Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年01月02日

過換気症候群　 な・か・ま・ゆ・き・え★
違います、仲間いりです。

回想モード

１／１　午前０時００分

とりあえずあけましておめでとうございます。
今年も宜しくお願いします

午前３時半
りえさんときんさんと合流、そのまま遊ぶ

午前４時

「今どこ？ちゃんとどんな人か確認して挨拶してもらうべきだったわ！
１６歳の未成年を深夜に出したのが間違ってたわ！」

私はこのメールをみて、PTSDだからね、、
記憶がフラッシュバックしてパニックになってね
私が悪いからとか叩かないでとか
ごめんなさいごめんなさいとかいってて
大変だったの。
ドラムの師匠とかと行くっていったけど
はたけとゆかいな仲間たちと行ってたから、、
ばれたらとんでもなくて
PTSDって怖い。心の傷ってすごい。

午前５時半
帰宅

午後１３時
叱られる。正座中。
でもそこまで叱られなくて疑われなくて

今こうやって完結にかいているから、
多分他の人がみても「なんだそんなことがあったのね」
ぐらいにしかとられないと思う。

私の家庭の事情をちゃんと理解してくれているのは
私の彼女（Ｉ）と妹と私だけ

本当に私は死ぬ思いだった
叱られることが一番ヤバイし、
うちの家で「叱られる」と言う行為はとんでもないことだ。

掃除機で殴られたり
裸で外に出されたり、

これが私の家の「叱られる」

だから妹も「お姉ちゃん・・もしその嘘が通じなかったら死ぬんじゃない・・」
って本気でどうしようか考えてた。

はたけの車の中で
「私、今ここで死んでしまいたい」とまで言うぐらいですから、、
そう、死ぬ方がマシなのである

あたしの家は、生き地獄

私の家は怖い
怖いですむなら全然余裕

私だってそんなんですむならＰＴＳＤになんかならない。

１／１

午後１０時３０分
（元旦から９日まで休みなしの仕事です。）

親方が酔っ払って私に暴言を吐き始める

うん、これも、ね、うちの店にきたバイトじゃないと、
表現できないしわかんない
でも普通の人ならたえられない
例えば今の仕事で、、精神安定剤を必要としてる人が
うちの職場にきたら、、その倍いる
倍でもたりないぐらい

毎日毎日、人間を否定される

【あたし父親にすごい毎日人権否定される
普通の人なら生きていく気力がなくなるぐらいのこと言われてるんだよ
てか普通ならもう自殺してもおかしくないね？
イジメとかで自殺する人いるじゃん、あれよりひどいよ。
自殺してもおかしくないぐらいおいつめられるんだ・・・
３６５日ね。。。
もうやだ逃げ出したい。
私は生きたい。だから殺してしまうしかないのかもしれないかもって
いつも考える。でも勇気がない
私に少しの勇気があれば殺せるかな
でもまだ刑務所なんかにはいりたくないし
私はよくばりかな】

メールに残してあった文章

テープレコーダーで録音して、聞かせてあげたい

どれほどの 言葉の暴力か
どれほどの言葉の虐待か

私がたえられているタフな精神か
でもそのタフな精神も不安定がかさなると壊れる

虐待されてる子がさぁ
親に「お前なんか産むんじゃなかった」とか「死ね市ねしんじまえ！」とか
「お前は一生クズなんだよでていけ！」とか言われるんだろうけど

そんなの私にはカスリキズにもならない。
もう産まれてきてからたくさん言われたのもあるし、
それよりもっと酷いからだ。

そのもっと酷い言葉を３６５日、ずっとずっと聞かされてて
多分うちの彼女（Ｉ（友達ｗ）だったら死んでる。
自殺してる。
私の精神系の友達なら、自殺してる。
みんなすごいことになってる

