫ではないか?」と思ったかも知れない。それでつい「娘さんも大人ですから、きっと大丈夫ですよ」と言ってしまったかも知れない。その何気ない言葉がそして、安心していただくために言ったはずの言葉がその女性をどんなに傷付けてしまうことだろう。・・・涙ながらに話されるその女性の隣に座りずっとお話を伺っていた。私にはそれしかできなかった。 お互いに診察を終え 病院を出るとき女性が「あんたがおってくれてほんまによかった。 あんただけや、分かってくれたのは。」と。いや・・・今日はたまたま私がそばにいただけのことであってもしかして別の日であったならまた他の患者さんが分かってくださるのだと思う。「あんただけや」と仰ったその言葉の奥にその人の今までの孤独、かなしみが思われ私自身・・・言葉に詰まってしまった。 自分自身、病気になってしまったことは返す返すも無念である。再発のことを考えぬ日などない。そのことをおもうたび胸のあたりが痛く 重くなる。この重い荷物を 一体いつまで抱えていなければならないのだろうと思うときもあるけれどこれもまた自分の人生なのだと思い定めほんの少しでも 人の心に寄り添うことのできる人間になりたいと思う。
2012.06.25
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昨年12月、大きな荷物を引きずりながら電車に乗り込み病院に行ったときのことを覚えている。鞄の中には入院のためのさまざまなもの。本当は不安で胸はばくばくしていたのだけれどなんでもないかのような顔をして入院手続きをし、病室に入り、看護師さんに説明を受けていた。翌日に手術を受ける身としてはやるべきことが多すぎてタオルを所定の位置に掛けたり、T字帯を用意したり早めにシャワーを浴び、自販機でお水を大量に購入したりしていた。何しろ、付き添いの家族がいるのは手術当日だけ。あとは全部自分で頑張らなければ。なんだか・・・泣きそうな、悲壮な決意をしながら窓から空を見上げていた。大丈夫、大丈夫、私はつよいからなどとわけの分からぬことを呟きつつ強がっていたのだけれど病室に夫の父が来てくれた時にはさすがに子どものように泣いてしまった。義父は「入院するのにたった1人で病院に行くなんて心細いぞ」とわざわざ電車を乗り継ぎ、病院にまで来てくれた。・・・このこと、一生、忘れない。お義父さん、本当にありがとうございます。術後は、痛む身体を引きずりつつ廊下を歩きある時は自販機でお水を購入、ある時は病院1階のコンビニまでお買い物、洗濯物を抱え、コインランドリーにて洗濯、乾燥。 大部屋だったのだけれど各自ベッドのカーテンを引いているのでほとんど個室状態。同室の皆さんとは挨拶はするけれど踏み込んだお話をすることもなく、毎日が過ぎていった。ことにこの部屋には心臓関連の手術の方が多くベッドの傍らには多くの機械が置かれてあった。お互い、術後の痛みやその他さまざまなことでおしゃべりを楽しむ余裕がなかったのだと思う。半年前、精一杯強がっていた自分を振り返る。自分なりに一生懸命だったなあ。これからも、きっと頑張れる。これ以上の手術は正直言って嫌だけれどもし、再びの手術がどうしても必要となったときには頑張るしかない。大丈夫、きっと長生きする。これからは人並みのこともできないだろうけれど生きてさえいれば、それでいい。
2012.06.09
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今のような状態ともなると数ヶ月前に医師と交わした会話が改めて浮かぶ。再発すれば余命は数年と考える必要があるのかとの私の問いに「そうです」との医師の返事。・・・そのことを思い起こすと同時に再発などあり得ない、元気を出せ、と自らを励ます自分もいる。常に相反する2人の自分がいて時にはひどく落ち込んだり 元気になってみたり。仮にこのたび再発はなかったとしても異常が見つかったからにはいずれ再手術も必要になってくる。異常をそのままにしておくこともできない故。4ヶ月前に荷ほどきした入院のための様々なものを再び鞄の中に詰め込まなくてはならない。またあの痛みを経験するのかと少々憂鬱にもなるけれどとにかく乗り越えなければ。ひとたび乗り越えることができたのだから2度でも3度でも、乗り越えることができる。昨日は、鶴林寺での春のお茶会へ。例年なら裏方として朝からお寺に詰めているはずだけれど今年は自分の体調を考え、客として参加させていただいた。お床の花を拝見しその花に打たれた露を目にしこの花びらの上の露も時間とともに消えゆくものをそしてこの花さえも数日を待つことなく萎んでゆくものをと。その儚さにふと 自分たちも儚いではないか、と。人と花と 永遠ではない者同士が向かい合う。・・・この春の日にそういう時をもてたことは幸いだった。昨年の日記をここに再掲。先日29日は、毎年恒例の春の茶会だった。隣の市の寺院で行われるもので毎年、数百名のお客様がお見えになる。(中略)お手伝いをしながら80代、90代の先生方のお話を伺うこともしばしば。貴重なお話を伺いまことに有り難い時間であると思う。昨年、一緒にお手伝いをしながら今年はお見えになっていない方もいらっしゃる。・・・・こんな風に 昨年会えたからといって今年もまた会えるという保証などあるはずもなくそのことを思えば今年、一緒にお手伝いをした人であっても来年のこの時期 再び会えない人もいるのだと思う。一年も会えないとなるとふと、前に座っている方のお顔を拝見しああ、お年を召されたな・・・と思うことも。つまりはお互いさまであり相手の方もまた、私の顔を久しぶりにご覧になり○○さん、年取ったな、とお思いになっていることと思う。こうやって、皆同じ時間の中で同じように年を取りあと数十年もする頃にはここにいる人皆 この世を去っていく。変わらぬのは 境内に咲き誇るつつじの花空に向かいそびえ立つこの伽藍だけだろうか。
2012.04.30
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ここ1週間から10日ほど身体も本調子でなく腹痛も再び起こってくるようになり、心身ともに絶不調。やはりこころと身体はひとつのものであり身体の具合が悪いと どうしても精神面まで影響を受けるようだ。・・・どうして病の苦しみというものがあるのだろう。死に至るまでの身体的苦痛が少しでも軽くなるならば一体どれほどの人が安心することだろう。近代においては、病の苦しみに加えさらに治療時の苦痛、そして検査の時の苦痛がある。そもそも苦痛を取り去るための医療であったはずが(おそらくは)必要のない検査、そして苦痛を伴う検査などかえって多くの患者を苦しめているという現実。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・桜の季節になると思い出すこと。自分自身、染色をしなくなった理由のひとつに「桜」が挙げられる。布を、桜を使って美しい色に染めようと思えばちょうど今頃の季節・・・2月、3月の桜咲く直前の枝を切り取らなければならない。それはあまりにかわいそうだと思った。もしもこれから先、桜を使って染色をするのであれば樹の根本に散らばる枝、風に吹かれ折れてしまった枝だけを使うことと思う。いまだ生きている樹から枝を切り取ることだけはどうしてもできない。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・人間は、結局は独りだ。いや、これは何も悲観的な気持ちで書いているのではなくただ事実だけを書いているつもりである。本当に、独り。生まれてくるときにも、死ぬときにも。