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2020.03.23
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義父が亡くなって、早くも3週間が経とうとしている。義父と血の繋がりのない私でさえこれほど悲しいのだから夫の悲しみはどれほど深いのだろう…と心配になる。夫は本当につよい。ただ淡々と仕事に励み体調を崩してしまった私のことをも気遣ってくれる。彼はほとんど自分のことを語らない。他者に対し、声高に「頑張れ」とも言わない。慎み深く、優しく、細やかである。何を語らずとも、その行動で傍にいる者を勇気づけてくれる。
2019.11.07
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毎日、目の回るような忙しさです。自身の仕事もさることながら義父の入院にまつわる多くの手続き等々病院・市役所・業者の間を行ったり来たり、毎日右往左往しております。その合間を縫って義母の病院への付き添い、そして自身の胃カメラ・大腸内視鏡など病院通いのオンパレード。日記を更新しなければ・・・と思いつつも1日に 2~3行ほどしか書けぬ毎日、本日更新の日記も、今年1月後半から少しずつ書き続けてきたものでして3か月かけてようやく書き終え、アップしたものであります。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・数年前、夫婦2人で地域内を回った日のこと。当時、私たち夫婦は自治会の役員をしておりましていつもは私1人で回っていたのですがその日だけは、夫とともに回ることになったのですね。するといつもは「 ああ、姉ちゃん、ご苦労さんやね!」と、さらりと仰るはずの御婦人が( その日だけは )私の後ろに立つ夫を見るや否や「 ! 」「 お茶、飲んでいかれませんか? 」「 どうぞお上がりくださいませ! 」と、いきなり乙女モードに・・・ そしてさらによそのお宅にも伺いましたところ 御婦人が夫に対し「 私がもうちょっと若かったらついていくのに! 」 ( え )そして私に対しては「 あんた、なんで今まで隠しとったん! 」 ( 隠してません )・・・・その日は、どのお宅に伺いましてもそんな調子でした。みなさん、最初、夫をご覧になって眼が輝き今度はふと、私の方をご覧になるわけですね。で、「 この人のそばに、なんであなたが? 」というお顔をなさるわけです。要するに「 美女と野獣 」の逆バージョンというわけで (*`◇´) うわーんそして子どもたちはさらに残酷、いや、むしろ真っ正直なのでしょう(笑)。いつぞやは小学低学年ほどのお子様が、きっぱりと「 かっこいいおじちゃんの奥さんが、なんでこのおばちゃんなの? 」と。あまりの清々しさに 私、涙が出そうになりました (*`◇´) うわーん・・・考えてみましたら、夫も、もう50代半ばにさしかかろうかという年齢。白髪もさらに増えていますし、どこから見ましてもおじちゃんなのです(笑)。確かに上記の・・夫に対するおばさま方の言動はリップサービスも入ってのことと思います。しかし、それでもなお人を惹きつけてやまぬ彼の魅力は一体どこからくるのだろう・・と思いました。私自身、若い頃のことを考えますと他の方々のどんなところに惹かれていたかと言えば・・やはりその長所。しかしそれと同時に、年齢を重ねるにつれ実は「マイナス点」を感じさせないことこそが深い魅力に通じているのではないだろうか・・・そのようにも思い始めているのです。そう考えましたら、夫と結婚しまして26年になりますけれども彼の物言い、声の響き、笑い声、しぐさ-----それらのものからマイナス点を感じたことが1度もない。マイナス点、と言いますと漠然とした物言いになりますが正確に言えば 人に「不愉快な思い」をさせてしまうかどうか、ということでしょうか。夫と義父とが、顔も性格も何もかもそっくりであることは以前の日記にも書いたことではありますがことに眼鏡をかけますと、まさに瓜二つ(笑)。義父の入院している病院に夫がお見舞いに行きますと看護師さんたちが「 そっくりですね!」と驚かれます。義父はまさにダンディ。夫にとりましても、まさに目標とするべき父なのです。思い返せば 義父と初めて会いました日、義父と食事をともにしましたけれども食事の作法が美しく・・そのことを今もはっきりと覚えています。その他、義父の話の仕方、しぐさ、立ち居振る舞いどれをとりましても洗練されておりそれは83歳になった今でも変わることはありません。そこでふと思ったのです。夫もまた義父のダンディズムを受け継いでいるのではないか、と。この歳になり改めて思うことではありますがしぐさ、表情、声の響き------これらは視覚や聴覚を通して認識されその人が「 何を言ったか 」よりも視覚・聴覚から入ってきたものの方がはるかにインパクトがある、と。もっと言いますとどんなに素晴らしいことを言ったとしましても話し方・表情・声の響き如何でその「 素晴らしい発言 」が説得力を持たなくなることもあるのでは?と思ったのです。・・・改めて、立ち居振る舞いの大切さを痛感したことでした。そしておそらく その振る舞いには学歴も知識も関係ない。ひとえに日々の積み重ねなのだと思いました。そのことについて夫に訊いてみましたところ人様に嫌な思いをさせないために最大限の注意を払っている、そのために自身を律している、とのことでした。・・周りの方々に愛される彼の魅力はおそらくは天性のものもあることでしょうまた 義父母という素晴らしい目標、あたたかな家庭環境そして数十年にわたる鍛錬。その魅力は一朝一夕のうちにつくりあげられるものではなくおそらくは自身を客観的に見つめることから始まりそして あまり見たくはないであろう自分の欠点を絶えず矯め直し続けることから生まれてくるのではないだろうか・・・と。確かに 花の名はあまり覚えておらず(笑)結婚前に夫が贈ってくれた「あなたは露草のようだ」との言葉、実はイヌフグリの花を露草と勘違いしていたようでツワブキを タンポポやな! と指さし「俺な、最近、ハーブにはうるさいねん。」「これ、ローズマリーやろ? むっちゃ香りええやんか!」と顔に近づけ、その香りを楽しんでいるのはクールミント。夫と私との間に共通点など見当たらず万葉集の話をしていても彼は途中で眠っており日本庭園にて私がどんなに心込めて大賀ハスについて語ろうとも彼は、溝の中に生息しているであろうメダカや亀のことで頭がいっぱい。右手には、どこで拾ってきたものか亀を探し出すための枝を握りしめている。歳を重ねてきているせいか、お互いの生活リズムも微妙に違ってきており夫は朝型人間、私は典型的な夜型人間でともに過ごす時間も限られてくるようになりました。性格も趣味嗜好も、生まれた土地も慣れ親しんだ慣習も何もかも違っており唯一同じなのは「現住所」くらいではないでしょうか(笑)。けれど、共に生きていく上において、大切なことは趣味が合うことではなくやはり 相手の一体どこに惹かれたのか・・だと思うのです。そのことを考えましたら 万葉談義の途中で眠ってしまおうが花の名がこんがらがっていようが(笑)そのようなことは全く関係なく( 別に眠ってしまってもよいと思うのです 花の名がこんがらがっても 花への愛情があればそれでよいのではないかと・・)夫の中にある人としての美しさ---------立ち居振る舞いや言葉、ものの考え方などそしてその美しさを生み出している彼の思慮深さ、慎み深さにこそ私は惹かれたのだと思うのです。これからともに生きていく上において今まで同様、喧嘩もたくさんすることでしょう、意見の対立もあることと思います。彼は次男坊、私は長女、性格もまるで違います。けれど、人としての美しさ、誠実さを秘めている夫とこの一生をともにさせていただくことは私にとりまして、何より幸せなことでありましたしもし可能であるならこれからもずっと一緒に生きていきたい、と切に思います。
2019.04.21
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このところ 夫の仕事が忙しく帰宅はほとんど午後10時過ぎである。クラス担任も受け持ち、教務も兼ね、そのほか本来なら他の職員がするべき仕事さえも被さってきている。殊に 教務に就いたのは今年が初めてということもあり何もかも手探りだそうで・・本当に疲れきっている。私自身、何とかできないものか・・・と思うのだけれど妻としてはただただ夫の話を聞くことしかできず、本当に歯痒い。夫はもともと仕事の内容を話すタイプではなく私もあえて問いただすということもしないけれどでも、今だけは「話してくださいね」とお願いするようにしている。・・・私自身、今から30年ほど前に大学を卒業し幼稚園教諭として山間の小さな町に赴任した。赴任していた間、本当に様々なことがあったけれどこのブログでは詳しいことは書かないことにしている。教育機関だというのに信じ難いこと、憤るべきことがあまりに多く私自身、どんなに悲しい思いをしたことだろう。・・・そんな悪戦苦闘の真っ只中、ふと、自分の苦しい状況を夫に打ち明けてみたことがある。当時、大学を卒業して1年足らずだった。夫も私も孤軍奮闘していた時期だったと記憶している。実は、最初から彼に話を聞いてもらおうという気持ちではなく何かの折にふと、本当に思いがけなく口をついて出た、という感じだった。状況を打ち明けた後、しまった、と思った(笑)。彼は 実は松岡修造氏のような熱いタイプでとにかく「頑張ろう!」と熱弁をふるう人でもあった。こんな、心身ともに疲弊しているときに「頑張ろう!」と激励されたとてこちらは更に辛くなるだけだ・・とも思った。そう思い ちょっと身構えている私に彼は「そうか・・・」と一言だけ呟いた。そして仕事のことについてひとつ、ひとつ、丁寧に質問してくれたのだった。その質問に懸命に答える私に対し彼は「 え!? ほんまか! そうなんか! 」と一緒になって驚き、憤ってくれた。・・・そう、教育機関だというのにその内情たるや酷いものがあり、私はただ驚き、どうしていいか分からなかったのだ。分からぬまま、ただ必死にその日その日を乗り切っていた。職場に行けば「いじめ抜いてやる」と公言してはばからぬ上司。根も葉もない噂もばらまかれた。5月から7月末まで全く休み無し。38度5分を超えても休むことさえ許されなかった。・・・それだけに 一緒になって「 なんやねん、それ!」と驚き怒ってくれた夫の温かさが身に沁みた。また、彼に今の自分の状況を話しているとき私自身、強い怒気を含んだ物言いだったことと思う。そんな私の様子・・おそらくは彼も初めてだったのではないだろうか。大学当時、私は比較的穏やかで怒った様子を彼に見せたことなどなかった。それだけに、おそらくは初めて見る私の強い怒りに対し彼自身、驚いたのではないだろうか。それでもそんなことなどおくびにも出さずただ、拙い私の話を聞いてくれた。「 頑張れ 」も「 やればできるよ 」も、何もなかった。ただ、すべて包み込んでくれた。・・・・どんなに嬉しかったことだろう。電話口から聞こえていた彼の声を今でも、はっきりと覚えている。・・・あれから30年。今度は、私が彼のために、彼と一緒になって怒り、焦り、悩もうと思う。彼に対し、決して「頑張って」とは言わない。さらに奮起するための手立ても、一切講じない。私の想像もつかぬ状況の中 ずっと走り続け、心も身体もくたくたになった人にどうして「頑張れ」などと言えるだろう。夫が家に帰ってきたときには 娘とともに玄関に行き「おかえりなさい!」と彼に駆け寄ろう。誰が何と言ってきたとて生涯、彼を守り続けたい。
2019.01.18
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この11月中旬、滋賀での検査を終えおそらくは心身ともにかなり疲弊していたものでしょう、そのあとすぐに風邪をひいてしまいました。以前の日記にも書いていますけれども、熱は40度にまで上昇咳も大変ひどく、いったん小康状態になったかと思いきや、喘息に移行。喘息の発作がいったん出てしまいますと体調はなかなか元に戻ってはくれません。一晩中咳や呼吸困難に悩まされ、睡眠時間も大幅に削られ治るものも治らなくなってしまいます。風邪から喘息に移行して、早くも2週間以上。体力がかなり落ちてしまっているさなか、タイミングの悪いことに 今度はぎっくり腰をやってしまいました(涙)。何の気なしに玄関をあがったときに、ぐきっ です。まさかこんなことでぎっくり腰になってしまうなんて思いもよらぬこと、ちょっとびっくりしてしまいました。・・・ベッドで安静にしている私に、娘が言ってくれたのです。お母さん、喘息でても、熱出ても、むっちゃ無理しとったやん。だからな、ぎっくり腰になったんはもう無理したらあかんねんでってことちゃうか・・? と。確かに、喘息や発熱ですと(私自身、熱には強いタイプですので)ついつい動いてしまうのです。だから、今まで体調も良くならなかったのかな・・?と。ぎっくり腰ですと、いろいろとやる気はあるのですが何しろ身体が動いてくれません。できることと言えば、パソコンでの仕事くらいです。あとは家の中で ひたすらおとなしくするのみ。もうすぐ年末に差し掛かり、やるべきことも山積、本当にじれったいのですが・・・こればかりは致し方ありません。喘息でゼエゼエ言いながら、ぎっくり腰でよろよろしながらもそれでもやはり在宅勤務はありがたいですね。こんな状態でもしっかり仕事をすることができます。時間に融通の利くこと、いたずらに人間関係に煩わされることのないこと、それらのことに感謝しつつ、今日も(無理しない程度に)仕事を頑張っています。娘が台所仕事や洗濯をしてくれ、本当にありがたい。夫も、忙しい中、「大丈夫か?」と心配してくれます。夫も朝は7時過ぎに家を出、帰宅するのは夜の10時前。本当に・・過労死を心配せざるを得ないほどの激務。・・・家族にこれ以上迷惑をかけぬよう、私も、一日でも早く回復しようと思います。今日29日は、夫の53歳の誕生日。本来なら昨日、誕生日プレゼントを買いたかったのですが、( ちょうど昨日は大阪市内にて仕事の研修予定だった )仕事の研修を終えた後、大阪市内で夫の誕生日プレゼントを購入、ついで神戸市内で夫と娘の好きなケーキを買って帰ろうと思っていたのです。神戸はスイーツの街♪神戸を訪れたときには必ず夫と娘の好きなスイーツを買って帰宅するようにしています。夫は、大の甘党。レストランに行った時などデザートにチョコパフェをオーダーし、「お待たせしました、チョコレートパフェのお客様?」と問われると「こちらです。」といかめしい顔で私や娘の方を指さすのです(笑)。そしていかにも「いや、甘いものなど、私は結構。私は・・珈琲のブラックをいただこうか」という雰囲気を醸し出すわけです。そしてお店の方が「ごゆっくりどうぞ」とテーブルから離れますと、「えへへ」と照れ臭そうに笑いながらパフェをいただくわけですね(笑)。( ちなみにウエイトレスさんにはバレバレです ( *`◇´)ノ )娘は洋菓子よりも和菓子の方が好き。 渋い。小さなころから虎屋さんの「おもかげ」がお気に入り。その理由は「甘くないから」だそうで。レストランでのデザートなど即決。「どうしようかな、これにしようかな、うーん」と悩みに悩む夫の傍らで「私はこれでいい。」と甘さ控えめのヨーグルトで即決。悩まない(笑)。そんな夫と娘を見ていまして・・・本当に面白いなあと思うのです。2人とも顔は同じなのですが、やることなすこと正反対。話がそれました(笑)。本来ならば、昨日大阪での研修に参加し、その帰りに夫へのプレゼント、スイーツを買う予定だったのですがこの通りのぎっくり腰にて研修も欠席、何をすることもできませんでした・・。せめて今日は 夫への日頃の感謝の気持ちを込め、手紙を書きたいと思います。そして近所のケーキ屋さんに行き、夫と娘のケーキを買ってこよう、と。・・・7年前、自分の病気が発覚しました時私に50代、60代の日々はない、と観念いたしました。夫と一緒に年を取りたかったなあ・・・とつくづく思いました。歳を重ねた夫を見てみたい、と。そう思いながら 独り、部屋の中で泣いていました。あれから7年が経ち、夫は53歳、そして私は52歳。ようやっと、です。独りで泣いていたあの日の気持ち、絶対に忘れることはありません。できることなら、これからもともに歳を重ねていきたい。そして一緒におじいちゃん、おばあちゃんになってみたい。それが、今の私の願いです。パパ、53歳のお誕生日、おめでとう。これからもずっと、ずっと一緒にいようね。
2018.11.29
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病気が発覚しましてから、早くも7年目の秋を迎えようとしています。もう7年なのか、それともまだ7年というべきか再発の危険がいまだ去らぬことを思えばやはり まだ7年と考える方が正しいのかもしれません。・・・つい先日、ちょっとしたことで風邪を引いてしまいなかなか快方に向かわず本調子ではないのですが今、思っていること、痛切に感じていることなどを少し書いてみたいと思います。今年2月に事故に遭いました夫も、この8月、ようやく職場に復帰いたしました。とは言えど、背骨は未だくっつかぬままいわば「見切り発車」での復帰ではあります。そして、復帰第一弾が、よりにもよって運動会(涙)。やはり心配で・・私も夫の学校まで行きずっとそばで監視・・ 見守っておりました *^ ^何しろ、家の中では重いものはほとんど持つことができず、まだまだできないことの方が多いのです。確かに、何もわざわざ私が夫の学校まで行かずとも・・となるのかもしれませんがそれでも 夫がどんなに大変な中、頑張っているのかを自分の眼に焼き付けておかなければと思ったのです。・・運動会の様子を見ておりますと無理はしない、とはいうものの相手は小さな小学生なのですからやはりまだまだ手がかかるようでした。夫も、クラスの子どもたちの世話をしたりプログラムに沿ってあれこれ動き回らねばならずもう、こちらとしましては「大丈夫だろうか…」とハラハラのし通しでした。・・・夫を見ていまして、思ったことがあります。子どもたちと話している時の彼の眼は本当に優しい。子どもたちと一緒になって笑い合ったり、冗談を言ったりしている。夫が事故に遭い、学校を数か月にもわたり休まなければならなくなった時、クラスの子どもたちからたくさんの手紙が届きました。その中には 先生が学校に来れなくなって淋しい。僕は悲しくて泣いてしまった。先生、絶対絶対、早く治して学校に来てね!・・子どもたちが鉛筆を手に一生懸命に書いてくれた様子が目に浮かぶようでした。夫は学校でのことをほとんど話しません。当然のことながら守秘義務のことなど様々なことがあるからだとは思いますが夫が子どもたちに慕われている様子を改めて目の当たりにし、上手く言えないのですが・・あたたかなものが胸に広がったのです。病を得て早7年。宣告を受けたときには、自分には50代、60代の日々はない、と思いました。遺される夫、娘に対し、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。けれど・・何とかこの春には52歳になることができおかげさまで、毎日慌ただしく過ごしております。思うのです、もしも7年前の秋夫が「神戸の病院に行け!」と言ってくれなかったら。あの時、なぜか夫が頑なに「神戸の病院で診てもらえ!」と言ってきかなかったのです。・・神戸までは遠い。当時、腹部の激痛を抱えながら神戸まで行くのはつらいな…と思ったのですが夫の言葉に従い、電車を乗り継いで神戸の病院まで行ったのでした。神戸の病院では副院長が診てくださり「炎症部分が広がっています。今まで痛かったでしょうに・・・。 すぐに手術をしてあげますからね。」と言ってくださいました。それまで地元の病院ではなかなか手術をしてくださらずどんなに痛みを訴えても取り合ってくださらなかったのでした。・・・同じ外科医でも、こんなに違うものかと驚いたことを覚えています。神戸ではすぐに手術の予定を入れてくださり、12月に入院・手術。これは後になって分かったことですが術中、これは単なる虫垂炎ではなく非常に厄介な病気だと判明、本当に注意深く手術をしてくださったとのこと、有難いことに 現在7年間にわたり再発せずに済んでいますのも神戸の先生方のおかげです。そして、その神戸の病院に行け!とあれほどまで言い続けてくれた夫に改めて感謝しております。夫の言葉がなかったなら、私は神戸の病院に行くこともなくそのまま腹腔内にて癌細胞が増殖、おそらく無事ではなかったことでしょう。そして、さらにまた4年前、突然言葉が出なくなってしまった私を心配し再度「病院に行け!」と強く言ってくれた夫。「たった数秒、言葉が出なくなっただけなのだから病院に行く必要はない、 こんなことでいちいち病院に行っていては 先生に「何しに来たんですか」と笑われるだろうし、 第一、時間とお金と労力の無駄遣いだ!」と言い張ってなかなか病院に行こうとしなかった私を夫は半ば引きずるようにして脳外科の専門病院に連れて行ってくれたのでした。そこでの診断は「脳梗塞」。有無を言わさずそのまま入院。言語をつかさどる領域が危なかったらしいのですが処置を早くしていただいたおかげで、後遺症なく10日で退院することができました。20年以上お世話になっている生命保険会社の方が仰っていました。「○○さん、あんた見てると いつもギリギリのところでセーフやんか! むっちゃラッキーなんやで!」と。そして「あんた、この世でまだやらなあかんことがあんねんで!」と励ましてくださいました。仰ってくださった「むっちゃラッキーなんやで!」はまさに・・夫がいてくれたからこそ。夫婦というものは、確かに夫、妻であるわけですが同時に兄であり、弟でもあり、姉であり妹でもあるわけです。そして何より、この世をともに生きゆく戦友です。助け合って生きてゆくことは当然のこととしましてもしかしましたら 夫婦というものはいのちの奥で互いに深くつながりあっているのかもしれません。・・・あの春の日、18歳になったばかりの私は教育学部の教室で 初めて夫と出会ったわけではありますがその後 生涯をともにしそしていのちまでも救ってくれる存在であるとは当時、知るよしもなかったのでした。
2018.09.28
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記録として、箇条書きにて残しておきたいと思います。今は、じっくりと文章にする余裕がありません。2月5日 養父警察署より電話があり、夫がスノーボードをしている最中に事故、 ドクターヘリにて○○病院に搬送中、意識はある、とのこと。 ○○病院での診断は「背骨の圧迫骨折」。 「まあ、大丈夫でしょう」との診断のもと、その日のうちに自宅に戻る。2月6日 念のため自宅近くの病院にて診察を受けた結果、即刻入院。 2月7日 「とにかく動かないでください。」と言われ、 歯磨き・食事・お手洗いはすべてベッドの上となる。2月8日 熱が37.9度まで上がる。風邪の症状も出てくる。食事はすべて完食。2月9日 熱、少しだけ下がる。背骨以外は元気。2月10日 やや小康状態。同じく背骨以外は元気(笑)。・・・とにかく、大事に至らず安心いたしました。あとはとにかく絶対安静、後遺症の残らぬよう最善を尽くしたいと思います。追・ 本人は「今日の夕食、何かな~?」とワクワク、 「○○ちゃん、足揉んで。」「○○ちゃん、身体拭いて。」 「あ、○○ちゃん、売店でな、チョコチップクッキー買ってきてくれへん?」などと! 警察から電話のあった時、どんだけ、私、血の気引いたと思うのだぁぁ! 5時間かけて雪深い豊岡に君を迎えに行って その間、無事でありますように!と半泣きだったのだぞぉぉ! 警察からの電話を受けて気が遠くなりかけて もんのすごく心配して、君が頭を打っていないと聞いて安心して 今、そうやって「チョコチップクッキー、やっぱ最高やで!」などと 君の満面の笑みを見たら、安心してほっとして なんというか! なんか分からんけども! 言葉にできない感情を抱えております! もう絶対に怪我をしてくれるな! 危ないことしてくれるな!
