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２回目の調停まとめ
減額すべきかどうか？結論から言うと、当初の半分以下の金額に減額することになりました。調停員さんがとても親身になって考えてくださり、このまま審判に持ち込むよりは、今この段階で減額した方が払ってもらえるのではないか？という提案でした。本来、元夫が払えないわけがないことは明らかなのですが、そこはこういう司法の場ですから、私情が通るわけでもありません。私も冷静にそのように判断しました。減額した金額を元夫に伝え、この金額で払うことができるかどうか？それを、次回の調停までに考えてくるように、ということで２回目の調停は終わりました。これで次回、相手がそれでも払えない、という事になり、私がそれでは納得できない、という事になると、審判へ移行する、とのことでした。気持ち的にはやはり審判は避けたいな…と思ってましたね。なので、元夫がどう考えてくるか、一番もやもやしながら次の調停を待つことになりました。次回がまた約１か月後です。その間も養育費を払ってもらえない日々が過ぎるわけですよ。離婚を考える皆さん、ぜひ養育費だけはきちんと話し合いをして、口座振り込みの手配も整え、公正証書なり調停なりで確約をとった上で離婚されることをおすすめします！離婚は感情が大きく関わった上で成り立つものですから、双方、払ってもらいたい！払いたくない！の葛藤です。離婚を考えている最中は、とにかく離れたい一心ですけど、可能なら、自分の精神力が限界でないなら、養育費だけは子どものために確保すべきです。次回は、初めての調停で思った調停員のこと、を書いてみたいと思います。
2014年05月24日
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２回目の調停のメイン
２回目の調停の中では、元夫に支払能力があるかどうか？ということが争点だったと思います。向こうが持参した確定申告書に基づくと、やはり私が申し立てた金額は払えない状況のようだ、ということを調停員に言われました。もちろん、元夫も自営店舗の経営状況が改善されておらず、支払えない、ということで意見が固まっている、との話でした。そこで、調停員からの提案で、もしこのまま話が平行線で審判になった場合、確実に私の収入と元夫の収入を比較すると、私の申し立てている金額はもらえないことになる。※養育費には養育費の計算早見表があります。それは所得金額と扶養人数を考慮したもので、一般的には情状を考慮に入れない場合はこの金額がもとになります。だったらこの時点から、元夫に申し立てる金額を減額したらどうか？というものでした。私は悩みました…あたりまえですが！！申し立てた金額は決してとんでもない金額ではなく、ごくごく一般的に考えた金額です。しかも、離婚後２年間も養育費を払ってもらってないんですよ！！あの１０年のモラハラ結婚生活を思い出すと気持ち悪くなりますが、やっぱり離婚するべき相手であったと、再認識させてくれました。素直に払うもん払え！！と、思いますがね…世の中厳しいのですよ。そんな感情で物事は動きません。調停員を前に私の頭の中はそんなことでグルグルといっぱい回っていました。減額して申し立てるべきか？？？それでも平行線だったら、もっと少なくなるわけだし…
2014年05月22日
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２回目の調停話し合い
２回目の調停。この時は、双方がお互いの収入がわかるものを持参し、それをもとに調停員と話し合いを進めました。私はすでに会社員になってましたので源泉徴収票、元夫は自営継続ですので直近の確定申告書を提出しました。それまでにも、私は離婚に至る経緯をきちんと書面２枚にまとめて調停員に読んでもらうよう準備しており、それにも記載したのですが、そもそもうちの自営店舗の確定申告書なんて、中身と実態には相当な差があるわけですよ。私の専従者給与だって１円も支払われていないし、従業員のタイムカードの打刻だって操作していたし、家計に使用した領収証レシートのたぐいもすべて店の経費になっていたわけですよ。そういう内容のもとに出されたその年度の収入とか言われても、まるっきり納得いかないんですよね！借金して手元にお金が残ると、どういうわけかすぐに使いはじめてしまう元夫の金銭感覚。借金したばかりというのに車新車で買っちゃうし。毎週寿司屋に何万もかけるし。そういう生活をしているのもよ～～～～くわかっているのに、うそで塗り固められた確定申告書で収入を比較されるのは、納得がいかない、と調停員に話をしました。しかし、調停員いわく、調停の場では公的な書類で収入を比較するしかないのだと。ただし、私の話の内容はきちんと考慮した上で、元夫との話し合いは進めてくれる、とのことでした。話し合いの間、元夫の主張は変わらず、店の経営が苦しいので払えない、でした。私としては、当初の申し出から金額の変更はまだ申し出ていませんでしたが、当初持ち出した金額は、どうせそこから値切られるだろうということを予測して出した金額でしたので、減額申請があることは予想していました。うーん、２回目の調停はわりと長くなったんですよね。支払能力があるかどうかの、一番大事な話し合いだったと思います。２回目の調停の内容はまだまだこの後も続きます。
2014年05月21日
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職場でのこと
こんなことって皆さんの環境でもありませんか？職場で明らかに意図的にサボる人。とにかく時間さえデスクに座っていれば仕事をしていると思われているだろう、と思っているのが明らかにわかる人。誰もいないとスマホやり放題。誰かが横を通るとあわててマウスをカチカチ。（ばれてるんですが）その上、できた仕事はミスだらけ。とにかく考えない。業務的に絡む部署なゆえに、私も多大なる迷惑をこうむってきました。そんな人が、いよいよ本日で退職します。退職は個人的な理由によるものです。うちの会社は、一般的にはありえないくらいの頻度で人が辞めていくのですが、その度に古い人というか、そういうことが好きな人達が中心となって、送別会（という名の飲み会）を実施します。幹事役はいつも決まった人達です。私ももちろん一応といった感じで声はかけられるのですが、一度も参加したことがありません。なぜか？本当に送別会を開いて送り出してあげたい！と思う人の場合は心から参加表明できるのですが、例えば先述の人のような場合。人として、どうしてこの人のために送別会を開かなくてはいけないのだろう？と疑問なのです。お餞別金も徴収されますし。やりたい人がやるべきであって、参加は任意であるべきですよね。少なくとも私はそう思うので、これまで参加していません。送別会に参加する人たちは、それを理由にみんなで飲みたいからだけで集まっているようにみえます。（あくまでも私からそう見えるだけですが）そういう人達のように、深く考えず割り切って場を利用するくらいになった方がいいのでしょうか？私はそういうところがくそまじめなので、生きづらいのかもしれないですね。しかし私はこれからも、送別会の参加には自分の信念を曲げずに通すつもりです。明日から不真面目な人がいなくなるので、少し職場がきれいになります。しかし、２・６・２の法則で、また誰かがそういう立場になるんですかね…
2014年05月20日
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２回目の調停まで
１回目の調停では、お互いの現在の収入状況を説明できるものを用意して話し合うこと、というところまでで終わりでした。２回目の調停までは夏休みもはさみ２か月半くらい間があいてしまいましたし、書類といっても私の方は会社の源泉徴収票があればよかったので、すぐに用意はできました。しかし、調停が始まったといっても結局調停ごとに何か月も過ぎていくような流れで、その間養育費を払ってもらえるわけでもなく、ただただ月日は流れていきます。もうちょっと調停って、間をあけずに継続してできないものなんですかね。調停の利用希望数と対応する人数があってない、ってことなんでしょうか。こういう部分はぜひ改善を望みます。源泉徴収票を用意して、９月に日付を決めた第２回目の調停に臨みます。調停のたびに半休をとらなくちゃいけないのも、フルタイムのお仕事の方には苦労される点かもしれないですね。日程が調停員と合わなければ、どんどん先延ばしにされますから。早く進めたかったらこちらのスケジュールをできるだけ合わせることが必要になってきます。
2014年05月18日
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職場のモラハラって？
モラハラ被害に合いやすい人、というのは色々な本を読むとそれまでの生い立ちが深く関係しているようですね。思考回路的にモラハラ被害に合いやすい考え方をしてしまう、というのが１つあります。これは、今現在夫婦感でモラハラ被害に合っている人なら、痛感していることじゃないかと思います。うちの元夫も、自分の店でそれはそれは相当ひどいハラスメント行為を従業員にしていたわけなのですが…実は、今私が働いている職場の社長がそうなんですよね。まぁ、元夫に似ていること極まりない。ということで、私はやっぱり同じようなところへ流れ着く運命なのか？！と少々理不尽でもあります。自分では、今回離婚したことにより、大幅に思考を改善できたと思っています。相手に依存しない体質、自分を認めてあげること、頑張らない自分でもいいと思うことなどなど。それでも、幼少の頃から母親に埋め込まれた思考回路というのは、なかなか切り離せないものなんですね。ここでまた私自身が踏ん張らなくては、と思っています。モラハラの被害者にならないために。今の職場の状況については、またこれは別に少しずつお話しをしていこうと思います。
2014年05月12日
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調停での話し合い
１回目の調停。私から先に話を聞かれました。元夫は３０分ほどあとから来ることになっていて、私から先に話を聞くことになっていました。調停の際、実際の調停前の相談時もそうですが、自分の言いたいこと、それに伴う証拠書類などは、すべて整理して持参することがベターです。そうすると、無駄な時間も省けるし、相手からもきちんとした人間、という印象を持ってもらえます。私は調停にあたっては、これまでの離婚に至る経緯から金銭関係の流れ、長年にわたるモラハラ行為の概要、今の生活の現状（私側と元夫側双方の）、養育費についての希望を、書面で論理的にまとめたものを用意しました。その上で、私が補足説明を口頭でする、という形でした。せっかく面倒な手続きを経てこの調停という場にこぎつけたのですから、言いたいことが言えなくて帰ってきてしまうのは、とても理不尽ですし、そもそも言いたいことがどんどん言えるタイプなら、モラハラを受ける対象にもなりにくいわけですし、本来の性分として言いたいことを遠慮なく言えないタイプなので、最初から書面にして読んでもらいました。この日は、私と元夫でそれぞれ２回ずつ話し合いがあったでしょうか？結論としては、元夫は１円も払えない、の１点ばりだ、ということでした。思った通りだ…と思いましたね。１年に渡って書面にて養育費の請求をしていましたが、その時にも１円も払えない、という返事をもらい、それで調停に踏み切ったわけですから。次回、双方の収入を証明できる書類を持参することになりました。そうなるとですよ、私は現在会社員なので会社からの源泉徴収票でよいですが、相手は確定申告の書類を持ってきますよね。その確定申告の書類の内容って、全然うそっぱちなのも私知ってるんですよね…どこの個人事業主さんも多かれ少なかれあるでしょうけど、経費から収入からどこまでもうそばっかりです。これでどうやって生活しているんですか？と問われるような収支で申告しています。それをもとに収入を比較されてもね…なんか納得いかない、と思いながら、１回目の調停は終了となりました。次回は夏休みが入るので２か月半後になりました。調停って申し立てから話が進むまでに、やたら時間がかかるんだな～とこの時実感しました。調停をお考えの方は、話がつかなければどんどん長引くことを覚悟で臨んでくださいね。自分の強い意志と信念が必要です。
2014年05月11日
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初めての調停