いや、生まれるときなど少なくとも母親はそばにいてくれるではないかとなるだろうけれどここで書くのはそういうことではなくいつ生まれるのか、そしていつ死んでゆくのかその「運命」に関わるのは自分1人だけだという意味である。そして その「運命」は、個々により様々。かつて余命を宣告された友人に対し何とか元気になってもらいたいとの思いから心を砕きつつ言葉をかけていたけれど今にして思えば・・・何ひとつ、友人のお役には立てていなかったことを痛感。その友人は 何の役にも立たぬ私の言葉をただ笑顔で受け止めてくれていた。その笑顔の中に一体どのような思いを抱えていたのだろう・・と今さらながら本当に申し訳ない気持ちになる。・・・上述の「人間は独りだ」との思い。これを痛切に感じたのは病院での診察室の中にて。「こんど再発してしまったら 余命は数年、と考えることが必要なんですね?」との私の問いに「そうです」との主治医の言葉。「考え過ぎですよ」とか「そんなことはないです」などという甘い言葉を期待していた私にとって、忘れられぬ言葉となった。その瞬間、椅子に座る主治医もその後ろに控える看護師も遠い存在となり自分1人だけ奈落におとされる思いだった。そして その思いは今も続いている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・何故自分はこれほど長い間ブログを続けてこられたのだろうと思えばひとつは、自分の生きた記録を残しておきたかったため。そしてもうひとつは・・・・突き詰めて考えれば祈りにも似た気持ち。私はこういう思いで生きている、と天に向かい報告する気持ちだろうか。
2012.03.25
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何で病気になったのかなあ・・・と思います。原因不明、治療法なし、再発すれば死を待つのみ。しかも再発を防ぐための薬さえ無い。・・・この2ヶ月、心は本当に揺れ動きました。良性ですと言われて臨んだ手術。けれど手術の数時間後には「悪性の可能性があります」と。年明けての検査結果では「良性」。夫と手を取り合って喜ぶも再発の可能性有り、とのこと。再発すれば生存率20パーセント。「良性なのになんで「再発」するの?」「再発したら余命数年って、一体どういうこと?」心はまるでジェットコースターのようでした。それからインターネットでいろいろと調べ続けたのですが希望のもてる記事などほとんど無く「予後不良」との言葉を目にするたび独り、パソコンの前で泣いていました。 ある日、この病気で十数年生存している患者のことを知り喜び勇んで情報を収集。やっぱり例外はいるんだ! 私も大丈夫かも知れないと思いさらに検索をすすめてみると長期生存者全員に共通していることは「卵巣原発」とのこと。私のような虫垂原発は1人もいませんでした。・・・やっとの思いでひとつの希望を見いだしてもすぐさまその光は閉ざされそのたび不安にさいなまれることに。思ったんです。寿命というものは与えられるものではなく 一日、一日積み重ね、自ら勝ち取っていくべきものなのだと。毎日が、弱い自分との闘いだと。そして病気を受け入れるということは病気に負けることでは決してなく、病気になったことで自分の人生をより輝かせていくことができると。それを可能にするのが信仰ではないのか、と。このやまひは仏の御はからいかそのゆへは浄名経・涅槃経には病ある人仏になるべきよしとかれて候、病によりて道心はをこり候なり 妙心尼御前御返事 前日の日記にも書いたことではあるけれど病気になって、生き方が少しずつ変わってきています。一日一日を本当に大切にするようになりました。信仰に対する想いも深くなりつつあります。もしね、このまま幸運にも再発することなく年を重ねられたら この人生・・・どんなに豊かなものになるだろうと。確かに 再発のことをいつもいつも考えているのは辛いです。いつも怖れています。けれど、それがあるがために何事に対しても一生懸命になれる。本気で生きていける。そしていつしか、この病気に対し感謝の気持ちさえ出てきていることに驚くのです。信仰を持つ人間としてこのたび一番嬉しかったのは病気になっても、一度たりとも法華経を疑うことがなかったこと。信さえ揺るがずにあれば 自分の身に起こる出来事ことごとく功徳である、と確信できたこと。これからどうなるか、全く予測がつきません。数ヶ月後、あるいは数年後に再発するかも知れませんし幸運にも再発することなく 一生を終えることが出来るかも知れません。上手く言えませんが再発に対する怖れと 絶対に負けるものかという気持ちとその両方をいつも持ち続けようと思います。凡夫ですからいつも心は揺れ動きます。それに不安など、消しても消してもわき起こってくるのですからむしろ消し去ろうとするのではなくさらにつよく生きてゆくための原動力にしていきたい。・・・そんなことどもを ふと書き留めておきたくなった静かな春の夜半。
2012.02.25
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昨日の病院での検査結果は、セーフ・・・。毎回、毎回、しんどいです。私自身、手術の前は一般外科の患者だったのですが手術後は、院内がんセンターの患者になっています。一般外科ですと みんな明るいし笑いや笑顔があるのだけれど・・・がんセンターだと 皆ほとんど口をきかない。そんな中、じっと診察を待ち続けるのもしんどいわけです。診察室から出てくるなり泣き出す人もいますし「良かった・・・」と夫婦して胸をなで下ろす人も。本当にいろいろな方がいらっしゃってそのたび、こちらも辛くなったり一緒にほっとしたり・・・。病院に行くと あとでどっと疲れが出てくるのですが身体の疲れというよりもむしろ精神的な疲れの方が大きいのでしょう。次の検査は3ヶ月後。それまで、どうぞ何事もありませんように。
2012.02.17
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今年ほど 白梅の開花の待たれることはない。梅の樹を眼にするたび蕾の様子をうかがうのだけれどいまだ固く 改めてこの冬の寒さを思わずにはいられない。白梅はいい。主張をすることもなくただ、無心に咲いている。病気をして思ったこと。白い花々も 好きな音楽も そして惹かれる絵画ももしかしたら根のところでひとつにつながっているのではないかと。これらのものは決して主張をしない。そこに存在するだけで私たちの心をなぐさめてくれる。すっと雪がとけるように我が身に寄り添い 同化してくれる。・・・こういうとき、(出来れば)緋色の花は遠ざけておきたい。緋色の花々は それがどんな種類の花であれ声なく自己を主張している。こちらに同化するのではなく一対一で相対しようとする。だから疲れるのかもしれない。病気をして実に様々なことを考えるようになった。いや、考えるというよりも感じとるようになったと言うべきか。患者にとって 闘うべきは病だけではない。いかに自身の精神を健全な状態に保つか、これが大切である。自分の精神を荒らすものとは距離を置く。心身ともに疲れたときには休養を取る。心ある方々との交流をさらに大切にする。感謝し続けていく。・・・・これは余り書きたくないことではあるのだけれど病気になった方々がよく口になさる「周りの理解が得られない」との言葉。正直言って私自身、今までぴんと来なかった。周りの理解など得られなくてもよいのではないかただ自分の病気を完治させることだけをお考えになるべきでは?と。・・・そんな風に思っていたのだけれど自分がこういう状態になって初めて「周りの理解が・・・」の意味がひしひしと分かるようになってきた。同世代の方々は理屈抜きに心を寄せて下さる。