2018.02.10
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はたと気付けば、このブログも17年目に突入していました。ブログを始めたころは・・私もまだ35歳。娘も、5歳の幼稚園生でした。それが今では私も51歳、娘も22歳です。本当にあっという間だったな・・と思います。毎日、律義に書き綴ってきたわけではありませんがそして、途中ブランクもあったわけではありますが何とか曲がりなりにも、ここまで書き続けることができました。一言で17年とは言いましても、やはり長い。その間には いつの間にか記憶の底に沈んでしまっていること、忘れ去っていること、本当にたくさんあるわけです。どんなに覚えていたいと願ったとしてもいつしか忘れてしまっていることのなんと多いことか。そのことを思いましたら・・この「ひよきちわーるど」のささやかな空間は私にとりまして、大切な思い出の宝箱です。過去のページを紐解けば、あの頃の懐かしい記憶が鮮やかによみがえります。その思い出の中では夫も私もいまだ若く、娘も小さな女の子で毎日笑いながら一緒に過ごしていました。そんな大切な思い出を、この小さな空間に閉じ込めておいて本当に良かったと思います。あと2か月もすれば 銀婚式。25年前、新婚旅行先で、自分の左手の薬指に光る指輪を見、そして自分のすぐそばで笑っている夫を見て、ああ、私はずっとこの人のそばにいていいんだ・・・とこれからずっと一緒なんだ・・と思ったことを思い出します。今まで喧嘩もいっぱいしてきました。これからも、きっとそうでしょう(笑)。今まで生きてきた中でこれほどたくさんの喧嘩をしてきた人は、夫の他にはいません。もともと私自身は・・いえ、他の方々もそうだと思うのですが喧嘩をすること自体、非常に疲れます。できることなら避けていたい。けれど夫に対してだけは、喧嘩を何時間することになったとしましてもそれでも真正面からぶつかっていきたいと思うのです。・・いつでしたか、「ちびギャラ」というページを見ていました時にこんな画像を見つけました。 この画像を見て、ようやっと気付いたのです。私は夫のことが大好きだからこそ何時間もの喧嘩も厭わないのだ、と。正確に言いますと喧嘩そのものにかける時間は、さほど長くはありません。実は、そのあとの「仲直り」をするのに何時間もかかるわけです。これは今までの日記にも幾度か書いてきたことですのでここでは詳しくは書きませんけれども、仲直りをするのに・・まずは自分の思考回路について、お互いに説明します。こういう言葉に傷ついたとか、あの言い方はやめてくれないかな、とか。とにかく本音で話し合います。きれいごと一切なし。まるでもつれた糸を丹念に解いていくような気持ちでひとつ、ひとつ、2人で丁寧に検証していきます。今まで喧嘩をしてきまして、仲直りをきちんとせぬまま気が付いたら元に戻っていた、ということは一度もありません。喧嘩のあとには必ず話し合いの場を持ちます。そうでなければ、表面的には落ち着いたように見えたとしましても心の中にはいくつかのしこりが残ってしまう。そしてそのしこりは、おそらくは時とともに消えてなくなるものではない。・・25年前の新婚旅行では、2人で沖縄へ行き伊江島にある「城山」に登りました。その頂上で写真を撮ったわけではありますが当時2人ともまだ20代後半、本当に若かったわけです。今ではお互いの髪に白いものも混じるようになり、あんなに目のよかった夫も、今では眼鏡をかけています。朝起きて、お互いの第一声は「大丈夫?」年齢を重ねてきていることを実感いたします。とは言え、彼は休みになるたびに勇んでスノーボードに出かけ、足を捻挫し、鼻血を垂らしながら帰宅するわけではありますが一体その情熱はどこから来るのだろうと思うのです(笑)。確かに少しずつ年齢を重ねてきていますけれども夫の胸には いろいろな物に興味関心を持ち続け、行動を起こし続けていくだけの熱いものが変わらずあるのだと思います。この日記にて幾度も書いてきたことではありますが6年前の冬の日 神戸の病院にて病気の宣告を受け、自分には50代、60代の日々はないかもしれないと観念しました。娘の嫁入り着物を全てこしらえ自身の告別式の打ち合わせを葬祭会館にて行いただただ、家族に対し申し訳ないと思っていた日々。・・・あれから6年です。ようやっと、6年、と言った方が正しいのかもしれません。おそらく病との闘いはこれからも続くのでしょう。そして いつかは自分にも終わりの日がやってくるわけですがその日まで、夫と手を携えて生きていたい。25年前の春の日に この人を幸せにしてあげたいと思い夫と新しい人生を歩き始めたわけではありますが本当は、夫に守ってもらうばかりの25年ではなかったか・・と申し訳なく思うのです。身体も弱く、病気にもなってしまいまして何か取り柄があるというわけでもなくどうしてこんな人間が夫のそばにいさせてもらえるのだろうと、私以外の女性を妻にしていたら夫はもっともっと幸せになっていたのではないか、とそう思う夜もあります。・・今までの「ひよきちわーるど」を読み返してみましたら15年前に「嫌われてしまったら」という題で日記を書いていました。ちょうど結婚10周年の春のことです。ここにもう一度 載せてみたいと思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日で結婚10周年。はやかったなあ・・・。パパ、私はね、 自分は結婚に向いていないと思っていたのだよ。あなたと結婚するときだって「こんな自分、すぐ離婚するんだろうな」って思っていた。いや、違う。 「すぐ離婚するんだろうな」ではなく「すぐあなたに嫌われて 離婚せざるをえなくなるんだろうな」って思っていたのだよ。だから「嫁ぐときには離婚届も一緒に持っていく」なんて思っていた。 今から思えば、何をそんなに強がっていたのだろうね。 馬鹿だね。それまで私は、1人の人のことを手放しで好きになるという事がなかった。 自分の全部をかけて人を好きになる事ができなかった。 好きになっても、 自分の想いが届かないことを考えたら。いや、届いたとしても叶わなかったら。 もっと言えば叶ったとしても 嫌われてしまったら。それを考えたら怖くて手放しで人を好きになることができなかった。 結納の時のこと覚えているかな。 部屋で2人になったとき、あなたはこう言ったね。 「おまえに可愛げがないのは それはしゃあないことやってんな。」 ・・面と向かって こんな事言われるのは初めてだったので 私は驚いた。でももっと驚いたのは、 そういう言葉を言うあなたの目が温かかったこと。 「私って可愛くないかな?」 「ないない。」 「甘えるの下手かな?」 「めっちゃ下手くそ。」 「見てて気の毒になりそうなくらい下手くそ。」あなたは私を膝の上に乗せて こう言ったね。 「おまえが可愛くないのはな、甘える方法が分からへんからや。」 「甘える方法を知らんまま、きてもうたんや。」そしてその次にいわれた言葉を私は一生忘れないだろうなと思った。 「だからな、俺が練習台になったんねん。」へ?と思いながらあなたの顔を見上げる私に あなたは笑顔でこう続ける。 「とりあえずな、肩の力抜け。」 「素直になれ。」 「甘えたら笑われるんちゃうかって、思うな。」 「甘えたいと思ったら まず俺に言え。」 「そしたら どう甘えたらいいか俺が教えたる。」 私の欠点をここまでズバリと言い、そしてその欠点の克服法まで一緒に考えてくれる。・・・・正直言って 参った。こんな優しい人と 私なんかが結婚していいのかとさえ思った。だからね、あなたと結婚するのが怖かったのだよ。この人に嫌われてしまったら私は本当に打ちのめされてしまうだろう、とね。 2003・3・28
2018.01.24
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この夏、もう着なくなった蚊絣の着物を解きようやくワンピースに仕立て直すことができた。ちょうど5年前の初夏の日記に他に・・・もう着ないであろう西陣蚊絣の着物。近々これも解き、ワンピースに仕立て直そうと考えている。絹ゆえに柔らかく 何より肌に優しいだろう。今年の夏の日差しから身体を守ってくれることと思う。・・・と書いているけれど 5年も経って、ようやく仕立て直しをすることができた。思いのほか 着物地がしっかりとしていて厚い。これでは盛夏に着ることはできないだろうと思った。おそらくは初秋から晩秋にかけてのものになることと思う。主だったところにはミシンを使い、細かなところは手縫いで仕上げることにした。僅かな時間を見つけ、ちくちくと針を動かしているとさまざまな想いが頭に浮かんでは消えてゆく。・・・やはり想うことと言えば家族の行く末、そして我が身の行く末のことだろうか。今はこうして比較的平穏な中で過ごすことができているけれどいつそれが壊れるか分からない、という不安を抱えている。不安がっていたって仕方ないではないか、1日1日を有意義に過ごすことにこそ神経を使うべきだ、と叱咤する自分もいる。逆に、いつどうなっても慌てぬよう常日頃から臨戦態勢を敷くべきではないかと自分に問うときもある。つまりは・・常に相反する自分がいるということだろうか。以前、義母がこう言ってくれたことがあった。「うちに嫁に来たから ○○さんはこんな病気になってしまったんじゃないか・・」と。実は、義父もまた、私と同じく粘液性の癌を患っている。原発巣も、義父と私は全く同じ場所なのである。血のつながりも何もない筈なのに、どうしてこうも同じなのだ、と。もしかしたら 私がこの○○家に縁したからこそそういう病気になってしまったのではないか、と義母は言った。もしもこの家に私が嫁いでくるようなことがなかったならば私はこんな病気にならずにすんだのではないか、と。義母はそう言って心配してくれたのだった。それに対し有り難く思うと同時に 私はこうも思った。自分がこの家に嫁いできたから病気になったのではなく、もともと私自身の中に病気になる宿命があったからこそこの家に嫁いできたのではないだろうかと。言い換えれば 私の中に「病気になる」という宿命、夫の中に「妻が病気になる」という宿命、そして娘の中に「母親が病気になる」という宿命があったからではないだろうか。もっと言えば、私と夫、娘、そして義父、義母。皆「宿命」を同じくするが故に、今世で家族となったのではないかと。・・自分自身、表面的には非常におとなしく内向的であり、さらに言えば、暗い(笑)。リアルの私を御存知の方ならお分かりいただけることと思う。このブログの中の「お笑い劇場」を読む限りにおいてはおそらくは明るい冗談好きの人間と映るかもしれないけれども、本当は些細なことをいつまでも思い悩み、考え続ける。確かにそういう人間ではあるけれども反面、(他の方々もそうであるように)ある部分では非常に大胆、楽観的である。夫との結婚を決めたときだって、そう。人生の伴侶となる人については「心がきれいであればそれでいい」と思っていたので、その一番大切なことを外しさえしなければあとは趣味嗜好がどんなに違っていようが、性格が正反対であろうが、結婚までデートらしきものが一度しかなかろうがそういうことはさほど気にもならなかった。・・夫と結婚して早くも23年。生涯をともにするのならばこの人と、と決意したことはやはり間違っていなかったのだと改めて感謝している。ただひとつ、唯一の悔いは自分が図らずも病気になってしまったこと。これは以前の日記にも書いたことではあるけれど夫がかつて このように言ってくれたことがあった。「どちらかが先に亡くなったとしても 生死を超えて共に在る。」と。「永遠に一緒にいたいけれど ○○ちゃんはどないなん?」と。・・・私は 答えに窮してしまった。自分に自信がない。結婚して23年も経っているのに今さら何を言っているのか、と言われそうではあるけれど夫が、もし他の女性と結婚していたら彼はもっと幸せになっていたのではないかと思う時がある。自分を卑下するとかそういう意味ではなく本当に、そう思う時がある。この思いは、自分が病気になって一層深くなった。こんな自分と永遠に一緒にいたら夫は幸せになれないのではないだろうか、と。だからこそ「○○ちゃんはどうなんだ?」と問われ答えに窮したのである。もしも自分が病気になってしまったことを度外視しそして 自分のこの内向的な性格をも度外視し、「夫と永遠に一緒にいたいのか」という問いだけを考えれば・・・まぎれもなく Yes である。「生死を超えて共に在る」どちらかが先に目の前からいなくなったとしてもいつかまた必ず逢える、という希望。今度こそ、本当に今度こそ元気な身体となって再び夫に出逢いたい、との願い。・・・今、私の胸にあるのはこのような想い だろうか。
2016.09.30
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娘もこの春、大学3年生となった。この「ひよわーるど」を始めたときにはまだ幼稚園生だったことを思えば本当に・・・時の流れは速いものである。彼女は現在、県内の大学に通っているけれど 何と通学に往復5時間。まさに体力勝負である。娘が体力勝負であるならば私たち夫婦はまさに経済力勝負というところだろうか。大学の授業料や定期代を考えると、怖ろしいほどの金額が銀行口座から飛び立っている(笑)。何とか家計を切り盛りしつつ、乗り越えていきたいもの。・・・そんな中でも、いつか主人に贈り物をしたくて自分の少ないお給料をこつこつ貯めている。実は、主人の夏のスーツを誂えたくて。昨年の秋、大阪で冬のスーツを誂えたけれどその時は1着作るだけで精一杯だった。主人の好きな生地を選び、動きやすいようにサイズを加減しながら作っていただいたのだけれどやはり思っていた以上に出費が嵩み、夏のスーツまで作ることができなかった。自分のお給料をこつこつ貯めていつか主人にプレゼントできたらいいな、と思う。彼のことだから「そんなん、ええで。」と遠慮するかもしれないけれど大阪まで強制的に連れ出・・ さりげなく、昨年のお店に連れだって行けたらいいな、と *^^
2016.04.10
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先日購入しました茶碗につきましては現在、飾り棚の中にしまっております。家族からも「しまっておいた方がいい」と (何故)。その飾り棚の中には・・・・祖母の使っていた茶碗、そして湯呑みも入っております。いかにも祖母らしいうつわで私にとりましては大事な思い出の品でもあります。祖母はひとり、このうつわで食事を摂りお茶を喫していたのだろうかと。祖母は先の大戦直後頼みとしていた夫を30代の若さで亡くしました。それから57年もの間亡くなった夫を偲び 独り身を通してきた人でもあります。夫婦として生きていくことがどんなに有り難く美しいことかまだ幼かった私に教えてくれました。生涯にわたり ただ1人の人を想い続けた女性でした。その祖母の遺したうつわを現在、私が大切に保管しております。もうひとつ、飾り棚の中には私の誕生日に 夫から贈られた茶碗。「○○ちゃんに似ているから」との言葉を添えられ贈られた茶碗でもあります。茶碗のおさめられている箱に贈られた日付と夫の言葉とを書き付け 大切に保管しています。・・・・これから数十年後、あるいは百年後私たちの子孫がこの箱と茶碗とを目にし、ほんの少しでも 自分たちの先祖について想いを馳せてくれたら・・・・と思うのです。その時には当然のことながら夫も私も、この世の者ではありません。ただ 写真の中で肩を寄せ合い微笑むだけでしょう。この世を 2人力を合わせて生き抜いた思い出だけを遺して。
2013.06.25
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この季節となると・・・この地に嫁いできた日のことを鮮やかに思い起こす。挙式が3月28日、少し早めにこの関西に来たのが25日、式の3日前のことだった。結婚するまでは・・あれこれと夢を描きつつ披露宴はお洒落なレストランにて、引き出物はほっそりとした一輪挿し、ドレスはシルクタフタ、シンプルスタイル。ブーケは白のカラー。・・・などと思っていたものだけれどいざ夫の元に嫁ぐことが決まるとドレスなど、そんなのどうでもよくなり(笑)新婚旅行もヨーロッパにと思っていたけれど夫と一緒に歩けるのなら近所の公園でも隣町でも、本当に何処でもよかった。いろんな事にこだわってしまうはずの私がこんな風に変わるなんて自分でも思ってもみなかったこと、改めて、自分は今 本当に好きな人の元に嫁ごうとしているのだ・・と実感した。あの日から早くも20年。お互い、髪に白いものが混じり始め朝起きてすぐに交わす言葉は「身体、大丈夫?」。本当に・・年を重ねたものだなと思う。けれど 夫はあの春の日のままである。変わらずこのいたらぬ私を守ってくれる。つい先日、夫と2人で、あるお宅に伺った。薄暗いハイツの外階段をそろそろと降りているとき先に降り始めていた夫が「大丈夫か?」と声をかけてくれた。最近、股関節を傷め階段ののぼりおりがしづらくなっている私を気遣っての言葉である。「○○ちゃんが階段を踏み外して落ちそうになっても 俺がしっかりと背中で受け止めたるからな。」と。・・・ああ、だからいつも夫は先に階段を降り始め逆に、階段をのぼる時には 私の背後にいてくれるのだ、と。自分の気付かぬところで私はいつもこの人に守られてきたのだ・・・と。今、この瞬間を胸に刻み込もうとずっと忘れないでおこう、と薄暗い階段を降りてゆく 夫の背中を見つめていた。
2013.03.19
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いつも通っている図書館の庭の白梅が咲いた。春の光を その身にあつめている。この清楚な花の咲き初めを私はあと何度 目にすることができるのだろうか。昨年12月から 少しずつ季節は移り今まさに冬から春になろうとしているけれど季節の移ろいというものはよく言われているところの「美しさ」や「風情」それだけにとどまるものではなくもっと深く厳しいものに裏打ちされているようなそんな気持ちがする。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・愛する人との楽しい日々は瞬く間に過ぎ去って本当はもっと大切にかみしめていたいのに指の間から 音もなく流れてゆく この家に 君との時間は どのくらゐ残ってゐるか 梁よ答へよ 河野裕子
