Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年03月23日

愛されたかったダケナノニ

(2)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

ただただ寂しくて、ただただ悔しくて私は痩せつづけた

痩せれば心配してもらえると
痩せれば相手にされると
痩せればバカにされないと
痩せれば見てもらえると

私にはいい所がないから
勉強もできないし
歌もうまくないし
運動もできないし

性格は悪い
優しくもない
言葉使い悪いし
可愛くもない

おすもうさんとか、デブじゃん。

でも、「相撲」ができるから、太っててもいいんだよ。
存在しててもいいんだよ。
それが特技でしょ

でも私は？
デブになったら、何も残らない。
存在してはいけない。

だから痩せてるしかなかった
痩せるしか長所がなかった

でも太ったらダメになってしまう
誰にも相手にされなくなってしまう
太ったら長所がなくなるから

なんでこうなっちゃったんだろう。

「お前なんかいらない」
「お前なんか役立たずだ」
「あんたなんか産まなきゃよかった」
「リカ（妹）はこんなにイイ子なのに」
「なんであんたは」

ごめんなさい
私が全部悪いから
殴られるのも叩かれるのも私が悪いから
許して
ごめんなさい何もなくて
何もできなくて
迷惑かけてばかりで
だから痩せ続けます
ちゃんと痩せ続けるから私を愛して

お願い
愛して
必要として

ちゃんと痩せるから

一番愛されたい人には
もう物心ついた時から虐待されて
愛なんてもらえなかった

愛されたい、なら痩せるしかない

他には何もできないポンコツだから

どれだけの言葉の暴力を浴びて育ってきただろう
どれだけの言葉の暴力に耐えていただろう
どれだけの暴力に痛みに耐えていたんだろう
体も心も

傷だらけ

でも今は
何よりも仕事と支えてくれる友達がいる
あと下剤と、、汗
昨日は仕事が休みだった。
夜になると「仕事がしたい。接客がしたい。仕事に出たい」って騒いでた。
休みの日の夜は必ず仕事がしたくなる。
働きたい。

好き。この仕事が好き。
仲間にかこまれて毎日頑張るの

－＃－＃－

本当は昨日過食で
私は大泣きしてパニックになって
でも傍には誰もいなかった。

いつものように横にいて
抱きしめてくれる人なんていなかった

でも
もう戻りたいとは思っていなかった

REVOに

会ってきた。

なんて普通なんだろう
別れた彼氏と彼女には見えない
いつもどおり、普通にどつきあって、ギャーギャー言って
こうちゃんもいた。

車内でREVOは

「こいつは可愛いやつだよワガママ言ったり泣き騒いだりするけど
可愛いやつだよ本当にいいやつだよ」

こうちゃんにそんなこと言ってた。

もう、私のこと諦めるっていったのに
まだ好きなの？、って思わせるような言葉ばかりいってた。

あ、REVOのＮ先輩が、私にメールを送ってきた。随分前に。
ヨリを戻さないかとか、スロットにいってたのは俺のせいだ、とか
でも私はガツンとドカンといつもどおり
女は度胸と根性でぶつかっていったら