おはようございます。書類上は協議離婚をしてから約１年、ようやく調停の日程が決まりました。調停の日程は、まずは申し立て人の都合が優先されるので、あらかじめ自分が行ける日を記入することが可能です。なので、お仕事をされている方は自分のシフトや行事を優先することは可能です。でもまぁ、そもそも平日の５時までしかやっていないわけなので、お仕事を休まざるをえませんけどね。調停自体は約２時間を見込めばよいと思います。私はたまたまこの同じ時期に、友人が調停を申し立てており（こちらは家庭内円満解決のため）、細かい情報をゲットできたのでとてもありがたかったです。私は申し立て時に、離婚の理由として夫からのモラハラ行為があったことを記載し、絶対に顔を合わせたくない旨を伝えてありました。ですので、調停の日程と場所決めるあたっては調停員の方がかなり配慮してくれました。待合の場所も離れたところに用意してくれ、部屋の出はいりも必ず調停員が外を確認してから私を入退室させてくれていました。それでも、人生初めての調停ですし、ちょっと緊張しましたね。ドキドキというか。でも全く見知らぬ第３者ですので色々と話もできてとてもよい場となったことは確かです。約２０分ずつでしょうか、それぞれの意見を聞くために交代しました。その間また待合室で待つことになります。この間、ただひたすら待っているだけなので、何か待つグッズがあった方がいいかもしれません。弁護士を立てている方は、お部屋で調停の内容についてずっと打ち合わせをしていたり、同席者がいる方も相談していたり、という風ですが、一人の場合はなんとも長い時間を待たねばならないので、そこを覚悟した方がいいかもしれません。元夫は調停は私が知っている限りでは２回目。場所も同じ家裁だし、ちょっと不利だなぁ～～とも思った日でした。さてさて内容についてはまた次回に。今日は連休明け。また仕事に張り切らなくては。です。
2014年05月07日
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第１回目の調停にこぎつけるまで
久しぶりの更新となってしまいました。毎日元気でやっております。娘も進級し日々の成長に喜びもあり悩みもあり…。現在世の中ではGW連休中。私は仕事をしつつお休みをもらっている、というところです。前回に引き続き、第１回目の調停にこぎつけるまで、をお話したいと思います。離婚の際に養育費の請求について話し合いができず、離婚後１年は書面での請求にもかかわらず１円も支払ってもらえなかったことは前回まででお話しました。離婚後１年で書面での請求をストップ。ここから調停に切り替えようと思ったのでした。そのあとすぐに、管轄の家庭裁判所に相談にいき、養育費の調停をする相談をしました。調停については誰でも行うことができるので、家庭裁判所では調停の手続きの仕方について親切に相談を受けてくれるシステムがあります。ですので、まずはいきなり申し立て、ということではなく、これこれこういう状況なので調停の申し立てを考えているのですが…といった感じで相談にいかれると、親切に説明してくれます。そこから必要な書類（戸籍謄本など）を用意し、申し立てに至るわけです。私の場合、相談して、書類揃えて、ということろまではすぐに準備できたのですが、肝心の申し立てに至るまでが時間がかかってしまい…どうしても日頃の仕事の忙しさが優先になってしまい、ついつい後回しに…いけないですよね～～。ほんと、今思えばここはしっかりとすぐに手を打つべきでした。そういうわけで、結局第１回目の調停申し立ては、離婚後約２年となってしまいます。実際に調停の申し立てをする頃には、最初にそろえた書類は無効になってしまっていたので（期限があります）、また新しく揃えなおしました。色々と記入する書類もありますし、多少面倒な手続きではありますが、固い意志をもって進めることが大切ですね。そんなこんなで、やっと第１回目の調停が７月に行われることになりました。離婚後ちょうど２年です。離婚に関係する調停で複雑な問題が絡まないなら、弁護士等はつける必要はありません。手数料や書類にかかる費用のみで、きちんとした場で話し合いができる有効な手段だと思います。行政でこうした場が用意されているわけなので、どんどんこうしたシステムを利用するとよいと思います。裁判所というと、普通の人はとても足を運ぶことを躊躇してしまうのかもしれませんが、別段普通のところです。自分が悪いことをしているわけではないので。（笑）私は学校の実習で裁判傍聴レポートなどをやっていましたので、裁判所に行くこと自体はなんの抵抗もありませんでした。もしも養育費の話し合いができず、悔しい思いをしている女性の方がいるなら、ぜひ一度調停という形を検討してみることをおすすめします。面倒くさがっててはできません。子どものために！という強い意志が必要です。第１回目調停の内容についてはまた今度…今日は朝地震があってこわかったですね～～～～久しぶりにあんなに揺れました。
2014年05月05日
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調停が始まるまで
よく巷にみられる離婚ハウツー本や離婚相談ＨＰでは、どこをみても、養育費については離婚前に話をつけておくようにオススメされています。確かにおっしゃる通りです。子どものことだし、双方話をつけてからすっきり離婚した方がいいに決まってます。しかし、私の場合、公正証書を作成するにもあまりにも手間と時間と経費もかかるし、それに至るまでに話ができる状況ではありませんでした。離婚するにあたり、第３者を交えての話し合いの中で、私がこれまでの１０年間を相手にぶつけてそれ以来、きちんと会話することができなくなりました。それは私の精神状態もそうでしたし、物理的に別居状態になりほとんど会うことがなかった、という事が理由としてあります。また、私もそのあとから就職先を探しご縁があり就職できることになり、すぐにフルタイムで働き始めました。なので、あっという間に時間がなくなってしまったのです。まだ当日は離婚前で自宅も一緒に使用していましたが、私もフルタイムの仕事と子供の世話で精いっぱいの日々となりました。そして仕事も軌道にのり、私としては相手の顔を見るのもつらいわけなので、とにかく準備が整ったらすぐに離婚しました。やはりモラ夫の場合、きちんとした話し合いをするのが非常に難しいこと、女性側も相手の顔をみると、それまで話そうと思っていたことも話せなくなってしまう、委縮してしまう、相手も聞いてくれないし自分のペース、自分の意見を通そうとする、という状況になることが見えています。多くのモラハラを受けている女性がそうだと思います。私の場合も、とにかく普通の精神状態で相手と話し合うこと自体が不可能でしたし、顔を合わせるだけで感情が抑えられなくなるような状況でした。また上記のような物理的な状況も重なって、結局離婚前に養育費の話し合いができないまま、離婚に至りました。その後、私からは離婚の翌月から書面にて、毎月養育費を請求していましたが、払えない、の一点張りでした。毎月簡易書留で送りましたね。1年送り、1円も払えない、という返信をもらった時に、書面での請求をやめました。その時点で、調停に切り替えよう、と判断したのです。しかし、そこから…やっぱり仕事が忙しかったのと、離婚してからの日々はあまりにも幸せで、精神的に満足できるものであったので、なかなか調停への準備の時間と気持ちがとれませんでした！ここからまた調停の準備まで、1年ほど時間が経ってしまうことになります。長いですね…続きはまた次回へ。次回は１回目の申し立てに至るまで、です。
2014年01月13日
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主婦が社会復帰すること
仕事始めからはや３日が過ぎ、あっという間にいつも通りの毎日に戻りましたね。満員電車も改札口も、いつも通りの風景となりました。息つく暇もないほど忙しく仕事をして、へとへとになって家に帰る。こうやってごくごく普通の会社員をもう3年も続けているわけなのですが、お休みの後に思うことは、こうやってお仕事ができて有難いなぁという事です。離婚を決意しなければ自分がこれだけ社会復帰する、という事は想像しがたいことだったし、結婚生活も10年になってたので、そういう主婦の生活がある程度積み重なった状況から、また100％社会復帰、というのは大きな飛躍だと思います。本当に、離婚する、というのは女性にとって精神的にも肉体的にも大きな大きな問題だと、改めて言いたいです。根性があって、どんな事をしても男性の中で対等にやっていく覚悟があって、でも基本は母親業。こういう根性、ど根性がないと離婚はできない、っていうかするべきではないですね。様々な事情で、例えば専業主婦だったとこから社会復帰される方もいるでしょう。離婚を考えている方なら、まずは自分の社会復帰、これをイメージするところからだと思います。離婚後、自分がお父さんになる時間を持つことを心から覚悟できるか、ここからスタートですね。お仕事、働けることに感謝して、また職場の周りの人達にも恵まれていることに感謝して、今日もいってきます。
2014年01月09日
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2014年仕事はじめ
いよいよ本日より仕事はじめです。長いお休みを頂いたので、頭が戻ってくるか心配…でも、お仕事ができるおかげでこうして母子家庭もなんとかやっていけているわけなので、また今年も頑張らないとね。私の今回の調停は、計３回にわたって行われました。初回は2013年の７月だったのですが、調停の申し立てをしようと思って準備していたのは、それよりも１年も前…取り寄せた戸籍謄本やらもみんな取り直しとなってしまいました。こういうことも細かくお金がかかってきますからね。毎日のお仕事と家事の忙しさに、なかなか申し立てまでたどり着かず、ずるずると日数が過ぎてしまったのが現状です。その結果、もらえるものも少なくなってしまったと反省しています。離婚してからの人生は、父親業と母親業の両方を成立させなくてはなりませんので、想像以上に肉体も精神もハードな生活が待っています。（もちろん、婚姻生活中の精神的な苦痛を思えば全然比ではありませんが）調停を考えている方がおられるならば、できる限り早く行うことをオススメします。離婚届の前にできると本当は一番良いですよね。いろいろ調べた結果でも、あちこちにそういうことが書いてあります。しかし、現実はとにかく離れることが最大の目標になってしまうわけなので、なかなかそうもいきません。ついつい、養育費や財産分与のことは後回しになってしまう方も多いと思います。可能なら、できるだけ子供のために、冷静な自分を保ちつつ早い段階でお金のことは決着をつけておくことをオススメします。その方が無駄な時間も費やさなくてすみます。それでは、いってきます。電車大丈夫かしら？？？
2014年01月06日
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あけましておめでとうございます
新年あけましておめでとうございます。久しぶりに更新することにいたしました。2013年中は、前回の日記にありますように養育費の問題を抱えた1年でした。どんなにお願いしても1円も払わない、という返事の元旦那。毎日の仕事の合間をぬって、やっと調停の運びとなりました。調停については１回１回こちらでご報告させていただく予定です。離婚後の母子家庭生活もはや２年半が過ぎました。早いものです。子どももすくすくと大きくなり、母の助けとなってくれています。新しい年になり、大きな夢を描いて結婚される若いカップル、こんなはずじゃなかったと思い悩むカップル、様々な人の思いがまたたくさんたくさん渦巻くことでしょう。離婚はできるなら通るべき道ではないと、今でも思っています。しかし、どうしてもその選択をせざるを得ない人にとって、どういう形、どういう方法、どういうやり方がよりベターなのか、私の何年もの足跡から少しでも何かヒントを持って帰ってもらえるとよいな、と思っています。モラハラからは必ず脱出するべきです。モラハラをする男性には、深い根があり大きな原因があります。しかし、それをパートナーの女性が負う必要はないのです。自分自身の問題は自分で解決すべきです。周りの人の人生を粉々にしていくモラハラ気質の男性からは、どんなパートナーでも離れるべきです。自分本人が気づき、変わらなければ、家庭でも職場でもどんな人でもそれを変えることはできません。誰もがこの世に生を受けたからには、誰の所有物になることなく、自分自身をしっかりと育ててあげる必要があります。モラハラに負けない強い心と、自分を愛せる自然なやさしい気持ちを、今悩んでいる多くの女性が持つことができるよう、願っています。本年もよろしくお願いいたします。
2014年01月05日
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みなさん養育費はどうしてますか？
養育費って、みんなもらえているんでしょうか？？？離婚も人それぞれでしょうけど、私も協議離婚の体で離婚届だけを先にだしてしまったのがいけないんでしょうか。一銭も払ってもらえず、しかも払う気がないと言われ。養育費って、別れた親の愛情のバロメーター？子連れ離婚された方々、みなさんいかがなのでしょうか？養育費をもらわずに生活できるように、自分の稼ぎでやっていけるように、私が自分自身を高めることはいくらでもできるけど、それじゃぁ、相手が責任を果たしていないでしょ？結婚していた１０年間、何の責任も果たさなかった父親だから、せいぜいお店を営業できているのだから、その中の１部、そんなにたくさんでなくてもいいから、娘に父親らしいことしてやったらどうなのよ、って思うのですがねぇ。従業員の皆さんも、うちの娘が目の前の学校で父親に養育費も払ってもらえないまま通っていると知ったら、不憫でならないですよね。世の中、ダメな男は結局ずーっとこうやってダメなんでしょうかね。ダメ得じゃない？？？ダメだと思われ続けて、責任から逃れられて、自分の好きなように人生を送ってる。はぁ〜〜〜〜〜女が頑張らないといけないんだわね。働くお母さん、いかがですか？夏休み有り難いことにいっぱいもらってます。しばし娘の宿題におつきあいです。