どんなに有り難いことだろう。けれど私たちの親の世代となると少し意味合いは違ってくる。親の世代の方々であっても ご自身が大病をされた方は私の置かれている状況を理解してくださり、励ましてくださる。その励まし方も本当に温かい。けれどそうでない他の親世代の方々は「たいしたことない」とか「顔が暗いよ」とかよかれと思ってか いろいろなことを仰る。中には本当に心配して言ってくださる方もいると思うのだけれど2ヶ月間、精神的長距離マラソンを走り続ける我が身にはもうこれ以上、笑顔を見せることも「頑張ります!」と元気を出すふりをすることも辛いのである。逢う人ごとに「元気を出さないと悪化するよ!」と言われそのたびに笑顔を見せて「はい!」と元気よく返事する。正直に言えば・・・・精神的な長距離マラソンを走り続けていること自体私にとっては 既に「元気を出している」状態なのである。走り続けていれば表情も辛いものとなる。笑顔も出せるはずがない。なのに周りは笑顔を強要する。元気であることを期待する。たとえは悪いけれど それはまるで42,195キロを走るランナーが沿道に並んで応援してくださる方々1人1人に対し笑顔で応えているのと同じような状況ではないか・・・と。マラソンのさなか、苦しい表情で走ることを許可してほしいと思うし笑顔さえ出せない精神状態であることをも理解してほしいと思う。だからこそ、苦しさを理解して下さり孤独を、不安を分かってくださる方々の存在が・・何より嬉しい。苦しい表情のまま走っていいんだよと許してくれる人の存在が 本当に嬉しい。このたびのことでひとつ、ひとつ学ばせていただいた。病気と闘う人にとって周りの方の共感が、理解が1番の薬になるのだと思う。だからこそ、私は「評論家」には絶対にならない。病気と闘う人のことを 遠くからああだこうだと批評するような人間には絶対にならない。・・・これが 今の私の想いである。
2012.02.13
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今日はランダムに書いてみようと思う。こころに浮かぶこと、そのままに。来週早々に再度の検査。結果の分かるのは16日。・・・診察室の前の椅子に座って名前を呼ばれる瞬間が最も怖い。怖いけれどなんとか乗り越えて検査を受け続けなければ。とにかく早期発見にまさるものはない。悪いものを切除していけばそれだけ自分の生きる時間も長くなる。一昨日の診察の時にも再発した場合の余命について先生に確認させていただいた。幸いなことに 再発したとしてもその進行速度は遅く最悪でも数年は生きられる見通しである。ただ、完治は望めない。切除手術を繰り返しながら生きていくしかなくおそらく末期になればその手術も出来なくなるだろう。診察の途中、幾度か「たちの悪いものなんです」と先生が仰った。最初の頃(昨年12月頃)大腸癌や胃癌ならまだ良かったのに・・・との先生の言葉が今になって思い出される。大腸癌や胃癌ならデータが多く揃っているし治る可能性もあるからだろうか。再発すれば余命は数年、そういう心構えで生きていくことが必要なんですねと再度先生に確認する。先生は「そうです」と。不安な気持ちは分かりますがその不安なままで毎日を生きていたら勿体ない、とも言ってくださった。そして「今はまだ再発していないから大丈夫ですよ」と強調してくださった。その言葉に、先生の温かさ、ご配慮を感じ思わず涙がこぼれた。未来のことは分からないけれど今 目の前にある「一日」を大切に、過ごしていこうと思う。
2012.02.04
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今日も病院へ。待ち時間は約3時間。その間、仕事の書類に目を通したり病院内をウォーキングして過ごしている。広い病院内をてくてくてくてく。総合受付を通り過ぎ、カフェの横を通り外来受付、一般外科の前をひたすら歩く。疲れたら、フロア内の椅子に腰掛け ひとやすみ。実はフロア内に1番のお気に入りの椅子があるのだけれどそれはいつも誰かに占領されていて(笑)(どうやらみんな考えることは同じらしい)。1人用の椅子でいかにも座り心地よさそう。その席をねらっているのだけれどなかなか座ることが出来ないでいる。いつも思うのだけれど、この病院内の職員の方々は本当に親切で丁寧だ。まことに有り難いことだと思う。執刀医の先生も、さまざま心を砕いてくださり本当によい先生に巡り会うことが出来た、と心から感謝している。確かにこの病院は自宅から遠いのだけれどもしも自分以外の家族・親族が入院しないといけなくなったときには迷わずこの病院を薦めたいと思う。確かにこの病院に入院したからといって不治の病が絶対に治るとか、この病院だけ「圧倒的に」治療成績がよいとかそういうことではないと思うのだけれど、この病院だと、病気と闘うのが苦にならない。なんというか・・・・楽しく闘えるから不思議^^やはり 先生や職員の方々の温かさが大きいのだと思う。自分の抱える現実は何も変わっていないのだけれどだけど、病院に足を運ぶたび自分らしく闘う元気をいただいていると思う。
2012.02.02
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病の怖さは・・・自分自身の場合、3つあると思う。いくつあるかは人によって様々だろうけれど。まず、遺される家族について。家族のことを思えば、怖さというよりも辛さがわき起こる。まだ独り立ちしていない娘をぽつんと遺していくのかと思うと・・本当に辛い。2つめ。これは手術、治療に対する怖さ。苦痛に対する怖さといった方がよいだろうか。それらに耐えていけるか?と絶えず自問自答している。そして3つめ。死そのものに対する怖さ。これは生きる者としてほとんど本能に近い。遺される家族への思い、そして病によって引き起こされる苦痛。この2つは対処しようと思えば可能である。家族のために、元気なうちに出来ることを進めておく。夫と娘が困らぬよう(いや、何をどうしたって困るのだろうけれど)その困惑を最小限にとどめることは出来る。そして、二度と困らぬための手だてを伝えることも出来る。苦痛に対しても、痛め止めやその他の方法で軽減させることも可能だろう。途中でホスピスへの転院も出来る。ただ3つめの、死に対する恐怖。これは如何ともしがたい。このことは 7歳の時の交通事故で身にしみている。身体の上にダンプが乗り「死ぬかも知れない」と思ったとき「治療がどんなに痛くてもかまわないから死にたくない」と思った。この世にとどまりたかった。独りになりたくなかった。死が免れないものとなったとき人間が(精神的に)どんなに足掻くものか その時に初めて痛感した。・・・・こういうときに、信仰のありがたさを思う。信仰とはこころの安らぎを得るためのものではない。不幸のシナリオを劇的に変えてゆくためのものであると思う。ある程度、人間の宿命というものは決まっていると思う。それを生まれてくるたびに繰り返しているのではないか。そしてその決まっているはずの宿命を変えゆくのが信仰ではないかと。逆に言えば 宿命を変えることの出来ないものはそれだけの力のないものは宗教ではないと思う。自分の置かれている状況をどう捉え生かしていくのかそのための指針がこの信仰の中に含まれていると思う。それを思えば この信仰に導いてくれた両親にそして周りの先輩方に深く、深く感謝である。「設ひ業病なりとも法華経の御力たのもし 尼ごぜん又法華経の行者なり 御信心月のまさるがごとく・潮のみつがごとし いかでか病も失せ寿(いのち)ものびざるべきと 強盛にをぼしめし身を持し心に物をなげかざれ」 富木尼御前御返事
2012.01.31