2012.03.09
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兄のやうな父親のやうな夫がゐて 時どき頭を撫でてくれるよ 河野裕子 「母系」パパがいるから私は こころを病むことなく生きてゆけるのだと思う。故郷を遠く離れ親兄弟とも離れて再発をいつも怖れていて本当はとてもしんどいのに「かかってこい!」と前ばかり見ている。それでも穏やかに生きてゆけるのはパパがいてくれるからだと思う。周りの人は信じてくれないかも知れないけれど実は・・・頭をよしよしされるとふにゃーとなるんだよね。で、「ロッテンマイヤー」がふにゃーとなっている姿を一瞬でも想像してしまったあなた即刻退場です
2012.02.29
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昨日はパパの学校がお休みだったので久しぶりに2人でショッピング。パパのお誕生日がもうすぐなのでプレゼントを買いに^^店内があまりに広く長時間あちこち歩けない私は携帯用の椅子を片手に。疲れたらすぐにその場で腰掛けることが出来るように。それだったら、あとで腹痛に悩まされずにすむので。途中、パパと一緒にお昼を頂きいろんな事を話した。話しながら・・・ふと思ったこと。これから十数年後パパが定年退職したあとにはこうやって、ずーっと一緒にいられるんだなあ・・・と。お互いに旅行などはあまり好きではないのでこうやって、いろんなことを語り合いながら2人寄り添って生きていけるのだろうなあと。それまで、元気でいたい。お互いに。そしていつまでも パパのそばにいたい。
2011.11.15
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うーん、今日の日記、公開、非公開、ぎりぎりといったところでしょうか。いくら匿名とは言えどやはり公開するにはちょっと・・・という日記はありますよね。・・・今日はそんなつぶやきです。どうやら、自分は独りが好きらしい。誰でもそんな部分あるだろうとは思うけれどどうもひよこの場合、その「独り好き」の度合いが強いらしい。いや、人間嫌いというわけではないのだけれど(笑)出来ることなら独りがいい。どうも大人数の中にいると、疲れてしまう。(うん、これはほとんどの人がそうなのかも)最初は、自分自身、6人家族の中で揉まれて育ったのだから少しくらい大人数の中でも大丈夫だと思っていた。けれど、ようやくこの年になり等身大の自分というものを発見。やはり、どうやら人が苦手らしい。周りの人に言わせると いつもそつなく仕事を片付けて適度に人とも話をし、そんな、人が苦手だという風にはとても見えないと。・・・いや、それでも、見る人が見れば分かるのだろうとは思う。何故 人が苦手なのか。原因・・まずもって、自分に自信が持てない。 こんな自分、すぐに人は離れていくのだろうなと思う。 だからといって、ことさら自分を卑下するとか 自分をおとしめるとか・・・そういうつもりもない。 そんな行為もまた、無駄である。前述のように(自己否定の意味で)「こんな自分」と書いてしまったけれどでは一体どこから「こんな自分」という考えがわいてくるのだろう、と。 自分ではよく分からないけれど ただ、幼い頃から「自分は醒めているなあ・・・」と思っていた。弟や妹たちが無邪気に両親の胸に飛び込むのを見て「何であんなことするんだろう」とも思っていた。こんな自分が胸に飛び込んだとて両親が喜んでくれるかどうかも分からなかったし同じ飛び込むのであれば、両親も喜んで私を受け入れてくれているんだ、という絶対的な安心感の元で飛び込みたかった。・・・要するに 幼いころ飛び込めなかったということはまた、飛び込む気持ちさえ失っていたということは自分を受け入れてもらっているという安心感が欠落していたのだろうと思う。受け入れてもらえなかった自分には価値がないと思いおそらくはこの年まで来てしまったのではないか。・・・そんなことをつらつら夫に語りかけたところ夫は そんなことはないと断言してくれた。そこでまたさらに 自分の気持ちを正直に伝えてみた。パパも、今、こんな風に言ってくれているけれどそれでもいつかは離れていくのではないだろうかと。もちろん、夫のことを信じていないとかそういうことでは絶対に、絶対にない。ただ、どれだけ夫が私のそばにいようと決意してくれていたとしてもその決意さえも覆させるような、そんな欠点が私の中にあるのではないかと。そういうこと全て、自分の胸にある思いを夫に伝えてみた。夫からは 私の人間性について様々なことを話してもらい・・・最後に信じ難いことを言われたのだった。「自分では人付き合いが嫌いだとか言っているけれど 俺から言わせれば ○○ちゃんほど、人と関わろうとしている人はいない」と。むっちゃ人間らしいで、と言われ私の捉えている自分像とえらくかけ離れていると思いながらちょっと戸惑ってしまった。・・・でも、18年間ともに生きてきておそらくはこの世で最も私のことを理解してくれている人の言葉。大切に、心に深く刻まずにはいられなかった。そして最後に「俺は絶対に離れへんからな!」と。元来、他の方々と同じく人前で涙を見せることはないのだけれどさすがにこの時ばかりは子どもみたいに泣いてしまった。(やはり「こんな自分」と書いてしまうけれど)こんな自分をどうして受け入れてもらっているのか、分からない。自信を持てと言われても持ちようがない。だけど、自分が笑っても、怒っても、何をしても(我が儘を言ったら怒られますが)それら全てを受け入れ、あるがままを認めてもらえることのぬくもり。・・・そのあたたかさに戸惑いながらそして まるで広やかな海で手足を少しずつ伸ばしてゆくようなそんな気持ちでずっと、ずっと、生きていけたらと思う。
2011.10.07
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先ほど・・・ベランダにてお布団を干していたとき今年初めての 時鳥の声を聴いた。鋭くもなく どこかあどけなく愛らしくもあるその声を毎年心待ちにしている。入院に備えて購入していたさまざまなもの。メモ帳にびっしりと書き込まれた覚え書き。既に手術の覚悟を決めていたので心身ともに臨戦状態だった。けれど、外科での診察の見立ては「様子見」。即手術を薦めていた内科の見立てとあまりに違いすぎる。どちらが正しいのか、全く見当もつかない。小心者であると同時にせっかちでもあるので「面倒だ、さっさと切ってしまおう」という自分と外科の言うとおり、今の段階での開腹手術はデメリットの方が大きいかも・・・と慎重にもなる自分。正直、心は揺れている。心は揺れているのだけれど前回と(ほんの少しだけ)違うことは 恐怖心が緩んできているということ。恐怖と闘うよりも自分が入院している間、家族が困らぬようさまざまな手配をすることに必死でそれに、どなたにも頼れぬ状態の今、一体どのようにしたら一番スムーズに事が運ぶのか、考えを巡らすだけで精一杯。そう、夫は仕事で手一杯だろうし仕事から帰宅すれば 今度は娘のことや家事で手一杯。そこにもって、入院中の私のことなど心配していたら今度は夫が倒れてしまう。夫の実家の両親は高齢であるしましてや私の実家は 頼るには遠すぎる。検査結果の出る最終は、明日19日。今は外科の言うとおり、様子見となる確率が高いのだろうけれど明日の結果次第ではやはり手術、となる可能性も。(上記の通り)根がせっかちなもので今にも病院に乗り込んでいき「結果はどうだったんですか?」と訊いてしまいたいくらいだ。暮らし自体は 普段といたって変わらない。近所の方々とも笑顔でお話するし家族と冗談を言い合ったりもする。けれど、不安は常に胸にある。・・・昨日、玄関のところで夫が私をふわり、と包んでくれた。包まれながらああ、私たちは夫婦なのだなと思った。血縁関係も何もない 深い愛情だけを頼りとする不安定な間柄かも知れないのだけれどそしてひとたびどちらかに何か起これば今、自分を包んでくれている存在もそしてまた 自分の腕の中にいる存在もいなくなることもあるのだろうけれど・・・それでも 私たちは夫婦であると同時に戦友であり親友であり、生涯をともに歩む伴侶なのだと。互いを思いやり 守りいたわり合いながら生きてゆくのだと。
2011.05.18
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予防接種の思わぬ副作用に翻弄されここ2日ほど、本調子ではありませんでした。・・・この副作用にしましても割と起こり得ることなのだろうと思い改めて病院に行くこともなかったのですがそのことで 昨夜、夫に叱られてしまいました。「どうしてすぐ病院に行かなかったのだ」と。「何かあったらどうするんだ」と叱ってくれる夫の姿に今さらながら 感謝の気持ちがわいてきたのでした。先日も私の眠っている1階仏間にて夜中、いきなり大きな音が。私も「なんだろう・・・?」とは思ったのですが何しろずいぶん疲れ果てていましたし音の原因を探る余裕もなく、そのまま再び眠りの世界へ。そこへ、驚いて2階から下りてきた夫が「大丈夫か?」と。実は私自身、その数時間前まで背部痛と胸部痛とに苦しんでおりましてようやっと、その苦痛から解放されての睡眠だったのですね。ですので、夫からしてみれば夜中、私が何かの理由で立ち上がりそのまま再度胸部痛に襲われ倒れたのではないかと心配になりわざわざ様子を見に来てくれたのでした。結局は、その大きな音の正体も仏前にお供えした果物がバランスを崩しそのまま三方から転げ落ちたものと判明。夫は 大学時代と少しも変わらず純粋で優しい人です。結婚して今年で18年目となりますがやはり今でも 私はこの人と結婚してよかったのだろうかと思うことがあります。私がこの人の元に嫁ぎさえしなければ夫は もっと健康な快活な女性を伴侶にすることも出来たのだと。そうすれば 夫はもっと幸せになれたのではないかと。この人と あとどれくらい一緒にいられるのかそれは分からないのだけれど生涯「ありがとう」の気持ちを胸に生きていたいと思います。
2010.10.28
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昨夜、本当に怖い夢を見て夢からさめたあと なかなか寝付けずにいた。寝付けずにいる私にパパが「どうした」と声をかけてくれた。私は、今見たばかりの夢の内容を話し両手を胸の前で組み「怖いよ」と呟いていた。パパは 自分の手を私の方に伸ばしそっとつないでくれた。「夢なんだから怖くない」と説得するのでもなく「大丈夫だ」と笑い飛ばすでもなくただ、怖がっている私をそのまま 受け止めてくれた。長女ゆえの悲しい性格により(笑)迷惑かな?と思い、パパに遠慮してすぐに手を放そうとしたのだけれど放そうとした私の手をパパはもう一度 きゅっと握りしめてくれた。・・・・パパのあたたかな手に守られて私は くぅくぅ まるでこどものように眠りの中に入っていった。
2010.08.01
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我が家のパパは朝7時に出勤。帰宅は午後10時前。毎日、冷房無しの教室にてこども達と悪戦苦闘の日々である。当然のことながら授業中はずっと立ち通し。学期末ともなると睡眠時間を大幅に削っての採点、成績付け。時には学校の児童が行方不明となり夜中まで市内を探しまわる事も。いわゆるモンスターペアレントぎりぎりの保護者もいらっしゃるしその対応に追われる日もある。心身ともに大変な中それでも、教育という仕事に全身全霊で取り組むパパを娘も私も尊敬している。そういえば・・・結婚して間もない頃パパと宝くじについて話したことがあった(笑)。パパ曰く、「億単位の大金が入ってきたとしても、自分の今の生活は変わらない」と。そして仮に、自宅が資産家で働かずとも暮らしてゆけるとしても(ありえへん)はたまた私のお給料が高く(これまたありえへん)パパが働かなくても十分にやっていけるとしても男は仕事に生きるべきなんや、と。仕事をせえへん人生なんてつまらん、と。・・・そういえば結婚前、実家の父も言っていた。男性を見るときには「どんな仕事に就いているか」ではなく「仕事に対してどう取り組んでいるか」をみなさい、と。どんなに好青年であったとしても仕事一筋でない男性には絶対について行くべきではない、と。・・・・そんな父の言葉と、パパの言葉とが重なったような気がした。普段、かっこいいなんて言葉なんだか軽いような気がして使わないのだけれど毎日、仕事に頑張ってこども達のためにひたむきに頑張るパパは本当にかっこいいと思う。パパは、みいちゃんとママにとって世界一のヒーローです(*^_^*)
2010.07.23
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え、皆さま、ごきげんよう(笑)。(くどいようではありますが) お付き合いの長い方でしたら、ひよがこういう書き出しをするときのその心理状況、十分お分かりですね?ふ。先日、夫と2人、裁判所に行って参りました(笑)。どうしてか?ですって?これからキーワードを書きだしてみましょう。書き出しているうちに腹が立ってくること必定、ではありますが敢えて書きだしてみようと思います。キーワードその1・・・・車。キーワードその2・・・・速度。キーワードその3・・・・青い書類。 (*`□´*)くわっえ、忘れもしません、今年の1月から2月にかけての出来事ですね。スノーボードに行ってきた夫が大変すまなそうに こう、告げるわけです。「○○ちゃん、ごめん。大変申しわけない。 実は一旦停止を怠って、捕まってもうた。」いや、もっと正確に言いますと自分ではきちんと一旦停止をしていたつもりだったそうです。でも、捕まってしまったそうで。・・・彼のお手々に握りしめられていたのは「7000円」という金額が書かれた書類。当然の事ながら、「よくやった!」などと警察に褒めて頂き頂戴できる金額であろうはずはなく我が家のお財布から、出てゆくべき金額であるわけですね。え、その時には「気をつけて下さいね」と言いながら翌日支払いに行ったひよきちではありました。当然の事ながら夫は大変すまなそうに「ごめんな。今度は気をつけるから」と言ってくれたわけです。え、それからさらに1週間後。これを読んで下さっている皆さまもう、お気付きですね?・・・ええ、その通りです(笑)。スノーボードに行ってきた夫がまたもや玄関先で目を伏せながら「ごめんなさい」としょぼくれているのです。その弱々しく握りしめられているお手々の中にはいつか何処かで見たよな書類。最早 中に書かれてある数字まで透けて見えるようやね。ええ。そんな、見なくてもわかりますってば(怒)。・・・ここで、そうか、と思い当たったわけですね。そう、先週夫が言ってくれた「ごめんな。今度は気をつけるから」これって、「今度から一層、気をつけます」との決意表明などではなく「次週も頑張って捕まってきます」ということやったわけやね。・・・え、以下、自粛。更に、ひよきちよ。何を書き渋っているんだ、もっとあるだろう、と思いになったあなた、ご名答です。・・・それからさらに数週間たったある日の夕暮れ。またもやスノーボードから帰ってきた夫が何やら憤慨しているわけですね。普段穏やかな彼にしては珍しいなあ・・・と思ったのですけれども夫曰く「スピードを出している車を写真撮影するなんて、あれは汚いで!」ああ、何やらいやな予感がしますね(笑)。彼に言わせますと、早朝、ちょっとスピードを出した瞬間、頭上でフラッシュのようなものが光ったのだと。で、大変言いにくいことではあるけれどももしかしたら・・・警察に出頭しないといけないかもしれないと。ものすごい罰金を言い渡されるかもしれないのだと。で、夫は何やらものすごく怒りながらパソコンで何やら調べているのですね。その後ろ姿を見て、ああ、ものすごい罰金のことが心配だからこそああやって、金額がどのくらいのものか調べているんだな・・・と思ったわけではありますけれど夫が見ていたのは「スピードを出していても写真撮影されない方法」というサイト。それも「なんで俺ばかり捕まんねん!」などとぶつぶつ怒りながらなんですね(笑)。夫よ。怒りの矛先と努力の方向が違うぞ。・・・そういうことが起こりまして数ヶ月の後めでたく通知書が参りまして警察署や裁判所に出頭しないといけなくなったわけです。裁判所に出頭するのは平日のお昼過ぎ。夫を1人で行かせるのは少し不安でしたので私も一緒に行ったわけですね。夫は「わ~い、デートだ~!」とご機嫌で車を走らせそうだ、裁判所の帰りに一緒にお昼を食べようということになりやがて書類を手に 夫は1人裁判所の中に入っていったわけです。駐車場の関係で、私は車の中にいないといけませんでずっと車内で待っていたわけではありますが・・・しかし、どれほど待っても夫の出てくる気配なし。その間 本を2冊ほど読み切ってしまったのですがやがて夫が血相変えて車のそばにやってきたわけですね。「○○ちゃん、大変だ! 罰金が35000円だと思っていたけど、70000円だった!」あいにく持ち合わせがないということで急遽、近くのコンビニで引き出したのでした。70000円を握りしめ慌てて裁判所に入っていく夫の後ろ姿を見て何だか・・・笑いがでてきてしまったのです(笑)。夫の人生にお供させてもらってなんだか、面白いなあ・・・と。結局、処分に思いの外時間がかかりましてあと20分後には、夫は職場に戻らないといけないこととなり2人して慌ててコンビニでパンと飲み物とを買い夫は急いで職場へと舞い戻ったのでした。夫には こう申しました。おそらくはこれまでも、一旦停止をしたつもりでも不十分だったのではないかと。ここにきて、2回も一旦停止のことで捕まってしまうということはこれは考え方を変えれば「交通事故に十分気をつけるように」との天の計らいではないのかと。その計らいを、警察という形を通して私たちに伝えて下さっているのではないかと。そしてもうひとつ。言い方によっては誤解を生じかねないけれどもそれでも敢えて言うとすればお金で片づくことで良かったと。このたびは一旦停止違反2回、そしてスピード違反1回ということではあったけれどもしも、このスピード違反をしている最中に事故を起こしてしまったらば罰金どころではなかったかもしれない。もしかしたら今も病院で 痛みに苦しんでいたかもしれない、と。いや、それどころかこの世に存在していないかもしれないと。そのことを思えばパパが今、痛い思いや苦しい思いをしていなければそれでいいのですよと。あなたが痛い思いをして苦しむのは私にとっても 耐え難いこと。あなたが無事でいてくれればそれでいい。追・ところで、明日28日からいよいよ免停ですな(笑)。自転車を買いに行くときのパパの嬉しそうな顔。格好いい自転車買うねん!で、リュック背負って通勤すんねん!・・・彼の心の中には5月の心地よい風が 早くも吹き抜けている。そこにもって娘が「お父さん!これがな、真冬でなくてよかったや~ん!」夫も「ほんまやな~~~! 爽やかな季節の到来やで!」つくづく明るい親子ではある(笑)。