2012年08月12日
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世の中狂ってる
自分に子どもがいるのに、その子には養育費を払わないときっぱりと言い切り、その他の子どもたちに愛情と経費と時間を費やしている。娘が知ったらどう思うだろう？？？可哀想すぎる。街のパン屋のボランティア。表彰もされ、さぞかし鼻高々だろう。しかし、我が子達には一銭の養育費も払わないまま、自分を高めるためだけに、自分が褒めたたえられたいためだけにするボランティアは、いつか神様が見放すだろう。子どもたちのためではない。そうやって、子ども達に施しをすることで他人を低め、それによって自分の位置を偽りに高めているだけなのだ。それに気がつかないし、気がつくすべもないし、ずーーーーっと、２０年もそうやってやってきた。哀れな男だ。飲酒運転を繰り返し、めちゃくちゃな運転を繰り返し、何度もお願いしても飲酒運転をやめなかった。そんな人も、子ども達に対するボランティアで表彰されるんだな。世の中狂ってる。
2012年08月03日
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養育費ネタ
きちんと予定通りの養育費を払ってもらえたら、だいぶ助かるのになぁ～～～～～娘を中学に控え、ちょっとしんどいです。父親らしいことせい！と思うが。離婚してなかったら、もっとお金なかっただろうし。同じか。今以下か。つくづく甲斐性のない男だ。少なくとも、離婚して１年たって見た目には駅前で美しく繁盛しているように見えるパン屋ですから、それだけのパートさんをかかえて営業できるのであれば、少なくとも１人娘に何かしらしてやってもいいんじゃないの？？？娘の同級生の親も何人も働いているわけだし、そういう人へのバイト料より娘は大事じゃないっていうわけなの？？？みんな聞いたらどう思うだろう？？？私が許さない以上に、娘もあきれはてている。子どもは大きくなり、どんどん事情がわかってきている。父親に愛されていないという現実をつきつけられた娘は、私のカバーではカバーしきれない喪失感を味わっているはずだ。それだけの罪を重ねていることもわかってほしい。わからないか。自分の店の営業を続けることだけが自分を溺愛する手段の男には。
2012年06月30日
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元夫に対して
離婚の状況は人それぞれで、離婚する双方に非があるんだろうと思う。だけど、子どもがいて、育てなくて、会わなくて、なんとも思わない父親って理解できない。１回目の離婚の時にも２人の子どもに何もしないままずーーーっと過ぎていて、３回目の離婚の時の私の娘にも何もしないまま。自分だけの人生って、そういう生き方でいいって親に教わったってことでしょ。ずっと自分の人生を謳歌するためだけに生きていて、その時々に自分を世話してくれる人と一緒になっただけなんだ。そんな男と一緒になる女も悪いと言われれば悪い。しかし。子どもって、夫婦とは別に父親だって我が子って意識がないんだろうか？？？？？そこは本当に理解できない。私に対する１０年に渡るモラハラも、横浜の自営パン屋で従業員に対する何十年にも渡るであろうパワハラと、それも理解できないのは当然だが、それ以上に子どもに対する意識の希薄にはついていけない。そういう意味では、自分自身そういう男と結婚してしまったことに罪悪感である。本当に娘よ、ごめん。離婚して１年、あなたの父親はあなたのことを何も言ってこない。信じられない。父親は自分自身が父親になれないまま、大人になれないまま、まだ少年のまま誰かに認めてもらおうと必死なのだ。６０も目の前だというのに。母親の弊害。アダルトチルドレン。
2012年06月28日
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養育費を払わない父親って？
私は養育費を払わない父親は、親としての義務を放棄しているとしか思えないのだけれど。元旦那からは、どう思われようと養育費を払うつもりはない、とメールが来ました。もう半年も前になるかな。養育費は離婚してからずっと請求しているけど、結局１円も払ってもらえないまま、とうとうそんなメールが来ました。なので、娘には会わせないようにしました。我が子という思いがあり、少しでも娘が可愛いなら、１円でも娘のために入れてあげるのが筋じゃないかと思うのですが、そういう筋を通してくれる人間だったなら離婚はしなかったですね。やっぱりここでも、離婚は正解だったと思わざるを得ません。実際に、毎晩こうこうと照明をつけて店を営業しているのを毎日見ると、つくづく、あぁ本当に自分の保身しか考えられない人だったんだなぁ、と可哀想になります。しかも、私が許せないのは、店で働いている娘と同じ小学校の父兄から聞きつけたんでしょう、娘の運動会にこっそり見にきていたこと、それを、自分の友達から娘の携帯にメールさせたこと。あり得ないです。ストーカーと同じです。血がつながっているとしても、やっていいことと悪いことがあります。飲酒運転や従業員に対するいじめを平気で毎日しているような人です。もしも、のことがあってはすまされないのです。こういうことって、どうやってやめさせたらいいんでしょうね。警察に相談しても取り合ってくれなさそうだし。本人のモラルには任せられないから離婚したんです。何か手をうちたいです。私も、本人が自覚してくれたら、とわずかな可能性に望みをかけていたのが悪かったんですね。裏目に出てしまった気がします。つけあがってしまったのでしょうか。１０年も家族を支えられなかったのに、さらに娘の養育費も１円も払わず、それなのに友達と宴会を開き、ストーカー並みの手だてでつきまとってくる。私の手には負えません。娘にはこんな父親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。私の選択が間違っていたわけですから。ただ、娘は娘の人生を生きてほしいと思います。この父親をなんとか関わらせないようにしたいです。モラハラはいつまでたってもモラハラなんですね・・・・・
2012年06月13日
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離婚～養育費について
今日も無事に一日が終わりました。私も娘も大事に至ることなく眠りにつくことができます。ありがとうございます。間もなく離婚して１年が経とうとしていますが、離婚してから養育費を一切もらえていません。協議離婚といっても私が早く籍を抜きたかったし、相手からの捺印済みの離婚届はだいぶ前にもらっていたので、養育費についてはとりあえずは話し合わないままの離婚でした。ほぼ別居中の間はきちんともらえていましたので、私もそれが継続されるものと思っていました。しかし、離婚した月からまったく支払われなくなりました。まぁ、案の定というか、そういう人間だからこそ別れるべきであったとの確証になったに過ぎないとつくづく思い知らされています。法律的にどうのこうの、ということでなく、本人の良心に訴えたかったのですが、全く心に響いていないようです。何度も何度も度重なるお願いをしました。しかし・・・・・娘にどう思われようと払う気はない、とメールがきました。それなのに、お友達と相変わらずの大宴会を大盤振る舞いしているようで、周りの人たちが教えてくれます。駅前の自営業ですので毎日夜まで電気をつけて、ばっちりと営業しています。つくづく、甲斐性なしの父親です。そんな相手と結婚した私が一番悪いのか？！そう言われても仕方ないですが・・・・・それを一生続けず脱出出来たことをよしとして、私の意思をいつか娘に理解してもらえるよう、私自身は思いやりのある日々を心がけていきたいです。また、感情に左右されて他人をいじめたり、自分の思うようにいかないとかんしゃくを起こしたり、というようなことのないよう、出来ない自分に素直になる時間をしっかりと持ってありのままの自分で残りの人生を生きていこうと思います。
2012年05月07日
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２年３ヶ月ぶり？
ここにカキコミをするのも、２年３ヶ月ぶりのようです。昨年７月離婚完了しました。手続き上はね。そろそろ１年になります。こうしてブログに戻ってきたということは、私の生活も心も少しは落ち着いてきたということか、それとも、さらなる不安に立ち向かっているものか？？？？とりあえずは、これまでこちらでお世話になった方々、ご心配をおかけした方々へご報告です。無事に離婚致しました。書面上は協議離婚です。話し合いは特にもたないまま、離婚届を提出しました。もともと元旦那からは捺印済みの離婚届を手渡されていましたので、私の決意後行政に提出したものです。今は娘と２人、毎日楽しく元気にやっています。不安なことだらけですがそれでも以前のようなびくびくした不安からは開放され、理不尽なこともなく、あっというまに、本当に走り抜けていくように時が過ぎていきます。私自身も毎日を少しずつ振り返りながらこの先、少しでもこの経験を生かせるような人生にしたいと思い、立ち止まることをしていこうかと思うようになりました。離婚に至るまでの経緯をまた少しずつお伝えできればと思います。楽しかったGWもあっという間に終わりました。＾＾；；明日から目一杯お仕事です。頑張ります。
2012年05月06日
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モラについて考える
離婚の話しはまだ具体的には進んでいません。やはり、まだ夫婦であるし、日常におわれてそのままの生活を続けています。それよりもなによりも、これまでと変わったこと。旦那がモラじゃないってことです。もちろん、これからまたどう変わるかはわかりませんが、今のところとてもいい状態なのです。こういう旦那だったら、夫婦として続けていけたのかもしれない、と思います。精神科の先生と話す機会があり、旦那のモラについても色々と話しを聞いてもらいました。そうしたら、モラについて目からうろこの話しが沢山あったんです。モラを引き起こしていたのは、私の言動にもよるということでした。確かに本当にその通りなのかもしれないと思うのは、今回、私が心で思っていることを、全部じゃないけどぶちまけて、私が抱えている問題、旦那が知らなかった現実、を、旦那に見せることによって、ずいぶんと旦那が楽になったみたいなんです。結局、モラっていうのは、自分を愛せない、自分が立っている為に精一杯の虚勢を張る、そういうことの表れですから、旦那がこれまで、こうじゃなきゃいけない、って思って一人であがいていた部分を壊してあげたことで、あー強く立っていなくていいんだ、っていう、楽な気持ちになったみたいなんですね。（私が見てて）なので、お金を請求しても何も言わずきちんとくれるし、いつも穏やかでにこにこしています。その精神科の先生によると、私がなんでも一人でやって、やりこなしてしまうことは、モラの旦那にとっては相当プレッシャーだっただろうということです。旦那が頼れないから一人でやる、旦那をあてにしない、というのは、モラの悪循環を引き起こすそうです。それは旦那にとってばかにされてるのと同じだそうで、自己性愛障害の人にとっては、それが一番いやなことですから。私がモラと闘うためにしていたことが、さらにモラをパワーアップさせてたのかもしれないな、とも思いました。書き出すとなかなか難しい話しでまとまらず、長くなってしまいますね。また思いついてまとまったらぼちぼちこちらに書いていこうかと思います。私がモラの旦那に怖くて何も言えなかったのは、私自身のＡCが問題。そして、旦那のモラも同じく、ＡCが根底にあると思う。同じような境遇のものが惹かれあったんだろうと、今は思います。私は、母親から逃れるために家を出たのに、また母親との関係を再現したような旦那と一緒になり、旦那は永遠に母親からの愛情と認めを妻に求め続けている。そんな曲がった形の愛情で１０年やってきた私たち。ここでモラをたちきらなければ、娘がまた同じ問題を抱えることになる。ここまでわかったことは、本当にこのモラに我慢した１０年間は無駄ではなかったと思えます。あとは、これから先の人生です。また書きます。
2010年03月02日
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いよいよモラハラ離婚です
