Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2005年06月19日

昨日深夜
自殺未遂をしかけた

河島デス★ （テヘ

テヘじゃねぇテヘじゃ！！

えー、私はですね。（まるで刑事に尋問にあってるかのような響きで）

ｺﾎﾝ、私はですね・・・
有罪です

罪みとめちゃったヨーーーー！！！！！！！！！！！

実は昨日、蝶忙しくて１階も２階も７～９時まで満席で
９時すぎてもお客さんがたくさんいた状況。

そして私は犯してしまった・・・
そう、こうしてふざけているがとても自分を責めたのである

１万円もの計算ミス。
・・・ひゅううううううううううううぅううううう
北の国からサンゼンリ

あらら母を尋ねてと北の国まざっちゃったよ ★

ホシ！？

そしてもちろん激怒して怒られて、テーブルの上叩かれて
上にのってるお皿が飛び跳ねて
私涙すらでなくて、バイトたちも声のかけようがなくて
オロオロアタフタ

帰ってから一目散に電気もつけずベットへバタン
謝りようがない。もちろんお客さんにそのお金はかえすが
私はいったいなんと言うことをしたんだろう
店の信頼も落ちてお客さんにも大変失礼なことして
私いったいどうしたらいいんだろうって
朝３時ぐらいまで自分責めつづけて

この責任感の重さから、抜け出したい

私まだ１６歳だよ！なんで大学生をさしおいて、お店しきってんの？！
なんで私なんかがホールスタッフなの？なんで私が一番偉いの？
私なんかがいていいの？
どうしてバイトたちのミスを全部私が背負うの？

なーんて
アマったれにもアマったれすぎた

思考が頭の中を流れた。
死んじゃうか店やめるかなんて選択肢まで出てきちゃって。

バカかいや河島ァ！！

自分で自分にカツを入れた。

そんで、思った。

落ちこむ暇があるならお客さんに謝れ、親方に謝れって。
してしまったことは、何百階悔やんでも、何100回自分を責めても、

元には戻らない。
だったらまず先のことを考えるべきだと思って
なんとか立ち直った河島。

自分の年齢に甘えてんじゃねぇ！！！！

私はそう思ったさ。

１６歳でバイトするのと
１６歳で取締り役にまわされるのって
全然違う。
雇ってもらってるのと、自分の親の店とぢゃ全然違うから
お給料もないし、親だからガンガンおこる。