「あの小娘は・・・強敵だ。かなわねぇ」
と言われたらしい。
・・・N先輩に強敵って言わせるのは難しいんだって（汗
わーい強敵に任命されたよ！！（ぇ

それでREVOの携帯の受信歴みたら
本当にそう書いてあった。

「すまない偉い口叩いたわりにはあの小娘は・・・強い・・
説得できない。強敵だ。かなわねぇ」

とメールがはいっていた

ギャハハハハハハハ！！！（笑涙
河島をバカにするんじゃねぇ～！！！(Ｔ▽Ｔ)ノ

でね、、見ちゃったのは、、まだスロにいってるメール。
今パチ屋で打ってるとか、バーが当たったとか

ほら結局やめてないんじゃん？？？
それでね、車の中で聞いてみた

「あんたまたどうせパチ屋とかいってるんでしょ」
「俺いってましぇ～～ん！！」

・・・ウソツキ。
ガリッ
その瞬間に私は飴を思いっきりかんだ。

ウソをつかれたから。

そのくせ。。深夜遊び終わってわかれて、しばらくしたらメール

かなり考えてしまう。
別れてからずっと考えてる忘れたいけど忘れない
舞への思いがこもるよ
今もずっと考えてたりして寝れない
いつも仕事だけどどうしても忘れる事ができない
舞のこと、舞にはその気はないことわかってる
本当にわかれたことを後悔してるよ
言葉じゃなくて行動態度で伝えるべき事ができなかったこと
後悔してる
ずっと舞が好きなのに一番好きなのに苦しくて
今でも会えば伝わってくる
舞の痛み、悲しい、寂しい思い
いくらでも支えてやれるぐらいできたのに今はもうできないんだね？
俺には舞しかいないんだよ
ずっと引っ張ってくれる素敵な彼女だよ
付き合ってた時に戻って楽しかった日々を再び戻すってよくないか？
舞のことよくわかってるのは俺だよ？

舞を一人にしたらまた痩せてしまう
自分のことでまた前みたいに細くなって行く。
いつもいつも痩せたい痩せたい痩せたい言って欲しくない。
そんなに大変なことなのか？ヨリを戻すって辛いことなのか？
俺だって次には悪いところを治すと約束するよ
なのに舞は信じてくれないんだよね？

とかなんとか、、てかこれはまだメールの半分もいってないね。
長い・・・。

戻りたいって思ってくれるのは嬉しい。
けど私はもう戻れない。
戻ろうと思わない
また同じ思いをするなら
私は新しい道へ行く

楽しいこともあったけど、それ以上に辛い思いをしたよ
あのねREVO
本当に戻りたいんだったら、なんで行ってないとかウソをつくの
ばればれだよ。
もう戻る気はない
戻っても

ただ同じことを繰り返すだけだから

大好きだったよ。
泣いてすがりたい気持ちもあるよ
でも私は大丈夫。
一人なんかじゃないから。。
全然痩せないし笑

なんてことが昨日あって寝たのは深夜４時ですた。。。
てかこうちゃんにそのことを話したら
「また嘘つかれちゃったね」って言ってた

てかなんでだろう？
こうちゃんがブチギレして
(・・・この人は天然なのでめったにキレることなく
キレると黙りこくって運転が荒くなるときいていた)

ヤバイ！！！
前の車あおってるＹＯ！
しかも無言だＹＯ！
前に車いるのに80km～90kmだしてるYO！
しかもせまい道だＹＯ！
スピード落したり加速したりやばいYO！

き・・・・・きれてるぜボンジュール・・・

たりらー・・・
私の右側は寒い空気が流れていました（チーン

こ、怖かった。。狭い道だからよかったものの
多分あれ、、車いなかったりしたら110ぐらいだしそう

・・・？なんでキレたんだろう。
私はちゃんととなりにいたのに。

・・・ってよくよく考えたらキレる理由もわかるけど－へ－；

そんで駅について、私はゴミ箱を蹴りました。
こうちゃんもゴミ箱を蹴りました
二人ともREVOにちょっとキレてました。。

とりあえず、、よし、、書き尽くした。

今日は野菜スープ２杯とウインナー１本
あとヨーグルト食べようかな

あぁぁぁ・・・絶対太った。
てか昨日過食なのに１４錠しか飲まなかったし。
今日２回飲みしようかな

こんな時間も３月までかぁ。。
あ、日曜日はこうちゃんの職場に行くことになった。
車の中でお留守番ですが・・・＾皿＾
なわけなかろー！！
こうちゃんの職場の近くにケーキ屋があったので
そこに行くぜ★（そのためかよ）
・・・痩せてたらorz

ふがぁ。
痩せたい。

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