前回の日記からだいぶ経ちました。４ヶ月くらいなるかな？その間に色々とあり、現在離婚協議中です。前回の日記では、２年計画で離婚を決意していた自分がいますが、色々な事情が重なり、ついに離婚の運びとなりました。私自身は腹をくくってただけに、やっと離婚が現実化するのか、という解放感みたいなものでいっぱいです。今後住むところ、今後の仕事、子どものこと、お金のこと、どれを考えるのも、新しい将来に向けての準備ですから、とても楽しく本当にすっきりした気持ちです。１つだけ、娘のことがまだ私にはどうしたらベターなのか、わからないままに事を進めてしまっているのが心残りです。しかし、娘には、ママはあんたのために我慢したんだ、とか、ママが離婚してごめんねとか、そういうことは言いたくないのです。私は私の意見、気持ちで離婚していく、あくまでも夫婦が仲良くなくなったということで離婚していく（根本の問題はそうでないけど）、だからこそ、これから娘には少しでも不利な気持ちを抱えないで済むようにしてあげていかなくちゃ、と考えています。モラ夫は、前の日記で書いた私の職場復帰の道について、それからもまた、何度も、やりたいなら自分だけでやってみろ、と言っていました。そして２月、色々な事情が重なって、またその話しになった時、わかりました、ではそうします、と私が素直に自分の気持ちを言えたことが離婚のきっかけです。モラ夫はびっくりしたことでしょう。もちろん、びっくりしたとは言いません。昨日も、私が離婚を言い出したことは前からわかってたとか、俺もお前のこんなところが許せないんだとか、色々述べてきました。ここにきてまでも、自分のまわりを固めていないと立ってられないんでしょうね。人のせいにして自分を守る、明らかな自己保身です。そして、離婚がわかってからの私というのは、どういうわけか、一変してしまいました。モラ夫にも、思ったことをどんどんと言えるようになったのです。心が解放されたんですね。モラ夫から心が解放されたんだと思います。もうここにいないくていい、しばられなくていい、という解放感です。素晴らしいです。今度は私がモラかっていうくらい、旦那にばりばりと言い返している自分がいます。私とモラ夫の離婚は、ただのモラハラ離婚ではなく、多くのモラハラ離婚の中にひそんでいるＡCの問題を複合的に抱えています。私自身は自覚していますが、おそらくモラ夫もそうであろうと思います。私のモラ夫との離婚は、母との本当の訣別になるべきであり、それは、この離婚で終わるものではなく、離婚を終えてそれから向き合っていくものかもしれません。家を出て、また母と同じようなモラ夫と結婚してしまった。家を出るだけでは全く解決していなかったＡCの問題。心が母を出なければ、また同じことを繰り返すでしょう。この離婚についても、しっかりと母と話し合い、こんどこそ、心の平穏といい人じゃない自分を得ていきたいと思っています。離婚協議については、またおいおい報告させていただきます。他の方々の参考に、少しでもなれば。今のところは、協議ですみそうですが、なんせモラ夫のこと、いつ調停または裁判になるかわかりませんからねー。
2010年02月26日
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相変わらずの職場パワハラ
昨日の話しとだいぶかぶるかもしれませんが。旦那の職場でのモラぶりについて。直前までうちの旦那からパワハラを受けていた人は辞めて、そのあとターゲットになっている人はいなかったのですが、とうとう、新しく入った仕事のよくできる２０代後半独身の女性がターゲットになってしまったようです。こないだの私の職場復帰を旦那が大反対した話し合いのときに、旦那が言ってました。その２０代後半の女性、Yさんを怒鳴ったんだと。まぁ彼女が大遅刻をしてきたことが事の発端なので、ここでもまるっきり受けてる本人に否がないわけではないんですけどね。これもまたタイミング悪いーって感じで。これまで歴代の、旦那からパワハラを受けてきた人たちもみんなそうだった。なにかしらミスをしでかして、そのタイミングで旦那のパワハラが炸裂してしまう。で、まあ、そのYさんの場合、すっごいけちょんけちょんに言われたみたい。私に色々と教えてくれて（それもまた、俺はこんだけあいつに言ってやったんだみたいな）、人間とは思えないような発言でした。で、自分としては、俺は言う時は言うから、だって。言う時は言うって言い過ぎでしょう、って私としては思うんですけど。他人だよ？いやまぁ他人家族関係ないか。ほんと、言うにも憚る人間とは思えない発言でした。どこをどうやったら、ああいう事が言えるのか、私には理解できません。普通に生きている人間だったらああはならないと思うんだけどね。これが、似てるのが旦那の弟。全くもって同じ。よくも人に対してあれだけ言えるもんだと思うくらい、言う。そう考えると、環境なんでしょうかね。Yさんは、それまではとてもうちの旦那のお気に入りで、可愛がられて、遅刻したって文句も言われず、どんな勝手なことをしても旦那は目を細めて見ているみたいな、そんな状況だったんです。それは、直前までパワハラを受けていた彼女から聞きました。他の人とは態度が違ったと。そんなこと、他の従業員だって、わかるんです。みーんなわかってるはずです。Yさんだけ、扱いが違うって。なのに、どうして旦那はそういうことを平気でするんでしょうね。自分の店だからできるのか？？？周りの人がそう思ってるってことに気がつかないのか？自分がどう思われてるか気がつかないのか。どこまでもおめでたい人です。あきれます。Yさんが、今後さらにパワハラに合わないように願います。
2009年11月24日
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モラ夫との離婚
タイトル通り、いきなり今離婚するわけではありません。だけど、これからさき、離婚を考えて準備していこうと、本気で思うようになりました。これまでもここでお話しした通り、うちは自営です。旦那の店です。私は自分の結婚前の貯金を少しずつ切り崩しながら、旦那の店を手伝いやってきました。もちろん、手伝うのは、結婚前は、私は店に入れないという条件で結婚したにも関わらず、そんなことはすっかり棚に上げられて、お前はなんで俺を助けないんだ攻撃で、仕方なく私は店に入るようになりました。そこで断れない私にも問題があるのでしょうが。それでも、そう思わせるのがモラだから、やっぱり旦那のせいとしかいいようがないです。私にはね。私には去年から頑張っている事があって、それは、出産前までしていた仕事に復帰することでした。かなりの技術職なので私もこの２、３年スキルアップにつとめ、頑張って今の状況までこぎつけました。そして今月から来年度の稼働に向けての研修が始まるという時になって。旦那の方の店の移転が本決まりになり、私がそれをやるなら、一人でやってくれと、言われました。つまりは、離婚しようということです。旦那の方からそんなことを言い出すとは思ってもなかったです。まぁどこまで本気かはわかりませんが。うちの場合、娘がいて、娘は私も旦那もどちらも好きなので、とりあえず家族を繕ってる今の状況で、離婚するということは娘にとっては青天の霹靂になってしまうと思うので、それは本当に可哀相だから、とりあえず、私が折れることにしました。だけど、私の方の状況も、もうこの年齢でこのチャンスは２度とないと思うこととか、私が研修を受けたからといって、１００％旦那を手伝えなくなるわけではないこととか、色々話しはしたんだけど、全く聴く耳持たず。とにかく、お前は俺を手伝えの一辺倒。私が、自分を越えていい環境にいくことが許せないんだと思うんです。自分がいつも１番で、自分がいつも一番偉くないと、気が済まないんですよね。で、妻である私が、社会的に有利な立場につくことは許せない、こうだと思うんです。だからいつも、自分の手元に置こうとする。そして、詰って貶して、それで自分が偉いということを再確認して、そうやって生きて行く。全くもってモラとしかいいようがありません。今回は、私は娘のことを考えた上であきらめました。私のことを頑張ってと言ってくれる人は大勢いて、その人たちに応えるためにも、今回はあきらめたけど、まだまだ、将来をあきらめたわけではありません。確かに今回は大きなチャンスだったし、それを自ら断るなんて先方もびっくりしたかと思うのですが、もし自分にそれだけの力があるなら、またチャンスは巡ってくる、そう信じてこれから、さらに力をつけていこうと思ってます。それはともかく、旦那の今回の態度。自分がどんなに大変なことをやろうとしてるか、お前はこれまで何をしてきたんだ、お前は俺にどれだけ協力してきたんだ、そんなことを詰問されました。だけど、根本的に、私は旦那を手伝いたくはないし、店にもいきたくないし、売り上げや従業員のことなんて、知りたくもないのよ。そこが根本的に話しがずれる理由。だけど、そこまではさすがに私も本音を言えないので、いつも話しが空回りする。売り上げがわかったところで、じゃぁー家に入ってくるお金は増えるのか？？？旦那が好き勝手に、カラオケいったり寿司屋にいったり、自分の趣味、マラソングッズを買ったり、コンサートに行ったり、そんなお金に代わるだけだろう。私の方の出費が少しも減るわけではない。だから、売り上げなんて興味ないのよ。だいたいさ、そんなに売れてないことくらい、わかるわよ。ばかじゃないんだからさ。あんたの経営のやり方の方がばかよ。どう考えても、一度コンサルタントに入ってもらったほうがいいだろうと思うよ。この１０年みてて、なんにも変わってないんだもの。これじゃぁ、利益は出ないわね。私はそう思うよ。こんだけ旦那の好き勝手にやってるんだから、どっかで自分の好き勝手をやめないと、商売は成り立たないでしょうよ。いくら、寝ないで頑張ったって、それは寝ないで頑張ってるっていうステイタスを自分が欲しいだけ。それが売り上げにどうつながっているかとか、そこまで全く考えてないでしょう。頑張ればなんとかなる、ボロボロになって頑張ってる姿を、人に見せたいだけなんだよね。そうして自分が悲劇のヒーローになってればご満悦。やってられないね。あーすごい愚痴になってしまった。今回のことを踏まえて、２年計画で離婚を考えます。今回、旦那に私の職場復帰を阻まれたことは、大きな大きな原動力になりました。旦那に私の人生を踏みにじられる権利はない。
2009年11月23日
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モラ夫パワーアップ続行中
あれからまだまだモラ夫です。確か今回は、３週間くらい前からじゃなかったかと思います。先週の日曜は、なんとか一緒に行動し、その前は普通だったけど途中からおかしくなり、その前はとってもラブラブ風。あまりにもその時によって違う対応に、こっちも困ります。困るけど、もう慣れたけどね。今日は土曜日、だいたいモラじゃない時の土曜日は、家でゆっくりお酒を飲んでつまむので、お料理を色々作って待っています。今はアスリートなのであまり食べないこともわかってるので、それなりのメニューでしたくして待ってるわけですよ。で、帰って来て、なんもいらねぇ。一言。終わり。まーーー、 怒鳴らないから昔よりはましになったんだと思うようにしておきますが。一応、私もすっごく忙しい中、食事の準備してるんですよね。いらないなら、帰ってきた時にいってもらえませんか？お風呂に入っている間に鍋を火にかけて、具材を入れて、ねぎま鍋作ってしまったよ。んで、いらねぇ、かい。まぁ～～～～モラなので仕方ないけど、よっぽど偉い、稼ぎのいい、お殿様なんでしょうねぇ～～～～。ハハ。ばかばかしい。いいねぇ、自分勝手にできる場があってさ。ま、作ったものが私が食べます。結構高いマグロだったのにね～～～。あんたが要らないって言ったんだからね！って感じです。＾＾今は、職場でも旦那のパワハラ相手がいないので、私に向いてるんだと思います。それはもうここ何年かでよくわかることです。職場でいじめる相手がいる時は、私にはこないんです。だからつまり、私は家族でも妻でもなんでもなく、やっぱり、旦那のはけ口でしかないってことなんですよね。私の前の奥さんも、その前の奥さんも、きっと同じことを思ったでしょう。だからこそ、去っていったんだと思います。今私はそれが、とてもよくわかります。奥さんでも妻でもなんでもない。一緒にいて欲しい相手でもなんでもない。ただ彼の、自己性愛を満足させるためだけに存在する連れ、そんなとこでしょう。本人が全くそこがわかってないのが、一番やっかいですね。私も、昔はこうやって、ご飯作っても、いらねぇって一喝されて終わりの時（これまでも何度もありました）、若い頃は、その度に一人でメソメソ泣いて、どーしてなの？！とかやってましたけど、今は全然です。また、弱い犬が吠えてる、そんな風に思います。本当に、旦那を見てると、弱い犬が虚勢を張って吠えるような、そんな風に見えて仕方がありません。今は職場でも、新しい人がとても多く、本当の彼を知らないので、もーーいい顔しちゃって、新しい人に仕事を教えるのが楽しいみたいで、私からみたら、なんとも偉そうに教えています。（笑）最初新しい人は、そうやって旦那にだまされるんだよなー。社会的にはあたりもいいし、いい人そうに見えるから。これは、モラ夫については誰もあてはまることだと思います。外面がいい。だけど、家庭でどういう態度でいるか、誰もわからない。うちの旦那の場合、母親さえもわからないでしょう。きっと彼はこうやって一生を終えていくんだなーと思うと、早く見捨てたいとも思っちゃいます。そして、私の残り少ない人生を、この旦那と、一緒にやっていきたくない、せめて死ぬ前はもっと自分らしく、旦那に束縛されず依存せず、自分らしい自分として生きていきたいと思います。とにかく、今すごーーーいモラ夫です。モラ夫と同居するみなさん、いかがですか？？？？