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4月から本格的に始まる仕事を前に現在、その準備に追われている。英語の添削指導ということで・・・錆び付いた頭を再度フル回転させつつ英語の教科書・参考書とにらめっこ。一体どんなお子さま方との出会いがあるか楽しみな気持ちでもある。未来に向かってひたすら進む自分と今までの整理を始めようとする自分がいる。再発したとて今すぐどうなるものでもないけれどいつ何が起こってもよいように、まずは住所録の整理を始めた。さすがの私でもそれは考えすぎだろうと思うけれど(笑)パパが喪中葉書を出さなければならなくなった時もしも住所録がいい加減なものであったならその時どんなに困るだろう。そう思い ちょっとした時間を見つけさっと整理をしておいた。今までの12年分のメールも整理し始めている。手紙も何もかも。けれど 大切にとっておくべきものはそのままに。・・・こんな風に 毎日身辺が騒がしい。常にがさがさごそごそしている。他の方から見ればさぞ滑稽にうつることだろう。けれど、これが自分なりの闘い方でもあると思う。落ち込もうと思えば、一日中ため息をつき部屋に閉じこもることだって可能だ。何でこんなことになったのだろうと泣き暮らすことも出来る。でも、おそらくは他の方々もそうであるように私は、しない。住所録、メールの整理、葬祭会館での打ち合わせ等々これら一連の(変な)行動は 自分の病気や宿命に対し「やることきちっとやって、立ち向かったる!」と半ば腹立ち紛れの挑戦状のようなものである。何に対して腹を立てているのかよくわからないのだけれど(笑)そういうエネルギーが残っていることを ひとまずは良しとしたい。自分がこういう状況になって良かったと思うことは他の方がご自身の危機に際し、一見おかしな行動を取るようなことがあったとしても私自身、それらを「そのまま」受け止めることが出来るようになったということ。おそらくそれは その人にとってとても大切なことでやらずにはいられないことでそしてそれをやることによってご自身が納得したり前に進む気力を培ったりおそらくはそういうことなのかもしれない・・・と。それを思えば余命を宣告され、とたんに人付き合いをしなくなった人のことも金銭的なことに執着し始めた人のこともものすごく我が儘になってしまった人もあのとき、私にはどうしても理解できなかった多くの方々の行動ひとつ、ひとつ全て理由のあることだったのだと・・・・今更ながらに思われる。執刀医からの説明を聞いて早くも1ヶ月以上が過ぎてしまった。正直言って気分は最悪である。起きていても、眠っていても現実は追いかけてくる。こころ安らかな夢などしばらく見ていない。もし、幸運にも再発しなかったとしたらそして長生きできたとしたら今、私が感じとっていることが将来どんなに役立つことだろう。人間にとって「優しい」ということが一番大切だということ。人生には本当に限りがあるということ。待った無しだということ。人に心を寄せることの大切さ。その人のそのままを 丸ごと受け止めるということ。この1ヶ月のうちに本当にたくさんのことを学ばせていただいた。ただ学ばせていただいただけでそれを生かさぬまま、とっとと向こうに行くことだけは避けたい(笑)。そんなやったら 一体何のための学びやったんやということになる。他人様のために生かしてこその学びではないのか。朝夕、仏前に端座しつつ自分のためだけでなく人のためにも生きる人生でありたいとそしてゆっくり闘病している場合ではないのだから絶対に再発しない、と深く祈る日々である。
2012.01.29
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入院前、私には楽しみにしていることがあった。病院内にはカフェがあり総合受付、外来受付のある2階にはいつも珈琲のよい香が流れていた。その店内をちらと見てみればお見舞いにいらした方も、そして入院中の方もお茶を飲みながら和やかに歓談。・・・私も、入院している間に1度でもいいからこのカフェに足を踏み入れ静かにお茶を楽しみたいと思っていた。その時には無事に手術も終わっているだろうし傷の痛みもほとんど無くなり何の心配もないだろうと思っていた。安心とともにお茶の香に包まれ窓辺に広がる庭を眺める。・・・その時、どんなにほっとしていることだろう。そんな、ささやかなことにも希望をつなぎ間近に迫る手術に備えていた。ところが実際には 術後十数時間経って執刀医より予想もしなかったことを告げられ、もしも悪性だった場合には年明け早々にも右半分大腸切除することを告げられる。・・・いきなりのお話に呆然とし最初はぴんと来なかった。自分のベッドを取り囲むカーテンが静かに揺れていて「・・・何でカーテンが揺れてるんだろう」と思っていた。ああ、そうかつい今し方、先生がカーテンを開け閉めなさったからだと。それから随分ながいことカーテンを見つめていた。カーテン、まだ揺れてるなあ・・・と。なんでだろうと。そこで、ああ、部屋の換気扇の影響なのだと。その夜 眠れるかどうか心許なかったのだけれど敢えて睡眠剤は服用しなかった。薬剤に頼るよりも 自分の中に残る気力を総動員し自力で眠る方をとった。結果的にはこれがよかったのかもしれない。恐怖、不安は変わらずあったのだけれどそれに打ち勝つだけの力が(僅かながら)自身の中に残っているのを感じた。その夜に書き綴った日記。紙に鉛筆でほとんど殴り書きの状態。辛うじて判読できる。何とも言えぬ怖さ、不安。・・・・何も言えない。第三者の眼がほしい。強くなるしかない。強くありたい。そのためのこれからの人生だ。精神的苦痛ははかりしれないものとなるだろう。それと同時に きっと、強くなる。悪性のこと、美幸のこれからのこといろんな思いが錯綜。でも、全てを功徳と受け止め意味があるものと受け止め強く生きていくのみ。とにかく信ひとすじ あるのみ。執刀医の先生には本当に感謝している。嘘がない。事実をきちんと言ってくださる。しかも、最悪のことから言ってくださるのでこちらも心の準備ができる。確かに最悪のことをずばりと言われるのは辛いけれど自分の性格を考えればそれが最も有り難い方法である。嘘でもいいから「大丈夫、再発しませんよ」と言ってほしいときもあるけれどそれによって得られる安心はおそらく本当のものではないと思う。いや、人によってはその方がいいという場合もあるかも知れない。まさに人それぞれ、正解はないのだと思う。ただ 自分に限って言えることは常に最悪のケースを考えていたいし準備をしていたい。その中から絞り出すつよさを自分の武器としたい。
2012.01.28