2009.04.24
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明日3月28日は、結婚記念日であります。もう、16年もの月日が経ってしまいました。ここに、数年前に書きました日記を再び掲載してみます。…………………………………………………………………………………………… (数年前のひよきちわーるどより抜粋)・・・・2段目の抽斗には 私たち夫婦の結婚写真、そして夫や私の兄弟の結婚写真も入っていました。結婚写真を見るのはどれくらいぶりだろうと久しぶりに写真を開いてみました。そこには16年前の私たちがいました。当時、2人ともまだ27歳。紋付袴の夫のそばに打ち掛け姿の私が寄り添っています。その写真を見ていますうちに様々な思い出がよみがえって参りました。・・・結婚式を無事に済ませ新婚旅行も終え新居に住み始めましたころ、写真館の方から電話がございました。結婚式の写真ができあがりましたとのお知らせでした。夫と私の実家、そして式に参列して下さった親族の皆さんに1件1件、お手紙を添えて写真をお送りしなければなりません。これから忙しくなるぞと思いながらその写真館に参りました。写真を受け取り少しお話をしておりましたとき 写真館の方から 結婚式の写真を写真館の中に飾らせてもらいたいとのお話を頂きました。・・・・本来ならば、その写真館の方のお言葉を有り難く頂戴するべきだったのかもしれないのですが正直申しまして 私は躊躇してしまったのです。確かに恥ずかしいという気持ちもありました。けれどその気持ちの他にある理由があったのです。写真館の方には感謝の気持ちを伝えました後「恥ずかしいですし、お目汚しになりますので」と辞退致しました。写真館の方にはそのように理由を申しましたが本当の理由はもっと他のところにあったのです。写真館の中に飾って頂く写真がもしも色打掛けやカラードレスでしたら 嬉しいです・・と少し照れながら有り難くそのお言葉を頂戴していたかもしれません。けれど 白無垢姿だけは誰の目にも触れてほしくなかったのです。・・・・上手く言えないのですが白無垢姿というものは 夫となる人にだけ見て頂くものとそんなふうに思っていたのです。白無垢には様々な意味合いが込められているのでしょうけれど私にとりましてその姿は 今までの自分を捨て 新しい暮らしの中に飛び込んでいく・・・そのための覚悟の衣装だったのです。いわば死に装束と同じ意味合いを持つものでもありました。当時の私にとりまして 嫁いでくるここ関西は見知らぬ土地でした。言葉も慣習も気質も 何もかも違う土地だったのです。確かに同じ日本ではあるのでしょうけれど自分の生まれ育った故郷とは明らかに違う文化圏であることを感じました。関西と九州の慣習の違いではあったのでしょうけれどお着物ひとつ誂えるのにしましても微妙に何かが違う居心地の悪さ。そんな空気が生活全般に感じられました。自分の生まれ故郷を離れ、名字を捨て家族と遠く離れて 見知らぬ土地に嫁いで参りました。一度嫁いでしまえば 今後実家の両親と数えるほどしか逢えないことも幼なじみのお友達と会えなくなることも故郷の自然に触れることも何もかもなくなってしまうのだとそしてここ関西には夫の親族がたくさんいらして自分は嫁として本当にやっていけるのだろうかと不安で胸はいっぱいでした。確かに 大好きな夫の元に嫁ぐという喜びはありました。そして その嬉しい気持ちと同時に不安も数多くございました。そんな気持ちを抱いておりましたから花嫁衣装を身に纏うという喜びよりも白無垢姿に覚悟を決める・・・そんな気持ちの方が強かったのです。結婚式当日 長い長い時間をかけて着付けが終わりました。窓の外には細やかな春の雨が降っていました。式場で待ってくれていた夫が私の姿を見、少し笑いかけながらこう言いました。「かつら、重いんちゃう?」いかにもこの人らしいと思いながら(笑)夫の言葉をきいておりました。そう思いながら私は 何かもっと他の言葉をかけてほしいと思っていたのです。・・・こういうとき、花嫁となる人はどんな言葉を待つものでしょう。「きれいだよ」という言葉を待つ人もいるかもしれません。もしかしましたらもっと他の言葉を待つ人もいるのかもしれません。おかしくないかな。ちゃんとなっているかな・・と不安に思っていました私にとりまして夫の「よく似合うよ」との言葉は確かに安堵できるものではありました。でも、本当はもっと他のたったひとつの言葉をかけてほしかったのです。・・・正直に自分の気持ちを書くとしましたなら夫に「よく決心してくれましたね。」と言ってほしかったのです。私自身、嫁ごうとしているこの時でさえも多くの不安を抱えておりました。それでも あなたのもとに参りました、と伝えたかったのです。夫に微笑みかけたいのですが胸がいっぱいになりましてそれさえも出来ませんでした。16年経ちました今でも 私は春の雨が好きです。音もなく降り続けます。先日、夫に「どちらかが先に逝ったら 先に逝った人はね、残った人を必ず迎えに来ること!」と脅迫。いや、厳かに提案致しました。もし、パパが先に逝ってしまったら 私を絶対に迎えに来て頂戴ね、と。夫が「何着て迎えに来ようか?」と微笑みかけます。・・・しばらく考え込みました後 私は「タキシード!」と答えてしまいました(笑)。(一体何を考えているものやら。)次いで 私が「もし、私が先だったら、何を着て迎えに行きましょうか」と。夫のことですから「ひよこの着ぐるみ」などと答えるだろうと、もしくは「ペンギンの着ぐるみ」などという奇抜な答えが返ってくるかと思い「ふっふっふ。返り討ちにしてくれるわ!」と私は、突っ込みどころを待ちかまえていたのです。夫は少しはにかみながら「・・・・花嫁衣装。」「白無垢がいいな。」と。白無垢姿は夫だけに見てもらいたいと思っておりましたしそして出来ることであれば その姿をほんの少しでもいいから覚えていてもらえたら・・・と思っていたのです。あの日の、不安を抱えたままの私を覚悟を決めたその日の私を夫はすっぽりと包んでくれたかのようでそれに 「白無垢」と言葉少なに答えたその眼があまりに柔らかで私は言うべき言葉を失ってしまいました。
2009.03.27
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毎日の何気ない暮らしを文字に綴らなければ一瞬一瞬の出来事は記憶の底に埋もれていってしまうことを痛感。なので、この楽天での日記も8年目を迎えるわけではありますけれども心機一転、何気ない日常のひとこまひとこまを丁寧に綴っていこう、と。もちろん、この日記にも書けないことはたくさんあるわけですがそれでも、大好きな夫と娘の記録としてこのひよわーるどを再構築していこうと思ったわけです。今まで通り、心に残った出来事、自分の想いなども残していくつもりではありますがおそらくこれからは日常の小さな出来事をも書き連ねていくことになるでしょう。もうすぐクリスマス。そう、サンタさん来訪のクリスマス。娘、13才。未だに、サンタさんについて半信半疑の模様。うふふ、どうするのだ、ひよきち(立ち往生)。かくして、夫と、作戦会議続行中。先日は柚子のお風呂。娘がお顔をつるつるさせながら「今日のお風呂は気持ちよかった♪」と上機嫌でした。こういうちょっとした季節行事を大切にしていきたいな、と。え、その、南瓜はちょっと失敗(涙)。お出汁を取るのに椎茸をつかってみたのですが・・・うーん。家族からは不評でした。ひるむな、ひよきち。いろんな味を求めてチャレンジだ。何故でしょう、スーパーとかいろんな場所で小さなお子に会いますとお子さまがにこにこしながら近づいてくるのですが・・・・。この前も「はい♪」と言っていきなりキャンデーを渡されましてまた別の日には「だっこ」と言って両手を広げながら近づいてこられ・・。だ、だっこして良いのか?と、非常にとまどうわけです。(もちろん全く知らない余所のお子さま方です。)ですので、抱き上げる代わりによしよししたり少しお話ししたりするわけですがしかし、しかし、子どもは可愛い・・・・。赤ちゃんも最高。余りに可愛くて思わずじーっと見つめてしまう。娘からは「誘拐犯とまちがわれないように」と釘を刺されております、はい。冷え性ですので、いつでも手や足の先がひどく冷たい。余りに寒いときには 未だ眠っているパパのお布団の中に入ります。ほかほかしてあったかい♪するとパパは「手が冷たいぞ」と言ってひよの手をふわっと包んでくれます。結婚して2日目でしたかパパの寝顔を見つめて 「・・・こんな顔で眠る人なんだ」と飽かず眺めていたこともありました。結婚して、来春で満16年となるわけですがあの頃と全く変わらぬ気持ちで夫に向かい合えることに感謝しています。パパの横で、手を包まれながら眠っていてふと、思いました。私たち夫婦のうち、どちらが先に逝くかわからないけれどもしもパパが先にこの世を去ってしまったときこんなふうに、安心しきってパパの横で眠りに入っていたことを懐かしく、悲しく思い起こすのだろうなと。遠い、遠い将来の私にパパを見送り独りになってしまった私に今のこの温もりを 安らぎの一瞬一瞬を届けたいと思うのです。
2008.12.18
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今日の午後7時頃でしたか夫が「月がきれいだから」と私を外に呼んでくれたのですね。私、慌てて、サンダルを履いて外に出てみました。・・・本当にきれいだった。月は皓々とあたりを照らして雲までも白く輝いていました。・・・夫は自信ありげに「仲秋の名月やな!」って(笑)。そう、夫はいつだってちょっと違うことを言ってのけるのだけれどでも、月の美しさを前にしてただ大切にしたいのは月の呼び名などではなく佳い月夜だよ、と言って妻を呼び寄せともに月を眺めてくれたその優しさ。あなたとはこの世においてもそして先の世においてもこうやってともに月を眺めていたのかも知れない、と思う。生死を幾度となく繰り返す中で私は あなたとどれほど長い時間をともに過ごしてきたのだろう。「先の世」・・・・それはもしか 記紀歌謡の頃にまで遡ることもあるのだろうか。三輪山の背後より 不可思議の月立てり はじめに月と 呼びしひとはや 山中 智恵子
2008.10.04
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今日 夫とこれからのことについて話し合ってみた。今はお互いに元気で、仕事や育児に大忙しではあるけれどもいつかは年老いて身体も言うことをきかなくなり遠い将来 どちらかが先にこの世を去ることとなる。・・・もしも、私が認知症になったときには何処か施設に預けてそして、パパもみゆきちも面会には来ないでほしい、と言った。元気なときの私の姿だけを記憶にとどめておいてほしいと言った。・・・パパは 黙っていた。夫は毎年窯元に出かけて珈琲カップや銘々皿などを焼いている。いつか、手の空いたときで良いから(縁起でもないけれど)私の入る骨壺を作ってほしいとお願いした。誰しもいつかは そのちいさな壷に収まってゆくことになるけれど夫の作ってくれたものであるならば安心してその中に入ってゆけそうな気がする。・・・夫にふんわりと包まれているようなそんな気持ちになってちっとも怖くない、と思う。
2008.08.09
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今日、あなたと一緒に「テルーの唄」を聴きました。あなたは何度も何度も聴いていましたね。 人影絶えた野の道を 私とともに歩んでる あなたもきっとさみしかろ 虫も囁く草原を ともに道行く人だけど 絶えてものいうこともなく・・・この歌詞を聴いて 私はあなたと共に歩くこの一生を想いました。そう、あなたと出逢って25年目。夫婦として16年目。このままずっと あなたのそばにいられるものとばかり思っていました。そんな時に起こった この5月から6月にかけての大きな出来事。・・あなたのために もっと良い妻でいれば良かったとどんなに悔やんだことでしょう。ひたすら「こんな妻でごめんなさい」と謝り続ける私にあなたは「俺には過ぎた嫁さんだ。」と包んでくれました。「私たちはいつまで一緒にいられるのだろう」と呟く私にあなたは「三世永遠 いつも一緒だ」と笑って答えてくれた。・・・この一生をずっとそばにいる、というだけではなくどちらかがこの世を去っても生と死とを越えてともに在る、とあなたは答えてくれました。 心を何にたとえよう 一人道行くこの心 心を何にたとえよう 一人ぼっちの さみしさを覚えていますか?結婚間もない頃 2人で話しましたね。もしもどちらかが先に逝ってしまったなら遺された方がこの世を去るときには先に逝った人が必ず迎えに来るという約束。私はあなたに「迎えに来るときにはタキシードで来て頂戴ね」とお願いし「もし、私が迎えに来るときには白無垢で来ますからね」と。「早くあなたを迎えに来たくて足早になって 私、着物の裾を踏んでこけるかも」と言って笑いそうになりつ、と涙がこぼれそうになった。本当はわかっている。誰も迎えに来ないことくらい。この世を去る時にはたった独りだということくらい わかっている。けれど、何もかも不確かな時代なのだからせめて 好きな人の手だけはずっと離さないで生きていける そんな夢を見てもよいのではないか と。・・・あなたが言うとおり私たちは生と死とを繰り返しながらそのたびごとに出逢ってきたのかも知れません。時にはかけがえのない友人として時には親子として。そしてこの世において 夫と妻という形であなたのそばにいられることに私は深く感謝したいと思います。おまえを妻にして本当に良かった と思ってもらえるようにずっと努力していたいと思います。いつかは終わりが来るわけではありますがそしてお互いの持ち時間があとどれほど残されているのか 知る術もないのですがどちらかが先にこの世を去るときに決して後悔しないよう一日一日を大切に過ごしていたいと思います。
2008.07.12
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この6年8ヶ月 楽天の空間を使って日記を書き綴ってきたけれど今になって思うことは拙いながらも 続けてきて本当によかったなということ。随分前の日記を読み返しああ、こんなこともあったのだ・・・と懐かしさにひたっている。もしも、どこにも書き付けてなかったならばこの大切な日々の暮らしは いつしか記憶の底に埋もれ二度と思い起こす事もなかったかも知れない。・・来週は病院のオンパレードとなる。おそらくは 最終的な結果も出てくることと思う。根が楽観的な私は「異常なしです」との結果が出るだろうと思い(いや、正確には 祈り、)今、不安に揺れている自分の心境を きっとあとになって笑いながら思い返すことになるのだろうと思ってはいるのだけれどそれでもやはり 心は揺れている。・・・・この15年の結婚生活をふり返り信じ難いほどに幸せな日々であったことを想う。おそらくはこの結婚生活もこれからもっと、もっと長く続いていくことを確信しているのだけれどそれでも 私たちは いつまで一緒にいられるのだろうと思う。昨日の夜 あなたに「私と結婚して本当によかったのかな」と問えばあなたは「俺には過ぎた嫁さんや」と答えてくれた。「いつまで一緒にいられるのだろうね」と問えば「あほぅ! 三世永遠、ずっと一緒や!」と笑って 答えてくれた。
2008.06.14
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先程午前0時に 家族3人仏前にて新年の勤行を終えました。勤行を終えましたあとには夫の「新年の言葉」があるわけですが今年の夫の言葉に わたしはただ感謝の思いでいっぱいになったのです。・・・まず夫は娘に向かいこれからの一年の心構え、生きていくうえでの大切なことについて伝えました。次いで私の方に向き直り「○○はとにかく健康に気をつけること」と申しました。そう言いながら夫は次々に私の持病を挙げ(中には私自身も忘れているような持病も含まれていました)ともかくも、これらのものがこれ以上悪化せぬよう夫は朝夕祈っている、と告げました。中には、私自身も普段忘れ去っているような病気のことまで夫はしっかりとその治癒を祈り続けてきてくれたのでした。・・・・私のこの毎日の平穏は夫の祈りに包まれていてこそ、と痛感致しました。先日、歯の痛みに耐えかねまして 私にしては珍しくまるで子どものように夫の寝床に入っていきまして夫に添い寝をしてもらったのでした。この痛みがどのくらい長く続くのか正直不安でして夫に迷惑がかからないだろうかと思いながら夫の隣にてくぅくぅと寝入ったのです。・・・夜中、夫のいびきでふとめが覚めました。彼のいびきには新婚の頃から慣れておりますので全く気にはしないのですがそれでも、時折ふと そのいびきの音が途絶えるのですね。で、私は「本当に呼吸をしているのだろうか」と不安になりその都度彼の口元に顔を近づけまして 呼吸の有無を確認するのです。そう、これは新婚の頃からの私の癖です。彼と結婚し、彼の寝顔を眺める夜が続いていたのですが(こんな寝顔をする人なんだ・・・と 何だか嬉しくて 飽かず眺めておりました)やはり一番気になりましたのが彼の大きないびきでした。初めていびきを聴きましたとき私、一体何事か、と思ったのですね(笑)。いまでは彼のいびきを聴きますとかえって安心しましてそう、真っ暗な部屋の中でも1人ではないんだ・・と思えるでしょう?だから安心できるのです。今はこうやって いつも いつもそばにいてくれる夫ではありますけれど遠い将来、必ずどちらかが先に逝くわけです。そのことを思いましたらこんなふうに夫の傍らで彼の寝息を聴くのも私の肩にふうわりと毛布を掛けてくれる夫の温もりもとてもかけがえのないものとしてうつるのです。いつか1人になりましたとき夫の声を 眼差しをいつも思い出せるように毎日の暮らしの中でしっかりと胸に刻み込んでいたいと思います。