2009年10月31日
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例えば言葉遣い
昨日に引き続き、モラ夫な旦那ですが。ここで、みなさんにお聞きしたいことがあります。夫婦の言葉遣いって、どうですか？？？たとえば、さざえさんちのおふねさん。芯はしっかりしてるけど、なみへいさんに対しては、丁寧語ですよね？そうですか、こうじゃないんですか、はいわかりました、などなど。たとえば、あるテレビドラマの中の夫婦。旦那さんが、あーーー今日はご飯食べてきたから、奥さん、はい、そうですかわかりました。旦那さん、風呂わいてる？奥さん、はい、旦那の服をたたみながら。まーーさざえさんちと一緒なんですけど。うちの場合、旦那が１０年上なんで、わたしが丁寧語もしくは敬語を使うのは、当たり前と言われたらそうなんでしょうけど、私としては、夫婦は年齢がいくつ違っても、会話においては対等だと思ってるんですよ。もちろん、できることには大きな差があるからそれが同じだとは思っていませんが、思ったことを言う場面においては、対等なはずだと思ってるんです。私はこう思うってことを、旦那にきちんと知らせていいはずだと思うんです。で、うちの場合、私が旦那と違う意見を言うと、旦那からしたら自分の全部を否定されたみたいになっちゃって、もーーーーそのあとが大変なんですけど。＾＾；；自分の意見を言う自由って、夫婦の中にありますか？それは、お互いを思いやっての発言ということは当然です。みなさんのご意見をきかせてください。というわけで、まだまだモラ夫な旦那と、いつまでたってもそれに慣れない、びくびくしてる私でした。
2009年10月19日
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夫婦の行動
今日は日曜日。家族３人でおでかけ。うちのモラ夫は、週中どんなにひどいモラぶりであっても、日曜だけは家族３人ででかけようとする。まぁそれも、モラの症状ではあるのだが。私としては、本当は行きたくないし、しかも、毎週いつも急に、どこに行くとかどうするとか何時まででかけるとか、私の意見は全く聞く耳持たずなので、本当に振り回される。今日は日曜にしてはあまり機嫌よくなく、それでも家族で公園にいき、ご飯を食べたりして、（会話は全くありませんが）帰途に着くときの話し。モラ夫はバスで帰ろうとした。普段バスなんて乗らないのに、なぜだーーー！と思ったが言えず。だけど私は生理３日目でしんどくて、それまでにもかなり歩かされたので疲れちゃって、バスには乗りたくないから、電車で帰ると言ったら、もーーーそっからまたモラで。（笑）どーーーーーして私は自分の意見を言っちゃいけないかなーーー。私はこうしたいって言っただけなのに。そっから、相談ってできないわけ？常に旦那にとっては、私ははいはいと言う事を聞く奴隷でないと気が済まないんだな。だけど、夫婦である以上それはあり得ないでしょう？私が間違ってますか？私の意見を言って、それが旦那と違ったからといって、旦那を否定したことにはならないんだよ。そこに気がつけない。自分と意見が違うと、自分の全てを否定されたみたいに思っちゃうんだと思う。可哀相な人だなぁ。つくづく。ああいう態度しか、とれないんだな。人を無視し、それによって自分を高めようとする。自分はこんなに怒ってるんだぜ、と見せつけたい、本当にしょーもない。私はずっとずっと、そんなモラ夫に合わせてきたけど、今はもう合わせない。今日も、私はこうしたいってことをきちんと言った。それでまたモラ夫になるなら、くそくらえ、です。私は間違ってない。そう思ってないと、モラ夫とはやっていけない。どんなに旦那が今大変な状況にあるとしても、だからといって、家族を無視したり、大声で怒鳴ったり、それが許されるわけではない。家族として、話し合いができる状況、ごく普通の人間としてコミニュケーションがとれる状況を切望します。５０にもなって、嫌な人間を罵倒し（職場のモラ相変わらず）、家族が気に入らなければ自分の立場をかろうじて維持するために、無視し、そういうことしかできないなんて、自分が一番みじめだって気がつきませんか？子どもに対して本当に申し訳ないです。年をとればとるほど、頑になっていくね。
2009年10月18日
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相変わらず続くモラ
１ヶ月ぶりくらいでしょうか。あれから、多少波はあったにしても、相変わらずのモラです。今、旦那の仕事がとても大変な局面を抱えていて、それも私もことの重大さは頭ではよくわかっているつもりです。だけど、あくまでもそれは、つもり、であって、旦那からしたら、こいつは全くわかってない、って思うんでしょう。そもそも、そういう大事なことについての会話は皆無なうちの夫婦ですから、私だってわかりませんよ。今どういう状況で、どんなことが大変なのかってわからないですよ。男は仕事のことは口に出さないっていうのもあるかもしれないんですけど、だったら、言わないなら、家で機嫌よくしててくれって、言ってるでしょう？？？？それはもう、きっちりと話し合った。機嫌よくとは言わないよ、ただ、普通に挨拶とか、返事とか、それくらいして欲しいの。普通の人間としてね。今日も、仕事場で、無視されたよ。そうやって、無視することで自分がどんなに怒ってるとか、自分が偉いとか、おれの言う事を聞けみたいな、そういうことを言いたいんだろうけど。それがどんなに、人間として卑屈なことか、全然わかってないんだよね。最低なんだよ。わかる？子どももそれを見てるんだよ？？それでいいわけ？いつも、子どもにはこういうものを残したいみたいな、うんちくたれるけど、実際自分のしてることって、全然違うじゃん。しかも、子どもはあなたのしてるその行動をみて、父親ってこうなんだなって、判断してるんだよ。もう、判断してるよ。それでいいわけ？まー旦那に言ってもしょうがなかった。これは、お義母さんに言わないといけないことだった。あなたの息子は、愛情不足でこんな風になってしまいました、ってね。いつも、お義母さんは、あの子は私が愛情をかけてやれなかったから、って言う。だったら。そこまでわかってるんだったら。けどもう、おそいかー。今は、職場パワハラをする相手がいないから、それで私に向いてきてるんだと思う。直近でパワハラを受けてた人は、たまたまほんとの偶然の事情で、辞めてしまいました。まぁ彼女も、これまでのパワハラがなければ辞めなかったかもしれません。たまたまいいきっかけになってしまっただけです。旦那としたら、今は自分を殿様にする場所が、私なんでしょうね。被害にあってる人が可哀相です。職場の誰かがそうなるなら、私が我慢した方がいいかもしれないけど、だけど私も、こればっかりは慣れません。いやです。ほんとうに、いやです。今週のことの発端は、月曜日、私が友達とのみにいったことだと思います。一応、夜７時過ぎるので旦那に電話を入れました。いってきてもいい？って許可も得ました。なのに。それから、無視。ほんと、心の中はわからないです。多分、旦那はこんなに必死で働いてるのに、なんでお前は遊んでるんだ、みたいなところがあるんだとは思うんですけど。だけど、友達と外にのみにいったって、結婚してから初めてなんですよ。いいでしょうーーー１０年ぶりなんだし。しかも、帰ってきたのは７時半なんだから。どこがどう悪いのか。まぁ、話し合えばいいんでしょうけど、例のごとく話し合いにもなりません。もう１０年この調子なので、私も話し合う気にもなりません。修復不可能ですかね。私も、モラ夫に対しては、前よりずっとずっと強くなりました。それが皮肉にも、関係を悪化させているようにも思います。だけど、これが本来の姿なんでしょうね。これまで弱かった私がずっと旦那に合わせて、旦那の機嫌を伺って繕ってきた夫婦関係だから、それがなくなったら、やっぱり、基本の、うまくいかない、になるんでしょうね。それでいいと思います。私は旦那に合わせられない。私自身ももう、人生残り少なく、あと少しの人生、モラ夫のために自己を殺して生きていくのは不可能です。旦那は、どうして私で３人目の奥さんになってしまったのか、今ここでよーく考えて欲しいです。なんか、結構日々はびくびくしてたのに、こうして書いてみると強気な私がいます。よし、がんばれ。
2009年10月16日
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モラ連鎖
ここのところ、旦那がモラになりはじめた。もう２週間くらいはたつかなぁ。その前から兆候はあった。それを入れたもっと長い。モラになると、私のやることはなんでも気にいらない。昨日も、私のやったことに対して後になって電話をかけてきた。お前はこうするべきだろう、と。だけど、それは、私からしたら１年くらい前には、そうしろ言われたからそうしただけなんだけど。俺の指示がなければ勝手に判断するなって言ったよね？なのに、昨日は、お前で判断してやれってさ。ははは～～～ばかばかしいね。つまりは、とにかく私のやることが気にいらず、そうしていじめて自分が上に立っている気分になって、それで、ご満悦なわけね。こっちは、やってられないよ。とにかく私のことは無視され、口もきいてもらえない。もらえないっていう表現自体がおかしいとは思うけど、私もまだまだやっぱり抜けてないんだなー。どうしても、旦那の機嫌を伺ってしまう。前よりはずっとずっとよくなったけど。今日も帰ってきて無言でした。おかえりーの言葉に何も言わず、無視されました。そりゃー、おかえりーの言葉の中に愛情はないかもしれないけど、家族としての最低限のマナーってあるでしょう？とりあえず、一緒に生活してるんだから、快く過ごせないものか。嫌なところがあるなら、話し合おうよ。あ～～～～～～～～～～だめだ。こんなことは、もうとっくに過ぎてるはずの問題だったのに。モラ夫になると、またこっちがびくびくしてしまう。ストレスのアトピーがまた増えてます。旦那は私のことは家族じゃないんだね、きっと奴隷だと思ってる。なんか、疲れた。
2009年09月18日
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夫婦はこんなもん？
昨日に引き続き、うちのモラ夫です。私は、やっぱり旦那がいない方がとてもリラックスできるし、だから今日も仕事場以外では家では旦那に会いませんでした。というか、向こうも、機嫌のいい時には家に帰ってくるけど、モラの時は帰ってこない。今日は子どものおけいこごとで遅くなる日だったので、モラ夫もその間を見計らって帰ってきて飲んで、先に寝ていた。顔を合わせなく済むからとっても楽。家に帰ってきたり、家にいたりすると、とーーーってもドキドキしてしまう。だからどうってことはないけど、とりあえずドキドキして、様子を伺ってしまう。それが嫌。旦那がモラの間はいつもこのような感じです。用件だけ私に述べて、しかもそれが、すっごく偉そうなんだよな。なぜか、自分が一番世の中で偉いみたいな言い方をする。聞いてる方がばかばかしい。自分が間違ったり切羽詰まってくると、大声をだす。それで偉くなったつもりなんだろう。虚勢をはってるんだろう。わかるけどさ。家族は辛いよ。普通にしゃべれないかな。本当に普通に。人間として普通に。あーそっか、人間と思うからこっちも辛いんだ。あいつは、モラ星人だ。そうだった。夫婦は１００あったら１００通りだろうけど、それにしても、うちみたいな夫婦ってありかな。少なくとも結婚する前は、私はもっと助け合う、話し合う、夫婦でいたかったと思ってるけど。あんたのご機嫌を伺う奴隷のような奥さんならこの契約は破棄すべきか。できるもんならしたいぜぃ。明日も強く生きるべし。よし。
2009年09月07日
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モラってなんだろう