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自分の本音を書き綴る空間があって本当によかったと思っている。もしリアルの世界であったならこんな長い呟き、一体誰が聞いてくれるのだろう。いや、おそらく聞いてくれる人はいるのかも知れないけれど今度は私の方で遠慮してしまうだろう。遠慮して「大丈夫ですよ」と言いおそらくは封印してしまうことと思う。ブログを始めて11年目。匿名性もあるからか自分の思うことを割と素直に書き綴ることが出来た。このことに 今も深く感謝している。・・・今日も思いつくままに書いてみようと思う。今、通院している神戸の病院について。本当におすすめです(*^_^*)昨年の夏に新しく移転した病院でまず最もおすすめの理由が「人情味がある」ということ。病院に必要なものは高い技術力と人情味だと思っている。初診の時、先生が「今まで痛かったでしょう」と心配してくださった。そしてすぐに手術することを決めて下さり病院のスケジュールを確認し、少しでも早く入院できるようにして下さった。・・・本当に感謝している。そしてまた この病院の設計をした人ってもしかしてご自分も手術の経験があるのだろうかと思うくらい患者への配慮が行き届いている。このたび、私は4階に入院していたのだけれどその4階の中に・・・・お手洗いが8カ所?だったろうか。その多さに驚きもしたし、感謝もした。手術をし、カテーテルを取ったあとは自力でお手洗いに行かなければならない。不思議なもので「お手洗いはすぐ近くにある!」と思ったら傷口がどんなに痛くても元気が出てくる^^テレビを付け、チャンネルを変えればインターネットも出来るし自分の、入院してきてからの体温変化のグラフやその他様々なデータを見ることも出来る。全てのベッドが窓側にあり、青空をのぞむことが出来る。先生も看護師さんもあたたかく、そのあたたかさが心にしみる。上下の関係で患者を見ない。そのことが有り難かった。最寄りの駅から病院の入り口までは「ムービングウォーク」。・・・これにはさすがに涙ぐんでしまった。入院前、ひどい腹痛に悩まされていた私にとってそして手術後、腹部の痛みに耐えていた私にとってこのムービングウォークがどんなに有り難かったことか。そしてそのムービングウォークの傍らには桜の木や南京櫨、欅が植わっている。・・・この植栽を考えた人は、一体どんな人だろうと思った。きっと、人の心の痛みのわかる人ではないかと。不安を抱え来院する人の心を少しでも和ませようとするその配慮が嬉しかった。だって、春には欅の美しい芽吹きを見ることが出来るし桜の花も咲き香る。夏には青葉も美しいだろうし私が初めて来院したのは秋の頃だったのだけれど南京櫨の葉の美しさに心を打たれた。朱、緑、黄色、橙・・・。まるでおとぎの国だと思った。桜紅葉も本当に美しかった。この植栽を考えてくれた人に心で「ありがとう」とつぶやきつつ病院内へ。・・・この病院シリーズ、もう少し書き続けたいのだけれどあかん、体力が尽きそうです(笑)。また、のちほど^^
2012.01.22
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思いつくままに、ランダムに書いていこうと思う。今日は「入院するときに持って行くとよいもの」について。これについては以前の日記にも書いたことだけれど補足の意味も込めて、もう少し。1,サロンパス。手術のあとは、何故か肩が凝る。いつも使っている湿布薬を持って行くと、いざというときに役立つ。2,アイマスク、耳栓。ぐっすりと眠りたいときにおすすめ。3,手術前にペットボトルのお水を購入しておく。手術後に自販機にまで買いに行くのは至難の業。傷口が痛くて、とても無理。家族が付き添ってくださる場合には、何もこんなことしなくてよいのだけれどもしも誰の付き添いも望めないというときには是非、手術前の購入を。その際、2リットルのペットボトルはNG.500ミリリットルのペットボトルがおすすめ。2リットルは確かにお得なのだけれど、重くて手術後には持てない(涙)。4,リップクリーム。病室内の乾燥は尋常ではない。すぐに唇が渇いてしまう。5,マスク。上記と重複してしまうけれど、部屋の乾燥によって喉をいためる。なので、マスクは必要かと。6,これは退院後に役立つことだけれど 紙皿、紙コップ、紙のお椀、割り箸は必要。退院してきたあと、しばらくはお皿が洗えない。なので、使い捨ての物を用意しておくと便利。7,これも入院生活に直接関係のないことだけれど 生命保険に加入すべし。 しかも先進医療の保険(よく1000万まで保証、とありますね)。 できれば入院1日目から保証してくれるタイプの保険。・・・また、記憶を辿りながらいろんな事を書いていけたらいい。退院してきてからというもの精神的にまことに忙しない日々を送っている。再発のことを思えば のんびりと過ごしてはいられない。今のうちに出来ることを・・・と思うあまり焦りの気持ちも出てきている。1月末には葬祭会館での打ち合わせ。お元気な方々から見れば 一体何を焦っているのだと半ば滑稽に見えるかも知れないけれど出来るときに出来ることをしておきたい。幸運にも再発せずに生きられたらその時にこそ「無駄なことしてたね」と家族で笑いあえばいい。むしろ・・・笑い話になることを祈るのみ。娘の長襦袢の用意を始めた。訪問着については数年前に仕立てていただいたのであとは長襦袢、小物の準備である。同時に色無地の用意も始める。これについては娘とともに京都に行き、白生地を染めていただく。・・・もしも私が入院、再手術となればとても着物のことにまで手が回らなくなるだろう。そして万一、私がいなくなったあとパパと娘はどうやってお嫁入りの着物を揃えるのだろう。おそらく右往左往するのではないだろうか。そんなことを考えると辛くなってくる。娘にそんな心細い思いなどさせたくない。こうやって、万一に備え様々なことをするのもひとえに自分が強くなるため、である。外堀をきっちりと埋め、母としてやるべき事を終えやがて来る病に対し「来いやー!!」と迎え撃つための私なりの方法なのだと思う。決して後ろ向きになっているわけではない。し、しかし、いい年をした女性が「来いやー!」だなんて、それはちょっと・・・と自分でも思うのだけれど(笑)でも、それが今の正直な気持ちかな。いったん再発してしまえば死を待つしかない。100万人に1人の発症率。白状すれば・・何で私なんだ?と思う。まだ45歳。そんなんで死ななあかん、ておかしいやろ、というのが本当に正直な気持ちである。諦めない、というよりも諦めたくない。だから、万一再発したときにがくっと気落ちしないよう、母として、妻としてやるべき事をきちっとやっておく。後顧の憂いのないようひたすら 病気との闘いに専念できるように。それが自分なりの闘い方なのだと思う。
2012.01.21
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これからこの空間に書き留めることはいつわりのない呟き。思いつくままに書いていこうと思っている。今のような状況になってみていろいろとわかることがあった。自分自身、幼い頃から生死について考えることが多く自分でも変な性格だなあ・・・と思っていた。死について考えるなんて、本当ならしたくないはずなのにそれでも、意識の底から勝手に浮かび上がってきていた。・・・今ではそれでよかったと思っている。もしも 今まで死についてそう考えることもなく「そんな暗いこと考えてどうする」という感覚の持ち主でいたならおそらくは現在、精神的にもっと参っていただろう。再発を恐れながら生きていくということは想像していたよりもしんどい。腹痛ひとつとってみても「再発か?」と疑わざるを得ない。精神的に非常に消耗している。いや、再発したとしても完治できる可能性があるのならもうひと踏ん張り頑張ろう、となるけれどひとたび再発してしまったらあとは死を迎えるしかない。余命数年というゴールが待ち構えている。そのゴールが 今のこの地点から透けて見えてしまう。・・・これは無念である。こんな時、信仰をたもっていて本当によかったと思う。以前の日記にも書いたことではあるけれど縋るつもりもないし、助けてくれと懇願するつもりもない。ただ、悔いない人生を生ききる、と仏前にて誓うだけである。自分の本当の願いは 96歳まで元気に生き続けて「最期まで再発しなかったよ!」と「だから望みを捨ててはいけない。あなたも大丈夫だよ!」と同じく病気に怯える人々に伝えていきたいということ。自分が再発に怯えた分だけ心細さに眠れぬ夜を過ごした分だけ他の人々の気持ちを理屈抜きに理解することが出来るのだと思う。・・・何で96歳?と思うのだけれど(笑)ただ、何となく・・*^^そんなに長生きできたら最高だろうなと。手術から十数時間後の執刀医の言葉。それをきっかけに私はさまざまなことを考え始めた。確かにしんどいことではあるけれどそしてこれはずっと終わらないものだろうけれど自分の人生に芯のようなものが据えられた、と感謝している。蓮祖曰く「このやまひは仏の御はからひか そのゆへは浄名経・涅槃経には病ある人 仏になるべきよしとかれて候 病によりて道心はをこり候なり」 妙心尼御前御返事