2007.12.20
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え・・・皆さま、ごきげんよう(笑)。今日も蒸し暑い日でしたね。蝉はなき、時折吹く風も熱を帯びうだるような暑い夏の日でした。あは、実は昨日の夜、パパとまたもやけんかをしましてね。ええ、私たち、結構けんかしております。昨日のけんかは実に些細なことがきっかけでしてそのけんかの途中、パパが「そんなこと、自分で考えろ!」という言葉を残しさっさと他の部屋に行ってしまったわけなんですね。私は私で「何そんなに怒ってるんだろう。」と思いつつちゃかちゃかとお皿を洗っていたわけなんです。怒っている人にこれ以上何を言っても無駄でしょう?ですので、私、パパのことほおっておいて家事に専念していたわけなんですね。そこにパパがまたもや部屋に戻ってきまして こう言うんです。「俺が勝手に他の部屋に行けば、 ○○ちゃんが「どうしたの?」と言って俺のそばに来てくれると思ったのに 全然来てくれへん!皿洗いなんかしてる!」「俺、馬鹿みたいやんか! こんなん、むっちゃ淋しいで!」って。・・・いや。その。えーと(笑)。だって パパがあんなに怒って他の部屋に行ってたから私、てっきり、パパは私のこと嫌いになっちゃったんだなと思ってそれであんまりしつこくしたら益々嫌われると思って。だから家事をしていただけなのに。パパはパパで「○○ちゃん、いつ、そばに来てくれるんだろう」と思ってずっと隣の部屋で待ってたんだって。夫婦っておもしろいな・・・って思いました。それを見ていた娘が一言。「2人とも大人のはずなのに、何か子どもみたい」娘よ。いくつになっても たまには子どもの心を取り戻すのも佳いものだよ。
2007.06.21
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29日を前にして、思わぬ伏兵出現。いきなりの喘息発作です。むち打ちの症状につきましてはここ1ヶ月ほど続いておりますのでそう驚きもしませんがこれに喘息が加わるとなりますと相当きついものがあります。29日まであと数日しかないというのに、ラストスパートの時期だというのにどうしてここに来ていきなりの発作なのか・・・。実は今夜などなかなか寝付けませんでね、いやな予感はしていたんです。疲れているはずなのに全く眠りの中に入ってくれませんで。発作の起こる時って、こんなふうに変に寝付けないのですね。で、案の定、10分ほど前から喘息が出始めたわけなんです。こうなりますと、もうお手上げ。家族に迷惑をかけないよう、パソコン部屋に避難するしかありません。気管支を冷やすため、冷たい飲み物を手に夜明けを待つのみです。2日前でしたか、ワードローブの中の整理をしておりましてねふと見上げますと、夫のコートが目に入ってきたわけなんです。そのコートは黒に近い深い緑色で 彼が20歳の時に使っていたもの。・・・・このコートには忘れられない思い出があるのです。彼とは学生時代クラブが一緒でして、ともに「児童文化研究部」に在籍していたわけですが彼は熱心なクラブの部長、そして私はさほど活動をしない部員でした。当時、クラブのみんなで大学のそばの子ども会に出向きまして、よく劇をしておりましてね私は主に衣装係兼「少しだけ顔出しする役」でした。衣装係としましては、みんなの衣裳を調達するのに一苦労。衣裳を製作したり、みんなの洋服を借りたりしてなんとか調達しておりました。その中で、劇に出てくる裁判官の衣裳として夫のコートも借りていたわけなんです。・・・無事劇も終わり、みんなから借りていた洋服をクリーニングに出しましてそのクリーニング店から全ての洋服が帰ってきた夜のことでした。ふと自分の部屋の窓際を見ますと彼の大きなコートがかかっておりまして私の眼は そのコートに釘付けになったのでした。そう、確かに、そこにかかっていたのはただのコートに過ぎないのです。けれど私には まるで彼がそこに佇んでいるように思えたのでした。・・・ひとり そのコートの前にちょこんと座り、ずっと眺めておりました。その時になり初めて 山本周五郎の作品のひとつ、「おたふく」のおしずの気持ちが分かったように思えたのでした。おしずさんもこんな気持ちだったんだ・・・と、改めて彼女の気持ちが心に響きました。もしかしましたら 夫への恋心に気付いた、それが最初の夜だったのかもしれません。大学卒業式の翌日、夫から交際を申し込まれましてその申し出を受けたその次の日には彼は兵庫、そして私は宮崎に。それから5年にも及ぶ遠距離恋愛が始まったのでした。お互い仕事をしておりましたから逢えるのは1年に1度だけ。その、逢っているときですら飛行機の時間を気にしなければなりませんでした。当時はメールも携帯もありませんでしたからひたすら相手からの手紙を待つしかないわけです。彼は怖ろしいほどの筆無精でしたから(笑)手紙など半年に一回なのですね。いつでしたか遠距離恋愛中、大学の同窓会が都内でありましてねその同窓会の前夜、クラブのみんなで集まったわけです。当時クラブのみんなには、彼とお付き合いしてることをまだ話しておりませんで当然のことながら彼と隣り合って座ることも出来ず、話すことさえ出来ませんでした。そのうちに、あまり遅くなると翌日の同窓会に差し支えるからということで集まりもお開きに。それぞれ手を振り「明日の同窓会で会おう!」と言い交わしつつ ある人は都内の自宅に戻り私たちのように同窓会のために地方から上京してきている人は近くのビジネスホテルへと帰っていったのでした。近くのビジネスホテルに帰ろうとする私を 彼が駅の改札口まで送ってくれまして「また明日!」と手を振ってくれたのですね。私も笑いながら「また明日ね。」と手を振りました途端思わず ぽろぽろと涙をこぼしてしまったのです。・・・これには私自身、驚いてしまいました。ぽろぽろ泣きながらでも、「また明日」という言葉がとても嬉しかったのです。・・・今までずっと一度でよいから「また明日」という言葉を使ってみたかった。夜が来てそして朝が来て、次の日にも恋しい人に逢えるなんてなんて幸せなことなんだろうって思いました。・・・5年に及ぶ遠距離恋愛。順風だった日ばかりではありません。むしろ順風だったことなどあまり無かったのではないでしょうか。そのかなしさを知っているが故に 私たち夫婦は(結婚しまして今年で14年になりますが)いつも一緒にいられることの有り難さをおそらくは人一倍敏感に感じ取るのではないかと思うのです。数年前に「まことぞ恋ひし」という記事を書きました。この文に寄せた精一杯の気持ちを私は決して 忘れることはないでしょう。最後に 記事の中から少し引用しまして掲げたいと思います。結婚前、夫とは1年に1度しか逢えなかった。1度逢ってしまえば、あと1年は逢えないのである。(大げさかもしれないが)私にとっては気の遠くなるような長さだった。夜にふと逢いたいなと思っても声が聴きたいなと思っても、できなかった。おまけに彼は電話無精、筆無精で何を考えているのかわからなかった。逢えない分 いろんな事を考えた。不安も抱えた。泣き言も言った。このまま離れていくしかないのかと思う日もあった。こんなに遠く離れて 声も聴けないで 逢えなくて。こんなに苦しいのなら逢わなければよかったと思った。彼以外の人だったら こんなに苦しまなくていいのかなと思った。周りの人々の言う通りこの地で誰か他の人に嫁いだ方がいいのかなと思う日もあった。そんな時に出会ったのが下記の歌だ。 世間(よのなか)の 人の言葉と 思ほすな まことぞ恋ひし 会はぬ日を多み 時代はどんなに流れても 人の心というのは変わらないのだなと思った。今ならこの歌を詠った人の気持ち、痛いほど分かる。・・不安を抱えていた私に 彼は「あと10年もすれば、今のいろんな事全て思い出に変わる」と言って笑った。「こんなに筆無精で気の利かない僕だから ○○ちゃんに呆れられて振られることがあったとしても、 僕が○○ちゃんのことを嫌いになることは絶対にない。」とも言った。「1年に1回しか逢えないこの時期を2人で乗り越えられたら、 結婚したあと、どんなことがあっても何があっても一緒に乗り越えられる。」とも言った。・・・・あれから10年経った今、あの時の言葉どおりになっていることを思いその時の彼の笑顔を想い嬉しくて・・・・さすがにちょっと言葉が出てこないで ただ この高い澄んだ空を仰ぎ見ている。
2007.06.14
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結婚しまして今年で15年目を迎えますけれども夫のお給料袋、そして明細を全てノートに挟み、閉じております。夫は「そんなことしなくていいのに」と微笑んでいますけれどでも、妻である私が出来ますことはこういうことだけ。せめてもの感謝の気持ちを込めて明細を全て大切に保管しております。パパ、いつも本当にありがとうございます(*^_^*)
2007.06.03
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先日ようやっと 夫に贈りものをすることができました。ここ数年、夢だったのです。新婚の頃は私も仕事を持っておりましたのでお給料を頂きますとデパートへ行き、夫のネクタイを買っていたのですね。どんなネクタイにしようかなとあれこれ考えますのが楽しみでした。けれど妊娠、育児のため仕事を辞めてからというもの夫に何か贈りものをするといいましても結局は自分のお小遣いの中からということになりそしてそのお小遣いも、元はといえば夫のお給料の中からのものでした。ここ数年、自分で働いたお給料で夫への贈りものを購入することができなくなっていたのです。昨年末より新聞集金の仕事を始めましてそのお給料を少しずつ貯めておりました。で、今回は夫にお酒をプレゼント致しました。6年前のお正月にお仲人さん宅にご挨拶に伺いました時夫が「美味しいですね!」と言っていたお酒です。夫はビール党ですので日本酒はほとんど口にしないのですが私はそのお酒のことが気になりまして気になりまして(笑)。「美味しいですね」と言ったときの夫の笑顔が忘れられませんで・・・いつかパパに贈れたらいいなと秘かに思っていたのです。新聞の集金へはほとんど夜に参ります。 皆さん夜の7時過ぎでないとおうちにいらっしゃらないのですね。厳寒の一月など 凍てつく空気の中コートやマフラー、マスクで完全に防寒し夜道をてくてく歩いていきます。歩きながらふと思いました。仕事をして初めて得られる「お給料」というものは ある側面から言えば「時間の凝縮」なのだと。・・・注文していましたお酒が届きました時パパ、喜んでくれると良いなと思いました。学校では陸上の顧問をしておりまして心身ともに大変です。陸上の大会などありますとせっかくの土日もつぶれてしまいまして全く休養をとれないまま次週の月曜日に突入・・・ということもあります。どの職種でもそうだと思いますが仕事が次々に覆い被さってきましてさすがの夫も「仕事をしてもしても、終わらない!」と。そんなパパに少しでもほっとしてもらいたくてテーブルの上にお酒を用意してお帰りを待っておりました♪パパ、お帰りなさい。いつも本当にありがとうございます(*^_^*)
2007.02.19
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日付も変わりまして 今日は11月29日です。日付が変わってすぐに伝えたくて寝息をたてているあなたにささやくの「お誕生日おめでとう」
2006.10.19
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年の瀬を迎えるための大掃除としまして まずは仏間のお掃除から始めました。お仏壇のお掃除は夫と決まっておりますから私がしますのはその周りです。お仏壇のすぐ隣にあるチェストの中身をチェック致します。抽斗を開けますと 玄関に飾る季節の色紙、額縁などが目につきます。小さな和紙で飾られた箱を開けますと3月お雛祭りの時、玄関に飾るお飾りが入っていました。牛車、菱餅、雪洞など ちんまりと箱に収まっています。今年の2月、嵯峨野で買い求めた縮緬の飾りも入っておりました。和紙で作った桜の色紙、紅葉の色紙も色あせることなく抽斗の中に入っています。2段目の抽斗には 私たち夫婦の結婚写真、そして夫や私の兄弟の結婚写真も入っていました。結婚写真を見るのはどれくらいぶりだろうと久しぶりに写真を開いてみました。そこには13年前の私たちがいました。当時、2人ともまだ27歳。紋付袴の夫のそばに打ち掛け姿の私が寄り添っています。その写真を見ていますうちに様々な思い出がよみがえって参りました。・・・結婚式を無事に済ませ新婚旅行も終え新居に住み始めましたころ、写真館の方から電話がございました。結婚式の写真ができあがりましたとのお知らせでした。夫と私の実家、そして式に参列して下さった親族の皆さんに1件1件、お手紙を添えて写真をお送りしなければなりません。これから忙しくなるぞと思いながらその写真館に参りました。写真を受け取り少しお話をしておりましたとき 写真館の方から 結婚式の写真を写真館の中に飾らせてもらいたいとのお話を頂きました。・・・・本来ならば、その写真館の方のお言葉を有り難く頂戴するべきだったのかもしれないのですが正直申しまして 私は躊躇してしまったのです。確かに恥ずかしいという気持ちもありました。けれどその気持ちの他にある理由があったのです。写真館の方には感謝の気持ちを伝えました後「恥ずかしいですし、お目汚しになりますので」と申しまして辞退致しました。写真館の方にはそのように理由を申しましたが本当の理由はもっと他のところにあったのです。写真館の中に飾って頂く写真がもしも打ち掛けですとかカラードレスでしたら 嬉しいです・・と少し照れながら有り難くそのお言葉を頂戴していたかもしれません。けれど白無垢姿だけは誰の目にも触れてほしくなかったのです。・・・・上手くいえないのですが白無垢姿というものは 夫となる人にだけ見て頂くものだとそんなふうに思っていたのです。白無垢には様々な意味合いが込められているのでしょうけれど私にとりましてその姿は 今までの自分を捨て新しい暮らしの中に飛び込んでいく・・・そのための覚悟の衣装だと思ったのです。いわば死に装束と同じ意味合いを持つものでもありました。もしも、私が 自分の生まれ育った故郷で夫となる人と新しい人生を歩むとしましたならばこのような切羽詰まった気持ちを抱くこともなかったことと思います。当時の私にとりまして 嫁いでくるここ関西は見知らぬ土地でした。言葉も慣習も気質も 何もかも違う土地だったのです。確かに同じ日本ではあるのでしょうけれど自分の生まれ育った故郷とは明らかに文化圏の違うことを感じました。(関西の皆様には申しわけのないことではありますが)あらゆる面におきまして相当きつく思われたのです。語感も、そしてものの考え方も。ゆったりとした九州で生まれ育った私にとりまして(今でこそ言えることではありますが)関西の方々の言葉ひとつひとつ 鋭く痛く感じられたのも事実でした。関西と九州の慣習の違いではあったのでしょうけれどお着物ひとつ誂えるのにしましても微妙に何かが違う居心地の悪さ。そんな空気が生活全般に感じられました。自分の生まれ故郷を離れ、名字を捨て家族と遠く離れて 見知らぬ土地に嫁いで参りました。一度嫁いでしまえば 今後実家の両親と数えるほどしか逢えないことも幼なじみのお友達と会えなくなることも故郷の自然に触れることも何もかもなくなってしまうのだとそしてここ関西には夫の親族がたくさんいらして自分は嫁として本当にやっていけるのだろうかと不安で胸はいっぱいでした。確かに 大好きな夫の元に嫁ぐという喜びはありました。そして その嬉しい気持ちと同時に不安も数多くございました。そんな気持ちを抱いておりましたから花嫁衣装を身に纏うという喜びよりも白無垢姿に覚悟を決める・・・そんな気持ちの方がつよかったように思うのです。結婚式当日 長い長い時間をかけて着付けが終わりました。窓の外には細やかな春の雨が降っていました。式場で待ってくれていた夫が私の姿を見、少し笑いかけながらこう言いました。「かつら、重いんちゃう?」いかにもこの人らしいと思いながら(笑)夫の言葉をきいておりました。そう思いながら私は 何かもっと他の言葉をかけてほしいと思っていたのです。・・・こういうとき、花嫁となる人はどんな言葉を待つものでしょう。「きれいだよ」という言葉を待つ人もいるかもしれません。もしかしましたらもっと他の言葉を待つ人もいるのかもしれません。おかしくないかな。ちゃんとなっているかな・・と不安に思っていました私にとりまして夫の「よく似合うよ」との言葉は確かに安堵できるものではありました。でも、本当はもっと他の、たったひとつの言葉をかけてほしかったのです。正直に自分の気持ちを書くとしましたなら夫に「よく僕のところに来てくれましたね。」と言ってほしかったのです。そして私自身、嫁ごうとしているこの時でさえも多くの不安を抱えておりました。それでも あなたのもとに参りました、と伝えたかったのです。夫に微笑みかけたいのですが胸がいっぱいになりましてそれさえも出来ませんでした。 13年経ちました今でも 私は春の雨が好きです。音もなく降り続けます。先日、夫に「どちらかが先に逝ったら 先に逝った人はね、残った人を必ず迎えに来ること!」と脅迫。いや、厳かに提案致しました。もし、パパが先に逝ってしまったら私を絶対に迎えに来て頂戴ね、と。夫が「何着て迎えに来ようか?」と微笑みかけます。・・・しばらく考え込みました後 私は「タキシード!」と答えてしまいました(笑)。(一体何を考えているものやら。)次いで 私が「もし、私が先だったら、何を着て迎えに行きましょうか」と申しました。夫のことですから「ひよこの着ぐるみ」などと答えるだろうと、もしくは「ペンギンの着ぐるみ」などという奇抜な答えが返ってくるかと思い「ふっふっふ。返り討ちにしてくれるわ!」と私は、突っ込みどころはないものかと待ちかまえていたのです。夫は少しはにかみながら「・・・・花嫁衣装。」「白無垢がいいな。」と。白無垢姿は夫だけに見てもらいたいと思っておりましたしそして出来ることであれば その姿をほんの少しでもいいから覚えていてもらえたら・・・と思っていたのです。あの日の、不安を抱えたままの私を覚悟を決めたその日の私を夫はすっぽりと包んでくれたかのようでそれに 「白無垢」と言葉少なに答えたその眼があまりに柔らかで私は言うべき言葉を失ってしまいました。