久しぶりに更新します。またモラに入ったうちの旦那です。今、仕事で大きな転換期を目の前にしていることもよくわかります。だけど、家族といる時に楽しく、機嫌よく過ごすことはできないのでしょうか？それを、妻の私は求めてはいけないんでしょうか？わかりません。私がl彼に多くを求め過ぎなのか、それとも、彼がやっぱり正当派モラなのか。娘も、旦那の豹変ぶりに気がつきます。もう８才です。機嫌の悪いときは、旦那についていきません。人間として、ああいう態度がいいのか悪いのか、娘が大きくなってから彼女に選択をしてもらうしかありません。かなしいかな、娘も多かれ少なかれ私と同じようにアダルトチルドレンになってしまのうだろうか、とも思います。とにかく、なーーーーんにもしゃべらない。用件だけは言うようになったから、前よりはましとは言える。だけど、コミニュケーションも何もない。自分のペースで、自分の好きなように休日を家族巻き込んで過ごし、それで、家族を楽しませたと思っている。誰も楽しんでないのに。旦那に合わせるのに疲れた妻と娘がいるだけなのに。いつも思う。ここで私が、もっと思うことを素直に言えたらいいのにって。だけど、この９年で培われた関係をそうそうに変更させることは難しい。しかも、相手は年とともにさらに頑固になっていく。世界を知らないんだな。いつも私が、モラ夫に合わせて、黙ってついていくふりをしているから、だからこの関係が変わらないんだとも思う。だけど、今この時に、子どもが小さくて、旦那と格闘できるか。難しいと思う。旦那は、私が合わせてるから生きていけるだけで、そうじゃなかったら、そのわがままに付き合える人なんかいないよ、と思う。と思ってしまうところが、やっぱり、共依存なんだろうか。やだやだ。モラって、相手が言いなりになって黙って我慢できれば、それで成り立ってしまう。モラってなんだろう？？？？私はいつ、自分の言いたいことを言えるんだろう。最近は、旦那じゃないところで言いたいことを言う手段があってもいいかも、と思うようになってきた。人生まだまだ、女としてもまだまだ、と思いたい。モラ夫を見放して捨てるか、それとも、一生付き合って最後に究極をわからせてやるか。さすがにここまでくると、Ｓの境地か。ということで、最近は日々のことよりも、長いスパンでモラと付き合うことの是非について考えるようになりました。夫も私も、先があまり長くない。としたら、どうしたら一緒になることを選択した私たちの人生をよりよくできるのか。そこまで考えたいです。子どもの成長は日々激しく、親がとても勉強になります。親の私も、どんどん考えの変化がありますね。今は、不元気ではないです。落ち込んでもないです。とにかく、先に、よりよく、前向きです。
2009年09月06日
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まだまだモラ
あれからまだまだモラ夫です。毎日口もきかず、けれど毎日同じ職場（自営）で働いています。仕事のことは口はきくけど。はっきりいって、こんな状態は嫌です。早く離婚したいです。でも、子どものことを考えると、できないんです。経済的にも。だけど、私がもうちょっと旦那のことを思いやれば違うのかもしれない、とか、私がもっとお店のことを頑張ればいいのかもしれない、とか、私がもっと自分のやりたいことを我慢して旦那に尽くせばいいのかもしれない、とか、思ってしまうんです。そう思う自分も嫌だったのに。モラが続くと、また同じ渦の中に巻き込まれていることを実感します。どう考えたら一番真実なのか。どう考えたら一番自分の気持ちなのか。どう考えたら、一番上手く家族が成り立っていくのか。いつも考えています。そう考えて考えて考え抜いてきたこの９年。まだ体が元気なうちに自分の人生を取り戻したい。それも正直な気持ち。あ～～～～～～～ここんとこ、どうしていいかわかんない。
2009年05月17日
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このままどこまで我慢できるか
相変わらずのモラな毎日。口もきかず、１人威張り、何がしたいんだか、何がいいたいんだか、わからない毎日。やっぱり、いくら慣れたとはいっても嫌だなぁ。子どものためにと思ってこの９年我慢してるけど、子どものためにっていいのかな。私が我慢すれば形だけでも家族という形になっているから、その方が子どものためにはいいんだと思いながらずーっとやってきてるけど、この我慢はいつまでできるかな。ちょっとそんなことを思うこのごろです。家では何も口もきかず、私に仕事は手伝わせる。それが当たり前だと思っている。だけど、今月もらったお金は１万２千円。この中から子どもの月謝代や日々の子どもにかかる必要なお金、交通費、病院代、日用品などを支払わなくてはいけない。おおよそ２万５千円くらいは足りない。で、私の貯金から切り崩す。足りなければ言えばいいのかもしれないけど、言うのが怖いのだ。またなんて怒鳴られるかわかんないしな。もうそういうのは嫌。怒鳴られるのは怖い。それなら、黙ってお金出した方がいいと思ってやってきたけど。そんな生活が９年。いつまで我慢できるかなーー。やっぱり、私が間違ってるかな。あぁ～～～～～モラの渦に巻き込まれているような気がする。お金ないっていうと、自分の稼ぎが悪いことを指摘されてるようで、それが気にいらないんだよね。だけど、事実は事実なんだよ。従業員にのんびり仕事させて、長い時間だらだらといさせて、それで人件費がきついとか言ってて、何かおかしいよ。私が生活費を私のお金から出してて、それで、今の世の中店が続いていることを自慢するかのように言うけど、それも自分の努力だけでそうなっているように言うけど、全然、続いてないじゃん。必要な生活費を全部毎月出してもらってたら、店やっていけないでしょ？家族を養ってないんだよ。それで、店１軒やってることを自慢して、何が偉いのか。って、私も面と向かって言えればいいんだけどさ。ただの愚痴になってる。はぁ～きっつ。
2009年03月30日
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続くよモラはどこまでも
今回のモラ夫、まだまだ続いています。まぁ、うちとしてはごく普通のモラ生活なんですけど。そんな、ひどくもないかな、という感じです。昨日の日曜日は、一言も口きかず、一人でずーーーーっとテレビを見ていました。ずっとです。私は、昼も夜も飲む旦那に合わせて、その度につまみを５品くらい作り、しめのご飯も作り（子どもがいるからいいんですけど、それにしても日曜は面倒です）、旦那はトイレ以外は動いてないだろう、というくらい、ずーーーっと座ってテレビです。多分、面白くもないのに、見てるんでしょうね。私は台所が終わると、子どもを公園に連れていき、２時間ほどつきあってあげて、帰ってお風呂掃除したり、アイロンがけ、店の事務仕事。確かに、旦那の仕事は人とは比べ物にならないほど、大変だということはわかります。だけど、もっと大変な人もいるでしょう。それに、私は店を毎日４、５時間手伝っているんだけど、旦那は家事一切せず。昨日は、本当にトイレくらいしか動きませんでした。なーんか、おかしいよな～～と思うんですよね。俺は偉いんだオーラを出したいんでしょう。威張ることが偉いとしか思えないところが、可哀相だ。年をとってますます頑固。考えが変わらない。今日も、私に対して威張った威圧的な話し方しかできないのは、あれはなんなんでしょうね～～何がしたいのか？？？？私の中ではやっぱり堂々巡りです。あの人の思考回路って？？？？どこをどう間違ったら、旦那が偉いってなるのか、私は理解できません。そうやってものすごい威圧的な、話し方と視線は私だけに向けるもので、誰かがいる時は絶対にしないんですよね。すごくいい人そうに、お疲れさま～～だって。あり得ない。そういうのって、人間として悪いことじゃないの？？？？
2009年03月16日
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久々に登場モラ夫
いや～～久しぶりに登場しました、うちのモラ夫。私も久しぶりにブログ更新にきてみると、約１年ぶりなんですね。この１年平和に暮らしていたのか～としみじみと感じました。まぁ、全く平和だったのかというとそうでもないんですけど、それでも、モラ夫！というのはなかったように思います。昨日は久しぶりにモラ夫登場でした。前からそういう傾向ですが、私が具合悪くなると、どうも機嫌が悪くなるんですよね。なんででしょう？？？旦那はなんとかっていう健康食品の熱心な信奉者で、それはそれはまさに宗教を信じるかのごとくお金をつぎ込み信奉しているわけです。旦那も自分の体のことについては、これまで色々とあったので、頼るものがあってもいいと思うし、何も悪いものではないような気も私もするのですが、それに何百万とか、そういう金額を借金しながら購入して、それで、私は自分の独身時代の貯金を切り崩して生活してて、なんだかな～～～と腑に落ちないわけです。話がそれましたね。で、旦那は私も同じようにその健康食品を信奉しないことが気にいらないらしいのです。具合悪くなったら、普通は、ごくごく普通の人ならば、優しい言葉の１つもかけてもらえたら嬉しいわけだし、大丈夫？とか言ってもらえたらいいわけなんだけど（これについては、前述の通りです）、そんなの皆無だし、なんだか勝手に機嫌が悪くなって、お前が俺のことを嫌いだろうがなんだろうが、なんとかなんとか…………あとは聞こえなかった。（笑）また、負け犬の遠吠えみたいなやつが始まったのだ。この状態で、自営で毎日また顔を付き合わせていなくちゃいけないんだからなぁ～～～～まいったよ。旦那としては、自分が最大限に頑張ってる時、ぴりぴりするんでしょうね、私に当たり始める。どこか、はけ口がないと生きていけない。頑張ってる自分を認めて欲しいオーラがありありなんですよ。自分は偉い、あなたはすごい、こんなことができるのね、あなたは頑張ってるわ、そう言ってもらいたい。それを私に求める。しかし、大変申し訳ないことに、私には嘘でもそれを言うことができない。この９年のことを考えてみたら、私には無理だ。そして、それは彼について言えば、私に求めることではなく、自分の母親に求めるべきことなのだ。問題はそこ。彼がお母さんから、幼少時代認めてもらえなかったことが、ずーーーーっと尾をひいているんだろうな、と思うのだ。私に母親の代わりを求めないで。彼が、自分が頑張っていることを他人に認めてもらわないと納得ができない、この状態から、死ぬまでに抜け出せないと、この状態は変わらないんだろうな。自分が頑張ってるって思ったら、それでいいのに。しっかし、単純に考えて、一応家族として子どももいて、一緒に暮らしているわけだから、嘘でもなんでも、同居人としての思いやりとか、マナーとか、そういうの最低限あるだろう？？！って思うんですけど。年をとるとよけいにだんだん頑固になっちゃって、だめね。人の話なんて全く聞きもしないし。お互い嫌いでも、そんな、ずっと好き合えるなんて私は最初から思ってないから当然だけど、それでも、私は家族としての思いやりとか、義務とか果たしているつもりだよ。人として、やっぱり、何か大きなものが欠落していると思わざるを得ない…………とにかくモラは嫌だ～～～～どんなに私が強くなってきているとしても、やっぱり、嫌だ。いつまで我慢できるか。また書きます。
2009年03月09日
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毎月のこと
毎月この時期になると、人生がいやになってしまいます。最近は、死にたいなーって毎月思うようになりました。子どもが６才を過ぎたあたりから、もうここまで育てたんだから、なんとか後は生きていってほしいな、とか、真剣に考えたりもします。調子のいい時は、このまま旦那にこの子の人生を任せていいものか、と這い上がる気持ちも出てくるのですが、だめな時は、とことんダメです。自分としては、重大なアレルギーがあるので、死ぬのは簡単だと思います。（ひどい様相になるとは思うけど）はぁ～～～～～この精神の浮き沈み、なんとかなんないかな。これでも、朝子どもの顔を見て、元気づけられて、日々やらねばならない事柄に忙殺されて、それでまたなんとか生かされている。そして、なんとか調子のいい時期を迎える。この繰り返し。今の生活がいやだーーーというのから、もっと自発的に抜け出せないかな。旦那も然り、前述の嫌いな人も然り、そういうのもっとふっきれないかな。弱い自分を認められるようになったら、もっと楽かな。明日はもう少しましな気分でいられますように。暗くってごめんなさい！！
2008年03月03日
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嫌いな人
モラハラとは全然関係ないですが、嫌いな人がいて困ってます。子どもの頃から嫌いな人が多かったと思います。今毎日働いているところで、どーーーーーしても嫌いな人がいて、はっきりいって週３日はその人と会わないといけないので、すっごくいやです。私のわがままだし、自分も嫌われてるだろうとは思います。私が嫌いな人は、同じくらい私のことを嫌いだと思う。だから、どうしようとか、そういうんじゃないけどーとにかく、嫌いで、会いたくない、仕事いやだな～～～波調が合わない、何度いってもわからない、勘がない、イライラする‥‥‥一緒にいたくないあぁ～～～～～疲れた。ごめんなさい、ただ言いたかっただけです。私のわがままです。ガンバリマス。
2008年02月28日
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またまたお久しぶりですー
