Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2005年09月19日

お昼になりました。真っ赤な血は空を飛ぶ

(5)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

ねえどーして
どーして

１０時間労働
３時間睡眠で

もうつかれた

誰もメールくれない
どうして
お疲れ様とも誰も言わない

しゃべってよ

しかもオマケに私が弱音はいたら

「ごめんいつも相談ばっかり乗ってもらって・・・
でも本当ごめん明日朝はやいから寝るね」

なんで？

ナゼ？
ドウシテ？

ワタシハイツモ
シンヤノデンワにツキアウノ

ねえ
私の携帯って何？
電話相談口？

好きで聞いてたけど
もうありえない

だって
私がどれだけたくさんの人の悩みを聞いて
ココロを軽くできでも

誰も私の話しを聞いてくれない

でも聞かないほうがいい
どんなことを考えてるかきっと
多分聞いたら卒倒する

ブラックだからしかたない
働いてない人とかすごい責めちゃう
バカみたい

病気だから、とかあたしだって病気だよ
たとえば４５リットルのゴミ袋まんぱんの菓子パンを
過食しても仕事だよ

もうやだ
もうやだやだぢゃだだｙだｙだｙだｙ

やだやだ

きえたい
消えてしまいたい
みんなが憎くて仕方ない
羨ましくて仕方ない

どんなに働いてもむくわれない
誰もおはなしきいてくれない

私ばっかりだ

助けを求めてもみんな寝てる
寝てるもん
寝てるんだよ

昼まからシンヤ、日付が変わるまで働いてるのに
みんなそのころテレビみたり日記書いたりしてるもん
やだやだやだ

憎い
そんなこと、たったそんなことでみんなを憎む自分がイッチバンに食い

もう涙とまんないよ
誰かたすけいぇよ

私生きてきて本気で誰かに相談したことない
本気で思ってること吐いたことない
いつも聞く側だった
聞く側は愚痴はいけなくなるもん

もうつらい
なんで私だけこんな無給ではたらかないと駄目なの

しかも仕事では親方にクズだとか言われまくるし
ぶっコロすもいわれるし
辛い

責任者だから自分が悪くなくても自分のミスになる
私ばっかり怒鳴られて
精神的にいつもコロされてる自分がいるもん。

口から血はいて死んでるもん

いえにかえればお母さんが悪魔で

ねえ私の居場所どこ

みんな私のこと頼りにしてくれる
だいすきな友達

でも私誰も頼ったことない
本気で頼ったことない

「心」で考えてることを友達に伝えたことない
それに今気がついた

涙とまらん

もうつかれた
誰からもメールこない
憎い
みんな寝てるんだ
私こんな頑張ってるのに

くだらないことでイライラする
普段なら当たり前なのに
みんな寝てて当たり前なのに
ぶらっく入ると「それさえも」私をどんんぞこへ落す

もうすぐ頭の中の黒が全部うまる

いままでだまってたけど
私の頭の中の黒が全部うまると
私が私じゃなくなって狂う
だから笑いながら泣いたり
食べながら嘔吐してそれを手でかまって遊んだりしてる
でもそれを冷静に見てる私がいる
おかしい