2006.09.14
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10代後半の頃、よもや自分が結婚するとは夢にも思っていなかった。実家の両親だって、心の中では私の結婚について半ば諦めていたに違いない(笑)。弟にしたって真面目な顔で話しかけてきたかと思えば「お姉ちゃん、僕のかわりにこの家を継いでくれ。」などと言ってくる始末。その理由を問えば「お姉ちゃんならずっとこの家にいると思うから」と馬鹿正直に答え 私にしばかれてしまった。私自身、とても引っ込み思案で人前にでるのが苦手。話し方もスローでのんびりしている。自分を出すのが下手で 感情表現に乏しい。だから大学の入学式の朝、後に夫となる人に初めて出逢ったときにも彼の太陽のような明るさが眩しかった。自分自身とあまりに対照的だったから。夫とは大学を卒業してからお付き合いを始め恋愛期間中は1年に1度しか逢うことができずお互いのことをよく知らぬまま結婚生活をスタートさせたのだった。お付き合いをしているときだってお互い敬語でとても緊張し、ぎこちなかった(笑)。心の中で「この人と本当にやっていけるのだろうか」と不安に思ったりもした。・・・そんな不安を取り除いてくれたのが他ならぬ夫の天真爛漫さである。結婚前、一度だけ一緒に遊園地に行ったのだけれど(・・・実は、ひよは遊園地が苦手でして)そこでの夫の様子を見、この人とだったらきっとうまくやっていけると思った。…………………………………………………………………………私自身、下に3人もの弟や妹を抱えた長女ゆえ遊園地というと「妹や弟たちの世話をする」という図式ができあがっていてどうしても楽しめないところのひとつであった。どんなときでも、そして誰と行っても長女の目で、自分の前にいる人をついつい「観察」してしまうのである。観察と言っても冷たく見るとかそういうのではなく「寒くないかな」「疲れていないかな」などと心配になるのだ。…………………………………………………………………………恋愛当時 1年ぶりに彼と会い、今回はどこに行きましょうかということになり行き先は市内の遊園地に決定。遊園地に入るなり 彼は「あ!パピルスや!」と叫び出しぱーっと池をめざして走り出してしまった。どうやらパピルスが彼の心を鷲掴みにした模様。「○○ちゃん、見てみ!パピルスやで!」と子どものように笑う彼を見てなんて無邪気な人なのだろうと思った。その当時彼は確か手の指を骨折し、右手はギプスでぐるぐる巻き状態。そのギプスをものともせずにジェットコースターやその他いろいろなものに挑戦していた。疲れてへとへとになっている私を振り回し(笑)「次はあれに乗ろう!」「次はこれや!」と本当に子どものようだった。その遊園地は太平洋に隣接していたのだけれど海を見た彼はまたもや「海やー!」と叫び、海めがけてまっしぐら。ギプスがぬれるのも何のその、波打ち際で波と戯れ貝殻を拾い しまいにはジーパンを捲りあげて大波向かって突進していた。その様子を日傘の中で見ていた私は彼のその天真爛漫さにひきこまれてしまった(笑)。そう、夫は結婚して13年経った今でも少しも変わってはいない。家族で万葉の森公園に行けば 夫は静かに樹々を見上げ心なしか季節の移ろいを感じているかのようである(実は違う)。蝉の抜け殻をひとつでも多く見つけようと躍起になっているのである。「木に登ってはいけませんよ。」と念のため彼に忠告はするのだが。秘やかに咲く石蕗の花を見つけ「おお!たんぽぽの仲間やな!」と1人納得している。興奮して私に近づいてくるので、どうしたかな?と思えば「見てみ!こんな大きな蜘蛛の巣があったで!」と報告してくる。小さな小川のせせらぎを見つめていると「ちょっとどいっとってみ!」と背後から夫の声。何をする気だろうと、どいてみると「おりゃー!」という叫び声とともに彼はその小川をひとっ飛び。「どや!ひとっ飛びやで!」とこちらを振り返る。姫路の好古園に行った時だってそうである。園内の大賀ハスについて私が一生懸命に夫に説明し、夫は静かな面持ちで「うん、うん」とやたら素直にうなずいていた。まるで大賀ハスについて感銘を受けているかのようである(実は違う)。実は夫、私の説明を聞きながしながら心の中は園内の溝に住む亀のことでいっぱい。右手には(どこで手に入れたものか)亀をおびき出すための小枝まで握りしめている。・・・・夫と生活して思ったことがある。彼と一緒にいると疲れないのである。安心して私は「長女の性格」でいられる。遊園地に行っても長女の性格をそのまま発揮して夫のことを見ていればいい。 夫は次男坊だからだろうか、実に天真爛漫。本当にピュアな人だ。本来私は人と深く付き合うのが苦手でいつもある一定の距離を置くようにしているけれど(いつだったか夫と大きなケンカをし、 ふと頭の中に離婚という文字が浮かんだこともあった)そのケンカのあとの話しあいの中で 夫が「俺は○○ちゃんが好きやからこないに一生懸命ケンカすんねん!」と言ったことが深く心に残った。人と心を通わせるということがこんなに難しくそしてまたこんなにも温かいものであるとは。人に対して頑なであった私をここまで変えてくれたのは夫である。この夏、私と娘は九州に帰省したのだけれど(夫は仕事のため1人関西に残っていた)帰省を終え私と娘が自宅に戻ってきた夜、夫が私のそばに来て「ずっと1人で居たからさびしかったよ。」と告げてきた。あ、そんなにさびしい思いをさせてしまったのか、申し訳なかったと思い夫の方を振り向くと彼は照れくさそうにくるっと背を向け2階への階段を2段飛びで駆け上がっていった。そう、例えば市内で偶然彼に出逢い(夫は学校の生徒を引率中)声をかけようかどうか躊躇われて私自身、結局声をかけることもできないままそのまま彼の背中を見つめていたこともある。大学時代から彼は本当に太陽のようで季節に例えればまるで春のような人だった。そこだけあったかくて 花が咲いたようだった。夫に話しかけたいと思っても話しかけることすらできずただ遠くから見ているだけだった。だから今でも(これを読んで下さっている方、ものを投げないように)こんな素敵な人の妻でいていいのかなと思う時がある。ふと見上げれば 天空には夏と秋とがゆきあい白く輝く雲の彼方には 薄絹の雲が流れている。緑豊かな夏の山々も いつしかその色を失い樹々の葉は少しずつ秋に向かう。パパ、気付いていましたか?葛の葉が色づいてきていることに。秋津も飛び始めているのですよ。初めて出逢った入学式の朝あなたはまだ少年の面影を残し私は18歳になって11日目のことでした。私たちの上にも少しずつ時は流れているのですね。あなたと出逢って23年夫婦として生きてきて14年目の秋です。
2006.08.22
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このところ多忙を極めしゃかりきになっておりますでしょう?今度の日曜日が終わらぬことにはほっとできないのですね。・・・そんな私を見た夫が一言「月がきれいだよ」と。秋の夜空を見上げますといっそう輝きを増してきた月。煌々とあたりを照らします。夫がベランダに望遠鏡を用意してくれ「見てご覧」と促します。望遠鏡をのぞきますと白い光を放つ月。「今度は土星を見たいね。」と夫が笑います。一緒に空を見上げ星々を探すのです。暗い夜空に星が光り私たちは無言のまま。ふと 前の世でも私はこの人と一緒に空を見上げていたのではないかと思いました。そしてもしも願いが叶うのであれば次の世でも共に時間を過ごしたい、と。同じ場所に立ち 同じ空気を呼吸して夜空を見上げます。星と月と 広がる夜空とそれらのものに包まれていますと夫と2人、広大な宇宙を旅しているように思えるのです。これから長い時間が過ぎ いつかは夫を見送り私独りで夜空を見上げることがあるかもしれません。そんな時私の隣で囁いていた夫の声を懐かしく思い起こすのだろうかと思うのです。
2006.08.06
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夫とケンカしちゃいました(笑)。我が家では日常茶飯事なのです。きっかけはほんの些細なことでして先に怒り出すのは実は私。割と怒りっぽい性格ですのですぐケンカになってしまうのですね。でもね、怒ってしまうその理由というものをよくよく考えてみますと(・・・うーん、ここに書くのはいささか恥ずかしいのですが)そのほとんどが私のやきもちなのです。えへへ(笑)例えば夫が職場の方のことを誉めたとかオンラインのテレビゲームで女性の方と一緒にゲームしたとかそういうことに対し、私がやきもちをやきましてそれでケンカになってしまうのです。いや、その・・・これまでいくつかの恋をしてきましたけれどそれまで私、やきもちなどやいたことがなかったのですね。お付き合いしている方がどんなことをなさっていてもさほど関知しないといいましょうか「あなたはあなた、私は私。」という感覚だったのです。ですので 夫と結婚しまして初めて私、自分が秘め持っていた「嫉妬という感情」に気付いたわけでして。最初「何なのだ!この感情は!」と思いましたね(笑)。いや、最初はね「あまり遅くまでゲームしていると身体に障りますよ」などと夫に言っている訳なんです。で、私も自分でそう思いこんでいるのですね「体調管理のためにもゲームをやりすぎるのは御法度。」などと。けれどじっと自分の心の奥底をのぞいてみますともちろん「体調管理」ということも理由のひとつには挙げられるのですけれど「私だけのパパでないといや。」という まるで子どものような感情が存在しているわけでありまして・・(笑)。自分のこのような感情に気付きましたとき「これこれ ひよきちよ もっと大人になりなさい。」と思いました。でも、そうやってすぐに大人になれるような私でもないんです。これまでの恋は いつも相手の方とある一定の距離をおいていましてそしてまたおそらくは 私自身二重の扉を持っておりましてひとつ目の扉は容易に開けるけれどふたつ目の扉は決してどなたにも開けようとしない・・・そんな私であったように思います。特定の人と深く関わるということが苦手だったのです。昨夜は仲直りをするために3時間以上も話し合いました。私たちはケンカをしますたびにこうやって長時間の話し合いを致します。結婚して14年目ではありますけれどケンカのあとの話し合いを欠かしたことはありません。この話し合いをしますおかげで性格も、育ってきた環境も何もかも違う私たちが夫婦でいられるのだと思います。お互いの思考回路、育ってきた経過、どんな言葉が禁句なのか、どんなことを言われると腹が立つのかそのようなことを本音で話し合います。きれいごとは一切無しです。きれいごとで飾ったって何の解決にもならないからです。・・そして話し合いが終わりますといつもの私たちに戻ります。いえ、このような話し合いを経験していくたびに夫婦としてのつながりはより強固なものになっていくのだと思います。ケンカをし、自分の本音を出してお互いの気持ちを知って相手に対する感謝の気持ちをとりもどす。その繰り返しだと思います。おそらくは 御夫婦によっては別れるということも選択肢のひとつであるのでしょうが例え別れて別の人と再婚をしたとしましても自分が変わらない限り自身との対決をしない限りはまた同じことを繰り返してしまうのでないかと思うのです。昨夜、夫にいわれた私自身の欠点。実に心に痛いものでした。こんな欠点を持つ私、嫌い? と問いますと夫からは「全然!」との何とも豪快な返事(笑)。「好きだから欠点のことを言えるんやで。」「もっと素敵な人になってほしいから敢えて言った。」とも。「一緒に成長していこうな!」と。それで私、心に誓ったのです。おおっしゃぁ! まかせとけ!頑張って克服したる!ふゅ。 おとうしゃま 大好き♪
2006.08.02
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私ども 結婚して今年で14年目となりますが未だに友人達からは「ラブラブだね」などとからかわれます(笑)。私自身、夫婦はいくつになってもラブラブ状態(?)であるべきと思っていますので友人達からそのように言われてしまうのもまあ、仕方のないことかなとも思っています。今は一緒に生活をしておりますけれどそして夫はいつでもそばにいてくれますけれど私たちは結婚前 遠距離恋愛をしておりましたし何と言いましょうか、お互いに一緒にいられるということ自体、とても有り難いことだという意識が何処かにあるのだと思います。恋愛当時、携帯もメールもありませんでしたからお互いの音信を知ることができるのは電話か手紙だけ。その電話すら夫からはほとんどありませんで手紙なども半年に1回という有様でした(笑)。毎日郵便屋さんのバイクが来るでしょう?私、その音をじっときくのです。そのバイクの音が我が家の前で止まり郵便屋さんが「郵便です」と手紙を玄関のところにまで持ってきてくださる。私、いつもはやる気持ちを抑えながら郵便物を郵便屋さんから受け取っていたのですね。でも、私の手の中にあるのはダイレクトメールですとかその他、味気のない書類だけ。いつもいつも淋しい思いで夫からの返事を待っておりました。ですからたまに夫からの手紙などが届きますと もう嬉しくて その手紙を次の手紙が来るまで何ヶ月間も心で抱きしめていたのです。夫との馴れ初めは何度かこの日記で書いておりますので省略致しますが交際を申し込まれた翌日には彼は兵庫に、そして私は宮崎に。それから5年間にも及ぶ遠距離恋愛が始まったわけです。彼に会えるのは1年に1度だけ。しかも会うときには必ず互いの家族が一緒でしたので2人きりになるということがなかったのですね。別れますときにも 「また明日」ではなく 「また1年後」。恋人同士が「また明日ね」などと言って別れますでしょ?恋愛当時、一度でいいから「また明日」と言ってみたかったですね。結局 夫とは一度もケンカをしたこともなく言葉遣いも敬語のまま結婚生活に入ったわけです。夫は「人間というものは完全に分かり合うことはできない。」と。夫婦であったとしても、また家族であったとしましても別個の人間である以上、完全に分かり合うことなどできないのだと。こんなことを書きますと随分冷たい人のように思うでしょう?でもね、人間は完全に分かり合えないのだということ、私は真理だと思うのです。分かり合うことをあきらめるとか、分かり合おうとすることを無駄なことだと見なすとかそういうことでは決してないのです。分かり合うことができないからこそ分かり合う努力を続けるのです。お互いのこと 完全に理解できないかもしれないけれどそれでも理解したいと思い 相手に寄り添うのです。(ここから書きますことは非常に個人的なことになりますが)私自身が文系の人間ですので 同じ文系の人と恋に落ちることはありませんでした。普通 逆ですよね?自分が文系だからこそ相手にも同じ感性を求める。それが普通なのでしょうけれど私は逆だったのです。自分が文系の世界の人間だったからこそ自分にないものを持つ理系の人に限りなく惹かれます。文系の人と語り合うでしょう?例えば目の前にある花について語るとします。そうしますと無意識のうちに「この人と同じ感性を共有することができるかもしれない」などと期待してしまうわけですね。同じ花を見て同じように感じ、そして同じように感動する。そんなことを相手に求めてしまうのです。けれど全く別の人格を持った者同士なのですから感じ取るものも、感動する内容も少しずつ違ったものとなってしまう。それが当然です。当然のことであるはずなのにその僅かな違いを淋しいと感じてしまうのです。ですから文系の恋人と一緒にいましても心ではいつも「何かが違う」と思ってしまう。違っていて当然なのですがその違いが致命的なものとうつってしまうのです。こういう部分は理性ではどうしようもないものです。これが相手が理系ともなりますと最初から「共有するものは何もない」と諦めておりますから(笑)ほんの少しでも共通する部分を発見しますと嬉しく思ってしまうのですね。人間って勝手です(^^;)夫は理系の人間です。数学科出身ですので非常に論理的です。感情で突き進む猪突猛進型の私とは正反対(笑)。いや、性格も何もかも彼と私は正反対なのです。同じなのは「現住所」だけ。感性も何もかも違います。当然のことながら行きたい所もしたいことも全く違います。こうまで違う2人が夫婦になってよかったのでしょうか(笑)。違うからこそ衝突も多くありますし行き違いもあります。お互いに我慢も必要です。夫婦になるということは 上手くいえませんが「永遠を誓い合う」ことではないかと。永遠にこの人と一緒にいたいと思えるかどうか。その覚悟なくして結婚に踏み切れるものではないと思います。恋愛当時も その恋愛自体がともすればすぐにも崩れそうな状態にあったからこそそして 逢いたい時に逢えなかったからこそ私たちは お互いの結びつきを大切にしたいとの思いが強かったのかもしれません。そう、恋愛にしましても結婚生活にしましても他人同士である以上脆い部分をもっているのだと思うのです。努力無しに続けられる結婚生活など果たしてあるのでしょうか。
2006.07.10