2012.01.17
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手術を受ける前には・・・頑張って乗り越えさえすれば病院と縁を切ることが出来ると思っていた。痛みや体調不良も一気に改善されると。そしてまた組織検査が良性でありさえすれば大丈夫だと思っていた。結果、そのことごとく 予想を裏切り病院との縁を切ることも叶わず痛みや体調不良は変わらずそして良性であったにもかかわらず再発の不安を持ち続けなければならないことに。再発したとしても 完治を目指せるのであればこうも悩まずにいられたのだろうけれどいったん再発してしまえば抗癌剤も効かず、治療法もなく1年生存率は98パーセント、5年生存率は20~48パーセント10年ともなればさらに数値は低くなる。この日本国内において今まで5年以上生存できた人は22名のみ。再発を防止するための薬も治療法もない。症例があまりに少なくデータもほとんどない。病院の先生も「初めて見る症例です」と。これからどうなっていくのか執刀医にもわからない、とのこと。何から何まで手探りなのか・・・と。そういう様々なことを考え続ける自分といや、まだ再発したわけではないのだから、と自身を元気付けようとする自分とがいる。それと同時に再発するわけがない、再発などしてたまるかと思いつつけれど 何処かでその時のために備えようという気持ちも。要するに、自分の気持ちなんて刻一刻と変化し不動なんてことはあり得ない。前向きの気持ちと、明るい方に眼を向けようとする想い、そして万一の時のために備えようとする気持ち。どれも全て、私の想いである。・・・今日は16日。3日後に再発しているかどうか、第1回目の検査結果が出る。こういう検査を これからずっと(生きている限り)続けていかなくてはならないのかと暗澹たる気持ちにもなるけれど仕方ない、生きていくために必要なことだ。希望を持ち続けることと万一に備えることと同時進行は本当に難しい。私自身、数年後の娘の成人式の振り袖姿を楽しみにしながら一方では(遠い将来に備え)娘に赤ちゃんの離乳食の作り方を教え始めている。娘も「お母さん、長生きしてな!」と笑顔で言いながら私の作ったおにぎりの写真を携帯で撮っている。正直言って・・・娘も私も 未だ混乱している途中である。これからこのささやかな空間にて今の自分の気持ちを素直に書き留めておきたいと思う。弱い人間であるから時には落ち込むところまで落ち込むと思う。私自身、そういう自分をも何とか受け入れようと思っているし逆に、この空間で自分の気持ちを全て書き出すことによって勇気が出てくるかも知れない。弱さをさらけだすことさえも自身のつよさを引き出すための足がかりとしたい。再発などしたくない。考えたくもない。娘のために生きていたい。・・・運がよければ再発しないまま生きていけるかも知れない。そんな、さまざまな思いの交錯する日々である。
2012.01.16
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・・・たくさんのことがありすぎて一体、何から書いたらよいのかわからない。今日も神戸の病院へ。明日も、検査のため再び神戸へ。5日の検査結果でわかったこと。腫瘍自体は良性だったのだけれど・・・最終的に 手放しでは喜べないことを知る。定期検査はこれから先もずっと必要。(腫瘍が良性であったにもかかわらず)再発した場合 5年生存率は20~48パーセント。私のケースでは・・・再発する可能性は高いとのこと。今はもう、何をどう書いてよいものか文章を組み立てることもできないのだけれどせめて 大切に生きていたいと思う。
2012.01.12
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今抱えている問題は、今までにも幾度となく経験しそのたびに何とか大丈夫でここまで来ているのだけれどだから、今回もきっと大丈夫だと自らに言い聞かせている自分がいる。そう、きっと、大丈夫。そんなに辛いことばかり起きるわけがない。年明け、5日の診察日に「先生がああやって脅かすようなこと言うから 私、ずーっと気に病んで大変だったんですよ!」そんな風に笑いながら言えるといい。・・・手術の翌日、痛む身体を庇いながらカテーテルや点滴を引きずりながら歩いた、病院の廊下。一歩、一歩が本当に痛くて咳をするのも辛くてでも、目の前に続く長い廊下を見て「これを乗り越えていかなければ」と思った。今回のことを通し 手術を控えている人の不安も知った。人にとって「優しい」ということが1番大切なんだと知った。こんな時、どんな言葉をかけたらいいか身にしみてわかった。反対に、どんなことを言ったらいけないのかも知った。術後、消灯後の暗闇の中初めて迎える夜があんなにも長く 心細いものだったとは。そして 夜明けがあんなにも嬉しいものだったとは。これからの より良き生のため全てを糧にしていこうと思う。
2011.12.28
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このたびの入院で思うことはたくさんありました。まず、優しい人になりたい、ということ。当初、良性だと伺っていた上での手術でしたので術後の先生の意外な言葉に 本当に参りきりました。いや、仮に悪性だったとしましても例えば初期とか、完治する可能性が高いのであれば元気を出して頑張るぞ!となるところでしょうが今回の場合、症例が少なすぎること、データがほとんどないことそして「大腸癌とか胃癌ならまだよかったんですけどね」との言葉に・・・ショックを受けましてさすがに一時間ほど放心状態でした。そんな時、看護師さんが病室に来てくださいまして「大丈夫、大丈夫」と背中を撫でて下さったんです。背中に伝わる手の温もりが本当に嬉しかった。・・・上手く言えないけれど本当に、優しい人になりたい、と思った。
2011.12.28
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検査結果のことについてずーっと考えていたらそれこそ疲れ、気も滅入ってしまうので今日は他のことについて書こうと思います。入院中のあれこれについて。まずは、持って行くと思いの他役立つもの1、テニスボール。これは腹部の手術をした人に限定なのかも知れませんがテニスボールをね、背中の一部分に押し当てて刺激するんです。そうしますと腸が刺激され、腸閉塞を幾分防ぐことが出来ます。ただし、これはやりすぎると大変な目に(涙)。私、術後数時間からこのテニスボール方式を試していたのですがあまり力を入れてぐいぐい背中を押しますとあとで鎖骨や肋骨のあたりが(ものすごく)痛くなります・・・・・。息を吸っても痛く、具体的に言えば骨にひびが入ったときのような痛みです。ですので、くれぐれも力の入れすぎにはご用心を。2、マジックハンド術後、何が辛いって、下のものを拾うことが出来ない。要するに、かがむことが出来ないのですね。そんな時にはマジックハンドが大活躍。その他、自分はベッドに眠っていながら病室の電気を消す時にも重宝しました。電気のスイッチは確かに自分の枕元近くにあるわけですが微妙に・・・手が届かない(涙)。