Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年07月11日

あんたは突然死だね。

なんて宣言されてしまった。
栄養失調といい、低血圧(かなり)といい、体の疲労感とかだるさもあるし、
オマケにがむしゃらな労働、立ちあがったときに倒れるほどの立ちくらみ
・・・一体どーしろと？

この体で動いてること自体が素晴らしいらしいよ？
でも引きずってるのは確かだしね。
どうしたらいいんでしょう。汗

なんでそんなことを書いたかと言うと

おーい・・・今度手術らしいよ！
つーかさ？お母さんもガン(末期)だし、私にどーしろと！？！？！？

って誰も私にどうかしろｗなんて言ってないしね♪

てか末期だろうがなんだろうが治るもんは治るんだよ。

昨日、泣いてしまった。
私には小さい時の記憶がない。

家族で食事したことも
家族で出かけたことも
家族で遊んだことも
家族で笑い会ったことも

何も覚えてないのだ。

記憶が、隠してくれてるんだろうけど。

何もないのだ。
何も思い出せない。

ただ、叩かれて殴られて蹴られて、殺されかけた記憶だけは
鮮明に残っている。

大事な人形の耳と手と足を包丁できられ
「間違えたら、次はお前だからね」
と言ってみせられたことも覚えている。

親方はいってた。
お前は相当悲惨な生い立ちなんだよと

記憶にないからわからないけれど
そこらへんの人より数百倍ヒドイ生い立ちだったんだよと

「愛」を知らない。
愛を知らない癖に人を好きになる。
本気じゃないのかどうかわからない

うまれてきて一度も愛は与えられたことがない。
無条件に愛して欲しかった。

でもそんな虐待していた母親を憎んだりはしない。
むしろ感謝する。
じゃなきゃ今のあたしはココにいないから。

甘えて甘えて、バカな発言ばっかりする１７歳になっていたから。
同い年は大嫌いだ。
甘えてばっかりで
努力もそこそこしかしなくて
すぐ疲れたばっかりで
じゃああたしはどうなる？

いつも聞きたくなる。
不幸だとか死にたいとか言う人達に
じゃああたしと生まれてきたときから比べてみなさいな。
どっちが幸せかわかるでしょう

私は一度、どん底と不幸を味わってしまったから
今、どんな些細なことでも幸せと思える
無給で１５，６時間働いていようとも
体がくたくたになって寝たいときに寝れなくても
ヤスみたいときに休めなくても
みたいテレビが見れなくても(ここ１ヶ月以上テレビみてません)
毎日倒れかけても
罵声と怒鳴り声と人権ズタボロにけなされる職場でも

それでも幸せだと思う。

大嫌いだ。
だから同い年とも随分付き合ってない。
はぁ。

こんな愚痴っても無駄だけど汗

とりあえず仕事いってきます。
久しぶりにかたってしまった

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