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娘がこの7月10日から16日までの約1週間自然学校に行ってしまうのです。こんな長い間 娘と離ればなれになりますのは初めてのことですので 親としましては不安と淋しさがごっちゃになっているのです。怪我をしないだろうかとか、途中で病気にならないだろうかとかついつい色々なことを考えてしまうのですね。けれどその反面、娘が自然学校に行っております間彼女の部屋を一層可愛いものに模様替えしようかなとそんなふうにも思っているのです。お布団や枕カバーを手作りのものにして淡いパステルカラーのお部屋にしようかなとも(*^_^*)彼女が赤ちゃんの頃には壁にクマさんやうさぎさんを色画用紙にて作り、貼っておりました。床から天井にまで届く林檎の木を作ったりも致しました。天井には蛍光カラーを塗ったお星さまを飾りましてあれって部屋の電気を消しますと光り始めるでしょ?幼い娘が大喜びだったのです。娘が自然学校に行っているのは1週間。それだけの時間がありましたら彼女の部屋だけではなく、この家全体に何か楽しい仕掛けができるのではないかと思うのです♪そうそう、確か新婚の頃だったでしょうか。小学校の教師をしている夫がクラスの子どもを引率して自然学校に行ったのですね。そう、約1週間ね。私、その間に家中をピカピカに磨き上げたんです(笑)。箪笥の中を全部ひっくり返しましてねお洋服を1枚1枚たたみ直したり机の抽斗のものを全部出しまして ぴしっと整理し直したりカーテンを洗い、毛布を洗い ぬいぐるみを洗いとにかく洗えるものを全て洗いました。食器棚の中のものも全て並び直してスプーンをまっすぐに 1本1本抽斗の中に並べました。だって夫はお仕事に一生懸命なのです。それならば妻である自分も家庭の主婦として精一杯頑張らなければと思ったのです。それだけではありません。これからが本領発揮です(笑)。まず1週間後、帰宅したときの夫の行動パターンを考えてみました。まず第一にシャワーを浴びることでしょう。で、タオルの入っている箪笥の中にうさぎのぬいぐるみを入れておきました。もちろんふわふわのタオルにくるまれた状態です。シャワーを終えた後は冷たく冷えたビールです。で、冷蔵庫のビールのコーナーに小さなペンギンのぬいぐるみを入れておきました。ペンちゃんは寒い所が好きですのでね。おつまみの入っているワゴンの中にはひよこの人形をさりげなく入れておきました。ひよこのお口の横に おつまみのかけらをくっつけておくのがミソです。そうです。彼女は時折夫のおつまみを失敬するのです。帰ってきた時のことだけを考えていたのではつまらない。休日を終え、いざ彼が職場に出勤するときのことまでも考慮に入れておくのが大事でしょう。で、ネクタイの掛かっているワードローブの中に羊のぬいぐるみをスタンバイ。羊の首に夫のお気に入りのネクタイを掛けておきました。スーツのポケットの中にごくごく小さなひよこをセッティング。(後日談ではありますが 夫にしこたま怒られました。) そして革靴の中にアヒルの人形を。このようなことがありましてからというもの我が家では 家族の誰かが長期にわたって家を留守にしますとき家の中に楽しい仕掛けをしておくことが慣例となったのです。ですので 私が出産のため九州に帰りましたときにも夫に淋しい思いをさせてはいけないと思い私、仕掛けをたくさん残して九州に帰ったのです(笑)。関西に一人残された夫が 毎晩九州の私の実家に電話をよこしましては「今日は箪笥の中にてアヒルを一羽捕獲。」などと逐一報告してくれたものでした。時折 ふと思うのです。私たち夫婦のうち一体どちらが先に逝ってしまうのかそれはわからないのですけれどもしも私が治る見込みのない病気になり最後の入院をするその前の日の夜には夫に気付かれぬよう 今までよりも多くのいえ、今までとは比較にならぬほど多くの仕掛けを遺して病院に向かうことと思うのです。懐かしい我が家を無期限の留守にすることになりますので。何を何処にどのくらい隠しているのか、答えを残しておくよりはそんな正確な答えなど残しておかない方が良いかもしれません。正確な答えを知らぬまま 何年か経った頃 もう全ての仕掛けを見つけ出してしまい楽しみも残されていないと夫が思っている頃にひょっこりと未だ発見されていなかった仕掛けが出てくることもあるかもしれません。そんな時 私のことをもうこの世にいない妻としてではなくあの頃と変わらず いつも夫のそばで笑っている妻としてそんな風に思ってもらえたら と思います。
2006.06.03
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近所を歩いておりましたらクチナシの花が香って来ました。この花の香、大好き。一重の花も そして八重のものもあるようだけれどこの花の魅力はひとつは香、そしてもうひとつはその色だと思うのです。オフホワイト?それともクリームホワイト・・とも言うべきでしょうか。眩しいほどの白さではなくどこか控えめな、柔らかな白。この花の色を見つめておりますと大学時代の頃の自分を思い出してしまうのです。一応私も女性ではありますので花嫁姿というものに憧れの気持ちを抱いていたのですね。(誰ですかね 笑っているのは)ですので、もしも遠い未来に自分が花嫁になる時にはこのクチナシの色のウエディングドレスを・・・と思っていたのです。真っ白となりますと少し気後れしてしまいますのでどちらかといえば余り目立たぬオフホワイトの方が好きでした。手に持つブーケは白のカラー。ドレスはシルクでスレンダータイプのもの と思っておりました。ですが 夫と出会い大好きな人のもとに嫁ぐことが決まりましたときそれまでずっと憧れていた花嫁姿のこと、頭から消えちゃったんです(笑)。大学時代など 新婚旅行につきましては必ずエジプトにと夢をふくらませていた私ではありましたけれど夫と一緒にいられるのならウエディングドレスも要らない、 旅行先なんてどこでもいいと思っちゃいました。一緒に行けるのであれば近所の公園でもスーパーでもどこでもよかったのです。今回の義父の入院のことで 夫が「迷惑かけてもうてごめんな」と言ってきました。迷惑も何も、これが私の務めですからと言葉少なに答えました。確かに身体的なことを考えましたら私自身生身の人間ですもの、疲れもたまってくることでしょうし大変だなと思うこともあるでしょう。ですが、義父母にはこれまで娘のように可愛がって頂きましたしどこまでご恩返しが出来るかわかりませんけれども自分にできる限りのことはさせて頂きたらと思うのです。大好きな夫のもとに嫁いできたからこその今回の出来事です。迷惑などと思うわけがありません。夫と 夫につながる方々のために私にできることを精一杯させて頂くだけです。薄曇りの中 そこだけ光がさしているかのようなクチナシの白。義父が退院する頃にはクチナシの花も咲き揃っているでしょうか。それとも紫陽花の花が出迎えてくれることでしょうか。
2006.05.09
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一緒に生きてきて子供を産んで育ててケンカもたくさんして仲直りしてそのたびにもっと好きになってお互いの親の病気 そして看病ひとつひとつを乗り越えていく中でわたしたち本当の夫婦になれるのかな
2006.05.07
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春の国はおぼろに暮れて花蔭の 君にあつまる夕光かな 川田 順ちょうど11年前の春の頃夫に手を引かれ 近所の公園を散策したことがありました。その頃 私は妊娠5ヶ月で安定期に入りつわりの辛さからようやく解放されつつあった時期でもありました。淡く香る桜を見上げその桜の花に顔を近づけ桜花の中心は仄かに濃い色であることこんなにも甘く香る花であったことなど今更ながら初めて知ることばかりでした。2人で手をつないで歩くその公園内のベンチにお年を召された方が座っておられます。どこか懐かしげな表情でこちらをご覧になっています。・・・その方を見てふと(何十年か後の私なのだ)と思いました。何十年も経ったあと 娘を嫁がせ夫を見送り 独り公園のベンチに座るとき私の胸には一体何が去来するのだろう、と思いました。夫とはお互い18の時に 大学の入学式で出逢いました。在学中には余り話したりすることもなく卒業式の翌日にいきなり交際を申し込まれその翌々日には夫は兵庫に、そして私は宮崎に戻っていったのでした。遠距離恋愛は5年におよび その間、逢えたのはたった5回ほど。実家の妹たちからは「無謀だ。」と言われたりもしましたけれど(笑)夫となる人は 心がきれいな人であればそれでよいと思っておりましたので確かに様々不安はありましたが 一人 この関西に嫁入りして参りました。ケンカもしたことがなければ デートらしきものも1度だけ。お互い、好みも何もかも分からないことばかりだったのです。結婚生活を始めてこんな顔で笑う人だったのかと思ったり夫の寝顔を見ながら こんな風に眠る人だったんだ・・・と思ったり歯磨きする姿も珍しくて思わず写真に撮りましたり間近で見る夫の背広姿に見とれたり(笑)。お互い それまで他人行儀な姿しか見ていなかったこともあり随分面食らったこともありました。今までいろんな事がありましたけれどようやく13年です。いや、まだ13年と言うべきなのかもしれません。仕事から帰ってきた夫の肩を揉むとき月の明るい晩に 夫の傍らで眠りにつくときこうしてこの人のそばにいられるのもあとどれくらいなのだろうと思う時があるのです。おそらくは前の世の私も こうやって夫のそばでこんな風に過ごしていたのかもしれないと思います。そして夫を見送りました後独りで 随分と淋しい思いをしたのだろうと思うのです。同僚の方が夫のことを「武士のような風貌」と仰ったことがありました。・・・そうかもしれないと思いました。普段はとても怖い顔をしておりまして 別段怒ってもいないのに人様からは「何を怒ってるの?」とよく訊かれるそうなのです。けれどひとたび笑えばこんなにも優しい眼をする人だったのかと思う。無骨な感じのする夫にそして温もりを秘めた夫に私はずっと恋をしてきたのかもしれません。結婚して50年経てば ようやく金婚式。結婚して14年目であることを思いますとき夫と私は今 春の季節を通り抜けこれから若葉薫る新緑の時期にうつっていくのだと思います。
2006.04.09
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パパからお花のプレゼントです♪ひよきちもお花と一緒にカメラにおさまりました♪
2006.03.19
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先日風邪をひきましたときにね娘も私もダウンしておりましたもので夫が1人で看病してくれたのです。本当に感謝でした。夜中にお手洗いに立ちましたあと高熱に慣れていなかったせいか立ちくらみがしましてその場に倒れ込み なかなか立ち上がることが出来なかったのですね。階段も上がれなかったものですから夫に抱きかかえられてようやく2階へ。こういう調子の悪い時ってあまり夫に甘えるタイプではなかったはずなのですがといいますよりもどうやって甘えて良いものか分からなかったのです。けれど昨年の5月 友人に「甘えてもらった方が家族にとっては嬉しいもの」と教えていただき お、思い切って甘えることにしたのです♪ただ、甘えると言いましても ひよの場合「氷枕をもってきてもらえる?」とか「体温計とってもらえるかな」という風に用事をお願いするというものではなく本当に甘えてしまうのです。うーん。・・・ここから先の日記はですね読み進むにつれ「勝手にしやがれぇ」などと仰らない方(笑)に読んで頂きたいのですが・・・。幼い頃 下に弟や妹がいたひよきちと致しましては、風邪をひいて寝込んだときにも両親に甘えると言うことがなかなか出来なかったわけでありまして親は「甘えていいよ」と言ってくれるのですが、その脇でまだ小さな妹たちが泣いていたりするのを見ればやはり手放しで甘えるなんてこと出来なかったのですね。親は忙しい時間を割いて私のそばにいてくれるのですが それでもやはり子どもが4人もいるとなりますと、私1人のところにずっといることも出来ませんで私も「大丈夫だから。」と言ってお布団の中、1人で眠っていたんです。小さい頃の夢は 風邪をひいたとき「誰か」にずっとそばにいてほしいというものでした。手をつないだりとかよしよししてもらったりとか絵本読んでもらったりとか。その「誰か」を独占してみたかったのです。私にとりまして甘えるということは用事をお願いすることではなく 文字通り、「甘える」ということでした。いやぁ、自分の配偶者に甘える時って やたら緊張しちゃいました。身構えちゃうんですよね(^_^ゞ何と言って良いものか分からないものですから全て「ボディ・ランゲージ」です。夫にそばにいてほしいときにはお布団をばんばんとたたくんです。で、夫もしばらくは私のそばに添い寝をしてくれるのですが 少し経ちますと「もう、いいかな?」と言ってお布団から出て行こうとするのですね。そんな時って 何かしら淋しい。で、「どこにも行かないで」と言おうとするのですが これまた何と言って良いのか分かりませんで言葉にならないんです。それでついつい などとやってしまいまして(年甲斐もなく)やってしまったあとに「しまった」と思うのですね。そんなわがままなこと言っちゃっていいのかなと思うんです。けれど そんな私を見て夫が柔らかな眼で笑うんです。その優しい目を見て「あ、パパにとっては迷惑じゃないんだ」と思って私、「わ~い」なんて言って夫の手を握りながら くぅくぅ眠ってしまうのです。パパ、いつも本当にありがとう。私が心も体も甘えることの出来る人はパパだけです。今日は13回目の結婚記念日。この13年間。とてもとても幸せでした。
2006.03.16
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昨夜、久々にやってしまいました。消化不良。久しぶりにであると同時にこれまでのどんな消化不良よりも壮絶で余りの辛さに「このまま気を失った方が楽だ」などと思ってしまいました。夜の11時過ぎくらいにはちょっと変かな?という程度だったのですがその1時間後にはもう汗びっしょり。吐き気はするしお腹は信じられないくらい痛いしこういう腹痛って、そのことばかり考えていたら余計に痛くなってくるものでしょ?それで、ひよきちお得意の「他のことを熟慮しましょう」作戦を使ってみたのですがさほど効果なし。途中でお手洗いに立ちましたもののお手洗いから出た途端にもう立てなくなってしまいまして廊下に倒れ込んでしまいました。これって数年前と全く同じ状況なのですよね。数年前にも廊下に倒れ込んで(しかも厳寒の2月)そのまま明け方まで動けなかった。その時にはまだ比較的体力もありましたし喘息の発作も出ていませんでしたので大丈夫でしたが今回発作は出てるし、体力もなくなっていますので このまま明け方まで冷たい廊下に倒れていてはまずいと判断し必死の思いで2階へ。・・・15段の階段がこんなに長いものとは。普段は何も気に留めずひょいひょいとのぼっておりましたが必死に這ってのぼっている時って「階段なんて3段くらいで結構。」って本気で考えました。階段を上り終えましたら寝室はすぐですのでやっとの事で声を出し夫を呼びました。声も出ないくらい辛かったので もう必死でした。夫はすぐに気付いてくれましてひと言しか言えない私の言葉に耳を傾け いろいろと介抱してくれました。「毛布」と言いますと急いで毛布を持ってきてくれ「手」と言いますと 冷たくなっている私の両手を包んでくれました。こちらは全身汗びっしょりでしたので冷たい廊下の感触がかえって心地よかったのですが夫にしてみましたら あたたかな寝室から突然呼び出されこんな寒い廊下にずっといなければならないのですよね。申し訳ない・・・と思いつつも夫に甘えてしまいました。間の悪いことに こんな時に不整脈が。いきなり脈が乱れ始めましてまずいな・・・と思ったのですがこれに関してはこのまま様子を見ようと判断。夫が脈をとり注意深く様子を見てくれていました。けれど 夫の両手のなんとあたたかなこと。この人の手に包まれるだけで こんなに安心できるとは。夫もこういう場面に何度も遭遇しておりますので私が求めていることを察知してくれます。こちらは最早声も出ませんので察知してもらえることに対し本当に本当に感謝です。手足や顔などもとても冷たくなりますので夫はいつも私の両手、そして顔をあたためてくれます。最初はいつも私の右手、そして左手。「顔も」とお願いしたいのですが こういう声もでない時って「カ行」がなかなか言えないのですよね。そういう私の気持ちを分かってくれ 夫は私の頬をあたためてくれます。今回の原因はやはり鶏肉。それでも今回は発作のこともあり 体力もなかったのでほんの少ししか摂らなかったのです。量にして小さなパックの半分。30グラム程度。それでも今回のようなことになってしまった。調子の良いときには何と言うこともない量なのですが・・・本当に「見極め」が大事になってくるのですね。いつでしたか 何かの本に「汝ゆえに この世よかりき」とありました。おそらくは俳句だったのでしょう。1番最後の句を忘れてしまったのですが「汝ゆえに この世よかりき」の言葉が深く胸に残りました。「おとうしゃま、私が死ぬ時には こんな風にそばにいて両手を包んでちょうだいね。」と冗談で申しましたら夫は「あほ。」と笑いました。でもね 身体も冷えきって冷や汗をびっしょりかいてそんな時のあなたの手のあたたかさ。涙でそうなくらいなんだよ。本当に辛い時って目も開けられないけれどそれでもほんの少し目を開けて見上げると あなたの優しい顔。普段はとても怖い顔つきの人だけれどひとたび笑えば こんなにも優しい目をする人だったのかと思う。目の横に笑いじわがあって切れ長で 瞳は薄いブラウン。本来ならば妻である私があなたを見送るべき立場なのだろうけれどそして今までの御恩返しの気持ちを込めてあなたをきちんと見送るべきだと覚悟しているのだけれどでも、この日記スペースの中だけは本当の気持ちを書かせて下さいね。私が今生で最期に聴く声はあなたの声であってほしいしその目にうつるのはあなたの優しい笑顔であってほしい。本当はそう思っている。
2006.02.12