それぐらいすごいんだ
言葉の暴力も何も
とんでもない

私がいつも店でバイトたちと楽しいことしか書いてないけど
そんな店じゃないよ

楽しいなんてほんの一時
ヒトトキのなごんだ時間を
日記に書いていただけだよ

本当はそんな店じゃない
お客さんも返れば地獄の店になる
それはなにより私が知っている。

私昨日は破裂しちゃって

店で号泣
「なんであたしが叱られないといけんの」

本当、まったく、その通り。

自分は悪いこと何もしてないのにミスもしてないのに
すっごい言葉でけなされて叱られるのだ。
ここには書ききれない
痛み

心の痛み

もし自分が何かしてて叱られたりするのなら、
それはあたしのミスが悪かったなって言えるけど

何もしてないのに行ってくるからさすがに耐えれない
３６５日、どこかで破裂する。

「うちの店でやっていけたら（バイトを）
どこでも働ける」

これは本当。
こんなに厳しい店みたことない
でも私は家族だから余計あたられるのかもしれない

あ・・・やばい
吐きそう、、また昨日のこと思い出したが。

そう、それで泣きじゃくったままチャリで返ったんだけど

「うぅぅ・・・ぇっく・・・うぇぇええん・・・アハハハハッ！？」

の、繰り返し、

自分でも「泣いてるのか笑ってるのかわかんないよぉぉぉ～うええええん」
っていいながら帰ってた。
本当にびっくりした

笑ってる、悲しいのに笑って笑ったかと思えば泣いている
どっち？どっちなの？
あぁついにうちも壊れちゃったかな、
ううんもう３歳のときから壊れてるんだ、
なんて考えがなら家に到着、
２階にあがって泣いていると

く、る、し、い、、、

過呼吸。。。
ヤバイ
と思って紙袋を探して息をする、

またしばらくしたら苦しい、
紙袋で息をする、

あたしが一番落ちつく香水を
あの人からもらった香水を布団にかけて
匂って落ちつこうと思ったのに、
だぃすけって一生懸命呼んだけど
香水でソバにぃるょぉなさっかくに落ちるのに
香水も駄目だし、よゎっちぃァタシ。

駄目だ！鼻水で鼻がつまって匂いがしねぇ！！！

・・・・そんな最悪の事態中に何をやっているのでしょう

しかも過呼吸の現場に母親がはいってきて

「あんた過呼吸かね・・・はぁ・・・」

・・・・・

苦しんでいる娘をあざ笑って飽きれて。
すっごい悲しかった
心配もしてくれなかった

苦しかった。

でもよかった。。過呼吸の、見てたり経験してなかったら
私もパニックになってもうすこし苦しくなってたかも。

【あたしは良いトコなぃけん痩せんといけんし
仕事できなぃんだったらプータだがぁ？？
他に何かあればいぃけどファミレスなんかで働きたくないし
でも店はストレスが毎日毎日半端ないし、毎日
死にかけなきゃいけなぃし、でも店にいたぃし、
よくばりだがぁ★
過呼吸まじ苦しいな♪】

メールにのこってた

しかもとんでもない事に、
下剤の副作用で

吐き気、、、
そう一番キツいのが下剤の効果がでないときに
なんらかの形でくる吐き気

ただの吐き気じゃない、とんでもない。
吐いても楽になれないし、

これが今の薬の力か、と怖くなる

それで過呼吸で苦しいし、吐き気はすごいし
下剤の効果もではじめるし、

昨日は「うっぅぅう・・・ぁぁあああ・・・・」って
苦しくて一人でうなってるしかなかった。

それからお母さんには店で働くのやめたらとか言われるし
でも私は今の店で接客できないと意味ないし
他のいい店なんてしらないし、行っても駄目なとこばかりだし
（言ったら駄目だけど本当だし）

もうどうしたらいいかわかんなくて昨日はずっと泣いてて
苦しかったよ

でももうカラダの方がいかれてて
携帯も何もさわれなくて
一人で寂しくしんでいくのかもしれないとか
体力が衰弱してたから
本当怖かった

辛かったな

なんで元旦から泣いてるんだろうね？
なんでこんな最悪な目にあってるんだろうね？

今年ものすごく嫌な年？
簡便してほしいよ

でも元旦だからめでたいことあるって
あれ嘘だし、んなわけないし

もう、本当に苦しかったよ

日記なんかにかいた数万倍すごかった
でも誰にも伝わらない

私しか知らない

「誰も知らない」じゃなくて私しか知らないだね、、
何書いてるんだか

とりあえず家を出たい。
イィ旦那と暮らしたいゎ。

信じてマスミサイル
とりあえず苦しい日々は終わった。（今日だけじゃないだろうけどね

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