またまたお久しぶりになってしまいました。なかなか日記を書くことができません。日々とても忙しく、もちろんそれはどなたも同じことだとは思いますが、私の場合、ここまでくる時間と精神的な余裕がありませんでした。うちはといえば、相変わらず。よくも悪くもなく、というか、いつも旦那に合わせて振り回されている毎日です。うちの旦那はもうすぐ５０になるし、もう変わらないだろうな、というのが私の本音です。年々頑固おやじなっていく、気がします。おととい言われたこと。「お前ってなんでそう、上から物を言うの？」お前って一体何様なの、俺はお前より１０年先を生きてるんだし、仕事のキャリアも違うんだし、云々。長いこと説教されました。説教大好きな旦那。「お前ってこういう時会話ないよね」自分のした説教に対して、素直に反省する私を見なければ気が済まないんでしょう？だから、もうこの何年かは聞き流すだけに徹してるんです。本当に、私が、ごめんなさい、あなたの言う通りです、私が悪かったです、と言うまで説教が続くのです。さすがに私も学習しました。もううんざりです。だから、うん、うん、としか言いません。なるべく早く終わらせたいのです。この苦痛の時間を。私は旦那より１０才年下です。今自営で私が手伝ってる仕事も、そりゃあ私の方がキャリアが下です。当たり前です。私は結婚前は他の仕事をしてたんですから。結婚する時には、私は店に入らない、ということで結婚したのに、なぜかその方針は旦那の勝手な都合で変えられ、子どもが幼稚園に行き始めたら、お前は何を遊んでるんだ、みたいなことをいわれ、必然的に店を手伝わされることになったんですから。あ～～～このあたりは、今思い起こしても腹が立ちます。手伝うにしても、相談くらいあっていいでしょう。こういう状況であっても、毎日一緒に仕事をしていたら、旦那の悪いとこも目につくし、間違いも指摘したいし（他の従業員は指摘できないわけだから）、夫婦として対等に話をしたいと私は思ってました。旦那にとっては、それはあり得ないらしい。私って奴隷なの？？？私は、決して上から物を言ってるつもりはないんだけど、もしそう感じるとしたら、多分、私の中で旦那に見切りをつけた時点で、旦那に何も期待しなくなっているからだと思う。は？いつも旦那から言われるこの言葉を、そっくりそのまま心で思ってるから、そういう態度になってしまうのだと思う。心でしか言えない自分も情けないけど。確かに、私にも悪いところはいっぱいあるだろう。自分でもわかるよ。けど、旦那は私の親でも採点マンでもない、お願いしたわけでもない。夫婦はとっくに終わってるとしても、同居人としてもう少し思いやりがあってもいいんでない？そういうのは、もともとない人か～～。私が旦那に対して思っていることを全部言ったら、旦那、どんな反応示すだろう？？？あ、これも読まれてるかも？？？笑えない～～
2008年02月21日
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具合の悪い時
例えば、私が病気になった時。普通の人でも、冬は風邪をひいたりしますよね。前述の通り、私はメニエル病になりましたが、またまた変な病気になってしまいました。体が弱っている、と先生はおっしゃいます。ハ～～～～～。体が弱っているというより、精神が弱っているんだろうなぁ、と自分では思います。もっと、負けないような精神力の強さが欲しいです。そこで。私としては、例えば風邪を引いた時なら、少しくらいは家族として、”大丈夫？”と月並みな言葉でいいので、かけてほしいものだと思うわけです。それは、相手に多くを要求しすぎているのでしょうか？自分が優しい言葉をかけてもらいたいと思うのは、エゴでしょうか？自分では、ほんのちょっとだけ思っているだけだと思っているのですが。最近、どこまでが普通で、どこまでがわがままなのかよくわかりません。いつも、自分が悪いところを直せばいいのだ、と暗示にかかっているようです。今回の旦那の場合。私はメールで病院の結果を報告しました。（前に病院に行った時に、聞かれるまで報告しなかったら（私は聞いてほしかった＆言うのが怖かった、それがよくないのもよくわかってるのですが）、ぶちギレされたので、報告しました）そしたら、電話。俺にうつったら仕事にならないから、早く治せ。こういうのって、私夫婦じゃないと思う。また心がびりびりしました。さみしいです。これでも、一緒に暮らしているなんて。結婚した私が悪い、その一言に尽きます。その責任だけのために一緒にいるようなものです。子どもが小さい時にも、何回も風邪をひいたりして、まぁ乳児はそんなもんですけど、そのたびに、すごい形相でにらまれ、”また風邪かよ、俺にうつすなよ、風邪ひかせんなよ”旦那が風邪ひいた時、私としてはごく普通に”大丈夫？”と声をかけたら、”俺をばかにしてんのか”それ以来、大丈夫？という言葉は絶対に言わないようにしています。どう言っても、気に入らないんですね。私としては、こんなことに負けない精神力が欲しいです。体がここのところ、サインを出しているような気がします。これ以上、動けないような病気にならない前に、なんとか、もっと自分自身の中で強さを持ち、この生活に負けないようにしたいです。
2008年01月21日
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あけましておめでとうございます
みなさま、あけましておめでとうございます。ずいぶんと更新が遅れてしまい、久しぶりになってしまいました。年末年始は大変に忙しく、時間がとれなかったのが一番の理由でしょうか。新しい年を迎えて、またこの１年、どのような１年になるかな～という思いを抱きつつ、自分でも少しは改善していけたらいいな、とも思っています。年末に、旦那のモラを含めて夫婦関係にも色々とあり、自分自身の中で旦那に対する見切りというか、もうあてにできない、という一種の区切りのような踏ん切りのようなものができました。ここでそのことについて書くのは、あまりにも自分が可哀相であるし、人に言えるような話ではないので、いつかまた書きたくなったら書いてみようと思います。しかし、それが即離婚ということではなく、なぜか流されようと思い始めている自分がいます。旦那に対する見切りがついたことで、精神的にあまり関わらなくなってきたのかもしれません。それは、私の精神衛生上はとても良いことだと思っています。理想的な夫婦関係を築くには良くないことでしょうけどね。それから、年末にメニエル病になってしまいました。発症する１週間くらい前に、原因不明で吐いて、それから耳鳴りが１週間ほどひどくなったなーと思ったら、ある日突然ぐるぐると世界が回りだし、これはおかしいと思って耳鼻科に行きました。ストレスをなくすことが一番だと先生はいうけれど。ストレス病なんて自分がなると思ってなかったので、このこともとても私に大きな問題を投げかけました。ストレスにやられるなんて、という思いがありました。自分自身でもっと、考え方、環境を改善していかないといけないなーとつくづく思ったわけです。思い詰めちゃだめですねぇ。今は、薬も飲んでないしずいぶんと気持ちも楽になっています。またいつ再発するかわからないので、日々思い詰めないように、物理的になるべく旦那に関わらないようにして行こうというスタンスです。何が言いたいのかよくわかんなくなったところで、今日はおひらきです。昨年末に一度、大ぶっちぎりモラになった旦那とまた今年も一緒に歴史を刻んでいきます。これからもよろしくお願いします。
2008年01月09日
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ここ最近のこと
こんばんは～。本当に久しぶりになってしまいました。職業柄、急に寒くなったので急に忙しくなったというところです。（自営手伝いですが）自分の時間も、睡眠を削らなければ全くないですね～。まぁ、どこのお母さんも同じでしょうか。旦那と私との関係は、とりあえずいいと言っておきます。というのは、あくまでも、日常会話が普通にある、という基準でのことです。旦那は自分の趣味をみつけ、それに没頭中です。なので、機嫌がいいんです。仕事で目一杯な生活の上に、自分の趣味に毎日時間を費やすようになったので、さらにさらに家族にエネルギーがいかなくなるのは必須です。旦那の趣味の成功を助けるために、家族が一日のスケジュールを合わせ、食べ物も合わせ、準備等々行ってあげるわけです。そして、家族の時間はますますなくなるわけです。はっきり言ってたまったもんじゃありませんが。そうとはっきり言えない私もいけないんでしょうねぇ。ここで、旦那の趣味を否定するようなことを言ったり、旦那に協力しない行動をとると、それはまたとんでもないモラ夫になりかねないので、私としては怖くてとてもじゃないけどできません。あくまでも、従うしかないんですね。今は。私の趣味はいったいどうなってるんだろう、と、時々ふと思いますが。それこそ、寝ないでやるしかないんですね。私も、アサーションでも勉強しないといけないなあ～。。。。。と愚痴はここまでで。今日は職場でのモラ夫ぶりを書いてみたいと思います。うちは小さい店なので、女性のパートさんしかいません。で、旦那は、自分の気にいった人に対しては、すっごく馴れ馴れしくて、一般の会社だったらセクハラな発言でも平気でしますが、自分の気にいらない人に対しては、見ていて申し訳ないほど怒鳴るのです。よくもまぁ、あれだけ他人に怒鳴れるものだと思います。（私に対して怒鳴るのなら、まだわかるのですが）もちろん、その場合はそのパートさんにミスがあった場合だけですけど、それでも、普通はそんなにならないんじゃないかと、私は思うんですね。でも、すごいんです。明らかに、気に入ってる人とそうでない人に対しての対応が違うんです。最近入った人は、３ヶ月で辞めました。彼女は、やはり旦那の気に入らないタイプで、ちょっとミスする度に怒鳴られてたので、あれじゃあ辞めたくなるのも当然だと私は思いました。同じミスしても、気にいってる人だと全然へらへらしちゃって、冗談まじりにすませてしまうんです。私から見たら、本当におかしいんじゃないかと思います。確かに、店長なわけだし、どう対応しても誰も文句は言えないんでしょうけど、あまりにもひどいと思いました。そして。前に長く働いてくださってた方が辞められた時も、”俺がやめるようにしむけたんだ、ちょっといじめてやったんだ”と、実の弟と飲んでる時に言ったんです。絶対に私は忘れません。確かにずーっと旦那はその人について文句言ってました。仕事は遅いし、ミスが多いし、態度がなってないし、ということで。でも、つまりは、自分に従わないということなんです。私は、店長の妻なので、なんともいえない立場ですが、これは普通に職場のモラハラだと思います。働いてくださってるみなさん、本当にすみません、って感じです。今は、旦那のお気に入りの女性が１日８時間くらい働いてくださってるので、彼女とはうまくいってるので、問題ありません。というか、俺が倒れたらマウストゥマウスで人工呼吸をしてくれ、とか言ってる仲なので、それはそれで微妙ですが。全く、問題の多い旦那です。でも、本人は、自分は仙人のように偉いと思ってます。私が思うに、もう２０年くらい、店長店長と呼ばれ、人の上に立つ仕事で、部下というか、パートさんは女性ばかり、そんな環境が長かったので、錯覚もいいところ状態なんだと思うんです。これで、普通に会社に勤めていれば、自分より上の男性は常にいるわけだし、自分が従わなければならない状況というのも多々あるはずでしょうけど、今の旦那には、それが全くありません。過去最低でも１５年はないんです。常に自分が一番で、自分が決めて、自分の思うように、自分の好きなように、嫌な部分は切り捨てて生きてきたんです。（本人が言ってました。旦那は離婚歴２回です）裏には、自分だけで決めていかなければならない大変さ、苦悩もあるのは、おぼろげながら察します。しかし、それとは別に、人の言うことが聞けない、人と迎合できない、その性質っていうのは、これまでの環境が生み出したのだと思います。これからも、この職場のモラは続いていくでしょう。旦那の店である限り。次回は、旦那の言うことが、そっくりそのまま旦那に当てはまるってことを書きたいなって思ってます。時間がとれるかな？
2007年11月26日
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ここ最近の日々