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昨日は夫と 自分の傾向性について語り合いました。ひとつの物事が起きたとき自分はどういう感情を抱き、どういう行動をとるのか何故そのような流れになるのか、など。そしてさらに自身の価値について。自分の特性をどう生かしていくのか、について。こういうことを語り合うのってとても楽しいし刺激になる。ましてや彼と私とは性格が根本的に違うので彼の話を聞きながら「そんな考え方もあったのか!」と、目から鱗である。彼からしてみたら「なんで○○ちゃんはそんな風に考えるのか。」と訳わかんないところもあるそうで。それをいうならば 私だって彼の話をききながら「どうしてそれをそんな風に捉えるのか」と問いただしたくもなってくる。例えるなら彼は太陽。なんのかげりもなく、燦々と輝く。プレーン そして直球勝負。この人の心の中って すみずみにまで光が届き暗いところなんてないのでは(笑)と思うくらい。いや、本当はあるのだろうけれどなんて言うのかな、「陰湿、じめじめ」そんな言葉とはおよそ無縁の人。だからこそ この人のこと好きになったのだろうなと思う。たとえるなら おそらくは私は月。夫に言わせると「なんでそこまで神経を張り巡らせるのか」だそうで。私だって 好きでそんな風に生きているわけではない。でもね、夫の言ってくれた言葉が嬉しかった。「敏感であり続けるのはととても疲れることだけど そのままの○○ちゃんでいてほしい。」「鈍感な女性になったらだめだ。」って。小さな頃からね、まわりの大人達に「もっと肩の力を抜きなさい。」言われ続けていまして自分でも もっと気楽に生きていこうと思うのです。けれど性分なのでしょうか、ついつい考えすぎてしまうのですね。で、あとでどっと疲れてしまうのです。だからこんな自分がいやだった。そんな時、まるで太陽のような夫に出逢いその無邪気な笑顔に出逢い理屈抜きに惹かれてしまったのだと思うのです。その夫に「敏感であり続ける○○ちゃんのままでいい。」と言われたときこんな自分のままでいいんだなと初めて思えたんです。そうしましたら 不思議ですよね「少し肩の力抜いてみようかな。」と自然に思えるようになったのです。・・・普段は穏やかな話し口ではありますがこと生死の問題、信仰の問題となりますといつもの語り口は一体何処へやら(笑)たちまちのうちにマシンガントークに早変わり致します。私のこんな姿をも 彼は笑いながら見てくれている。本当に有り難いなと思うのです。思えば 来月は結婚13周年。恋愛期間の5年間は1年に1度しか逢えず正直言いまして どんな人なのか余り分からなかった。ケンカもしたこともないままそしてデートも1度しかしたことのないまま結婚生活へ。ただ分かっていたのは心のきれいな人だということだけでした。結婚したばかりの頃ああ、こんな風に歯磨きする人なのかと思いながら眺めていたり(歯磨きしている後ろ姿、写真に撮りました)玄関に置かれている夫の靴を履いてかぽかぽ音を立てながら歩いてみたりこ、この人のいびきって部屋中に響き渡るのかって驚いてみたり(でも不思議ですよね そのいびき、うるさいと思ったこと一度もない。)こんな風に眠る人なのかとその寝顔を見つめていたりこの13年間の出来事が次々に浮かびあがってきます。・・・結婚生活って自分のいろいろな姿を見せてしまうものだしそして同時に相手のいろんなところをも見てしまうわけですよね。結婚前はそれがいやだったんです。そんなことするくらいなら私はずっと独りのままでいようって。そんな不安を抱えたままの結婚生活スタートではありましたけれどもうすぐ13周年を迎えようとしている今昨日の夜の 夫の言葉が嬉しかった。「結婚して一緒に生活して 結婚する前には見えなかったものがたくさん見えてきた。」「一緒に生きてきたからこそ 良いところも悪いところも見ることができた。」「結婚前よりも 今の方がもっと好きだと思う。」・・・・最後の言葉を聞いて妙に照れくさくなった私はついつい夫の肩をつねってしまうわけで。そういうところをなおさなければならないことも重々分かってはいるのだけれど。菜の花も少しずつ咲きそめ近所の梅もほころび始めました。日の光もほんのりあたたかな色に変わりつつあります。見渡せば 小さな春も訪れつつあるこの穏やかな時期。あなたと出逢って23年目の春です。
2006.02.06
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「縁」というものは誠に不思議なもので一体何がどうなって私はこの人のそばにいるのだろうと思うときそこにはやはり「縁」というものが関係しているのだろうと思う。そう考えるしかないのである。何度も書いてしまうことではあるけれど大学入学当初、私は夫のことが嫌いだった(笑)。とにかく気障で 何がどう気障かと申しますと入学式当日、一人一人クラスメートの前に出て自己紹介するときに彼は何と教壇のところでひらりと身を翻し(うーん、うまく言えませんね。)とにかくアクション映画の俳優のようにひらりと私たちの前に姿を現したわけなんです。もう、この時点でアウトでしたね(笑)。普通に出てきなさいよとあたしゃ心の中で悪態をついたわけなんです。笑うときだって「あはは!」ではなく「ふっ」。座るときなんか じぇったいに足組んでるし。でもってその足、すごく長くて様になってるし。朴訥な人が好きだったひよとしましては彼のやることなすこと そのほとんどが好きになれなかったんです。で、気が付いたら彼と同じクラブだし。音楽の授業のときなんか 席、隣同士だし。はからずも「呉越同舟」という言葉が心に浮かんでは消える、そんな毎日ではありました。でも、そんな彼のこと 「あれ?」と思い始めたのは学内の寮祭の時だったんです。彼、色白で細身でして一見女性のような顔立ちだったんですね。かわいそうに(笑)。何がどうなったのか事の経緯までは知りませんが彼、寮のみんなから何と女装させられちゃったんです。出し物の関係でね。確か、原田知世の物真似をさせられたんじゃないかな。友達が見に行こうと言うんです。「え~!」と思ったのですが他に行くところも無かったしま、いいかと思いまして見に行ったんです。友達が彼に「○○くん、きれいじゃん。」と話しかけましてね。確かに彼、すっごくきれいだったんです。切れ長の眼をしておりましたのでねお化粧しますと顔立ちが一層映えるんです。田村正和の「眠り狂四郎」ってありますでしょ?あんな感じ。本物の女性より、ずっとずっときれいだった。「きれいじゃん!」と言われた彼少し目を伏せて 恥ずかしそうにしていたんです。「いや・・・そんなことはない。」とだけ言って後は顔を赤くして俯いているだけ。その姿を間近で見てしまった私は「もしかして彼はシャイなのか?」と疑う(笑)ようになっていったんです。・・・これはまずいと思いました。最初猛烈な反発を感じていた人物が本当はとてもシャイな人なのだと知ったとき私の内部において ある不思議な感情が芽生えてしまうというまことに厄介な方程式が存在するわけでして。そしてそんな厄介な方程式が、自分の中に組み込まれていることも自覚していたわけでして。最早彼は単なる気障なクラスメートではなくひよの心を乱す危険人物となってしまっていたわけなんです。それからは極力彼のそばに近付かないようにしました。第一、彼の目はまっすぐすぎる。まっすぐにこちらを見つめるものだから私は妙に照れくさくなり自分の意志に反して冷たい態度をとってしまうこととなる。彼と話しているとものすごく素直な気持ちになってしまい心の鎧を取り去ってしまうんです。こ、これではいけない。鎧はやはり纏っていなければと思い直し、すかさず鎧を胸に。でも一生懸命に語りかけてくる彼の話を聞いていると気が付いたら またもや鎧なんか何処かに行ってしまっている。鎧を着ては その鎧がいつのまにか何処かに行ってしまってそしてまたもや、自分を守ってくれる鎧を探してしまう。その繰り返し。疲れる。非常に疲れてしまう(笑)。当然、彼と話すたびに異常な疲れを感じているのは私だけであって他の女子学生などいとも簡単に「やだ~!○○君たら!」と言って彼の肩をばしばしたたいているんです。た、たまにはやね、私だって「○○君たら!」とか何とか言って彼の肩をばしばしとまではいかないにしても 軽く触れるとかやね。・・・・・できるわけがない b(T‐T)考えてみればひよの場合、いつだって恋は受け身で自分から行動を起こすこともなかったわけです。恋に関することで自分から行動起こすなんて 多大なエネルギーを必要とすることですしそんなエネルギーなんて自分にはないし。他の人の前では冗談も言うし、ちゃんとお話しできるのにどうして彼とだけはぎこちなかったんだろう。何で彼と話すときだけ 鎧を必要としたのだろう。彼に対して抱き始めていた感情が心からのものであったからその想いが届かなかったときのことを考えたら怖くて自分がどんなに傷つくのかも分かっていたからだから余計に 自分から行動することなんてできなかった。いつだったかな。今から19年ほど前のことだったと思うけれど大学のクラブの帰り道、ほんの短い時間ではあったけれど彼と一緒に歩いたことがあったんです。時間にして5,6分だったと思います。風もまだ冷たくて道の端には雪も消え残っていて。そんな中、小さな白い水仙の花が咲き始めていたんですね。一般的には 白い花弁、そして中央部分が濃い黄色なのでしょうけれどその時、彼と一緒に見た水仙の花は真っ白で本当に小さかったんです。背丈もそれほど大きくはなくそばに残っている雪と同じ白さを保っておりました。彼がこう言ったんです。「この水仙が咲くと 春やなぁって思うねん。」彼は毎年、この場所に咲く水仙の花を見ていたそうなのです。そう笑いかける彼の顔をちょっと切ないような気持ちで見つめていました。真っ白な小さな花に春の訪れを感じる人。そんな柔らかな心の人のそばで毎日を過ごせたらどんなに豊かな一生となることだろう、と。大学を卒業するまであと2ヶ月。彼と一緒に歩いたのってその時が初めてだったんです。大学を卒業してしまえばこんな風に一緒に歩くこともありません。この短い短い時間を大切にしようと思いました。言葉少なに歩く私たちのすぐそばをバスが通り過ぎていきます。遠くに広がる山々の冬木立が目にうつります。その冬木立に淡い緑の芽が顔を出し始めるとき私たちは既に大学を卒業しそれぞれの故郷に戻っているのです。時よ止まれと思いながらこの日のこときっと忘れないだろうなと思いました。その時吹いていた冷たい風の感触も。咲きそろっていた水仙の白さも。
2006.01.05
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20代前半、数年のことではあったけれど教育の仕事をしていてその現場の難しさ、煩雑さに驚いたことがある。人間関係の複雑さ、にである。まず 担任している子供達との関係。そして教師同士の関係。保護者のとの関係。どれひとつ取っても気の抜けないものだった。「うちの子、○○ができないんです! 先生の教え方が悪いんではないですか!」などと直接我が家に電話してくる保護者。ちなみに○○のなかには「ハーモニカできらきら星」がはいる。「ラジオ体操」が入るときもある。「○○組の△△先生の態度、 私、納得できないんですよね。」とのたまう保護者。他の先生の悪口を私に訴えられても困る。直接、その先生に言って下さい。「今年はもっとあんたたちのこと、いじめてやる。」などと訳の分からないことを言ってくる主任。私たち部下のこといじめている暇があったら、教育のことをもっと真剣に考えなさい。短い期間ではあったけれど冷暖房も何もない教室で一日過ごす大変さもずっと立ちづくしのしんどさも身を以て経験していてよかったと思う。夫の仕事の大変さ、全て分かるのは不可能ではあるけれどそのほんの少しでも もしかしたら想像できるかもしれない。専門的なことになると 私自身全く分からない。けれど 夫が仕事のことで何か話してくれるときにはじっと聞くようにしている。話を聞くことしかできない自分自身を情けなく思うときもあるけれど私は夫の最大の味方でありたいと思う。短い期間ではあったけれどそして校種も全く違ったけれど配偶者と同じ職業についていてよかったと思っている。もし、そうでなければ夫の大変さ、頭でしか分からなかったかもしれない。今年から私自身の夢に向けて行動開始。今まで就いていた職業とも夫の職業ともかけ離れた仕事である。どこまでやれるか分からないけれど自分のぺースでゆっくり進んでいきたい。
2005.12.19
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昨日は久しぶりにパパとゆっくりと話しました。いつもはお互いに多忙で必要事項だけを伝えばたばたしているのできちんと向き合って話したのは本当に久しぶりのことでした。家族のお気に入りのお店でお昼をとりひよはあまり食欲もわかなかったので茶碗蒸しのみ。普通の人ならそれだけしか食べようとしない私に対し「もっと食べらなあかんで」と言うのでしょうけれどパパは私の体調のこともよく知ってくれているので無理強いはしない。それがとても有り難い。パパと一緒にいると本当に落ち着く。彼は常に「I am OK, You are OK」の人なので一緒にいると余計に安心するのかな。すぐに自分を否定し、悲観的な考え方をする私にとって彼の絶対的とも言えるその「自己肯定」には羨ましさを感じる。自己肯定と言ってもうぬぼれるとかそういうものではなく実にさっぱりとして本当に気持ちの良い人。そのプレーンなところに私は惹かれたのだと思う。彼にしてみれば 何もそこまでと言いたくなるほど私は悲観的な物の考え方をするらしい(笑)。私だって疲れるから そんなふうに物事を捉えたくない。でも、ふと気づいたら悲観的路線まっしぐらなんだよね。「疲れへんか?」と 彼は笑って問いかける。「疲れるよ。」とわたしはちょっとむくれて答える。でも、昨日のパパの言葉はとても嬉しかった。「父にさえ可愛がってもらえない私だから だから私はダメなんだって思うんだよね。 私の思考なんて結局は全部そこに行き着くんだよね。」と呟く私に彼は「俺は○○ちゃんのお父さんとは別の人間や。」 「お父さんとはそんな風だったかもしれへんけど 違う別の人間が ○○ちゃんのこと好きや言うとんのやから安心せえ。」と言ってくれた。彼とは趣味も好みも性格も全て違っていて共通点なんてひとつもない。私自身、彼のスノボの話なんて聞こうとも思わないし彼も、私の万葉の話なんて面白いとは思わないだろう。(いつも話の途中で寝ている。)いくら花の名前を教えたとてちっとも覚えてはいない(笑)。私だって 彼のスノボの技術がどんなものか知らないし知ろうとも思わない。ただ、怪我をすることなく、無事に帰宅してほしいと願っている。誰しもそうだと思うけれど 多くの人間関係の中において一番関心があるのは相手がどれくらいすごいかと言うことではなくどんなことを知っているのかでもなくただ、相手が私のことを好きでいてくれるかどうかその一点だけなんだと思う。そんなことを呟く私に彼は私のどんなところが好きなのか、口籠もりながら話してくれた。その内容についてはここには書かないけれど本当に嬉しかった。この人は私の外側ではなく心の内をきちんと見てくれているんだと思った。嬉しくてお店の中だというのに ちょっと涙が出てきて困った。ここが家の中でなくて良かった。でなければ私はもっと涙が出てしまいには彼の上着で涙も鼻水も拭かなければならない羽目になっただろう。とても嬉しくて今までの胸のつかえが取れたような気がして涙ぐむ私に彼は「○○ちゃんはな、 俺にとってナウシカみたいやねん。」と言った。普段の私だったら 照れくささも手伝って 即座に「は?鹿?」「私はヒトですが?」ととぼけるところなのだけれどそしてもっと照れくさいときには彼のおでこに手を当てて「熱ありまっせ。お疲れと違いますか?」とついつい言ってしまうところなのだけれど(馬鹿馬鹿)今回はそんな冗談を言う余裕もなくただじっと涙ぐんでいるだけだった。そんな私に彼は「もっとも、○○ちゃんは 彼女みたいに冒険はせえへんけどな」と言って笑った。昨日は、本当に嬉しかった。何が?と問われても困るのだけれど・・私はすっぽりと夫に包まれているのだなと思った。私のどんなところを好きでいてくれるかということも聞けてよかった。これからどんな風に生きていったら良いのかもずっと持ち続けていたい自分の特質についてもおぼろげながら分かってきた。もちろん、夫にずっと好きでいてもらいたいから努力するとかそういうものでは決してなく彼に対して恥ずかしくない自分でいたいと思った。何だか胸のつかえが取れて軽くなったみたい。何だか分からないけれど素直に嬉しい。これからも自分らしく生きていけたらと思う。彼が言ってくれた「ありのままの○○ちゃんが まるごと好き」という言葉をずっと胸に抱きしめて。
2005.10.07
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昨日 帰宅したのは夜の10過ぎ。よほど疲れていたのでしょうか、かえって寝付けなかったんです。夜中の2時過ぎにちょっとしたことで目が覚めてしまいましてね。眠ろうとして焦るのですが全く眠れなくなってしまいましてそれから朝の8時まで起きておりました。夫と娘を送り出しましてさすがに少し睡眠を取らなければと思い部屋を真っ暗にして仮眠。2時間ほど眠りました。昨夜は尼崎に参りましてね高速から神戸の夜景などを見ながら「きれいだな・・・・」と思っていました。車の中ですと本当にいろんなことを考えるのですね。もともとかなり神経質なタイプですから考え始めると止まりませんでそれも楽しいことを考えればまだ良いのでしょうけれど大概 不安を伴うようなことばかり頭に浮かんでしまうのです。現実には 同じ県内に住む叔母の癌、祖母が倒れ、いつ急変するか分からないこと、そして九州の実家の両親の追突事故。いきなり後続車が猛スピードで突っ込んできたそうなんです。幸い両親とも入院には到りませんでしたけれどそれでも、生きている限り何が起こるか分からないな・・・と思いました。言葉にできない様々な不安を抱え先程仮眠をとりました。こんな年齢にもなって可笑しいのですけれど不安な時って、自分の好きな毛布とぬいぐるみがないとだめなんです。ベージュのがさがさした手触りの毛布とパイル地の柔らかなペンギンのぬいぐるみ。たった2時間程度の仮眠ではありましたがその2時間のうちにとても優しい夢を見ました。誰かに追いかけられてエレベーターの中に逃げ込む夢。そばにいたあなたが 私をふわっと抱きかかえてエレベーターの中に。最初からエレベーターの中に入っていた人たちが「これ以上人が乗ってきたら窮屈になってしまうではないか」といやな顔をするのだけれどあなたはそんなの何処吹く風で「何も心配しないでこの中にいなさい。」と私に言ってくれた。不安そうに俯いている私の両手をふんわりと包んでくれた。今、この日記を書いている窓の外は雨。おそらく止むことはなく、このまま雨脚も強くなりそれと同時に風も強くなってくるでしょう。先程見た あたたかな夢。今朝までの 言いようのない不安感は消え去り今、私の胸には温かな余韻が広がっている。ふうわりとした あなたの手のぬくもりが残っている。
2005.09.04
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