無理すれば届くのでしょうが、腹部の傷に響いてなかなか腕を伸ばせない。そんな時のお助けマジックハンドです。3、本本、と言いたいところですが・・・今回、いろんな事を考えました。手術だけで、検査結果も何も必要ないということでしたら確かに本は役立つことでしょう。私も、自分の好きな本をたくさん病室に持ち込んでいたのですが術後の先生のお言葉にショックを受け、正直・・・それからは本に手を伸ばすことはありませんでした。確かに、あとは回復を待つだけという場合、是非とも本は必要です。しかし、そういう入院ではない場合、紙と鉛筆こそが必要。今の自分の思いを紙に書き付け、今後の支えとする。もしくは、冷静に自分の胸の内を観察する資料とする。4、時計考えてみたら、病室に時計はない。おまけに夜の9時過ぎになれば消灯。辺りは暗い。そういうときのために、文字盤の光る時計は是非とも必要です。時間の感覚って、思いの外大切。特に、手術当日の夜。足にはマッサージの機械がついていて、右手は点滴、左腕には血圧計胸元には心電図用のいろんなもの。カテーテル。口には酸素マスク。とにかく傷は痛いし、身体は動かせないし辺りは暗い。・・・そんな時、時間がわかると何となくほっとするんです。ああ、あと数時間待てば夜明けなんだ・・と。ご心配下さり、メールを下さいました皆さま本当にありがとうございます。心より感謝いたします。正直申しまして、心の平静さを保つだけで精一杯の日々、弱い人間ですからともすれば「良性だったらいいなあ・・・」と呟き、ため息をつくばかり。大丈夫だ!と自分を叱咤する日もあれば最悪のことばかりを思い、意気消沈する日も。けれど、こうして思い悩むこともまた意味のあることだと思い全てのことに感謝しつつ日々を暮らしていきたいと思います。皆さま このたびは本当にありがとうございました。
2011.12.28
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年たけてまた越ゆべしと思ひきや 命なりけり小夜の中山 西行年を越すというのは険しい峠を越すことと何処か似ている。命ながらえてようやく「今年」の峠を越すことができたからこそ新年元旦の朝に「おめでとうございます」と言えるのだ、と。・・・手術を終えてまだ十数時間しか経っていないとき執刀医から「悪性の可能性があるのでそのつもりでいてください」と。悪性の場合、5年生存率は15パーセント。その場合、更に大がかりな手術を予定している、とも。一方、他の担当医は「大丈夫だと思いますよ」と言ってくださっている。ただ、再発は十分にあり得る、と。・・・執刀医と担当医、言っていることがこうもバラバラではもはやどちらを信頼すればよいのかわからなくなってしまう。患者というものはこれ程までに不安になるものか・・・と。けれど、今のところきちんと眠れているし食事も摂れている。検査結果の出るのは年明けの5日。その日まで落ち着かぬ日々が続くのだろうけれど担当医の言うとおり大丈夫であれば誠にラッキー。執刀医の言うとおり もしも悪性であったとしても自分の納得する生き方を貫けばいい。ともかくも、つよくありたい。
2011.12.25
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無事退院いたしまして現在、自宅療養中です。病院内にて様々思ったことについては・・・また後日、書きたいと思います。いったん下がった熱もまた上がってきておりまして完全復帰までは まだ時間がかかりそうです。
2011.12.25
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若い頃は、1日1日を積み重ねていくという感覚で生きていたけれど今はむしろ、自分に与えられた人生から1日また1日と時が流れ去っていく・・・という感覚。自分の寿命がどれくらいのものかそれは分からないけれど大事な1日を今日も使ってしまった、という感覚である。・・・たかだか40代中盤でこんなことを考える私は変なのだろうか。なんだか、毎日いろんな用事に追われそれらのことを済ませるので精一杯でふと気がついたら、今のこの時間帯なのである。用事だけに追われていて良かろうはずもなくもっと他にしなければならないことはたくさんあるというのにしかし、目の前の用事を済ませぬことには前に進むこともできず。ちょっとしたジレンマを抱えてもいる。確かに表面的には毎日忙しく活動しており充実しているように見えるかもしれないけれどでも、なんというのかなただ単に用事に振り回されているだけではないか、というそんな冷静な見方もしている。・・・・ふと思ったこと。(唐突な書き方ではあるけれど)覚醒しなければ、と。覚醒というとなんだか変な感じだけれど(笑)今、生きている自分が本当にしなければならないことは何か、を考えてそれを実行に移すということかな。この前ね、車を運転していていきなり、横から他の車が突っ込んできそうになって。本当に間一髪だった。あのまま事故を起こしていたら私のこの軽自動車なんてぺしゃんこだなって。ロス女史によれば人は死んだあと、自分の身体を空中から見下ろすのだと。(考えが飛躍してしまうかもしれないけれど)・・・車の中で大怪我をして、息を引き取る自分をもう1人の自分が空中から見下ろす。そんなことを想像したら、ちょっとぞっとした。・・どんな風にぞっとしたのかといえば死んでしまったら、本当に独りなんだなって。絶対的な孤独。しまった、ああしていれば良かった、こうしていれば良かったと後悔してもその後悔の気持ちさえ表すことは出来ない。ましてや誰かに伝えるなんてことも。その時になってはじめて、生きているうちに自分が本当にしておかなければならなかったことが何なのか、分かるんだろうなって。それが、今言っている「覚醒」ということなのかもしれない。でも、もう、わかっても遅い。・・・そんなことを考えたら 怖くなってしまった。これから仏間に入って夜の勤行をするけれどその時に「こうして、生きることが出来ていて嬉しい」と、「ありがとう」と、祈ってみよう。そして この世の全てにありがとうという気持ちを贈りたいと思う。・・・・今、生きている人間としてなんだか、一度はね、きちんと言っておきたかった。そうじゃないと 後悔するような気がして。
2010.11.13
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日帰りで奈良に行ってしまおう、というその発想。わかっております。重々分かっております。およそA型とは思えないその無謀さ。よく言えば大胆さ。正確に言えば大雑把さ。そうなんです、ひよこは大雑把です。そもそも遠出は嫌いです。ですので、旅行にもほとんど行きません。たいてい家の中のことを ちまちま、細々とするのが好きでして(笑)第一、悲しいかな体力がありませんので「旅行に行く」という発想がわかないのであります。でもね、行きたいところはあります。逢いたい人もいます。最近ではね 体力と時間の許す限り行きたいところへ行くよう努力しているんです。だって、いつ行けなくなるか分からない。いつまでも元気でいる保証なんてない。・・・かかりつけの病院の薔薇が、それはそれは見事でしてね毎年楽しみにしているんです。その薔薇が咲き始めるのが初夏の頃ですからその季節まで、何とか頑張って生きていこうと思うんですね。そのことをこの前、夫に話しましたら「その時まで頑張って生きていく」というのは大袈裟だ、って笑われちゃったんです^^そうか・・・。元気な人から見れば そういう考えは大袈裟にうつるんだな・・・って改めて思いました。私からすれば 来年の初夏まで生きるぞ、って思うのはごく自然のことなんだけど・・・。この前まで、行きたいところに今急いで行かずともいつか行けるときもあるんだから、なんて思っていたけれどその「いつか」が ない場合だってある。あの時ああしていれば、こうしていればとあとになって後悔したくないなあ・・・って最近、とみに思うようになりました。体力のない者はない者なりの考えを、独自の考え方を身につけることも必要。元気な人の考えに合わせぬことも生きていくための知恵のひとつ。少しでも元気に、長く生きるために。最期の日にやり残したことなどひとつもない!と晴れ晴れとした気持ちで言えるといいな。
