Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年02月05日

過食じゃ～！！太ってなんぼじゃ～！！（嘘

今日は、、すごかった。
とりあえずお母さんが帰ってきたよ。
でも・・・

回想モード

朝９：００
私は、リビング・パソコンの部屋・台所・階段・廊下・自室
二階廊下・オフロバ

この全てを掃除して全てに掃除機をかけた。

なんでか。

お母さんが怒るから。
「またこんなに汚くして！」

なんで？私一生懸命やってるんだよ
家事だってして仕事だってしてるのになんで頑張ってるのに
文句言われるの？

そう言われるのがイヤで思いっきり掃除した

でも掃除の最中に
とんでもないこと。
頭の回路が切れた

泣いてはないけど、
叫んで、わめいて、わめきながらガタンガタンに掃除機をかけて

ああああああ！！！っていいながら掃除機をかけて
犬がほえたらうるさい！！殺すぞ！！っていって
キャアアアアアアアアアアアア！！！！って叫びながら
台所で乱暴に掃除機をかけて

ってか、かけてない。かけてるっていうのは

うちはもうガタンガタンガタガタドンドンドンって言う感じで
めちゃくちゃにやってたからゴミもほぼとれない。

狂ってる

自分で

そう思った。

狂ってた。

発狂して
どうして私だけがって心で叫んで
この叫び声は誰にも聞えなくて
一人でわめいて叫びながら掃除機を投げつけて、掃除してた

家事と仕事と妹の世話と全部やってみろよって
誰もいない部屋でだれかに向かって叫んでた。

そのあとに私は洗濯物をして洗い物をして

なんでこんなに頑張るの？
もっと病気で頑張ってもいない人いるのに
どうして私は頑張ってるの？

発狂してまで掃除機をかけてるんだよ？
すごいどころか、バカみたい。

多分その光景をみた人は
口を出すことすらできなくなる
本当、自分で思い出しても恐ろしい光景だった。

気が狂ってる

私は本当に精神病患者だ

そう、実感させられた。
でも、親がいないから発狂した
親方がいたら私は何もできないオビエタコドモ

インターフォンが鳴って、REVOさんがきて
私はもうゲッソリしたやつれて疲れきった顔で
この時はデブの私でさえも細く見えたらしい
妹がいってた

走って玄関に出て玄関で号泣

おおなき

もうイヤだもう疲れた
なんで私だけがこんなにやらなきゃいけないの
どうして家族は協力してくれないの
もういやもういやだ
疲れた疲れた

服が涙でべっとり

うあぁぁあぁぁぁ

泣き続けるしかなかった。

今まで頑張ってきた限界、限界を超えると線が切れる
線が切れると狂う発狂する

疲れてたんだね
それでも頑張って仕事してたんだね
家事してたんだね、妹の世話も全部見てたんだね

優しく頭をなでてくれた
私がお母さん頭を叩かれたことしかないから
この年になっても頭をなでられるのは好きなんだ
おかしいかな、おかしいよね

でもいつまでも泣いていられないから
泣き止んで、妹のご飯作って、
それから千羽鶴、、、。

一生懸命、針と糸を動かして
鶴を通していった、、

「なんで」

聞かれた。

「なんであんなに酷い事をされてるのに
なんで虐待されたりしてるのに
どうして鶴をお前は折るの
そんなに真剣にやってるの」

抱きしめられて苦しくて
そのふとした質問に涙がまたとまらなくなって

憎むべき母親に鶴を折る自分もおかしくて

「なんで・・・」

かすれた声だけきこえて
かすれた声で質問されて
自分も泣いてた

今そうやって鶴で喜ばせてもあとで怒られるんだろう
お前が心配なんだよ
また一人で泣いて
てか今日も親とかに泣かされたのに
なんで鶴折るの

・・・
綺麗ごとかもしれないよ。
私は憎んでもどうにもならないと思ってるから
憎んで私の病気が治るなら憎むよ
過去の自分が助かるなら憎むよ
でもどうにもならない
だからなるべく憎まないようにしてる
でも憎んでしまうときもある

「悲しい・・・」

悲しくて・・・・・少しおかしい

「うん・・・」

お互い抱き合って泣いて馬鹿みたい笑

でも私はそれが嬉しかった
ただ私のために泣いてくれる人がいるということを
また実感させられた。

こんな家もあるんだよ
だから仕方ないんだよ
でも私は傍にいてくれるだけで充分なんだよ

「それじゃ駄目だなんで親に怒らないの
なんで親に反発しないの」

できないからだよ
また殺されるんじゃないかって
私は何度も小さい頃に死にかけたことがあるからね
それが怖くてできないんだよ

－－－
でも今日はたくさん泣いた。
たくさん泣いたら楽になった
線は戻った。
また線が切れるまで我慢できるだろう。

私さえ我慢すればこの家は「幸福の家。幸福の家族」と見られるだろう。

うちほんまこの人じゃないと駄目だ
もしこの人以上の人がいるなら
会ってみたいゎ

でも私って偉いよね！
親の前では絶対発狂したことがないんだよ！！
親の前では発狂とか、狂った行為したことないし！！！
ソコがありえない。
親には本心とか思ってることもぶつけられない
病院にいきたいとも言えないし
言っても殺されかけるだけだし、、

あ、メシの時間だ。
今日過食したのに・・・
食いたくねぇ↓

河島町写メ日記はこちら

更新しますた。旦那の●△×シャメ・・・

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