またまた久しぶりになってしまいました。書きたいことは沢山あるのに、なかなか時間がとれず、そのままになってしまっていました。今日はあんまり頭にきたので、旦那が帰ってくる前の少しの時間をみつけてかいています。子どもの七五三のこと。まぁ、いつも急な旦那のことだけど、またこれも急に七五三をやることになったのです。（それまでは、いつもお参りしているお寺があるので、七五三はやらなくてもよい、というようなことを言っていて、私も、子どもの歳を考えて相談したこともあったけど、そのような回答だったので、特にやらないつもりでいたのです。これも、全く旦那の一存。私の意見など聞いてもらえる余地もなく、旦那の一方的な言い分でそうなりました。いつもそうです、私は意見を言う暇、精神的な余裕を与えられません。）それもこれも、お義母さんが着物を送ってくれたからです。で、着付けをしてくれる人も自分で勝手にお願いして、その段取りは私任せ。私だって、子どもの着付けはお願いしたい人だっていたのに。そんな話さえもされず、あくまでも自分のペースで、決まったことを私に言うだけ。旦那としては、自分が段取りをつけてやった、という鼻高々な気分なんだろうと思います。しかも、面倒なことは全て私任せです。これくらいは、いつものことなので、私も頭にきながらもそつなくこなすことができます。（というか、このこと自体も夫婦としておかしいのではないか、と思うこのごろです。相談というものが全くない。）で、私が、写真やさんや着付けをしてくれる人などの当日の時間などを調整するのに電話をしまくっている時、旦那が帰ってきたので、その報告をしました。（自分はいつも当日に急に予定を言うくせに、自分はあらかじめ予定を聞いていないと常に怒鳴る人なので）旦那は、”久しぶりにスーツを着るのか～～”と言いました。私は、もともとスーツは着るつもりはなかったので（もちろん、それ相応の格好で行くつもりではいましたが、だいたい、話が急なので）”私はスーツは着ないよ”と言いました。そしたら。爆発。”こういう時はな～～～着るもんなんだよ。礼儀ってものがあるだろうが”そーーーーなんですか。私は言いました。”あはは～だって、お宮参りの時なんて、誰もスーツなんて着てなかったじゃん”そうです、旦那とお義母さん、私も誰もスーツなんて着てませんでした。黙る旦那。いっつも、その時の気分によって人に物を言うんです。それに、自分が一番知ってるみたいにね。全く、ばっかみたい。って、こういうところで言わないと私も精神が保てません。追加すると、こういう、冠婚葬祭みたいなものが大好きっていうか、なぜかその関係に対してはとても義理堅いです。クリスチャン出身の私には、よくわかりません。もっと、書きたいことがありますが、また次に。
2007年11月13日
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こわいよぉ～～～～
書きたいことは沢山あるのですが、なかなか時間がありません。昨日、とても怖いことがありました。詳しくは書けないのですが、昨日旦那が私の行動を監視するような行動をとりました。何か間違いだということで理由をつけて、自分の行動を正当化してましたけど。私は特に追及しませんでした。しかし、怖い～～～～。私のやっていることに何か疑いを持っているのだろうか。これだけじゃ、意味がわからないですね。また書きます。
2007年11月05日
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こういうのはモラじゃないのかなぁ？
ここのところあまりにも忙しくて、ブログまでくる時間的、肉体的な余裕がありませんでした。あいかわらず、うちの旦那は最近はずっと、まあ普通の人まではいかなくても、そんなに激モラじゃありません。でも、話し方というか、態度というか、いつもとても高圧的です。こないだも、”ハァ～？お前の言ってる意味がわかんない”と言われ、まったく私の言うことを真剣に聞こうとしません。はっきり言って、その時は明らかに旦那が言ってることが大いなる勘違いだったのですが、私が話してることについて、相手に指摘されてるのに、もしかしたら自分が何か間違ってるかも、と、思わないことがすごいと思います。いつも必ず、旦那にとっては普遍的に、自分が正しいんですよね。私が話している内容そのものさえも、ろくに聞いてもらえず、その時は私もスルーしました。その他、とある場面。”おまえ、何考えてんの？！”私のとった行動に対してのコメント。まぁ、その時の状況を説明するのはとても難しいし長くなるのでやめますが、たとえその状況がわからなくても、普通、相手に対してこういう発言、できますか？しかも、ピッカーンと光るするどい眼差し付き。あの目、どうにかしてくれないかなぁ．．．怖いよ。とまぁ、これが我が家のわりと良い状態の日々です。今は普通に話もできるし、ごはんも何でも食べてくれるので、私としてはモラ夫じゃないと思うのですが、それでも時々こういう高圧的な態度に出られると、いつモラ夫に豹変するか、ドキドキです。こういうのはまだ、モラハラじゃないんですかねぇ。また、明日。
2007年11月01日
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人生について
昨日こどもがとても面白いことを言った。朝学校へ一緒に行くために道を歩いているとき、”ママ～、人間には大切なものが３つあるんだよ、わかる？””そうだねぇ、命、でしょ？”（最近、命とか自分ということを考えることにはまっている子どもなので）”そうそう、あとは、地球でしょ、それから、人生。”なんじゃ～～？”人生とは、ひたすら生きること、これだね”だそうです。６才の我が子は何を考えているのやら。ママをみてると、人生とはただひたすら生きることだ、と、そう思うんだそうです。”ゆっくり休むひまもなく、子どもと遊ぶひまもなく、ねぇ、ママ”あ～～私はネガティブな部分ばかり子どもに見せてきたんだろうか。一緒に遊んであげなくて、ごめんよ。ちょっと反省＆子どもの発言にびっくりでした。子どもは、私以上にこの家族のあり方をよくよく観察しているのかもしれません。もっと、人生が素敵なものであるように、ママの背中を見てそう思ってもらえるように、がんばりたいです。
2007年10月24日
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子どものため
コメントをいただいたみなさま、本当にありがとうございます。子どものため。今の私にはこれしかないように思います。でも、本当の子どものためが何なのかも私にはわからないんです。まだ、小さいし、旦那は子どもは一応かわいがってくれるし。（もちろん、自分の機嫌のいい時だけですが）子どもも、わりと父親に懐いているようでもあります。子どものため、と言いながら、結局自分が体裁を繕ってるだけなんでしょうか。そう、必ずまたモラ夫になります。私はそのことも確信しています。明日またお日様が昇ると同じくらい確実なことです。本当に本当にそうやって、８年過ぎました。よーーく冷静になって考えてみると、一体旦那のこのサイクルは何？！と思います。もちろん、今でも全く普通の人間になっているわけじゃないんですけどね。でも、前よりはモラ夫と一緒にいるのが苦痛じゃなくなったんです。モラルハラスメントという言葉を知って、あ～～～これか～～～今まで私が悩んでいたのはこれだったんだ～～～とすごく理解できて、なぜか心の重荷が少し軽くなったんですよね。多分、私が悪いんじゃなかったんだ、ということを認めてもらえたというか、これまでの私の努力を認めてもらえたというか、そういう心境なんだと思います。旦那のモラ夫ぶりをみて、それを少し離れて見られる自分もいるようになりました。みなさんのアドバイス、しっかりと心に留めておきます。なんせ、モラルハラスメントという言葉を知ってからまだまだ日が浅いもので………不勉強です。これからもよろしくお願いします。
2007年10月23日
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調子のいい時はどうするか？
とてもとても仲良しというわけではないが、ここ何日かは旦那の方から話しかけてきたり、一応他愛のない会話もできるようになっている。これは、一応調子のいい時ということになるのだろうか。前はもっと、すっごく心が通じ合ってたような気がする時もあったのだけど、もうここ何年かはないなーと思う。でも、ここで私はとても悩む。モラルハラスメントという言葉を知る前から悩んでいたことだけど、いい時って”やっぱり、私がもっと努力すればいいんだ、もっと頑張ろう”って思っちゃうんだな、これが。で、またとんでもなくモラ夫になり豹変し、生活がままならなくなると、”やっぱり、離婚だ！”と意気込んでしまう。ン～～我ながら自分の気持ちの変化にほとほとあきれますが、こういうのって普通かな？これまで、いつもいつもその繰り返しで、結局離婚もせずにだらだらと８年、子ども産まれてからの旦那のモラ夫ぶりを振り返ると、本当に涙が出ますが、それでもだらだらと８年。ほんのちょっとのいい時になだめすかされながら、結局今があります。このまま、子どものために、よい家族を演じていった方がいいのか、それとも、こうやって振り回されてる状況自体を打開した方がよいのか、自分がどうしたいのか、それさえもわからない。私がもっと強くならなければ、ってことでしょうか。８年でマインドコントロールされたか。
2007年10月21日
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自営の夫婦ってどう？
ここ最近は、お互いがあまりにも忙しくて物理的に会うことが少なく、私も被害を免れている状況です。うちは、自営です。もともと旦那がやっていた商売に、私が子どもの手が離れてきたので手伝うようになっています。結婚する時は、”お前は店には入れないからな”と宣言した旦那ですが、子どもが幼稚園に行き始めたとたん、お前は昼間何やって遊んでんだ、手伝え、ということになり（本当にこのあたりが勝手すぎると思うのですが）、当初の約束は念書でも書かせておくんだった、と反省しています。私が店に入るにあたり、なにも要請もなく、私の意向を聞いてくれるわけでもなく、ただただ旦那の都合のいいように働かされている、という現状です。もちろん、私はいやですよ。仕事するのがいやだというわけではなく、今の旦那と一緒の職場で働くことがいいとは思えないからです。それに、私にはやりたいこともある。何年にもわたって申告されている専従者給与も、１円ももらったことがないし。自営の方って、やっぱりみなさんご夫婦でするのが当たり前なんですかね。まわりの目的には、もちろん奥さんが手伝って当たり前、という雰囲気ですが。私自身そう思っていましたが、実際なってみると、どうして自分の意に反して店中心に生活が回らなければならないのか、非常に不満です。ましてや、私には自営の旦那と結婚するっていう覚悟はなかった。（前述の通り、そういう約束ではなかった）また、途中から私が一緒に働くようになるにあたり、何の話し合いももたれず。一方的に、旦那の無視攻撃に耐えられず、だんだんと長時間にわたり店で働くようになってしまった私。あ～～～もう少し強くなってればよかった。って、今も強くはないけど。でも、今ならもう少し、何かができそうだ。モラ旦那と四六時中一緒にいるというのは、つらいです。
2007年10月19日
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やっぱりモラハラ
昨日少しだけ検索していたら、あるところにひっかかった。モラの説明や体験をかなり詳しく書いてあるところ。やっぱりモラだ。あまりにも状況が同じであるので、改めて、ア～ほんとにモラ夫なんだなぁ～、と痛感。私自身に弱さがあるから、ほんのたまにの旦那のいいところを見つけては、もう少しがんばろう、とか思っちゃうのかな。８年もいれば情があるのは当然だから、それも仕方のないことかな。何か、自分にできることが見えそうな気がして、少し気持ちが上向きになりました。といっても、何がどうって具体的には何も出てこないんですけどね。とりあえず、また今日一日なんとか過ごすことかな。あまり、旦那のことを考えるのは、時間が無駄なような気がして。今は、生活上必要なことだけは口をきく、という状態です。それ以外は、全く会話はありません。これでもうちとしては、モラではない、かな。モラにはいると、もーーーーっとひどいからね。何か、旦那のことも、私のことも、考えるいい機会になりそうです。うんうん、ちょっとだけ前向き。よかった。
2007年10月16日
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また機嫌悪い‥‥‥
昨日くらいからまた機嫌悪い…………もーどうしたらいいのか。私はどう振る舞えばいいのか。一応、普段通り明るく振る舞ってはいるが、返事がない。あっても、ものすごく不機嫌で、被害妄想的なことを言う。私の行動で気にいらないところがあったら、ちゃんと言ってほしい、とこれまでにも何度も言ってきた。そして、その上で、私に改善できるところがあるならそうするし、そうじゃなくて、私の方に原因があるのでないなら、勝手に機嫌悪くならないで欲しいとも、言った。何度か、そういう話はして、その時は一応丸く収まって、自分が悪かった、みたいなことを言って急にいい人っぽいくなったりした。でも、またすぐに元通り。何も変わらないのだ。だから、私ももう何度も同じことを言うのはやめた。ばかばかしいよね、何度も言ってもわからないんて、大人なのに。子どもも、ママはいつも大きな声で怒鳴られてて可哀相、って言う。小さい子からみてもそうなんだなぁ～。旦那よ、自分のとんでもなく常道を逸した言動に気がついてくれ。夫婦はもっと寄り添って、助け合って生きていきたいと思っていたのに、どうやったらそれが実現できるのか、まだまだ私に努力が必要ってことでしょうか、神様。
2007年10月15日
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