辛いよ
病院いいきたい
いったら治療のために努力するんだよ
ね
そういう場所なんだよね

つらいつらいつらいつらい
こんなつらいの久氏ビル

久しぶりだ

痛い
胸がはりさける

私普段は子んなこと考えてないのに
ブラックは入るとみんなを憎む思考しか出てこない
怨みの呪文しかしゃべれない

穴がひろがる
誰ｍでもいいからそばにいて

私みたいに、
私がするみたいに何次間も深夜電話で話して
私の相談聞いて
辛い
痛い
くるいい

助けて

助けてよ

涙がとまんない
どうしよう

明日私死んでタラどうしよう

もうすぐ頭の中が全部真っ黒になる
正気でいられる時間が少なくなってくる

このまま黒くつつまれて日記かいてたら
大変なことになる

頭黒くつつまれたら
人殺しかねない
違う、自分をころしかねない
いつもそういう危ないところでぎりぎりだった

私と同じ家庭の人に会いたい
何百時間も働いて無給の人に会いたい
休みが全然ない人に会いたい
私の話しわかってくれるかな
聞いてくれるかな

病気なおらない理由わかった
わかったよ舞

こおおらぁぁぁ！！！

何やってんだこらぁ！！！
上の日記はなんだぁ！！！

朝１２時に置きましたホシ

昼だから！！昼の１２時。

いや～寝たね～。
だって２時からでしょ？
あのあと泣いて泣いて泣いて、泣きつかれて寝れた。（笑
ラッキー♪

でもやっぱり誰かに、心の一番深い部分の相談をするようにはなれない
いいたいけど、みんなを見てたら言えない。
相談してきてくれるのに相談することもできない（汗
それに一番深い部分は、簡単に話して人が聞いてくれる場所じゃない
にしても暑い・・・

昨日は疲労、体の疲労と心の疲労がかさなってパニックを起こしたと思う。。
危ないねぇ。

つかれた。てかまだ疲労は抜けてないっぽぃ・・・
今日は２時から仕事。
てなわけであと４５分しかない。
やっぱり私は余裕のない生活繰り返してるのかなあ。

本当ダルぃ・・・
なのに今日はかぼちゃのコロッケ１個とご飯少々（玄米）
かぼちゃのサラダを食べてしまった。最悪だ。

バカだねー。ねー。
つかれたよ私・・。

さすがに仕事楽しいけど、あんなにきつい状況がかさなると辛い。
もう仕事だ。さらば。

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最終更新日 2005年09月19日 13時07分27秒
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■コメント

舞へ

名無しさん

あたし、あなたと同じような家庭に育ったわけじゃないけど。
あなたの日記読んで、いつも胸が痛いよ。
まだ、起きてるよ。
起きてるから、話したいこと言ってみて。 (2005年09月19日 01時32分08秒)

返事を書く

舞さんへ

JDA さん

確かに俺は何もできないかもしれない･･････
だらか、名無しさんと一緒で胸が痛いよ。
(2005年09月19日 09時36分48秒)

返事を書く

Re:舞さんへ(09/19)

JDA さん

JDAさん
＞確かに俺は何もできないかもしれない･･････
＞だらか、名無しさんと一緒で胸が痛いよ。
-----
上のに追加
だから、役にたてるなら話してみて。 (2005年09月19日 09時39分40秒)

返事を書く

Re:舞へ(09/19)

河島舞さん

＞名無しさんandＪＤＡさん
ごめんなさい、ありがとうございます(;;)
心や体の余裕がなくなるとパニックになって怖いです。
いつも読んでくれてありがとうですTT
もう大丈夫です、本当にありがとうです！！

これからも一生懸命やってくので宜しくです。。。。
でも、辛いのはみんな同じですもんね

(2005年09月19日 13時10分19秒)

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Re:お昼になりました。真っ赤な血は空を飛ぶ(09/19)

0518まことさん

一時帰宅です!!!

マイちゃん、情緒不安定なんだね。。。

マコの心配してくれて、・・・

マイちゃんソンナ状況じゃないのに。。。

ありがとうね！！！
書き込みしてくれて、ありがとう・・・

やっぱ、ｐｃ開けない環境にいっるって、ｽｺﾞｸｽｺﾞｸ困るね。。。。

なにが？？？？ってﾔｯﾊﾟﾘ寂しいもん。。。寝れない日とか。。。。

今は、病院では不眠症。家では、快眠ってとこかな???

今度、退院するまでに外泊するかは、わかんないの。。。

お母さんの仕事の都合もあるし、あんまり退院まで、日がないから、外泊してると慌ただしくなるし。。。

でも２６日帰ってくるのは、確実だから、まっててね。

マイちゃんアルバイトなんだよね????

バイトでもいいからしたい･･･

でも、焦っちゃだめだよね･･･

今回の入院でで学んだし

でも、マコも過食嘔吐はおさまんない。。。

病院でも２日に一回は、しちゃってるかな？？？

お金がﾄﾞﾝﾄﾞﾝへちゃって。。。。

病院の売店って高くってね････（ＴＴ）

夜には日記更新するから、また読んでくださいまし!

早く退院して、いつでも日記毎日見れるようになりたいな～～～～ (2005年09月19日 14時43分39秒)

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