でも私好きだ。
店が大好きだ。

今までどんなことでも嫌になったらやめてきた。
学校、部活、習い事。
共通点があるのがその時に頼れる友達がいなかったこと。

部活ではすっごく親しい友達いなかった。
習い事でもすっごく親しい友達いなかった。
高校でも本音をしゃべれるような友達いなかった。

でも今は
店にいて、お客さんの笑顔がある
バイト達が側にいる

それだけでもう私はやっていけるんだなぁって思った。
失敗は誰にでもある
それを、繰り返さないことと、忘れないこと。

失敗は勉強になる
勉強になった。昨日までのウジウジしてて
ウジムシになりそうな河島は
ほっておいて、

てかシミジミしてたのに河島がヘンなノリいれちゃったよ（汗汗

私、まだやれます！
絶対やれます。まだ、やれる。
楽しいもん、苦痛の方が多いけど。
私大丈夫だし！

よかった。いきかえって。（汗）

ふぁふぁふぁふぁー。

今日は午前中から海にいって午後は米子でケーキ食べるかもｗ
いしししし。
あとげんげん先輩にもしかしたら会うかな？
ハリポかえさなならんで。。（汗

元気だせ河島。

そしてあまりのショックさに下剤も飲まなかったし晩御飯も食べなかったと言うね。
でも夕方飲んでたから効果あったけど。

いってきます。

うがぁ！！！
３０円と７８円を使ってしまったよ・・・誘惑にまけて・・・
私は今一円もムダ使いできないという切羽詰った状態におかれているのにぃ・・・！

しかし私は、ここ数日体重を量ってなかった。
43か44になってるに違いない・・・
あぁどうしよう！！まじやばい！
と思って体重計に乗ったところ

41kg

前より痩せてンジャーンホシ（★）

ラッキーラッキー蝶ハッピー（笑

てか零の発売近づくねぇー！！！！
あと１ヶ月。と、ちょっと。

楽しみ。
てかお腹減った・・・ぐぐぐぅぅぅぅぅ。。。、

てか私は嘘はつかんのんだけどなぁ・・・。
ぐはぁぁぁぁぁ・・・。
でもなぁ・・・・。

仕方ないもん・・・
仕方ないもん・・・

ってひらきなおるなよ！！って半紙だぁ。
反し？！

半紙！？！？
話しでしょ！！（汗

微妙なテンションぢゃぁ。。。

わかってもらえなぃなら嘘つくしかないよぉぉぉほほほほほ

飲まないとまともに会話できませんなんて信じてもらえないよねぇ・・・。
（本当）

さて下剤のみますか。

それぐらい太ることは怖い。

最悪だ

私は日曜日の晩御飯が一番嫌いだ

てんこもりにもられたご飯。

どれぐらいか写メにとってみせたい。

茶碗いっぱいにぎゅうぎゅうにごはんがのっかって
おかずがあって

私はそれを食べるまで監視されている

窮屈。

きゅうくつ。

そして食後にトイレにいけば怪しまれる

クソクラエだ

テレビ見てるフリなんかして
正座したひざの上にはティッシュ

私はご飯の半分をそこに包み込み

ゴミ箱へ、捨てる

なんとも卑劣な行為

だけど私が太らないためでしょう

太ったらこの世から抹殺されると言うのに。

痩せると言う約束だけで生きてきているのにね

お腹がパンパン、妊娠何ヶ月くらいだろう
この日記をみてあざけ笑うか
河島の方が太っていると
あぁせっかく41kgになったのに
下剤飲んだけどまた飲まなきゃ

さっきまでイライラしてパニックになりかけて
過食して洗い物して終わり
ＥＮＤ
頭が痛い耳鳴りもする
正直吐きそう。

「吐きたい」じゃなくて「吐きそう」
吐きそう・・・
食べすぎで食べ物が喉まできてる

私何よりもご飯が怖いわ
それに改めて気がついた

怖いわ
怖い。
何よりも怖い

あの一粒一粒がカロリーの塊に見えて
10000kaclぐらいあるように思える
怖い怖い怖い怖い怖い

あれが私を醜くする
あれが私の命をつなぎとめる

いらない。
太らせるぐらいなら命なんていらない
痩せてた方がマシ。
太ったら私、どこに存在すればいいわけ？

みんなの頭の中にあるのは痩せてる私だけだもん。
この前マナにあって言われたわ

「みんな言ってた、まいちぃの事、スタイルが良いって
痩せててすごい羨ましいって」

そうよ
だから私は痩せるしかないの
誰かに好かれるために誰かに愛されるためにも
159cm40kgになればいいのに。
あと１kgなのにたった１kgなのに

幸せって何？

痩せる事。

幸せって何？

存在できること

食べれば食べるほど広がる心の穴

だから日曜の晩御飯は嫌い

なんてワガママなんだ
なんて甘ったれなんだ
ご飯をそまつにして

言えばいい。
経験してない人はいくらでも言える。
自分の発言に責任をもたないから

普通の家族にうまれたかった
159cmだったら57kgぐらいになって
美味しいじゃん今日のご飯とかいいながら食べて
お菓子も食べて
じゃあ今日は寝るねって食べたあとすぐ寝れて

どうして愛されないだけでこんなにつぶれるんだ
どうしてこんなに穴があくんだ？
私は何もしてない。何もしていない。

いったいいつまで自分を責めれば良い？
いったい何ｷﾛまで痩せればいい？

とにかく周りの友達より家族より痩せるんだ
一番になる

そうすれば街をあるくのも
得意になる

今日は人ゴミの中に何時間もいたから

もあ
眠い

今寝たらカロリーが
昨日ロクに寝てないから

早く痩せたい。
早く私を存在させたい

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