2010.11.06
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10歳で死ぬ人にも、10歳の中に春夏秋冬の四季がある。20歳で死ぬ人にも20歳の四季がある。30歳、50歳、100歳で死ぬ人にも、それぞれの四季がある。 吉田松陰 「留魂録」今の自分は一体どの季節にいるのだろうと問うてみる。身体的なことのみ考えれば、現在44歳。よって、日本人女性の平均寿命の約半分を生きてきたことになる。そのことを考え合わせれば私自身の人生の四季は・・・今は初秋の頃になるのだろうか。けれど、自分自身では、初秋とは思っていない。確かに身体的なことのみ考えれば秋の入り口にさしかかっているのかもしれないけれどけれど、自分の心のうちをのぞき込めば秋などとうの昔に過ぎ、今は冬である。身辺整理を始めた。自身の死について考え込むことが多くなった。そのための準備を始めた。娘を育てつつ、自身の死の準備を少しずつ始める。気が早いなどとは毛頭思わない。平均寿命などあくまで統計上のことであり個人の寿命は、まさにそれぞれである。殊にこの1年、胸の底のこの寂寥感は一体どうしたことだろう。同時に 急がなければとの思いも常にある。理由は分からない。自身の今まで生きてきた仕上げをしつつ同時に 1日1日を大切に味わって生きてゆく。自身の置かれている今の季節は冬なのだと思い定めそしてこの冬の期間が出来る限り長く長く続くように、と祈り続けてゆく。
2010.10.13
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今年の夏ほど、暑さのこたえた年はなかったと思う。確か1994年の夏も殊の外暑かったことを記憶しているけれどそれでも、今年ほどではなかったような。・・・体調思わしくなく目眩も激しく床につくことの多かった夏ではあった。それでも、娘の受験勉強、夏休みの宿題に対しお布団の中から少しずつでもアドバイスを。今はまだ40代半ばであるから、少し休めば復調しまた元の生活に戻ることも出来るけれどこれが、年を重ね本当に無理のきかぬ身体になったとき果たして、私はどのように暮らしを続けてゆくのだろうと思った。自分が本当に動けなくなったとき台所の仕事、洗濯部屋の掃除など一体誰がするのだろう、と。そしてまた、この家にある諸々の荷物など最終的に一体誰が処分するのだろうと。今まで何年もかけて家の中の整理をしてきたけれどそれでも、まだ多くの不要物が我が家にはある。これから少しずつ涼しくなる中で不要な物、おそらくはもう使わぬ物など家族の承諾を得ながら次々に処分していきたいと思っている。・・・思えば、もう、人生の半ばなどとうの昔に通り過ぎてしまった。後は少しずつ、下ってゆくばかりの坂道である。確かに、身体的には下ってゆくしかないのだけれどけれど、精神的には豊かに 深くなっていきたいもの。年を重ねれば 若い人たちの言動に疑問を感じたりすることも多くなると思うけれど同時に、寛容にもなってゆくのではないだろうか。10代、20代の人たちの過ち、失敗・・・それらはいずれも、若かった自分自身がやっていたかもしれないこと。いや、もっと言えば、自分もまた彼らと同じことをやっていたのだと。ただ、時間の経過とともに自分が忘れているだけかもしれない、と。・・・・これから更に年を重ね 老いを迎え免れ難き死を目前にしたとき私はどのような気持ちで日々、暮らしているのだろうと思う。三世変わらぬものを性と言うならばおそらく私のことだ、過去世においてもまた迫り来る死について、あれこれ考えを巡らせていたのだと思う。・・・前の世の私にひとつだけ、言いたいことがある。それほどまでに、深刻に死について思い煩う必要はない、と。死んだら自分は一体どうなるのだろうと怖ろしく思う必要もないと。死は、「通過点」ではないかと思っている。ひとたび死んでしまったなら「死」が常態になったままでいるのではなくそれはあくまで通過点に過ぎないもので私たちは また再びこの世に生まれ出てくるのではないかと。・・・だから、死について散々思い煩ったであろう前の世の自分に伝えたいこと。死んだらどうなるのかという、その問いに対し今の、この私の存在そのものがそのまま答えなのだ、と。いったんは方便としてこの世を去るとしても再びこの世に生まれ新しい自分の生を構築していくのだと思う。それを思えば、来世において再び、あの快活な子ども時代を送ることが出来るのかと少々楽しみな気もしてくる(笑)。そう、あの頃は生命力にあふれ何もかもが新鮮で世界が笑いかけてくれていた。・・・リアルの人間関係にしてもネット上のおつきあいであったとしてもお互いの人生の途上においてかけがえのない出会いがあったことには何の変わりもない。その出会いは全ていのちに刻印されているという点において同じである。え、ですので、皆さま来世、またお会いできることを楽しみにしております。そうですね、目印は・・・・ひよこかな。ひよこと万葉集とをこよなく愛する人間がいましたらばそれはきっとひよきちです。あ、そこのあなた、避けてはいけません(笑)。この世で会ってしまったということはきっと、次の世でも会ってしまうということであります。覚悟を決めましょう Ψ(*^▽^)Ψ
2010.09.08
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「あはれ」について ただひとつ思われることは40代半ばでしかない自分が賢しらに語るべきものではない、ということ。そして もののあはれについて語る時があるとすればそれは自身の晩年において、ではないかと。二親を見送り 我が子を独り立ちさせ自身の余生もそう長くはないことを悟った時ではないか・・・と思う。この時節になると、口ずさむ歌がある。 百合とはじかみ賜ひき さはれつゆの身よ 夏いつまでの夕ぐれならむ 塚本邦雄 ・・・数日前、車の運転席から見た景色。道の端に繁る葛の葉が夕暮れの光の中 風になびいていた。これから夏に向かう、そして季節は夏至に向かおうとしているこの時でさえ夕暮れの光には翳りが見えていた。生を謳歌する季節にあってさえも既に衰えの兆しは見えている。この世に常なるものなど何ひとつとしてないことを思い結局は 人は独りであることをこの広い天地をたった独りで往かなければならぬことを思いその道のりの寂しさを思った。人の寿命の長さを思えば自分はその半分ほどしか生きていないことになる。いや、まだ半分ほどなのだ、と自分に言い聞かせていたいだけなのかもしれない。本当は折り返し地点など とうの昔に過ぎてしまっているのかもしれない。ただ言えることは たかだか40数年しか生きていない自分が今、この時点において「あはれ」を語ったとてそれは観念的なものでしかなくこの小さな頭で思いを巡らしているだけに過ぎないのである。あはれについて語ること・・・それは これからもっと長い時間が過ぎ自身の晩年にさしかかりいのちの果てが見えてきたときにのみ許されるものなのかもしれない。
2010.06.11
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